1.和孩子说话时口气要和蔼。使用商量的口吻，不要使音量达到70分贝以上，不要使用命令式的口吻。不能配合一些挖苦讽刺的话语。不能用如“你真蠢”“你混蛋”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。
2.孩子的一切不是非得由你来决定，给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。他如果有日记，不要设法查看，他如果有信件，不要审查。否则在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
下班的路上碰见了梁姐她刚刚接５岁的儿子放学回来。我已经很久没有见到这个可爱的宝宝了，我摸摸他红扑扑的小脸说：“牛牛，今天有没有不听老师的话？”牛牛使劲地摇了摇头，“没有，阿姨！老师还表扬我了，因为我会自己钉纽扣，是妈妈教我的。”我被他那可爱的样子逗笑了。梁姐是一个护士，丈夫在外地工作。梁姐工作很忙，经常要上夜班，虽然有一个清闲的婆婆，但她坚持把牛牛留在身边亲自带。用梁姐的话说：“老人家只会惯坏了孩子，更容易养成孩子任性、自私、为所欲为的性格。所以小孩开始懂事的时候，就要由父母来管教了。” 这时候，路过一家大超市，已经走出了５０米远，牛牛忽然停下来，摇着妈妈的手说：“妈妈，我要吃加力加。”梁姐看看表说：“回家就吃晚饭了，牛牛不是答应过妈妈饭前不吃零食的吗？”牛牛不买账：“不嘛，我就要现在买。”也许是看到我在旁边，梁姐不想多纠缠，便掏出五元钱给牛牛：“快去吧。” 牛牛却没有接钱：“今天要妈妈陪我去买。” “自己的事情自己做，你忘了吗？” “以前都是我自己去买的，今天就要妈妈买。” “妈妈要陪阿姨说话。把阿姨一个人留在这儿多不礼貌啊。” “不，就要妈妈去。” “这么大孩子了，还要妈妈陪着买零食，多羞啊。” “不！”牛牛紧紧地纂着妈妈的手。 梁姐沉下脸，不再说话，用力甩开牛牛的手，转身就朝回家方向走。牛牛哇的一声大哭起来，泪珠儿簌簌掉下来。梁姐连头也不回一下，继续向前走。我急了，连忙拉起牛牛的小手：“走，阿姨带你进去买。”梁姐一听这话，马上转回来，拦住我说：“不行，牛牛必须自己去买，不买就不能吃。我们走！”说完就拉起我走开。突然牛牛跑到我们的前面，“扑通”一声就躺在满是灰尘的地上，一边哭一边左右打滚，衣服上弄得全是泥巴。这一下子，路上来来往往的人都把目光投过来。我忙弯下腰去拉他，又被梁姐制止：“别管他，我们走！” 这时，牛牛忽然迅速爬起来，冲到我们身前，用满是泥土的小手抱住梁姐的一只胳膊，使劲掐了一下。我被他的举动吓了一跳。梁姐抓住牛牛的小手，对着他的掌心狠狠打了一下，牛牛的哭声立即提高了八度，脸蛋憋得通红。我实在按捺不住了，要自己去给牛牛买加力加。梁姐再一次拦住我：“牛牛必须自己去买。”然后又丢下牛牛和我向前走。我心疼地说：“对孩子何必这么认真呢！”梁姐边走边说：“孩子不讲道理的时候，千万不能让他得逞。”走了几步，听见身后的牛牛大喊了一声：“妈——妈——”梁姐停住脚步，走回去，重新拿出钱：“自己的事情自己做！”牛牛终于接过了钱，抹了一下眼泪，又想起来一句：“那我今天要吃大包的！”梁姐点点头牛牛这才走进了超市。小家伙，总算争取到一点胜利。 这场发生在大街上的持久战足足持续了半个小时，我紧张的心也放松下来，“梁姐，你怎么会有这么大的耐心呢！”梁姐说：“小孩的蛮横就是父母一次次放纵出来的。如果你迁就他一次无礼的要求，就还会有第二次、第三次，时间长了，父母的话就丧失了威信，小孩就以为自己想要的一定会得到。”“是啊，”我说“现在的孩子都是独生子女许多小孩从小就养成了娇气专横的坏毛病，以为自己是最重要的，别人都围着他转。” 这时候，牛牛抱着一大包加力加出来了，脸上的泪痕已经消失得无影无踪。梁姐问他：“牛牛刚才做得对不对？”牛牛小声说：“不对。”梁姐说：“但是最后牛牛还是自己去买了，所以妈妈还是要表扬你。”我忙接着说：“牛牛真是个能干的小伙子啊。” 与梁姐的一次偶遇真让我这个大姑娘长了见识，没想到当妈妈还有这么多的学问，而且，让我感觉到当一个好妈妈是多么不容易。 医生点评：似乎有越来越多的父母对孩子的任性、耍赖感到束手无策，纵容也不是，打骂呵斥也不是。文中梁姐的行为无疑给苦恼的父母们上了生动的一课。这是一个处理儿童问题的典型的、正确的方法。 对于孩子的任性行为，有的父母会进行斥责甚至打骂，可孩子却哭闹得更凶，逆反心理更重；有的父母则因当着客人的面不好意思打骂孩子，于是孩子发脾气、耍赖也不得不满足他们的要求。这两种方法的教育效果都不好。因为不论是责骂也好，迁就也好，其实质都是变相地对孩子的任性、发脾气给予过多的关注，这其实是间接地助长了孩子的不良行为。孩子会把哭闹当成一种达到目的的手段，长期如此，父母就难以管教孩子了。 那么，对孩子耍赖究竟该怎么办呢？