父母 别拿别人家孩子说话

测试：你的宝宝算不算火爆脾气

　　想知道宝宝长大后的性格会不会是火爆脾气，做做测试就看得出。此测试针对1岁以上的宝宝，请根据宝宝通常最容易出现的表现来选择。

　　1.清晨，当宝宝醒来，他会：

　　A.很少哭闹，在婴儿床里自己玩等妈妈过去。

　　B.四处观望，并发出轻微的喃语，直到他厌倦了。

　　C.需要立刻有人关注，否则就大哭起来。

　　D.发出尖叫让妈妈过去。

　　E.发出伤心呜咽声音，提醒妈妈知道。

　　2.第一次给宝宝洗澡的时候，他表现为：

　　A.像小鸭子一样玩水。

　　B.开始有点惊奇和惧怕，后来就立刻喜欢上了。

　　C.很敏感，浑身有点抖看上去很害怕。

　　D.他很兴奋，拼命打水花。

　　E.他很不情愿，还哭。

　　3.如果他的某行动突然被大人终止，他会：

　　A.很合作不哭。

　　B.有时哭，但是可以被哄到其他的活动里。

　　C.哭好几分钟，直到平静下来。

　　D.乱踢乱叫坐到地上去。

　　E.哭得好像心也碎了。

　　4.你的宝宝发飙，表现为：

　　A.委屈地哭，容易被安慰也容易心烦意乱。

　　B.有明显的表现，比如拳头紧握，蹙眉大哭，需要安抚才能恢复平静。

　　C.完全垮掉，好像世界末日来临。

　　D.有失控动作，扔东西。

　　E.有点暴力倾向，推、拉动作。

　　5.和小朋友一起玩的时候，通常他会：

　　A.很开心也很活跃地加入。

　　B.能加入进去，但是常常会觉得不开心。

　　C.比较容易哭，特别是有小朋友抢了他的玩具。

　　D.跑来跑去，对任何事情都感兴趣。

　　E.不喜欢集体活动，喜欢地呆在角落里，或是抢来玩具自己玩。

孩子说话不算数，父母巧应对

　　面对说话总是不算数的宝宝，常会让父母感到无奈。专家提示，要巧妙地帮助孩子学会遵守约定。宝宝只有从小养成了诚信的好习惯，将来才能获得社会的信任。

　　案例：方方爸爸最近感到十分困惑，因为那个3岁的调皮儿子总是说话不算数，刚刚答应好的事情转眼就改变了，根本不履行诺言。譬如，方方看了半个多小时的电视了，该到洗手吃饭的时间了，但是方方怎么都不肯关电视。爸爸想了个主意，用猜拳头的方法决定关不关电视。方方答应了。结果爸爸赢了，想去关电视，方方却急忙跑过来又打开。爸爸说“咱俩不是说好谁赢谁关电视吗！”便再次关掉电视，可方方就是不答应，又伸手打开电视。两个人开开关关地闹了一阵子，方方就躺在地上耍赖，弄得爸爸只得无奈地随他去了……

　　专家解析：年幼的孩子不遵守约定有两方面因素，一方面，跟年龄有关，方方才3岁。这个年龄段的孩子一般刚刚开始建立社会交往原则，遵守约定对于他们来说是一个比较新鲜的理念，需要一段时间来习惯，也需要反复的实景练习才能确立。然而，父母在给孩子建立规则过程中的行为是至关重要的。方方跟爸爸约定好谁赢了谁关电视，结果方方违约，但他爸爸既没有采取恰当的方式来坚持原则，也没有采用语言来安慰和劝解方方，而是流露出无可奈何的情绪，这就让孩子觉得爸爸拿自己没辙，无能为力，以后也就不必再遵守规则了。

　　专家设计情景游戏：可以用一盘方方最喜欢吃的草莓，再邀请方方参加一个有奖游戏，打保龄球。谁打倒了几只球瓶，谁就能往自己的盘子里面放进同样数量的草莓。通常方方对这样的游戏一定会特别感兴趣。当他投入进去后，爸爸就该以身作则，向方方示范如何遵守游戏规则。游戏中可能会发生这样的问题：每m.tulaoshi.com次轮到方方往自己的盘子里放草莓，他都不肯遵守约定，只取跟球瓶同样数量的草莓，而是一定要多放一只或者两只。这时爸爸应该规劝他，把多余的草莓放回盘子里，此时，方方一定会觉得不高兴，继而可能干脆破坏其他的规则：不肯轮流，不让爸爸打球，也不肯站在指定的线外打球，甚至用脚把球瓶都踢倒等等。这时爸爸应该警告方方，如果继续破坏规则的话，草莓将被端走，游戏将中止。如果方方仍决定试探一下成年人的疆界，踢翻刚刚摆好的球瓶。那么，爸爸就要说话算数，坚决地把草莓盘子端走。如果方方嚷着试图把草莓盘子夺回来时，爸爸就要对他提出条件，只要遵守规则，游戏才能继续，方方才能吃到可口的草莓。这样，方方就可能会答应。

