孩子犯错 家长巧妙应对！

孩子犯错，家长巧妙应对！

　　对付孩子不是只有批评，这个爸爸妈妈都了解了，如今的孩子教育都开始转向“鼓励加油”教育，不是“批评指责”教育，然而太多的鼓励让孩子松懈，让孩子满足，适当的给孩子批评指责，让孩子明白什么是对错至关重要。

　　技巧：

　　一是沉默

　　孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”， 亲子早教，进而反省自己的错误。

　　二是低声

　　家长应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。

　　三是暗示

　　孩子犯有过失，如果家长能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白家长的用意，愿意接受家长的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。

　　四是换个立场

　　当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句，“如果你是那个人，你会怎么解释”这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。

　　五是适时适度

　　幼儿的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。因此，家长批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。

　　技巧：

　　一、批评孩子要给孩子申诉的机会

　　导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。

　　所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。

　　二、批评孩子要注意时间和场合

　　批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。

　　在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。

　　批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。

　　孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。

　　三、批评孩子之前要让自己冷静下来

　　孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响。

　　因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。

　　四、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”

　　中国有句古话叫“严父慈母”，很多家庭至今还沿袭着这一传统，父亲和母亲，在教育孩子方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。 因为如果这样，当孩子犯错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的“避难所”，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。

　　所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线”，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

　　五、批评孩子之前可先进行自我批评

　　父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工作太忙，对你不够关心等等， 会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我们作父母的，又何乐而不为呢？

　　六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰

　　孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给孩子一些心理上的安慰，以从语言上来安慰孩子，比如说些“没关系，知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个微笑，一个拥抱等等， 这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。

孩子犯错后家长应该怎么做

　　：孩子总有犯错的时候。关键是家长们怎么对待孩子犯错这件事，怎样做才能获得恰当的后果呢？今天早教小编给你带来孩子犯错后家长应该怎么做？

　　选择恰当后果

　　孩子犯错的时候，我们怎样做才能获得恰当的后果呢？试试下面的方法吧！

　　1、应该立刻做的：

　　在问题现场即时采用最有效的方法，这样既不伤害双方的自尊和感情，又可以纠正孩子的错误。比如，孩子在堆沙堡时朝其他的小孩扔沙子，我们可以把孩子抱出来，带他回家或者选择他能够遵守规则的其他游戏。

　　2、预设后果：

　　在问题出现之前预先设想将采用什么样的方法。我们可以通过家庭会议或与孩子沟通等方式制定处理问题的方式。（“约翰尼，时间到了！你不记得我们已经说好打架也得有个时间限制了吗？”）

　　3、延迟后果：

　　当务之急是让孩子停下来。当我们不确定应该怎么做的时候，先等等，花点时间来思考应该采用什么样的处理方式。（“管你弟弟叫大头蛋可不好。我得想想怎么处理这件事。”）需要注意的是：我们不提倡在两三岁的小孩身上使用这一招，因为这个年龄段的小孩只关注眼前发生的事情，一旦过去，他们也就忘了。所以用这个方法，很难让他们将犯错及其后果联系起来。

　　4、无后果：

　　根据具体情况选择不去处理。如果孩子经过漫长的一天已经累得不行了，而你又由于种种原因找不出犯错的根源，那就“让它去吧”，也不要有什么心理负担。

　　沟通

　　沟通是解决问题的良药，这是很多专家的共识。我们也相信父母与孩子之间的各种矛盾都是由沟通不良引起的。因此，选择说什么固然重要，用什么样的方式去说也不可小觑。窍门就在于我们对词汇、音调还有肢体语言的运用。运用好了，才能得到孩子的配合。

　　沟通用语

　　“我”式句：这是一种以第一人称“我”开头的句子。在不攻击对方的情况下，仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如，家Tulaoshi.com长可以用目光与孩子交流，告诉孩子：“我非常生气，我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是，我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手，带着他一起收拾。虽然前文中我们

　　说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受，但同时家长自己如何表达情感也十分重要，它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。

　　“你”式句：用“你”开头的句子，通常带有攻击性，使倾听者马上进入防御状态。例如，朝孩子（在另一个屋子里）大骂：“你这个邋遢鬼！怎么每次都不收拾？每件玩具都搁在地上！快点出来，否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈，还有可能起副作用，让孩子大哭大闹。

　　这种“你”式句可谓成事不足，败事有余。

　　“说出来”：鼓励孩子用语言抒发自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种方法，帮助孩子认识自己的情绪。比如，我们可以对孩子说：“姐姐抢了你的玩具，你一定很生气吧！”

