·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》
男性从小便被告知：他天生是和女孩子不同的，他要比女孩子坚强，仿佛男性是用特殊材料做成的一样。男孩子被看做不会像女孩子那样感觉痛苦。
你很小的时候，便会有人告诉你：你是男孩子，不该像女孩子那样爱哭泣。你应该坚强，受伤害要自己撑着，有泪往肚子里咽，应该能够自己“消解”苦痛。但是，告诉你这话的不会是爸爸。作为一个成年男人，爸爸仍然想哭就哭，自然不会将那些对男性的奴役灌输给你。爸爸希望你很小的时候便清楚地认识到，这个社会关于男人的许多“美好”定义，其实都是在伤害着我们。
流泪、发抖、哭、倾诉、愤怒，所有这一切，都是人的自我疗伤过程，在我们受到伤害的时候，我们需要通过这些方式来释放精神的紧张，从伤害中恢复平静。
在你还是个婴儿的时候，这一过程是自然完成的。但是，在你的成长过程中，这种自然康复的机会被一点点剥夺了，人们会告诉你，男性不需要这种“软弱”的表现。而如果你仍坚持这一康复过程，便可能引来嘲弄。但是，男人也是肉体凡胎的人，也会得病，因此也需要治疗。
社会会向你灌输这样的思想：男人对痛苦的感受力与承受力都强于女性。这种观念不仅是对男人的伤害，也是对女人的伤害。它否定了一个最重要的事实：我们的神经系统与女人是相同的。所以，爸爸会始终如一地捍卫你感觉痛苦并通过任何一种方式化解痛苦的权利。
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·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》
2000年底，我给儿子写了一张贺卡，然后封到信封里，写上儿子的大名，从家里送到邮局，邮递员盖个章又送回了家。
我和妻子商定，这信不拆封，直到儿子长大了，让他自己拆。因为信已经封死了，所以记不清准确的内容了，大意是：“儿子，在这新的一年到来之际，你又长大了一岁。你的存在带给我们太多的快乐，我们以欣喜的目光注视着你的成长。我们将这世纪之交的祝福投送给未来的你，等待成年的你亲自开启。我们希望成年的你是这样的：热爱生活，追求智慧，崇尚真理，拥有一颗博爱的心。我们将为你而骄傲，我们将为你而感到幸福。永远爱你的妈妈、爸爸。”
我说，今后每年都要给儿子寄一张“不开启的贺卡”，等待他长大后开启，看看父母对他的期望实现了多少。
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·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》
一天，儿子自言自语地说：“我要找一个不打我的爸爸和妈妈。”我们听到了，心一颤，惊住了。
我们是很少打儿子的，因为儿子很少做出确实值得我们加之以拳脚的事情。幼小的孩子总是对的，他们对世界充满了爱，绝不会存心做坏事、做错事，即使他们真的做了坏事和错事，那也仅仅是因为他们不知道那是坏事和错事。
但儿子又是一个太活泼的孩子，活泼有的时候会被解读为淘气，我们状态不好的时候，也难免打他几下。一开始，儿子只是委屈地哭泣，不知从何时开始，他学会了反抗。
“不许打我！你不能打我！”他会以强硬的语气对扬起巴掌的妻子这样说，那副严厉的神态，让妻子又气又笑。
妻子说：“你犯错了，就要打你。”
儿子说：“犯错也不能打！”
就在听到儿子要另找爸爸妈妈那句自语的当天，妻子同他认真地谈心：“做错了事，不打怎么办？”
“你告诉我错了就行。”
“可是有些错误妈妈告诉你很多遍了，你还是不听，怎么办？”
儿子沉吟片刻，说：“那我以后听了……”
这件事之后，到写这文字的时候快一年了，我们再没有打过儿子。有一次我的巴掌扬起来了，挥了挥，自己落下了，惹得妻子在一旁笑。
当然，不要指望孩子的承诺会永远地落在实处，他们会忘记，重要的是，他们原本便可能没有认识到那些错误的性质。比如儿子总爱拿晾衣竿在房间里挥舞，我们说这对他自己很危险，也容易打坏东西，说他多次这毛病还是改不了。妻子索性让他拿到楼下去挥，他在院子里尽情地耍了一番，回到家便没有兴趣了，将那杆子扔到一边不理不睬了。
儿子的平权精神一度发展到连我们的语气也要管束。大人在着急生气的时候训斥或仅仅是责怪他，他便会说：“不能好好说吗？为什么这么横呀？”有时更进一步，直瞪着我们说：“你不能这样对我说话！”
