让孩子通过自卫赢得自尊

村来福到

村来福到

2015-12-12 17:01

一个孩子自尊的相当部分来源于父母对他的评价,当孩子深感父母爱他又尊重他时,他的自尊便会迅速得到提升。

让孩子通过自卫赢得自尊

  自卫使孩子既保护了自己的身体,也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候,自卫者就会在心理上取得巨大的胜利,他会感到:我不是一个任人宰割的人,我有我的尊严。

安和琼的故事

  安今年3岁,刚上幼儿园。安的母亲一直教育她不要动手打架,要友好对待朋友和同学。

  一次,安哭着回家,脸上明显有一道被指甲抓破的痕迹。

  "呜呜,妈妈。"看见妈妈后,安的哭声更大了,她委屈地说,“那个琼今天又欺负我了,我不想上幼儿园了。”

  妈妈很早就知道,隔壁邻居家的女儿琼虽然只有3岁,个子还没有安高大,可是从小就是个恃强凌弱的家伙。

  原来,今天做游戏,安与琼被分到同一组。当她们商量游戏方法时,两个孩子想法不同,几句争吵之后,琼大打出手,而安则因为一直被妈妈教育不要打架,因此始终没有还手,最后还被琼抓破了脸。

  电话与老师核实了事情的整个经过后,妈妈希望老师以后能及时有效地制止琼的暴力行为,以免其他小朋友再遭受与安同样的遭遇。

  挂上电话后,妈妈跟安说,“不论是在幼儿园还是在楼下的花园玩,如果琼再无缘无故地动手打你,你要记住还击。你并不比琼个子矮,相信你不会吃亏的。”然后,妈妈告诉安,什么叫正当自卫,应该在什么时候使用。

  几天之后的一个下午,妈妈正在做饭。突然听到窗外的花园里传来大声的争吵,接着是一阵短暂的混战,然后琼哭着跑回家去了。安把手插在衣服口袋里轻松地走进房间,跟妈妈说:"琼先打了我,所以我不得不帮助她记住再也不能打我了。"

  安有效地对琼"以牙还牙”。从那时开始,俩人在一起玩的时候就和平多了。

  勇于自我保护,通过自卫赢得自尊也是孩子应该尽早具备的能力和品格。

  一般说来,父母应该向孩子说明打架是愚蠢的行为,但是,要求一个孩子在挨打的时候仍然不做反抗,这样的父母无疑也是愚蠢的。

  通常的规律是,孩子们会对一个没有自卫能力的孩子很不仁慈。他们每个人都想拥有最好的玩具,都想根据自己的利益决定游戏场所的规则。如果他们发现只要挥动结实的拳头打在玩伴的鼻子上,就可以居于优越地位的话,缺少反抗意识和能力的孩子就会处于越来越弱势的地位。

  谨记 教育子女不要打架和伤害别人是明智的。教育子女通过正当自卫赢得自尊同样也是明智的。

  贝贝和童童

  贝贝与童童同龄,今年都快3岁了。他们住在同一栋楼里,他们的妈妈是多年的老朋友。 星期天早上,阳光明媚。像往常一样,妈妈们又带着各自的孩子来到楼下的草坪上玩耍。贝贝和童童在草坪跑来跑去,做着互相追逐的游戏。虽然他们常常跌倒,但是都很勇敢,不用妈妈搀扶自己很快就能爬起来。

  突然,妈妈们远远地看见贝贝抓住了童童的衣领,一把把童童推倒,童童跌坐到地上,楞了一下,然后大哭起来。

  两位妈妈赶紧跑了过去。贝贝的妈妈严厉地对贝贝说:“我看见你先动手推倒了童童,赶紧向童童道歉。"

  贝贝撅着小嘴,倔强地站在那里一声不吭。

  “不用了,孩子嘛,打打闹闹是正常的。"童童妈妈讪讪地说,她觉得自己既然和贝贝妈妈是朋友,怎么能好意思为了骇子的事情过于认真呢。

  童童还在大哭。童童的妈妈为了平息事态,大声斥责童童,"跌一跤怕什么,又没有摔坏,不许哭了,再哭,就回家去。"

  可是,童童反而哭得更厉害了。

  童童妈妈有些困惑。为什么在此之前,童童跌倒了好几次,不都高高兴兴爬起来了吗?为什么被贝贝推倒一次就大哭不止?

