这样教育孩子不是爱
做父母可以说是世界上最难的一种职业，因为不仅要心甘情愿地全身心付出，而且即使做得费力、不开心了，也不能辞职不干。做父母还是个技术活，即使兢兢业业，仍然有可能事与愿违，比如以下的八个教育误区就是中国父母很难全部避免的。
1、为保全面子，满足孩子的无理要求。在公众场合，孩子用哭闹“要挟”父母，父母迫于颜面只好乖乖“就范”，这样的现象比比皆是。在心理学上，这关系到对孩子“延迟满足”能力的培养，也关系到父母权威的树立。面对这种情况，父母一方面要打定主意，教育孩子远比面子重要，即使众目睽睽，不该满足的要求决不可轻易松口；另一方面，可以用其他新刺激来吸引孩子的注意力。
2、不尊重孩子的隐私和权利。中国父母虽然疼孩子，但经常把孩子看作是没有独立人格的“不完全的人”：孩子的房间想进就进，日记抽屉也是公然“检查”。其实，孩子从出生开始就是具有隐私权的公民，受法律保护。如果不想孩子长大后到处吃亏，那么从小就要开始保护孩子包括隐私权在内的各项权益。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）3、把自己的遗憾寄托在孩子身上。有些父母不仅把孩子看作自己生命的延续，还把他们当成弥补自己人生缺憾的最后机会。父母的这种补偿心理，会让孩子错失成为他们自己的机会。其实，父母应该为孩子的成长负责，而不是孩子为父母的理想负责，这才是符合进化论、适应社会发展的。不管在什么职业什么岗位，把自己的分内事做好就是成功，拼儿子并不是真英雄。
4、成绩代表一切。当今中国，优质教育资源匮乏，孩子们不得不靠成绩来竞争。不过，考试不是唯一重要的，它只能考察知识的掌握，不能考察知识的实际运用。所以，在督促孩子掌握知识的同时，也要注重培养孩子的实际能力。
5、早起就是好，睡觉就是懒惰。现在未成年人学习任务重，睡眠普遍不足，对身体和智力发展都有影响，可有的父母还担心孩子贪睡。为了追求“闻鸡起舞”而催孩子早起没有问题，但关键是，孩子无法跟古人一样“日落而息”，于是早起就成了疲劳战。
6、孩子就应该专心读书，不用分心做家务。做家务不仅能锻炼孩子的生活技能，放松学习中紧张的神经，还能让孩子体会到父母的辛苦，从而加深亲子关系。 宫外孕 湿疹 怀孕的表现 手足口病症状 宝宝感冒流鼻涕怎么办 孕中期注意事项 怀孕吃什么好 盆腔炎有什么症状 怀孕三个月胎儿图
7、只要学习好，缺乏幽默感和情趣是无所谓的。学习成绩并不能伴随孩子一辈子，而活泼幽默的性格能让孩子一生好人缘，不管逆境顺境都能快乐生活。
8、撒娇是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示爱或撒娇看成是“提要求”的信号，一方面是因为中国人情感内敛的文化使然，另一方面是父母把成人世界的物质化套到了孩子身上。其实，根据心理学的期待效应，多正面看待孩子，他们会回馈给你惊喜。
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孩子需要什么样的爱
燕楠的“幸福”
燕楠的爸爸妈妈是和平分手的，理由是双方感情不和。与别的单亲家庭的孩子相比，燕楠实在太幸福了——虽然她跟着妈妈生活，可是疼爱她的爸爸一星期会来看她三四趟，每次都是大包小包。因为爸爸是一家私企老板，有的是钱。也许是出于同样的补偿心理吧，妈妈对燕楠也比从前还要好，三天两头就带她上麦当劳，公主裙买了一条又一条。家里其他长辈也常常说她这么小父母就离婚了，真可怜，特别惯她。这样骄宠出来的燕楠在幼儿园是理所当然的小霸王，看到别的小朋友手上有什么她就一定要抢过来，稍不如意就要大叫大嚷，连老师的话也不听。
掴母亲的儿子
我跟丈夫是在王勇14岁时离婚的，孩子判给了我。我们离婚时孩子已经开始懂事，他挺恨他父亲的，虽然他从来没有跟我说过。这孩子原来就不怎么爱说话，我和他爸分开后，他说话就更少了，没事老摆弄电脑，要不就躲在屋里跟同学打电话，满嘴都是脏话。有时我听不下去就说说他，刚开始他不吭气听着，可后来，尤其是这一两年，