　　拥抱：在孩子身后从腋下将其环抱，温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子，在他耳边用话语安抚，以防止过激的踢打、挥拳等行为。

　　以身作则：在日常生活中，亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的教育。还要注意：重要的不仅仅是说了什么，还有怎么说；更重要的是，你自己是否做到了。比起听我们说的，孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧，孩子总会出其不意地让我们知道，他们可是模仿的好手呢！

　　家庭会议：可以是计划好的或临时决定的家庭会议，目的是消除隔阂或重新建立亲子联系。我们可以利用这个机会和孩子探讨各种各样的问题，确认哪些是正确的行为，分配家务，制定时间表或者计划其他特殊事情。

　　召开家庭会议

　　家庭会议能够让全家（通常是繁忙的一家子）深切地感受到这是一个团结合作的集体，孩子和父母应该携手处理问题、做出决定。规律的家庭会议可以消除积攒的误解与烦恼。

　　我们建议大家采用家庭会议的方式处理家中成员的情感、需求等问题，每个人都可以就一个问题发表看法，同时也倾听他人的问题。大家要将处理意见或评价写下来，对这些意见先不予置评，等到所有意见都记录完，再由家长逐条朗读，之后让大家讨论。

　　幽默感是必不可少的。父母拥有否决权，对于那些不可接受的建议可以直接否决。比如孩子说：“让我妹妹搬出咱家吧，好不好？她可以住在奶奶家嘛！”首先，我们可以表达对孩子的理解，比如说：“我们知道妹妹经常把你房间里的东西弄坏，你也很生气。”然后再加上一句：“可是我们太爱你妹妹了，不能让她和奶奶住啊，那样我们会想她的。换一种解决方法吧，你还有什么建议？”

　　家庭会议也可以用来制订一些共享欢乐家庭时光的计划，比如一次长途或短途旅行，去野餐或者开派对。也可以在家庭会议上讨论如何给亲友准备生日礼物（比如全家动手做一个独一无二的手工大蛋糕），还可以谈谈怎么庆祝即将到来的假期。大家一起出谋划策会给整件事情增添许多乐趣。

　　最后，在家庭会议上，我们也可以当众表扬某个家庭成员。鼓励大家一起分享周围发生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出让他高兴的事儿。你可以用一道大家最喜欢的甜点来结束会议，或者击掌，亦或其他能让全家人开心的方式。

孩子犯错，家长应该怎么做？

　　选择恰当后果

　　孩子犯错的时候，我们怎样做才能获得恰当的后果呢？试试下面的方法吧！

　　1、应该立刻做的：

　　在问题现场即时采用最有效的方法，这样既不伤害双方的自尊和感情，又可以纠正孩子的错误。比如，孩子在堆沙堡时朝其他的小孩扔沙子，我们可以把孩子抱出来，带他回家或者选择他能够遵守规则的其他游戏。

　　2、预设后果：

　　在问题出现之前预先设想将采用什么样的方法。我们可以通过家庭会议或与孩子沟通等方式制定处理问题的方式。(“约翰尼，时间到了！你不记得我们已经说好打架也得有个时间限制了吗？”)

　　3、延迟后果：

　　当务之急是让孩子停下来。当我们不确定应该怎么做的时候，先等等，花点时间来思考应该采用什么样的处理方式。(“管你弟弟叫大头蛋可不好。我得想想怎么处理这件事。”)需要注意的是：我们不提倡在两三岁的小孩身上使用这一招，因为这个年龄段的小孩只关注眼前发生的事情，一旦过去，他们也就忘了。所以用这个方法，很难让他们将犯错及其后果联系起来。

　　4、无后果：

　　根据具体情况选择不去处理。如果孩子经过漫长的一天已经累得不行了，而你又由于种种原因找不出犯错的根源，那就“让它去吧”，也不要有什么心理负担。

　　沟通

　　沟通是解决问题的良药，这是很多专家的共识。我们也相信父母与孩子之间的各种矛盾都是由沟通不良引起的。因此，选择说什么固然重要，用什么样的方式去说也不可小觑。窍门就在于我们对词汇、音调还有肢体语言的运用。运用好了，才能得到孩子的配合。

　　沟通用语

　　“我”式句：这是一种以第一人称“我”开头的句子。在不攻击对方的情况下，仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如，家长可以用目光与孩子交流，告诉孩子：“我非常生气，我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是，我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手，带着他一起收拾。虽然前文中我们

　　说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受，但同时家长自己如何表达情感也十分重要，它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。