  童童妈妈的确需要懂得,此时,童童受到的伤害主要是心理上的,并不是身体上的。他被别人欺负,作为他依靠的对象——他的妈妈,却没有保护他的利益,他不仅感到屈辱,也感到无助。他用哭来发泄自己愤恨伤心的心理,他用哭来抗议妈妈的"软弱"和"不公正",他还希望通过哭声争得妈妈的爱护。

  承担着孩子对成年人的信赖,担负着保护他们心理健康发展的责任,父母没有任何选择,必须公正地处理孩子之间的冲突。贝贝妈妈是对的,她对于贝贝与童童之间的冲突做出了合理的反应,但是,童童妈妈却并非如此。当然,童童妈妈的做法是许多"受害者"一方的父母常常采用的"无私"做法,不过,真正正确的做法可以这样:

  童童妈妈对贝贝说,“你首先动手推倒了童童,这件事是你不对,你应该向童童道歉。不过,如果是童童先做了不对的事情使你生气才推倒他的话,我会让童童向你道歉。"

  或者,如果看到让贝贝当场道歉已经没有可能,坚持下去反而只会使贝贝妈妈难堪时,童童妈妈可以对童童说,“贝贝做的不对,他应该向你道歉。不过,现在他还没有想通,我相信,等他想通了的时候他会向你道歉的。你先原谅他好吗?另外,他为什么要推你,你做错了什么吗?你该不该向贝贝道歉呢?"

  面对与自己一样幼稚的同龄玩伴,在身体有可能到伤害的时候,孩子应该学会用拳头还击以捍卫自己的尊严。但是,父母还应该逐步让孩子懂得,这种”以牙还牙"的暴力行为只是保护身体、捍卫自尊的最低级的手段,在万不得已时才需要使用。在文明的社会里,有修养的人不应该用暴力的方式反对暴力。实际上,这种维护自尊的原始方式常常无法真正有效地解决问题,反而会造成更大的伤害。所以,父母在教给幼小的孩子“以牙还牙"方式的时候,如果能够引导孩子理解更为文明的自卫方式,孩子的心理和意识就会得到更大程度的发展。

  谨记 :在孩子学习维护自尊与保持自爱的同时,也必须学习尊重他人,爱护他人。因为,人与人的关系本是相互的,他早晚应该懂得这一点。

  

孩子也有自尊,教孩子别伤面子

  孩子都比较敏感,他们通过大人对自己的态度来评价自己在大人心中的形象。可以说,孩子在乎自己的形象,也是要面子的。对于成长中的孩子来说,面子是极为重要的,它关系到孩子的自尊和人格发展。

  案例:

  毛毛今年7岁,他觉得自己已经是个小男子汉了。和邻居家小妹妹玩儿的时候,他总像个小大人,小妹妹很喜欢和他玩儿。

  这天,小妹妹来家里做客。毛毛热情地招待她,并且骄傲地跟她说:“我很早就自己单独睡啦!一点儿也不害怕!”

  “哦,好棒啊!”小妹妹用特崇拜的目光看着毛毛,这让毛毛很得意。

  没想到,妈妈却说:“你还好意思跟小妹妹说,人家6岁都不尿床,你还尿床呢。”

  毛毛霎时红了脸,他瞪着眼睛直嚷嚷:“谁说我尿床了,没有的事!”说完就跑出了房间。

  给孩子留点面子

  有的家长认为:孩子还小,出现错误不及时指正是不行的。因此,家长常常在外人面前揭孩子的短,希望孩子能改正问题。其实,揭孩子的短,看似是父母以爱的名义教孩子,实际上是在伤害孩子。

  孩子在1岁多就有了自我意识,到了三四岁就已经能理解别人的评价了。父母触及孩子的隐私和“痛点”,即使是以说笑取乐的方式说出他经历的糗事时,也会让他觉得丢了“面子”,感到难堪、屈辱、气恼甚至无法接受。因此,家长一定不要在外人面前揭他的短。