他不但不听，有时候还突然就火冒三丈甚至动手打我。
这种事我从来不好意思对外人讲，甚至连他的父亲我也从来没有告诉过，自己养大的儿子，他怎么对待我是我的报应。可我真的没有亏待过他。他升入职高以后，变得虚荣起来，一切都要名牌，从穿的到用的。我每个月只有不到1000元的收入，可他买一双鞋都要1000多元。
我是从心里疼这个孩子，他爸离开我们去跟另一个女人结婚时，我就在心里发誓要让我儿子过得不比别的孩子差。也许是这种补偿心理让我太宠这孩子了，因此，他对我为他做出的种种牺牲都习以为常，甚至认为是理所当然。为了让儿子能够生活得更好一些，我除了做单位的会计工作，还兼了好几家单位的会计，每天在家里替人家做大量的账目报表。
我发现他是变着法子向我要钱，什么流行要买什么，什么时尚要穿什么。我就说：“你还是一个中学生，怎么能这么高消费，你们学校的同学都这样吗？”还没等我说完，他就冲我喊上了：“你别提我们同学，我们同学才不像我这样连个完整的家都没有呢。我缺爸少妈的，本来就低人一等，我再连名牌也买不起，你还让我怎么在同学中有点儿地位？”“那你里里外外都是名牌，同学们就看得起你了吗？”“那当然，最起码人家有什么我就不缺什么，再者说了，你不是说过要让我过最好的日子吗？”儿子的口气里满是理所当然和对我的轻视。为了我们之间能够维系一种平衡，我能忍的就都忍了。
直到有一天，他动手打了我，我才猛然意识到，这孩子已经被我宠坏了。这点孩子他自己也认识到了，他自己也哭了。他请我原谅他，说他一冲动起来就很难控制自己。
希望生病的儿子
小凡的妈妈张女士其实是一个很善良的人，可是丈夫去世、单位下岗让她焦头烂额，严峻的经济压力和世态的炎凉，让张女士像变了一个人，尤其是当她身心疲惫回到家面对小凡的时候，本来性情挺温和的，可是变得越来越不能宽容，对小凡轻则大吼，重则打骂。小凡每天在家里战战兢兢的，成绩也一落千丈。
有一次，张女士去学校开家长会，会上班主任让孩子们给妈妈读日记。小凡读道：爸爸去世后，妈妈变得好凶，我好怕。只有在我生病的时候，妈妈才能和蔼地对我。当妈妈骂我的时候，我想：要是我现在就能生病该多好。听着儿子的日记，张女士泣不成声。
父母爱自己的孩子是人类的天性，中国母亲更是向来有牺牲精神，其中既有高尚成功的范例，亦不乏误人误己的典型。我们要有爱和对爱的牺牲精神，但是我们也要保证我们爱和牺牲得恰当。如何来表现母亲对孩子的爱，这是一个非常值得讨论的问题。在讨论之前，我先要提醒大家一个对自己的爱的觉察角度，即：孩子需要我们的爱，我们也需要爱孩子，后者常常比前者还要强烈。
那些对孩子百依百顺或者说“溺爱”孩子的父母，是不是出于下面这样一些潜在的理由呢？
1. 如果孩子不需要我们，我们会感到沮丧和莫大的压力。
2. 满足孩子的需要不仅能解除这种不快，还能让我们为自己能让孩子有求必应而“自豪”。
3. 满足孩子，让孩子快乐，不忍心看到孩子失望，体现着父母
的天性。
正是这一类的想法干扰了我们宝贵的理智，让我们满足了孩子所有的需要，包括不该满足的需要。于是，无意中我们给了孩子不恰当的权威和不应该属于他们的权利。这不仅让父母很难受，而且也会导致孩子的痛苦，因为缺乏自制，他们终将会因为无法自我调节而受不了自己，而向父母发火并不能使他们获得真正的满足和快乐。在教育中，没有比这种情况更糟糕的了。
说清这个问题，我们就可以开始具体讨论了。
孩子能感到的爱
我们中国人的感情比较含蓄，不习惯轻易表达。这种情况父亲多一些，但母亲也并非没有。以致于尽管父母们爱孩子爱得很深切，但是孩子却感受不到。
比如有的父母认为自己跟孩子讲话不用客气，甚至态度很凶，以致于孩子渴望成为“客人”以便家长对他和蔼一些；
比如有的父母对孩子比较严厉，孩子经常处于被惩罚和训斥的威胁之下，对父母有很重的畏惧心理；
