太阳不是好孩子
爸爸告诉儿子：“太阳每天从东边出来，从西边落下。”儿子说：“那太阳不是好孩子。”
爸爸问：“为什么？”
儿子说：“它晚上干吗不回家？”
哭，就不是好孩子吗？
沛沛妈 原帖： （写于5/23/2002 12:20:20 PM）经常会看到这样的一幕：一个孩子，因妈妈要走、摔跤或者要求不能满足等原因而开始哭泣，此时旁边的大人往往会说，“你是好孩子，好孩子不哭的”，一开始当然是温柔的，见仍然止不住孩子的哭声，www.Tulaoshi.com语气便可能转为严厉，“你怎么这么娇气（或任性等等），再哭，就不是好孩子了，再哭，妈妈就不喜欢了。”可是，哭，真地就不是好孩子了吗？显然，不是。即使是这样说的大人，相信在他的内心里也并不是这样认为，其目的无非是想尽快止住孩子的哭声止住麻烦而已。可是，旁边的我却总在担心，这种话是否会在无意间给孩子这种正常的负面情绪定了性。所谓，说者无意，听者有心。孩子听到这样的话，很可能并不知道大人说这话并非真实意思的流露，反而会形成这样一种认定，哭好象是一种错误的行为，于是真地会担心自己哭就不是好孩子不受喜欢了。如果孩子长期接受如此的信息，就可能会倾向于在遇到困难挫折的时候，为避免大人的批评（他潜意识这样认为），压抑自己的负面情绪，拒绝与大人的交流。
其实，仔细想来，哭无非是孩子负面情绪的一种渲泻。大人在遇到问题也会有脾气有烦恼，只是很少用哭泣这种方式来表达而已。而孩子的处理和表达能力显然有限，在有些时候只会用哭来告诉大人他的感受。就象大人需要理解一样，孩子在有负面情绪的时候，也需要倾诉、理解，需要我们了解他的感受。因此，有些时候，当孩子哭泣不止时，我们要做的也许就是停下手边的事去倾听他，握着他的手或者抱着他表示理解他的情绪，这样可能更有助于愈合孩子受到伤害的感情。只要我们留在孩子身边倾听他，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于我们给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。
倾听是一种有效的手段，可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听，要求我们与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候，我们要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。
倾听孩子，既不意味着认可他的情绪，也不意味着纵容他。我们只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。我们的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来并不容易。让我们都拿出足够的耐心去倾听孩子吧。
养个不偏不挑的杂食好孩子
孩子偏食、挑食的习惯一旦形成，营养的吸收无法做到均衡、全面，将对身体健康和正常的生长发育产生不利影响。古人云：五谷为养，五畜为益，五果为助，五菜为充。我们人体所需的食物不是单一的，谷类、肉类、水果、蔬菜要搭配食用。学龄前的孩子正处于生长发育期，可塑性也较强，我们更应帮助他做到“泛食”、“杂食”，拥有健康的好身心。
对策1：爸妈多多“照镜子”
在严格要求孩子“杂食”的同时，家长有必要经常自我检查。很多孩子偏食、挑食都与家庭饮食习惯有关。英国营养专家曾对1000位母亲进行研究，结果发现，竟有80%的母亲存在偏食，她们对“该给孩子吃何种食物”同样存在错误的认识。如果家长自己偏食，必须克服自身的毛病，以身作则，带头品尝，还要连连称赞，以启发、诱导孩子。
相关研究还发现，孩子偏食与父母引导不当有关。
有的孩子从不吃鱼!为什么呢?是因为妈妈怕鱼刺伤到孩子，不让孩子吃。有的妈妈爱把自己对食物的看法告诉孩子——“什么什么真好吃，什么什么不好吃”。甚至，妈妈们经常会问的一句看似“关切之至”的话——“今天你想吃什么?”也要注意“慎从口出”，因为它也会带来这样的暗示效果：“不好吃的食物是可以不吃的”、“自己吃的食物是可以随心所欲地选择的”。
对策2：有奖，还要有罚
对于孩子表现出的任何一点进步，父母都应给予肯定与表tulaoshi扬;进步不大的孩子，要以引导为主，结合奖励措施来加速饮食好习惯的建立。六七岁的孩子，习惯养成时间较长，父母要耐心地向他讲道理，告诉他这种食物里含有什么营养，对人体健康有什么益处，不吃它会有什么害处……针对孩子的心理特点，讲清道理，或能收到较好的效果。
当发现孩子开始厌恶某种食物时，家长绝不能承认其“合法”，不要随便给孩子偏食的权利。如果父母一见孩子不吃某些蔬菜，从此就不再给他吃了，久而久之，可能形成“协同效应”，不吃的食物越来越多。