　　解读游戏：像这样的游戏，能够让孩子在欢快的游戏中亲身体验遵守约定。在家里设计一些类似有趣的游戏来帮助孩子认知约定，反复练习，锻炼孩子延迟满足。只得提醒的是，刚开始时一定会遇到孩子的抵抗和阻挠。遵守约定会给孩子带来一些不快，因为不能马上满足他们所有的愿望。孩子不可能一下子习惯规矩的约束，会想尽办法逃脱和“捣乱”。这就需要父母具备足够的耐心以及灵活的头脑，想一些办法来帮助孩子约束自己。

我家宝宝说话不算数（上）

我家宝宝说话不算数（下）

父母，别拿别人家孩子说话

　　《明史》中有一段关于大学士张居正成长经历的描写———

　　张居正小时品学兼优，因此成为乡里同龄人的榜样。其中有一位小王爷，因不务正业常遭其母责骂：“你看人家张白龟(张居正幼时名‘白龟’)，样样比你强，再看看你……”因此，小王爷记住了这个名字，且怀恨在心，等他长大了，便倚仗自己的权势将张居正的亲人加害致死，用以满足因童年的嫉妒而导致的报复心理。

　　想必小王爷的母亲抓破了脑袋也想不到，正是由于她的“树立榜样”和“严格要求”，才为儿子埋下了“定时炸弹”。

　　由此联想到时下一篇广为流传的微博：“别人家的孩子”，它的内容与五百年前那个王府里发生的事情一样：家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比。而无论好心的父母在说“看看别人家的孩子，再看看你”时出于何种目的和动机，有一点是肯定的：孩子听到时，会感受到三种信息：

　　一、安全感丧失，因为父母更关注别人家的孩子。

　　二、自己的状态不被父母接受，成为别人才是好的。

　　三、父母对自己孩子的爱是有条件的。

　　这些信息叠加起来，就会形成生命能量的内耗。什么意思？就是一个孩子本来有机会按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。

　　比如有一个男孩子从小喜欢画画，连美术老师都说他“有潜质，若用心引导必可成器”。然而，固执的父母成天把爱因斯坦、牛顿和爱迪生等发明家挂在嘴边，要么就以邻居家的孩子作为榜样，什么“看看人家考的，再看看你？”，“人家怎么就比你聪明，比你细心？”或者是“别人家的孩子怎么就那么懂事，那么用功，你怎么就那么没心没肺？”

　　好的，孩子在这些榜样和否定面前一天天长大，令父母遗憾的是，他没有成为科学家或医生，也没有成为画家，而只是一个纠结、内耗和自卑的男人。

　　那么，按父母所要求的，拼命地成为别人(科学家或别人家的孩子)，就会对不起那个真实的自己———两个自我始终在冲突。最终，自己的理想无法实现，别人的成功也无法复制。

　　其实，大多数人的童年都具备相同的经历，比如在说话的时候，孩子的说法往往得不到认可，而一定要搬出父母和老师，再大一点，搬出权威，什么引经据典，参考文献，就连招聘或择偶时，也以对方的口碑、标签和外人评价为主……是的，我们很难相信自己的判断，具有自己的主见，因为早在童年，我们就必须遵从大人的指令：不能相信自己，别人的评价要比自我认知可靠得多。

　　本能的自我评价，早在童年阶段就被剥夺了。从而导致长大成人后，我们很难接受自己，包括自己的观点和兴趣，自己的情绪和目标，也很难有耐心去接纳别人的缺点，因为不接纳自己的人，也不可能真正接纳别人。

　　所谓“人比人，气死人”并非戏言，心理学认为：攀比心就是分别心，它会强化高低贵贱的失衡心理，这就是不安定因素的根源。

　　因此，健康的爱是提供孩子一种良性的评价机制：对自己，要扬长避短，对朋友，要取长补短。即要引导孩子发挥自己的优势，力不从心时，请朋友协助。而不是放大别人的长处而轻视自己的长处。由此，孩子才能产生自信和自爱，也才能自尊和自立起来。

孩子“输不起”，妈妈巧应对

　　女儿文文这几天怎么也不肯去幼儿园。我耐心地问她，女儿还没说一句话泪水就下来了，原来是有一次老师要找一个小朋友来排演故事，女儿觉得平日里老师最喜欢她，这个任务肯定是非她莫属的，可是那天老师却叫了另外一个小朋友去演，女儿就不高兴了，她觉得非常委屈。——文文妈