　　“你”式句：用“你”开头的句子，通常带有攻击性，使倾听者马上进入防御状态。例如，朝孩子(在另一个屋子里)大骂：“你这个邋遢鬼！怎么每次都不收拾？每件玩具都搁在地上！快点出来，否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈，还有可能起副作用，让孩子大哭大闹。

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　　“说出来”：鼓励孩子用语言抒发自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种方法，帮助孩子认识自己的情绪。比如，我们可以对孩子说：“姐姐抢了你的玩具，你一定很生气吧！”

　　拥抱：在孩子身后从腋下将其环抱，温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子，在他耳边用话语安抚，以防止过激的踢打、挥拳等行为。

　　以身作则：在日常生活中，亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的教育。还要注意：重要的不仅仅是说了什么，还有怎么说；更重要的是，你自己是否做到了。比起听我们说的，孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧，孩子总会出其不意地让我们知道，他们可是模仿的好手呢！

　　家庭会议：可以是计划好的或临时决定的家庭会议，目的是消除隔阂或重新建立亲子联系。我们可以利用这个机会和孩子探讨各种各样的问题，确认哪些是正确的行为，分配家务，制定时间表或者计划其他特殊事情。

　　召开家庭会议

　　家庭会议能够让全家(通常是繁忙的一家子)深切地感受到这是一个团结合作的集体，孩子和父母应该携手处理问题、做出决定。规律的家庭会议可以消除积攒的误解与烦恼。

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　　幽默感是必不可少的。父母拥有否决权，对于那些不可接受的建议可以直接否决。比如孩子说：“让我妹妹搬出咱家吧，好不好？她可以住在奶奶家嘛！”首先，我们可以表达对孩子的理解，比如说：“我们知道妹妹经常把你房间里的东西弄坏，你也很生气。”然后再加上一句：“可是我们太爱你妹妹了，不能让她和奶奶住啊，那样我们会想她的。换一种解决方法吧，你还有什么建议？”

　　家庭会议也可以用来制订一些共享欢乐家庭时光的计划，比如一次长途或短途旅行，去野餐或者开派对。也可以在家庭会议上讨论如何给亲友准备生日礼物(比如全家动手做一个独一无二的手工大蛋糕)，还可以谈谈怎么庆祝即将到来的假期。大家一起出谋划策会给整件事情增添许多乐趣。

　　最后，在家庭会议上，我们也可以当众表扬某个家庭成员。鼓励大家一起分享周围发生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出让他高兴的事儿。你可以用一道大家最喜欢的甜点来结束会议，或者击掌，亦或其他能让全家人开心的方式。

孩子犯错 家长如何处理

当孩子犯错时，不同的责备方式，会给孩子带来不同的影响，造成的结果也大相径庭。

孩子永远是充满着童真和好奇的，他们喜欢大胆探索，对不明白的事物和事情总是爱“打破沙锅问到底”，更加喜欢自己动手实践。这样一来，孩子的无知和无畏很可能会犯下一些成人眼中的错误，更甚者会导致自己或他人受到伤害。此时，父母处理孩子错误的方法，也就是常说的责备，运用不同，便会给孩子带来不同的影响。

场景：妈妈很辛苦的给宸宸捉来了几只小蝌蚪，养在盆里，让宸宸观察和玩耍。可等她下班回到家，蝌蚪全都死了。问宸宸，她说：我想知道蝌蚪是怎样游泳，怎样吃东西的，后来想看看蝌蚪能不能住在水里，就把它们全都拿了出来，放在外面。结果，蝌蚪全都死掉了。
在听了宸宸的解释后，妈妈会怎么做呢？

做法一：妈妈听明白原因之后，责备宸宸的做法失当，教育宸宸以后不许这样，否则再也不给她养（抓）小动物。

结果：过了几日，妈妈带宸宸去公园看金鱼和蝌蚪时，听见宸宸悄悄地告诉旁边的小伙伴：“它们离开水就会死的，妈妈说不让我这么做。不过，妈妈不在家的时候，我会把它们都弄出来放在地上玩，然后再放回去水里。这样，妈妈就不会骂我了。”

分析：与其以“不可以这样做”、“不行”等消极的，否定的词句来责备孩子，倒不如改用“该怎么做”、“这样做好不好”等积极的，肯定的句子，给他明确的行动指示，还比较具有效果。这样教育孩子，孩子也会慢慢懂得应该注意的事项，同时也能体会出如何行动才是正确的。像宸宸这样，对蝌蚪的生存方式及习性充满好奇，妈妈不应直接否决她，更应让她明白“生命可贵”的道理。而一味的禁止孩子做他喜欢和觉得有趣的事，很容易造成孩子的逆反心理。

