家长如何巧妙应对孩子的不良行为

　　孩子的很多行为，比如哭闹、哼哼唧唧、摔东西、摆弄玩具发出刺耳的声音、赖地不起等，其目的有时只是为了引起家长的注意。一旦你对他的行为作出回应，无论是安抚还是训斥，都成了对他的这些行为的强化，因为孩子确信这样的行为能帮他达到目的。以后孩子会经常使用这些手段获取父母的关注。还有一些行为，比如，眨眼睛、皱鼻子等行为，一开始并不是希望父母关注，但父母往往不能容忍这样的行为，总要设法制止，于是孩子发现做怪样立刻能成为父母视线的焦点，因此不会轻易放弃这种“有效”的行为。还有些时候，孩子作出种种任性行为企图要挟父母满足他们的要求，一旦父母妥协，孩子的不良行为就得到了强化。

　　在这些情况下，如果父母判断孩子有可能在无理取闹，而且他的行为不会对他自己或别人造成伤害，可以置之不理。孩子发现自己的行为不奏效，就会无趣地自动收场。连续几次碰壁以后，他就会放弃这样的尝试。

　　两岁半的可可有一段时间变得特别爱哭闹，尤其是妈妈在家时特别容易哭，弄得当老师的妈妈在家不能好好备课。但可可和外公外婆单独在家时就很安静。妈妈意识到可可在用哭引起自己的关注，因为只要她一哭，妈妈就可能从书房里出来安慰她。于是妈妈重新安排了自己的工作时间，尽量在学校备课，回来以后多跟孩子玩一会儿，满足孩子的心理需要。当然，对可可学会的用哭达到目的的新“本领”，妈妈也不心慈手软，遇到不合理的要求，妈妈和外公外婆商量好了，一起各忙各的，不看她。几次下来，可可的哭闹明显减少。

　　5岁的晨晨用手指甲抓茶几的玻璃台面，发出尖锐的“吱吱”声，奶奶在厨房说：“哎呀，吵死了。”晨晨咯咯笑，又抓一下。“小坏东西，我来了！”奶奶佯怒。晨晨大笑，越抓越起劲。奶奶不再做声，过了一会儿，晨晨觉得没劲，就不玩了。

　　“忽略”行之有效的关键是彻底。这首先要求父母有足够的忍耐力。克制自己在孩子发作的时候不发火不是件容易的事，而且孩子的毅力有时也很惊人，不达目的誓不罢休，能够持续折腾很久。如果父母不能坚持到底，自然功亏一篑。其次，一旦采取忽略，就坚决不要让孩子发觉你在关注他。你可以离开或把脸转开，不要与孩子进行目光接触。如果需要观察孩子的动静，可用眼角的余光，如果面对孩子，面部表情保持中立，表现出对他的行为的无动于衷。孩子说话，不要答腔。第三，持之以恒和保持所有家长的一致性才能保证“忽略”的有效，不要今天严格，明天宽容；或是父母坚持原则，爷爷奶奶心软说好话。这样的话，孩子的不良行为是难以戒除的。第四，在公共场合不要因为觉得难堪，向孩子妥协。否则你带孩子出去遇到的麻烦更多。

　　3岁的朵朵要吃冰棍，因为天气凉，妈妈不让。朵朵立刻大哭，把妈妈拿来的别的食品打翻在地。妈妈转过身去做家务，不理她。朵朵的哭声越来越大，声嘶力竭地叫嚷。妈妈咬紧牙关不让自己去看她。为了转移自己的注意力，她打开了电视机。朵朵的哭声终于变小，可怜兮兮地喊妈妈。这时，妈妈走过去，帮孩子擦眼泪，问她：“你想吃果冻还是巧克力？”朵朵赶紧说：“巧克力。”几次冷处理后，朵朵任性发作的次数也减少了。

　　4岁的点点跟妈妈在超市买东西，他拿了一大块巧克力握在手里，被妈妈抽出来放了回去。“家里还有，不买了，回家吃。”点点不答应，坐在购物车里大哭，惹得其他顾客都朝这边看。妈妈虽然很窘，但还是尽量若无其事地一边把小车推出食品区，一边引点点去看鱼缸里的海鱼。点点开始还犟，后来见妈妈压根儿不答理他的要求，只好拉倒。妈妈顺利地采购完毕。

　　当孩子任性大发作时，有时会表现出极为强烈的情绪和生理反应，无法自行收场。孩子自己甚至会被自己的脾气吓着。这样的情况下，家长可能需要采取更主动的措施，比如，使用隔离。这将在后面作详细解释。

　　适当的惩罚是爱的表现，也是规范孩子行为的有效手段。惩罚远远不是打孩子小屁屁几下那么简单的事情，惩罚是一门艺术。

　　容忍孩子的不良行为，甚至为孩子的不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口，都是父母对孩子“不负责任”的表现。特别是现在的独生子女，我们的家长含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，六个围着一个，搞得我们的教育基本是5+2=0！