比如有的父母向孩子提出要求，却不说明理由，以致于孩子感到自己处处被支配，不仅体会不到父母的良苦用心，还会埋怨父母侵犯了自己的独立；
有的父母由于工作忙或者因为忙于自己的娱乐而很少与孩子呆在一起，以致于让孩子产生被父母疏远被遗忘或者在父母心中自己无足轻重等错觉。
生活场景3中的小凡为了能让妈妈对自己和蔼些，宁愿生病。我们不能说这是孩子的幼稚，这其实是妈妈的失职。不管大人生活多忙，不管大人有什么遭遇，孩子都应该得到母爱。孩子感觉不到的爱，对孩子来讲，是没有意义的。
普通的爱
许多单亲妈妈怀有深深的负疚感，而负疚感往往导致补偿心理，从而对孩子有求必应，这样的结果是要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子，要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。过于无微不至的爱往往会让孩子感到是一种负担，更不利的是，这种方式更多地暗示了孩子的与众不同。
当孩子成为我们的唯一，并且彼此相依为命的时候，无疑我们更加害怕失去孩子，更加担心他们受到伤害。但是，我们不能因此而过度保护。因为孩子是通过尝试和冒险而成长的。生活中的磕磕碰碰、吵吵闹闹甚至受点委屈，对孩子的成长都是必要的，宽容的品质、抗挫能力、交往能力都是未来孩子的生活所必需的。
总之，我们要像对待一个普通孩子一样对待我们的孩子，不要让他感到自己格外被照顾、被保护。为了达到这一点，很多时候我们需要克制自己的爱和担心。
稳定的爱
人类是一种十分情绪化的动物，有时候这是我们可爱的地方，有时候它也是我们的弱点。有的妈妈心情好的时候，就对孩子百依百顺，孩子做得不对她也迁就；心情不好的时候，就迁怒于人，一点小错就小题大做，即便没错也找出错来指责，甚至气势汹汹，让孩子感到恐惧。这对孩子是一种很大的误导和伤害。
它首先向孩子做了“不理智”的榜样，很容易让孩子变得情绪夸张、tuLaoShi.com喜怒不加控制；其次，因为自己的情绪变化而不是因为孩子的行为来采取对孩子的态度，是一种十分不公正的表现。父母是强势，孩子是弱势，孩子无法反抗，孩子还要依赖父母，如果更认真地想，我们甚至能看到这是父母对孩子的“欺压”，无形中示范了强势可以向弱势任意发脾气的做法。孩子可能不知道“强势”、“ 弱势”这两个词，但是他能感到这种区别，比如他对比他弱小的孩子和对比自己强大的孩子态度不同。
非功利的爱
许多父母脸上的“天气”随着孩子学习成绩的变化而急剧变化：成绩好态度就好，孩子什么要求都答应；成绩不好就冷若冰霜，孩子想干什么都不成，让孩子感到父母不是喜欢自己，而是喜欢自己的成绩。其实，考砸了的时候，孩子更需要家长的关怀和接纳。我曾听说有一位母亲带着他刚刚出狱的儿子上街，逢人便讲，他曾经是个罪犯，但他永远是我的好儿子。她以此来恢复孩子的自信心。这样的母亲才是真正的母亲。把自己的态度与孩子的成败挂钩，并不是一种有效的教育方法，却非常容易伤害两代人之间的感情。
爱孩子，并且让孩子感到爱。在孩子取得成绩的时候，他想到的是我们会更高兴；当孩子遇到挫折的时候，让他们感到家庭是个避风港和加油站；做孩子某项活动的玩伴；能够和孩子在一起愉快地闲聊，仅仅是闲聊——这样才是更为和谐的爱。
有教育导向的爱
古语云：父母之爱子，则为之计长远。就是说，我们爱孩子，就应该为了孩子的长远考虑，不要只为了孩子暂时的满足而妨碍了孩子将来的发展。诚如前面所言，爱孩子是人类尤其是母亲的天性，以至于孩子满足的时候，妈妈能从中获得更大的满足，所以妈妈们就乐此不疲地满足孩子，结果不知不觉中满足了孩子不该满足的，导致了溺爱为害的结果。
简而言之，我们可以满足孩子的任何要求，但不允许一个命令或者要挟；我们有责任提供孩子一切成长和发展的必要物质基础，但是我们没有义务也没有必要让孩子奢侈和虚荣。前者是关于情绪和人格的，后者是关于物质的。两者都是有分寸的。