  当众斥责孩子,不仅打击了孩子的自尊心,还会导致孩子出现自卑倾向。苏联教育家苏霍姆林斯基曾说:“如果不去加强并发展儿童的个人自尊感,就不能形成他的道德面貌。”家长站在孩子的立场去尊重他,这有益于孩子形成一种自重、自爱、自尊的品格。具有这种品格的孩子,在人际关系上,既能尊重自我又能尊重他人,所以也容易得到他人的尊重,在生活中自信心会比较高,责任感也比较强,并且具有很强的进取精神。

  家长很少意识到,那些不经意的话不仅伤了孩子的面子,更伤害了孩子的自尊。儿童时期的孩子,对自我的评价大多数来源于家长和周围人的评价。如果家长忽略了孩子的感受,将不利于孩子健全人格的发展。

  教育孩子和保护他的面子并不矛盾

  既然说要保护孩子的面子,那是不是就不能在孩子出现问题的时候及时提醒纠正呢?当然不是。批评孩子的目的是为了帮助孩子纠正不良的行为习惯等。为了使批评能够达到目的,父母要在没有外人的情况下,搞清楚孩子的问题,再进行善意的批评。

  家长即使批评孩子,也不要在众人面前进行,更不能因为孩子的某些举动损伤到大人的自尊而批评孩子。最好是家长和孩(图老师整理)子单独在一起时,通过温和的方式,让孩子认识到自己的错误和不足。

  父母教育孩子除了不能“随地”批评外,也不能“随时”批评。如在早晨起床、三餐饭前、睡觉前就不能批评孩子,避免影响孩子一天的心情或睡眠。教育孩子不仅要注意“天时”、“地利”,更要注意“人和”,这样才能起到事半功倍的效果。

  孩子爱面子并非不正常,家长要正确对待

  俗话说“死要面子活受罪”,很多家长认为孩子爱面子不是好的习惯。事实上,爱面子是一种健康的心态。爱面子意味着孩子有了自尊心和自我意识,这是对孩子健全人格的发展的一个表现。

  孩子的自尊心和大人给予的尊重是分不开的。有良好自尊心的孩子一般都有积极进取的心态,可以更快地适应新环境。

自尊是送给孩子最佳的礼物

  很多孩子知道,虽然父母是爱他们的,但未必尊重他们,比如,当孩子与客人攀谈时,您可能会命令他不要“多嘴”,或者代他表达某种意思,甚至嘲笑他的“幼稚”和“愚蠢”……这些不明智的举动无疑会极大地损伤孩子们的自尊心。

  您应该带领孩子多做一些“平等”的活动,让孩子们得到这么一个信息,在大人心目中完全有他的位置;听他们讲故事,不要小看这些小事,它们正是在孩子心中筑起自尊之宫的砖块呀!

  帮助孩子学会“取长补短”:作为父母,我们的任务便是当孩子们可靠的“同盟军”。当他们沮丧时,我们得为他们鼓气;当他们遇到困难时,我们就为他们提供克服困难的种种“工具”,其中一门“工具”就是“补偿”——让孩子不仅要看到不足之处,也要发现自己的长处,而绝不把自己看得“一团漆黑”。

  为孩子在竞争中鼓劲:当孩子在智力、体质或外貌上“相形见绌”时,父母更应帮助他在这充满竞争的世界中学会奋斗。任何“低能儿”得知有父母作“强大后盾”时都会勇气倍增,不过,在鼓励孩子勇于拼搏的同时,您也应教育他们领悟真正的人生价值,要他们热爱他人、热爱正直、热爱真诚。

  让孩子学会严于律己:处罚会不会使孩子灰心丧气?答案取决于父母处罚孩子的方式和动机。切记不要在众人、尤其在孩子的朋友面前处罚孩子,也绝不能将处罚孩子当作给自己泄怒的手段,重要的是让孩子认识到,如若完全不要纪律约束,他便没有人尊重。

  注意孩子的“课堂表现”:入学后,如孩子成绩不理想,会有许多因素易使孩子失去自尊。这时,如有可能,可请家庭教师,也许能助孩子一臂之力。要是孩子尽了全力而成绩依然不佳可别训斥或讥笑他,原因很简单:人人都会有“心有余而力不足”之时。悲剧恰恰是:仍有为数众多的父母缺乏自知之明,非要自己天资不足的孩子成为第二个爱迪生或牛顿。

  培养孩子的“自立精神”:成年人的许多能力实际上是在童年时代便培养起来的,因而父母该鼓励孩子具有与年龄相适应的责任心,不能什么都由父母包办代替。孩子长大一点了,他便喜欢“自作主张”。m.tulaoshi.com七岁的儿童通常都能自己穿衣服,也会铺床、扫地。

父母能给孩子的4大“礼物”

  都说,孩子是上天赐给父母最好的礼物,那么,父母可以给孩子的礼物又有哪些?除了物质,精神上的财富是不是显得更重要呢?