小提醒：
家长应多学习合理营养、平衡膳食的相关知识。纠正孩子不良饮食习惯时，要注意促进他的食欲。必须在孩子胃口好、食欲旺盛的情况下实施纠偏。 12
爱问“为什么”是个好孩子
图老师育儿网友：茅教授，您好！我的儿子现在4岁零9个月，在他3-4岁时，非常喜欢问“为什么”，我们也总是尽可能地回答他的提问，后来，在幼儿园时，他的老师被他问得不耐烦，就以“因为所以”来应付他，一段时间以来，我们很难听到他问“为什么”，就启发性地向他提问，没想到，他如法炮制他老师的“因为所以”来应付我们，丝毫不理会和思考我们的提问，让我们很苦恼，发觉儿子原来爱动脑爱提问的习惯没有了，不知道怎么办才好，请专家赐教，谢谢！茅于燕：儿童从3、4岁开始就爱提问题，这些问题上至天文下至地理，既简单又复杂，既幼稚又深奥，无所不包。恐怕孩子的老师对有些问题不知如何回答，又不去找材料来回答，而是以“因为所以”来应付，孩子得不到答案，久而久之就不想再问了。这位老师实际上是扼杀了孩子的好奇心和求知欲，可以说他在这方面不是一位好老师。
解决这个问题，可以试试以下方法：
1、诚恳地和老师交谈，希望对小朋友的提问（不仅仅是自己的孩子）详细地回答。当然，有些问题确实不会回答时，可以坦率地对小朋友讲：“这个问题我给你去问问某某伯伯、某某阿姨去，回来再告诉你”。孩子们一定会高兴，而不是看不起这位老师。不过，作出的诺言一定要遵守，否则孩子们倒会不喜欢他。
2、自己多做启发性提问（这一点你们是做到了），当他只用“因为所以”来应付时，你们可以再往下提容易一点的问题来启发他，不要就此打住。当他感觉到会答、也答了，就要大大表扬，让他有成功感，这样，多次训练，他提问的积极性就会增强。
3、为了提启发性的问题和比较深入地回答孩子的问题，建议你们去买几本有关的书，先充实自己（也可以借给老师看），这样，回答起来就更有材料了。
“好孩子”的定义是什么?
一两岁的小宝贝常常不知自己因为做了什么“好事”而得到了亲吻，也不晓得自己做了哪些“坏事”而被骂做讨厌!帮你的宝贝简单地辨别一下“对错”，对他对你也许都有好处。
我们常常会听到一些爸爸妈妈这样要求孩子：“你要做个好孩子!”“好孩子是不会做这样的事的!”也许这也是你常常对孩子说的话，甚至是你小的时候也会经常听到的教导。但是，这种规劝或者说是教诲对于一个一两岁的小孩子来说，却意义不是很大。
一方面，在这个年龄孩子们做自己想做的事、做自己开心的事、做令他们觉得好奇的事、做能引起别人注意或者反应激烈的事。对错、好坏对于小家伙们来说是没有概念的。他们只是看着大人的脸色来判断自己做的事情有多好玩或者有多严重。另一方面，连成年人都不能完全以“对”和“错”来规范自己的行为，何况这些才一两岁的小东西。
那么，我们就不需要教给他们什么是可以做的什么是不能做的吗?就任由他们想干什么干什么、闹个天翻地覆?当然不是了。对于一两岁的孩子，在教导他们更加懂事和乖巧的时候，需要讲求更多是方式方法，和一种让孩子感到舒服和能接受的气氛。
换个方式就变成“好”了
13个月的朵朵跟许多她这么大的小孩儿一样，对垃圾特别地感兴趣。她总是趁人不备就溜到厨房的垃圾桶边，伸手就往里抓，甚至端起垃圾桶就倒倒倒。看着一地狼藉她就高兴得咯咯笑。爸爸妈妈嘴里说着“真讨厌”，可也真拿他没办法。一次朵朵换完纸尿裤又企图跑去垃圾桶边，这时妈妈灵机一动，让她提着换下来的纸尿裤，领着她走到垃圾桶(m.tulaoshi.com)边，让她自己扔进去。
她扔进去了，妈妈爸爸、爷爷奶奶都连称她长大了，还笑着伸出大拇指表扬她做的好!朵朵也露出以往捣乱后都不曾有的欢快。自此以后，朵朵每次都会特别自觉地拣起换下的纸尿裤，把它仍进垃圾桶，还让大家看她的成果，等待着众人永远装也要装得兴高采烈的表扬。朵朵终于有了一个与垃圾桶亲密接触的合理理由，还等于是做了一件好事，她和爸爸妈妈都开心了。
如果孩子并不懂得什么行为是“正确”的，他其实也就并不懂得什么行为是真正的“捣乱”，他们的任性是极其天然的，他们只是对这个世界太好奇，一切的出发点就是“好玩儿”——其实这是我们成年人多么羡慕的纯真啊，爸爸妈妈们真的不要对他们的“讨厌”过于生气。
那么，怎么样能够同样“好玩儿”而又把“坏事”变成“好事”，那就要看父母们的技术和智慧了。一两岁的孩子就是通过这样的一些生活经验和与此同时父母们的正面引导，来逐渐积累、辨别什么样的事情是“好”的，什么样的事情不仅能够让自己开心，也能让别人不反对甚至也觉得高兴。其实想想，真正的“好事”不就是自己和他人都满意和愉快的事情吗，对于大人又何尝不是?
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