我们反省，这种时候往往是孩子并没有犯什么大错误，而我们因为劳累等各种原因语气不好。如果知道自己犯了严重的错误，儿子会不声不响地保持沉默，听任我们吼叫一番。只是事后，他会认真地搂着妻子的脖子说：“妈妈，你以后能不能别对我那么厉害呀？”这让我们心底对他的爱怜，更增许多。
对于孩子的这些表现，我们私下里是很高兴的，孩子具有了充分的民主意识，懂得反抗家长的权威，懂得维护自己不受伤害的权利。我们同样相信，这对于他未来的成长是极为有利的。有时我们气头上训斥过他，事后也会主动向他道歉，请求他的原谅。这一过程中，我们自己也在成长着。
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·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》
在我 3岁的时候，我的父亲自杀了。与此有关，我从小便对死亡有着根深蒂固的恐惧，成年后更是执著于思考生命与死亡，在很多本书中都反复谈论生与死。曾经有一位朋友听我在电话里发了一通人生无常的感慨后，告诫说：“你可不能对儿子说这些呀，免得他的幼小心灵承受不了。”这朋友哪里知道，3岁多的儿子早已对死亡的概念耳熟能详了。我说：我不要我的孩子再如我一样经历对死亡的无知与恐惧。
在我看来，回避谈论死亡是一种弱者的表现，是一种无意义的逃避，正好佐证着我们对死亡的极大恐惧。死亡对于我们心灵的影响，绝对不会因为我们不谈论它便减弱。恰恰相反，如果我们正视它，以平常的心态谈论它，可以使我们更好地理解生命，也能够使我们更坚强地面对死亡。
我曾经认真地给儿子讲解，人是如何出生，如何成长，以及最终将如何死去的。正因为有死亡，所以我们更应该努力地生活。死亡的概念如此深入儿子的心灵，以至于当我和妻子同他谈论到未来的时候，儿子会突然冒出一句：“那时你们就该死了。”
还是 3岁时，一天儿子吵闹得太厉害，我和妻子都烦了，我便怒冲冲地说：“如果没有你，我们多清静呀！”儿子听了，立即躺到地上，说：“让我死吧。”这情节让事后听到的人十分愕然，认为如此小的孩子不应该对死亡有这样的认识，而我当时却哈哈大笑，也一直当做儿子的小机灵讲给别人。
一次，儿子和妻子有如下的对话：
“妈妈你什么时候死呀？”
“老了才死呢。”
“奶奶都那么老了，怎么也不死呢？”
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/fm/）“奶奶身体好，就不死。有病才死呢。”
“奶奶的手上贴创可贴了，怎么还不死呢？”
……
把死挂在嘴边，死便不再可怖，生便更有意义。
然而，儿子对死亡的感受，又并非一直这样平静。
儿子从小在郊区长大，为了上幼儿园的方便搬到了城里，郊区的房子租出去了。从郊区搬出那天，我颇伤感，晚上哄儿子睡觉的时候，对他讲，为了照顾你上幼儿园方便，所以爸爸妈妈不再住最喜欢的乡下了。也许几十年后的一天，爸爸妈妈都死了，你也老了，再回去住，会想起你小时候在那里度过的日子……儿子听着，脸上的肌肉开始抽动，嘴角一咧，一把搂住我的脖子，伤心地大哭起来。对死亡的概念已很熟悉的儿子，受不了这样的“煽情”……
这件事之后，我很多年不再轻易谈论死亡了。
延伸阅读：
全新式早期教育 让孩子爱上学习（四）
10、常常拥抱
轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。
11、用心聆听
没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，儘量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。
12、放弃完美主义
我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如，嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急著帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后，这件事还有这么严重吗?’如果回答是No，那么就放手让孩子去做吧。
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