做法二：妈妈听明白原因之后，询问宸宸的“实验结果”，向她解释蝌蚪的生理构造和生存方式、习性，教育宸宸如何对小动物进行探索实验，而又不会伤害到小动物的方法。

结果：之后，妈妈又给宸宸弄来了小鸭子、小兔子，宸宸每天都告诉妈妈自己对它们做了些什么样的探索实验，又知道了哪些动物的习性，明天又要对它们做什么实验，而小动物们至今还是宸宸家的一员。

分析：这种方法当然是最好的，它不但解释了宸宸的好奇，更引起了她对生物更大的兴趣。同时，也让她明白了“生命可贵”的道理，如何对小动物进行实验，而又不会伤害到它，很可能成为她的下个探索目标。

也许，许多父母会说：“我也知道这样最好，但当时气急败坏，谁能这么平静地向她讲解？就算能平静得下来，可又哪有这么多的时间和耐心向她解释？！其他的事都不用做了吗？”

当然，这也是有可能的。所以责备孩子时，父母亲最好能先别动怒，但也不能太温柔或面带微笑地责骂他，因为这些都是不具任何效果的。而且处罚一定要公正无私，若不公平，反而会导致孩子心理不平衡。

&nbTulaoshi.comsp; 其次，就是不要唠叨不休地责怪他。太长的说教，对孩子而言，反而会忘了为什么被骂，若对年龄稍大的孩子而言，则会当作耳边风，根本不把你说的话当一回事。结果父母嘀咕老半天，全然不具效果。

最后，适当的不理会孩子，也是一种非常具有效果的处罚方法。因为孩子是强烈需要父母亲的爱的！若是他跟父母亲说话，得不到反应或要求父母亲帮他做事情而没得到回应的话，是相当痛苦难耐的。但也不能长时间的不理睬孩子，这样不但给孩子带来恐惧感，更会让他觉得人太冷漠，会影响他的将来，所以应该要避免。而当孩子的问题长时间得不到解决，也会磨灭他的兴趣和耐心的。

给孩子犯错的机会

　　孩子学东西就是从失败中走过来，不允许孩子失败，不允许孩子犯错误，孩子就不会学习到东西。孙子应该自己吃饭了，几次和夫人建议让孩子自己吃，给孩子一个大一些的碗，一次放一点饭菜，吃完再放也不会把饭菜弄出碗外面来，夫人试了一次，就说不行，孩子不好好吃，也就停止了孩子自己吃饭的训练。

　　儿媳把水果简单的切一下就给孩子，让孩子自己拿着吃，孩子经常是吃得满身都是水果汁，夫人就说儿媳不好，不关心孩子。我为儿媳辩解，这是锻炼孩子自理能力，也是培养孩子手眼配合能力。夫人就是按自己的想法做，把水果切得很精细，要孩子用叉子自己叉了吃就是很大的进步了，有时候还是越俎代庖叉来喂孩子。

　　想起儿子小的时候，家里人包饺子，儿子也凑上去包了一个饺子，比不上我包的，但是对于一个小孩子第一次包饺子就够好的了，刚要夸儿子几句，岳母就说不要儿子伸手了，说儿子包得不好。夫人更是百般挑剔，说儿子在糟蹋面粉，把孩子训了一顿。儿子帮别人家打扫卫生回来把衣服弄脏了，就训斥孩子不该帮别人把自己衣服弄脏，儿子稍不注意把手或者衣服弄脏了就大惊小怪的训斥一顿。就是这样的积累，今天的儿子以自己从来不洗碗为荣，经常显示自己白嫩的双手，大言不惭得讲自己就是懒，在家什么也不干。

　　儿子今年三十多了，每天回来就进书房玩电脑游戏，几次要儿子给孩子买吃的，夫人就以他不会买而不让买，儿子不只是四体不勤，哪里能怨儿子？这就是当母亲的从来不让儿子干什么的结果。理由是孩子不会干！我经常和夫人理论，我们谁也是从不会干到会干的，不让他干怎么能会干。不让孩子出错就是不要他干任何事情，这样的孩子将来什么也不会干了，更甚的是什么也不干了。懒惰会使人腐朽，成为不可雕琢的朽木。

　　夫人还是不让孙子自己干很多事情，例如自己刷牙，自己洗脸，自己吃饭……。凡是孩子第一次做不好的事情，都不让孩子做。儿子到了今天还是以自己没干过为理由，不做自己不想做的事情，不敢想象还这样对待孙子，儿子今天的懒惰，就有可能是孙子明天的懒惰。一想起来就吃不好睡不好，每天要陪孙子出去玩耍，很多自己想做的事情不能做，就是想不让夫人把孩子管成了懒惰得人格特征，尽量的降低夫人溺爱的负面影响，降低儿子对孩子的负面影响，也可以弥补对儿子小时候关心和教育的不足。