  礼物一:多跟孩子在一起、同伴关系

  即使再忙,也要让孩子知道他在你心中的地位。父母每周抽点时间与孩子一起运动、游戏,让他知道父母非常乐意和他在一起,这对孩子很重要。父母不要总对孩子一本正经,可以和孩子一起笑,在笑声中引导孩子认识事物。

  孩子要和同龄或年龄相仿的孩子在一起。父母要适时地给孩子创造机会,让他们认识同龄伙伴,并鼓励他们和同龄孩子玩耍,在自在的活动中,孩子才能更快地拓宽视野、发展能力。

  礼物二: 规则、鼓励

  在孩子成长的道路上,父母应让他懂得自我约束的重要性。钟园长认为,无规矩不成方圆,因此,制定一定的规则非常重要。对孩子良好的行为父母给予称赞,但切勿言过其实,不然会有损孩子在自我评价方面的认识。在成长过程中,父母应刻意安排孩子独立完成一些事,在其做完后及时表扬,鼓励其努力。

  礼物三:以身作则、良好习惯

  其实,对孩子最重要影响的往往不是言语,而是行为,孩子都会以父母为榜样,并模仿他们的行为。身教重于言教,因此,父母要时刻注意自己的举止。假如你不想孩子吸烟,你最好不要与香烟为伴。

  习惯是培养出来的。正如林园长说的“懒妈妈可以培养出勤快宝宝”,“懒妈妈”凡事不自己动手帮孩子,而是在一边用嘴巴指导,让孩子自己动手做,久而久之,孩子便习惯自己动手。

  礼物四:帮助孩子发现其自身优点

  父母的重要责任之一是帮助孩子树立信心。在他苦恼时给他鼓励;在他遇到困境时给他帮助。

  据爱贝多林园长介绍,孩子无法准确判断对错,这时候父母要用讲道理的方式教育,而非职责教育。过多地采用不恰当方式教育,只会打压他们的自尊心、自信心。因此,父母要是能够准确地帮助孩子发掘自身优点,建立信心,这样孩子做事错误率自然便降低了。

  

什么是孩子最需要的礼物

  “你的微笑是魔法,你的眼泪是我的慌张”,如歌所言,每个孩子都是家庭的宝。六一更是他们的日子,很多父母在考虑怎样给孩子更特别的爱?和孩子待在一起,陪他们成长,才是最好的礼物。

  陪伴是最好的礼物

  汽车玩具、魔方……这些物质礼物之外,父母首先应想到的就是孩子的感受。平日里,你在职场打拼,而孩子独自在托教机构,对孩子来说最重要的是父母。父母给孩子儿童节最好的礼物就是陪伴,无论是带他到户外享受大自然,还是在家和他做游戏,重要的是和他在一起。

  礼物选“实际”的

  孩子有一种期盼、渴望被关注的心理,儿童节的礼物是要送的,但礼物只是形式,背后却是父母爱的表达和关注。满足孩子对亲子关系的期盼,tulaoshi也有利于他的性格培养。礼物不一定是最贵的,但要适合他的年龄,并且有助于孩子的各项发展。

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  0~3岁孩子的礼物:可选择有利于智力开发的玩具等。结合这个年龄的特点,可注重培养孩子的动手能力、精细动作、大动作以及认知能力,如积木、套环、套杯等。

  3~6岁孩子的礼物:孩子的认知能力在扩大,可选择构造稍复杂、有一定逻辑关系的玩具,如魔方、走迷宫、智力拼图等。

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  6~12岁孩子的礼物:可选择能培养孩子超前运动能力的礼物,如打陀螺、旱冰鞋等。另外,可买故事书,以及陪孩子去科技馆等场所,在欢乐的气氛下,强化孩子的认知意识,也有利于智力的学习。

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