　　新西兰父母冷处理：让孩子体验后果

　　新西兰 Bernny儿子2岁半，女儿半岁

　　在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，Bernny一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，Bernny会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。Bernny认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。

　　如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然会选择放弃。

　　有段时间，老大总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。Bernny会对儿子说：“你看看，你把小鱼砸痛了，把水池弄乱了。水池不漂亮了吧？”然后Bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候，儿子可能也会耍赖，不肯去捡石头。如果儿子耍赖，Bernny一般不会强迫他去，他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩，Bernny就会借机对儿子施行教育：“你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。于是，他会明白，他真的不能把石头扔进水池。

　　Bernny认为，孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，因此，Bernny主张父母把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，学着约束自己。

　　日本父母避免当众处罚：给孩子留下自尊心

　　日本 TsukuBa儿子2岁半

　　对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果孩子犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。

　　但是，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。

　　TsukuBa像大多数的日本父母一样，她认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害孩子的自尊。因此，她会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给孩子一些惩罚。

　　韩国家长惩罚有新招：没收孩子的手机！

　　对于那些任性不听话的孩子们，作为惩罚，父母如果不希望使用体罚或者把他们和活章鱼一起关进衣橱的话，可以考虑没收孩子们的手机。

　　韩国一家广告公司的研究表明，手机现在已成为韩国青少年最钟爱的私人用品，没收他们的手机无异于让他们抬不起头来。

　　Cheil Communication的调查结果显示，对于13到15岁的青少年，有77.5%认为手机是一项“必不可少”的装备，对16到18岁的年龄阶段，这一数字是76.7%。

　　调查表明如果失去手机，青少年会感到孤独无助。没收他们的手机，将是一种很有效的惩罚。

　　美国家长的法宝：“计时隔离”

　　在美国的家庭及幼儿园中，父母和老师常常用一种叫做“计时隔离”的方式来“惩罚”一时不守规矩的孩子。例如：当孩子在家不听话瞎胡闹，或者和别的小朋友打架时，父母就会把他抱进他自己的卧室，让他独自呆上3分钟。3分钟后，父母会准时把他抱出来，并借机对他进行说服教育，督促其改正缺点。无论是在家中，还是在幼儿园，这种教育方法都很有效而且对孩子具有一定的威慑力。这是什么原因呢？

　　首先，美国法律规定，小孩必须随时有成人陪伴和保护，在这种环境下，孩子很少被冷落或孤立无援的情感体验。因此，一旦被隔离而受到“冷落”，必然会从心理上产生强烈的震撼。其次，孩子一般都具有较强的从众心理和群体意识，把孩子从群体中隔离开来会使他们感到自己被区别对待了，从而产生一种“不平等”的感觉，孩子对此是非常敏感的。

　　这也暗示他们：淘气是不为大家所接受的。另外，让淘气的孩子暂时离开，可以缓解大人和孩子的紧张气氛，使孩子能够冷静地反思自己的行为。

　　第一步：制定规则。请您想清楚您可以容忍以及您决不能容忍孩子什么样的行为。要有的放矢，坚定自己的信念和原则，然后让孩子了解您的想法以及目标。请务必牢记，随着孩子不断长大，您对他（她）的期望也应随之进行调整。因此不必害怕改变，也不必担心可能需要妥协您的原则。

　　第二步：一次解决一种不良行为。假如您的孩子一直重复出现某种不良行为，那么您就要集中注意力了。的确，也许您的孩子有一大堆的行为问题需要解决，但是要改善孩子行为最有效的方式就是一次只解决孩子的一种不良行为（永远不要超过2种）。这样您将更有可能去永久制止孩子的不良行为再度出现。因此请缩小范围，明确目标，集中全力消除孩子身上表现出的那些不利于母子关系的融洽以及妨碍孩子个性的健康养成的具体不良行为，例如嘀嘀咕咕地抱怨、耍脾气、很晚才回家等。

　　第三步：冷静地与孩子沟通。如果孩子破坏了您定下的规矩或者是表现出某种不良行为的话，您就应该考虑严格要求孩子了。每次在您和孩子说话前请做一个深呼吸，尽量让自己保持冷静。如果您需要暂停一下，过一会儿再说，那么不妨一试。然后请看着孩子的眼睛说出您的要求，要确保您已经引起了孩子的注意。请记住，您的目的是要在对孩子的疼爱中规范孩子的行为，而不是在愤怒中斥责孩子。