　　前几天看中央电视台心理访谈节目，一个孩子在爷爷奶奶身边被惯得出现统合失调症，是和爷爷奶奶宠着有关，吃饭时每吃一口就要打奶奶一下，奶奶就这样忍着让孩子打。这就是祖辈带孩子的后果，用自己带儿子的办法在带孙子，用自己的人格影响了儿子，又影响孙子，不好的传统继承下来了，好的传统也会退化。还是要新的家庭成员来管理自己的孩子，儿媳自己带孩子，儿媳家庭优秀的方面就可以发挥了，还会给孩子一些新鲜的东西。

　　让孩子自己的事情自己做，不要怕孩子犯错误，孩子就是在犯错误中学到东西的。夫人今天去买回来让孩子自己吃饭的碗，是粘在桌子上不能动的，以防止孩子把碗弄翻。这就是现在的企业，利用了家长的总是怕孩子犯错误的心理，粘在桌子上碗不能轻易翻了，可孩子会把注意力放在了新买回来得碗上，你不是怕翻吗？他会想尽办法把碗弄翻，这就是孩子！不管怎么说，孩子能自己吃饭了，这就是大人的进步，孩子才有希望进步了。

　　来源：腾讯博客

给孩子“犯错”的机会

　　为什么孩子“犯错”不敢跟大人讲？因为我们的观念里，不犯错的才是好孩子，所以父母都不准许孩子犯错，一犯错就是重惩。结果没有使得孩子不犯错，而是逼着孩子学会蒙骗，只求眼前过关！你指望这样长期在蒙事中长大的孩子如何成为有用之才？

　　亲子关系中最重要的一环就是孩子愿意跟父母沟通，遇事可以随时求助父母。如此既可以舒缓紧张情绪，也可以得到父母实质的帮助，自然就能防患未然。可如若家长看到孩子出问题动辄打骂，让孩子心生恐惧， 孩子自然会从此封口，打死也不让你知道发生过什么——

　　在餐厅看过一个亲戚家五六岁的小女孩，一不小心打破了碗，立刻从椅子上下来想收拾，但手惊恐地一直抖，拾不起碎片，叫人看了非常不忍。我们为什么这么苛责孩子，不准他们犯错呢？那天更离谱的是，她那个很会辖管孩子的母亲没有生气，也没有打骂。因为打破的是餐厅的碗，她不心疼。要是在家，孩子只怕免不了一顿狠打。

　　中国的父母不给孩子犯错的机会，也不准他们犯错。一楼小孩子的奶奶，常常孩子在学步时亦步亦趋，遇到台阶和高低不平，赶紧抱起来，生怕孩子摔着。有时奶奶不在一旁，那个孩子走台阶如履平地，一高一低叫人惊心。如果一开始就让他自己摸索，岂不是孩子早就练就了自我保护？

　　大人都很知道通过动手学习更有效，亲手操作才会知道轻重。为什么不鼓励孩子多动手呢，让孩子从“动手动脚”中尝试学习，就要有接纳孩子“出错”的能力，不要让孩子一出错就是大难临头，然后宁死不承认，把责任都推给别人，这TuLaoShi.com还如何指望孩子能有责任心呢？

孩子犯错 家长不妨先"保持沉默"

　　我和许多家长一样，都望子成龙心切，只要儿子的表现有不尽人意之处，我就立刻会纠正、教育他。但是，事与愿违，儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。

　　前几天，我去参加同学聚会，有一位老同学恰好是儿童教育专家，我就把有关情况作了陈述。他听了之后，略作思索，说：“其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多，也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错，请你保持沉默，试试看，他自己能否意识到错误。”

　　抱着将信将疑的态度，我回了家。刚进楼道，我就接到了邻居的告状，说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是，带着儿子进了家门。我很生气，但想起老同学的话，我努力压制着自己的火气，没有马上教训儿子。挥挥手，低声说：“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿，儿子又进来了，怯生生地站在我面前，小声说：“爸爸，我错了，对不起。”儿子居然肯主动认错，有点出乎我的意料。我一阵欣慰，说：“做了错事及时改正，仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正，那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。

　　看来，同学的意见是正确的，让孩子自己承认错误，效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。这次事件之后，儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在，儿子偶尔还是会犯错，但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着，但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言，都足够让儿子明白我的心意。