像梁姐那样置之不理，也许不失为一个好办法。这其实是运用了心理学中的“故意忽视”原理。“故意忽视”是心理学中行为矫正的方法之一，是指对个体的某种行为采取有计划的或故意的忽略，从而使这种行为得不到强化而逐渐消退。把它运用到家庭教育中，即对待孩子的“耍赖”就是要不予理睬，不管孩子的性格是怎样的。因为孩子发脾气是想扩大声势，引起你的注意，你总是不理睬他，他会慢慢意识到哭闹没有什么用，还是少用为好。 所以，当父母的一定要沉得住气，当孩子耍赖时要装作没看见一样，只管去做自己的事。让孩子知道你说到做到，绝不让步。有的父母平时给孩子讲道理，但是，在自己没有时间没有心情的时候，尤其是当孩子耍赖的时候，就放弃了这个原则，听之任之，于是孩子觉得有机可乘，把哭闹当成一种达到目的的手段。时间长了，父母的话就失去了威信，孩子变得越来越难以驯服。 梁姐对于牛牛的无理要求坚决不让步，这样既树立了威信，又使孩子明白不能靠耍赖争取胜利。当牛牛不再哭闹时，梁姐又“不计前嫌”，耐心地给牛牛讲道理，指出牛牛做得不对的地方，并且当牛牛认识到自己的错误时，还对他的行为给予表扬和奖励（让他买大袋的加力加），这是许多家长难以做到的。 独生子女的教育是一门艺术，采用恰当有效的教育方法对于树立家长威信、消除孩子任性专横的毛病是非常重要的。但愿本文这一故事会对天下的父母们有所启发。 （以上内容仅授权图老师健康网独家使用，未经许可请勿转载。） 12个早教误区，你中招了吗？（二） 4.拔苗助长 有的家长对宝宝的智力发展和成长期望值太高，在教育宝宝的过程中操之过急，不遵循宝宝身心发展和智力成长的规律，“拔苗助长”，却往往适得其反，造成宝宝负担过重，难以适应压力而产生消极的心理倾向和行为。比如，有的家长让2岁的宝宝学英语，让3岁的宝宝背唐诗、做数学题，这种方法不值得推广。 正确做法：对孩子来说，学就是玩，玩皮球锻炼宝宝的眼、手、脚协调能力，玩积木锻炼宝宝的创造力，玩插片锻炼宝宝的动手、动脑能力。这些能力都有利于今后的知识学习。 5.完全照书本养孩子 许多年轻父母多数以书为标准喂养孩子，有的过分认真地执行书本上的要求，认为这样才是科学的。比如书上说8个月会爬、1岁半会串珠子，如果自家的宝宝不会，就异常着急，以为是宝宝的智力发育有问题。其实，书本上的知识和要求不一定与孩子的实际情况相符。有的可能说话早些，有的可能走路早些，每个宝宝的成长路线都是不一样的。 正确做法：把书作为参考，一旦觉得宝宝与书上说的哪点不一样时，不要着急，综合考虑宝宝的发展，比如不会爬是不是因为穿得多啦，不会说话是不是因为没给他说话的机会。 6.以孩子为中心 有些父母在吃饭时，有好吃的要先给宝宝，宝宝要爱吃哪样，父母就不能动。这样一来，宝宝觉得只有这样才是正确的，如果哪天父母吃了他爱吃的东西，他会哭闹，而且宝宝会在与小朋友的交往中，也会以自我为中心，认为只有自己重要。这样的宝宝会变得不懂分享，不懂爱。 正确做法：把宝宝看成是家庭成员之一，吃东西时，无论父母爱吃与否，也要让宝宝分给每人一份，让宝宝学会分享，懂得关爱。
以下的一些做法会摧毁孩子的自尊心，将孩子贬到卑微的地位上。具体如下：
1.让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，马虎，粗心，让家人为他受累。
2.经常拿比他“行”的人刺激他。例如这种话时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心。”这类话最具打击力和摧毁力，是摧毁孩子的王牌语录。
3.使孩子产生罪恶感。父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。
具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心都累出病来了。或者说，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。
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孩子的不快乐，向来都不是孩子一个人的问题。教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式：
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”
2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话：“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
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