　　在我们的身边，往往有不少孩子，在遇到不顺心的事情时，在经受一点点挫折时，常常大发脾气或是满脸委屈，两眼泪汪汪的。孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多时候，他们在对待事情时总显得比成人要较真，他们更在乎父母、老师、伙伴对他们的评价。很多时候，一件不起眼的小事，一句无足轻重的话语，可能就会使得孩子感到莫大的委屈，而伤心不已。

　　万千宠爱易育脆弱儿

　　文文受着很多人的宠爱，爸妈溺爱着她，老师把她捧在手心里，文文在备受关注的同时，造成她的自我优越感越来越强，自尊心更强。像文文这样的孩子不容他人打破他们的这种优越感，因此，当给予他们的关注稍微欠缺一点时，他们往往不能正确地理解和接受，常常会觉得自己受了委屈，从而采取自我防卫机制加以抵制和抗议。

　　释放委屈情绪

　　当孩子觉得委屈的时候，父母要及时了解他们委屈的原因，不要掺杂自己的主观臆测，或与孩子一起埋怨，而应让他们的情绪得到释放，并想法分散孩子的注意力，转移对“委屈”的关注度，引导孩子的情绪朝向乐观、健康方向，这样才能让他们形成正常的人格。当孩子的情绪平静下来以后，家长可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍。一定要让孩子主动地述说，当孩子提及自己的感受时，鼓励其说出为什么会有这样的感受。家长、老师在仔细聆听后，可以心平气和地从其他人的角度设几个问题问孩子，引导孩子从他人的角度看问题。

　　接纳负面情绪

　　当孩子受委屈时，能够将不快宣泄出来，是件好事。此时，只要孩子的言行不是太过分，家长、老师应该接受、允许孩子适度的哭闹www.Tulaoshi.com。

　　之后，自然应该好好地去安慰孩子，用孩子能够接受的方式如讲故事、玩游戏等，设法使孩子的情绪在爆发后能够渐渐平复下来。但是，安抚孩子不应该是无条件地顺从孩子。如果毫无原则地一味迁就孩子，不能真正解决孩子的问题。

　　提高心理成熟度

　　孩子在成长过程中难免会遇到这样那样的小挫折，父母要提高自己孩子的心理成熟度，而不是一味地让他觉得委屈。要让孩子学会合理调节自己的情绪。告诉他，这是人人成长过程中都必须经历的过程。“输”、“委屈”并不丢人，也不奇怪。否则，心理成熟度差的孩子，就不太容易适应不断变化的环境，也不太容易形成良好的自我控制能力，这样，在日后成人时，人际关系和心理就容易出现问题。

春节出生的不算“龙宝宝”？

　　为什么一些专家和公众把立春作为龙年的起点呢?民俗学家艾君在微博上表示：中国黄历是以立春确定生肖的。黄历是“传统农历”，它把二十四节气之首“立春”作为一年的起点，因此生肖应以立春为准。在中国古代，千百年来都是这么定生肖的。民国二年(1913年)，民国政府发文规定农历正月初一是“春节”，这才催生了“以正月初一定生肖”的另一种民间习俗。

　　中国科学院国家天文台研究员王俊杰的观点与艾君相仿，他指出，辛亥革命之前，农历大年初一称作“元旦”，立春称作“春节”。根据老黄历，二十四节气之首“立春”是岁首，所以生肖应以立春为起点计算。中国传统的“属相算命”、“推八字”等，都是以立春作为一年起始的。但王俊杰在微博上也指出：“只要你不迷信，不相信‘算命’，那么从今年正月初一开始算作龙年，也未尝不可。”

　　作为上海的民俗学专家，田兆元教授也参与了这场讨论，他认为，无论是把大年初一定为龙年之首，还是把今年立春定为龙年之首，都是有道理的，但前者更为合理。这是因为，二十四节气不是年历，而是附属于农历的农事时节，它与阳历相关，却无月日体系，因此，确定何种年份，应以农历正月初一为准。“在奉行公历的当今社会，如果我们在采用公历、农历的同时，再引入一套以立春为岁首的纪年体系，那么年份和月份会被弄得支离破碎，这就不太合理了。”田兆元告诉记者。对于“一年之计在于春，所以立春应成为岁首”这一观点，田教授表示，中国古人设定的“立春”节气，只符合当时黄河下游地区的气候规律，如今我国很多地方在立春这天还是冰天雪地，并没有春的气息。“所以我觉得把正月初一定为岁首，更加合理。”

　　田教授也指出，民俗具有多元性，不能简单地判断对错，应允许民众有不同的选择。“有些人认为今年春节里生的孩子仍是‘兔宝宝’，这不能算错误观点，算‘龙宝宝’还是‘兔宝宝’，就看孩子父母的喜好和选择了。”