我们有责任训练孩子克制欲望、忍受痛苦、不慕虚荣。比如说，小孩子很小的时候贪吃，我们就鼓励孩子控制自己对喜爱食物的食量；比如孩子跌倒了或者遭遇什么挫折了，我们不马上急于去安慰，而是等孩子稳定下来，我们再参与；比如孩子受到外界价值观的影响开始攀比，我们就逆其道而行之，孩子越想攀比，我们就越降低孩子的物质条件，孩子越不虚荣，我们给孩子更好的物质条件，以便断绝孩子把自尊和自信建立在物质的优越上，从而激发孩子真正的自尊和自信。
生活场景1、2中的两个孩子，都在经受一种有偏差的爱。这种爱带给孩子的甜蜜是短暂和虚假的，而对他们的危害，将越来越展现出来。至于生活场景2中妈妈的补偿心理是完全不必要的，这在其他章节有专门的说明，这里就不讲了。
我们该如何爱孩子呢
“特别狠心特别爱”是绿色地、科学地爱孩子。
孩子不同年龄阶段享受的父母之爱应该有所不同，这是父母要把握的分寸。孩子从嗷嗷待哺到咿呀学语，再到蹒跚学步，处在弱小渐长的过程之中，缺乏基本认知能力、抗御疾病和外来伤害的能力，犹如一颗小草非常脆弱，经不住任何风霜雪雨的摔打。这个时期的孩子特别需要父母亲的精心呵护，一丝亲子之爱就如一泓清泉，会无声地滋润着孩子的成长，母亲也会从孩子的快乐成长中获得精神的愉悦和满足。但当孩子进入童年、少年以后，就应该尽量把父母之爱的剂量科学化。否则，补药就成了毒药，毁掉孩子前程的最大的罪魁祸首就是父母了！
“特别狠心，特别爱”是有温度、有理智地爱孩子。
爱是一门艺术，这里面最难把握的就是情绪。
爱孩子是正常的，但是现在的父母恨不得天天把孩子捧在手里，含在嘴里，在不知不觉中，对孩子的爱就变成了感情用事、失去理智的爱。这是以爱的名义，行自私之实，是在精神上和肉体上对孩子的摧残。“特别狠心，特别爱”，以理智的胸襟包容孩子犯错误，以温暖的笑容鼓励孩子改正错误，使孩子的生命之树奋力向下自己扎根，直到长为参天大树。
“特别狠心特别爱”是有牺牲、更有智慧地爱孩子。
自己做了父母，才知道这受苦的同时也是享乐，这奉献的同时也是收获，这牺牲的同时也是满足。所以，愈有爱心的父母，愈会感到所得到的远远大于所给予的。这些爱犹如涓涓溪流汇集心间。但是，生命的本能是不断破茧而出，过多牵连，过分束缚，以爱为名的牺牲与奉献最终却成了孩子的监牢。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）其实，父母爱孩子的牺牲也是要讲智慧的，美国科罗拉多大峡谷有种雕，雌雕每天要飞行200英里寻找一种坚硬、带刺的铁树树枝筑巢，上面铺以树叶、羽毛、杂草、防止幼雕被刺扎伤。随着幼雕渐渐长大，雌雕故意将安乐窝打破，幼雕就拼命扑打着翅膀，接下来的事情是：它们终于会飞翔了。带刺的巢穴，是一种深沉的母爱，更是一种博大的智慧。
为了孩子，让我们学会如何去爱
“母爱”是个古老话题，回顾历史，“孟母三迁”，“岳母刺字”成为千古美谈。母爱又是一个崭新的话题。因为母爱虽然是母子之间的亲情，但人们都生活在现实社会，母爱又不可能不受社会生活的影响。因此，母爱虽然具有天性、本能的方面，但它又不仅仅是一种天性。社会的变迁，时代的进步，影响母爱的“变数”越来越多，使母爱具有许多崭新的时代特征。
我的孩子在10多岁之前已经习惯了我100%的厚而腻的母爱，我通过仔细观察、学习、实践身边犹太父母的家教方法，对我的家庭教育实施了理念改革，中途更换教育理念和方法，孩子肯定会有一个阶段的不适应，毕竟是重打鼓另开张，不是从出生开始而循序渐进的。
很感恩生活，中国化了的犹太家教让孩子们发生了脱胎换骨的改变，在孩子们的性格中发酵，帮助他们在年轻时就取得工作上的成就。这同时也证明了犹太中产阶级发展的家教办法确实很有价值，即使被我这样一个土生土长的上海母亲中国化，却仍然可以发挥功效。
总之，家长要学会爱孩子的方式问题，可以学习上面的方法来爱孩子，让孩子得到最好的爱，让孩子有个好的未来。
你是爱孩子还是爱自己？