　　第四步：明确您所关注的问题。请不要想当然地认为孩子会自己明白他（她）做错了什么。要运用严肃而冷静的语调，向孩子重述您制定的行为规范或者向孩子解释说明为什么说他（她）的行为是错误的。一开始，您或许可以这样询问孩子：“我们家的规矩是什么？”“你认为你的朋友为什么生气了？”或者是“你认为我为什么生气了？”如果孩子还是搞不清楚导致自己犯错的原因，那么您就要向他（她）解释说明为什么说他（她）的行为是错误的（重点要放在解释清楚您制定的行为规范，比如“我们不会去抓小猫的毛皮，我们会轻轻地拍拍它。”“你不应该打人。”）请记住您的解释要清楚简洁。例如“如果你把自行车放在外面，它可能会被偷走。”“你的语调非常无礼。”同时为了公平起见，您也应该认真倾听孩子的解释，这样您才可以了解事情整个的来龙去脉。如果您在调查实情的时候发现是您自己做错了（要知道，这种情况时有发生）的话，一定要向孩子承认错误并道歉。

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　　第五步：建议孩子进行积极的选择。具体来说，您希望孩子形成哪些新的行为呢？请给孩子提供一两个可以进行正面选择的机会。如“请你温和有礼地和我说话。”“游戏一结束你就应该立刻回家。”为了确保让孩子理解您提出的要求，您可以先让一个小一点的孩子按要求去做出某种可供选择的行为，比如“做给我看应如何向别人寻求帮助。”必要的时候，可以向孩子征求意见，不必有所顾虑，例如您可以问：“下次你该怎么做才不会违反我们定下的行为规范呢？下次你该怎么做才能保证不会再犯同样的错误呢？”

　　第六步：如果孩子继续违反规则或者他（她）依然没有改正自己的不良行为，那么您需要向孩子解释他（她）这样做的后果。例如“如果你不能温和有礼地跟我说话，你就不能用电话。”“如果你再对你姐姐大喊大叫，你就要去坐禁闭。”请记住，您的解释务必做到具体、简短而又严格。如果孩子再次出现不良行为，您也可以考虑征询一下孩子的意见看看怎样的处理结果才算公平。一般来说，与父母选择的处理方式相比，孩子们的选择往往会比较公平，而且更“符合他们的罪行，”但是做起来也比较困难。如果想要确保孩子理解您的要求，您可以让孩子重复一遍您所说的话。对于年纪比较大的孩子来说，如果想纠正他们身上存在的某些极端恶劣的行为，您可以把您制定的行为规范写下来，双方共同签字达成协议不失为一个好主意。如果想对年纪小一些的孩子也使用这个办法，可以通过“画合同”的方式进行。请妥善保管您和孩子达成的协议书，这样以后如果您需要它可以很快地找到。

　　第七步：当场纠正孩子的错误行为，落实您和孩子之间达成的协议。即使孩子的不良行为依然没有改正的迹象，也要把您和孩子之间达成的协议坚持完成。您必须保持协议的一致连贯性，而且要做到言出必行，这样孩子就会明白您是认真的。一旦孩子出现不恰当的行为，您就应该马上加以纠正。

　　第八步：务必做到公平。您的目标不是要把孩子表现出的每个小问题都演变成一场世界大战，因此要把握尺度，力争在对孩子的养育过程中做到严格与公平平衡共存。当孩子的行为与您制定的规矩相冲突的时候，一定要调查清楚事情的来龙去脉。在解决您和孩子的争端时，以下列出的几个方法或许会对您有所帮助：

　　折中。“这个时候你本该去做家庭作业，但是我看你现在专注于练习运球，你同意半小时后去做作业吗？”请记住，不要让孩子影响您的判断，不要做出您认为不公平或不合适的让步。

　　让孩子进行选择。“今天你要把家务活做完。你想在晚饭前做完还是等吃完晚饭再做呢？”

　　共同解决问题。首先您要搞清楚您和孩子是否有可能达成双方都赞同的协议。这就意味着您需要适当变更一下您为孩子制定的行为规范以使您和孩子都能接受。

　　让步。如果孩子出现的行为问题是微不足道的琐碎小事，那么您不妨可以同意孩子的要求，但是要确保孩子能给出一个充分的理由。同时您也要向孩子解释清楚这次通融的原因。此外，不管什么时候如果您犯错的话，一定要做出让步，并且要向孩子承认错误。

　　第九步：为孩子的努力而感到自豪。在改变孩子的行为时，请不要忽视那些最简单，但往往也是最有效的方式。比如“你刚才和我说话时表现出了对我的尊重，我喜欢这种说话方式。”要知道改变对于每个人来说都是非常困难的，尤其对于孩子而言。因此您要适时肯定、赞赏孩子付出的努力，表扬孩子的每次进步。

　　你想在商场里采购食品。在你的想象中，孩子静静地跟在身后，不时地提醒你要买的东西。他可能还会帮你从货架上拿下几样商品供你挑选，并默默地排着队等你结帐。他从不咕哝着要买他在电视节目中看到的糖果。

　　孩子在商场里要办的事是在货架上搜寻他感兴趣的东西。他记得电视节目中每一个试图吸引他购买的商品，他在通道上跑来跑去制造混乱。他还以为妈妈正在那儿给他买好吃的东西。然而，一旦没有给他买，对他就是当头一棒，对孩子来说，商场还是一个捉迷藏的好地方。当你正准备走时，他却藏起来不见了，要不就把能抓到的东西都偷放到筐子里。他还想和人们交谈，并对他们评头评足：“你瞧，妈妈，这儿有一个胖女人！”他可能还会说：“看，那个男人脸上皱纹多么多！”他这样做，不是想表示他已是大孩子，而只是出于好奇。实际上，生活中的每一件事对他来说都是新鲜的。一个3－6岁的孩子是管不住自己的嘴巴的。

　　不要对孩子的调皮捣蛋太认真，也不要对他有乏味或腻烦的表示。不要讲：“等一会儿，你没看见我在忙吗？”想一想每个排队的人都在注视着你，你就会变得容易控制自己了。要意识到每个人都在观察你和孩子，不要对孩子抱过高的希望，否则你会大失所望。

　　如果你的孩子在商场里不断给你制造麻烦，你就要采取一些特别手段。首先，你必须明确要优先处理的问题。假如你带他来商场，他表现得很糟糕，那么你就要教育他在商场里如何去做，而不是采购食品。

　　有—个可供选择的办法：就是两个大人一同去商场，他们当中的一个去买东西，另一个（如果有必要）把孩子带到停在外面的汽车里。如上述那样，让孩子坐在后座上，你或你的爱人站在车外或坐在前排座位上看杂志或书。不要吸引他的注意力，因为这样会对他产生影响。一定要让他感到他那样做是要承担后果的。如果你是单独一个人（父亲或母亲），而孩子的行为又很过分，还有—个可供选择的办法：那就是去找一个朋友（一个非常要好的朋友）。把孩子带到朋友家里，留下他，然后回商场买东西。你应让朋友家中的每一个人都了解，这段时间不是让他来玩的，在你离开时，这家的大人不应该让他觉得在这里轻松有趣。要通过这次经历使他懂得，人们对他的要求是一致的，即便是同朋友和亲戚在一起也不例外。

　　如果你不愿意实践这些方法，就别指望孩子会仅仅因为你告诉他要听话就变得乖些、好些。要教育他，使他懂得你最关心的是让他的行为举止变得守规矩，懂礼貌。必须使他了解这一点。无论任何时候，只要你不坚持把要做的事情做到底，半途而废，你就会失去别人对你的信服。

　　你可能会发现，有时很有必要破除你通常处理问题时所采取的方法。为了教育孩子，在任何时候你都可以对他的举止加以约束，有时迫不得已要采取一些非同寻常的手段。要教育好孩子，开始会遇到很多困难，如果你不怕麻烦，坚持做下去，就一定会成功。

早教必备小知识

1、早教需要适龄化

早教最忌讳的就是急于求成，每个月龄的宝宝都有不同的早教计划，这需要家长和早教中心都能够注意到，家长在为孩子选择早教班时，一定要选择那些把孩子年龄阶段细分，跨度不大的早教机构，比如悦宝园早教中心，他们的教育课程设计很完善科学，年龄阶段划分很科学，每个课程的递进关系尊重孩子的发展规律。

2、早教目的不是培养天才宝宝

这是很多年轻家长的误区，诚然早教有着开发智商的作用，但是这只是一个旁支，早教过程就像是一颗大树，我们要做的是给宝宝提供丰富有益的教育营养，帮助他们打好根基，这样才能让孩子的成长之路走得更好，更稳。若是一些教育机构打出“培养神童宝宝”的口号，它本身就已经违背了幼儿的成长规律，其教学品质如何更是值得商榷了。

3、早教不是书面教育

寓教于乐是正确的早教理念，悦宝园早教中心也是秉承着这个教育理念，不剥夺孩子玩耍的乐趣，尊重孩子爱玩的天性。早教应当以“情”为先，以养为主，重在品质培养和全面素质的提高，像是语言能力，乐观的情绪等而不是单纯知识的累积，如果早教都是书面教育，那就违背了早教的初衷。重视游戏与体验的结合，可能更容易达到学习的目的。

4、早教中心的教育不能替代家庭教育

家庭教育永远是孩子主要教育体系，因为孩子跟父母有着天性的吸引和依赖情绪，父母的行为处事对于孩子有着潜移默化的影响，且孩子个性的养成与父母有着紧密的联系，现代父母工作压力大我们能够理解，但是再忙碌也不能忽视了孩子的家庭教育，多给孩子一点关注和信任，家长期许的目光正是他们进步的动力。