随着物质生活水平的不断提高，越来越多的中国家长带孩子在美国上学。一方面，这些中国妈妈希望能得到西方良好的教育，一方面同时也把本土的特色带到了大洋彼岸。而“中国妈妈”在美国成为贬义词的现象就是这个文化碰撞的结果。
妈妈呵护孩子，是母鸡都会做的事情。中国妈妈对孩子体现的全方位全天候的关注和干预，本也无可厚非。只是突然有人冷嘲，这倒是个不错的现象。人的进步总是在不断反思中进行的。如果偏居一隅，少与外界互动，往往滋生夜郎自大的情节。当我们习以为常的事情突然有外人如此负面的评价，我想这是利于我们反思，促进我们成长的机会。
在一次美国总统的就职典礼上，很多记者围住了总统的母亲，想问他对自己儿子当选总统的看法，总统的母亲很激动，她告诉记者：我的大儿子当选总统，我非常的自豪，而我还有一个儿子，他在家挖土豆，我同样为我的二儿子自豪。这就是西方的文化特点，他们更关注自己的生命状态，我们更关注的是生活状态。当然，这不代表所有的人的认识，但事实上，我们许多人思想里经常有衣锦还乡，荣归故里等情节，正是说明里我们很多时候是为别人的看法而活。这也是中国妈妈在异地表现出攀比意识为何受到排斥的原因。
希望孩子进Tulaoshi.com步，获得成功，这个目标是对的，在这点上，我想东西方的母亲都有同样的心理，关键区别在于对成功的理解，以及实现方法的不同。
说到底，是否成功就是个人体验的幸福感。既然个人体验，那么就是针对自己而言的。不同的人对幸福的理解和要求不一样，但不影响他们对成功的体验。
当然，如果我们非要把进名牌大学做为成功的开始的话，那么这说明我们的中国母亲带孩子远洋到异乡求学的最重要的理由。其实在国内，何尝不是如此，笔这无意改变大家的意愿，只是我们需要再验证一下获得这个成功的方法是什么。
可以发现，我们国人很擅长比较法的，看到自己不比人家的孩子，所以人家的孩子能干什么，自己的孩子也应该可以干。你上奥数，我也上;你上演讲课，我也去;你上好学校，我想尽办法也要进。生怕落后别人。把自己搞的筋疲力尽倒也罢了，关键是孩子往往并不能如其所愿。原因很简单，攀比只是最简单最低级最缺乏智慧的方法。
无论孩子多大，都是有思想有感情的人，既如此，家长就应该按照人的身心特点来给孩子做策划和帮助。家长应该更多考虑的是孩子是否适合或应该接受，如何做让孩子喜欢接受，如何让孩子懂得自己需要什么。这样做家长，孩子和父母都会开心，也更容易成功。
好好看这个“比”字其实挺有意思的，是两把匕首啊。家长朋友有没有想过，在您拿自己的孩子和别人比的时候，是不是也将刀子深深地插入你和孩子的心里，还不是一刀，是两刀啊!
这是一个很感人的故事。一个女孩给远方打工的爸爸拨电话：“爸爸，我这次月考得了班级的第六名!”小雨中，爸爸沾满泥灰的手拿着旧手机，开心了：“不错了，祝贺你啊，我不在家，你还考这么好!”“爸爸，我想在下一次考班级第一名!女儿自信地说。爸爸说：“听了你的话，我心里很不高兴。”孩子以为有更高的要求，不敢说话了。“我不要你考第一名，谁保证总会考第一?总是不掉队?”爸爸很严肃地说。“你和妈妈什么时候要我一年必须挣几万元钱的?”爸爸又反问道。“没有，只要你平安就好了。”孩子的眼睛立即有点模糊了，有些抽泣。“对啊。”爸爸笑了，“不要流泪啦。考多少分不要紧，只要你尽力了，哪怕考不好，爸爸也高兴!”一个月后，孩子又打电话了，喊上了：“爸爸，我这次考了全班第一了!”
对孩子进行要求和期望是对的，只是智慧的家长是懂得充分调动孩子的积极性来做的，而不只是从自己的主观意愿出发的自私的行动。所以，建议母亲应该多考虑孩子如何能健康发展，而不单纯凭借自己的主观意愿。
爱孩子，就接受他
xhh223 原帖： （写于2/2/2002 10:38:39 AM）昨晚，小朋友冷水来家里玩。洋洋在妈妈的带领下到门口欢迎，并拉着冷水的手领进屋来。可进来后，洋洋就是不让冷水玩他的玩具，冷水拿起一件，洋洋就上前抢过来，妈妈一说给冷水玩，他就大哭大嚷。后来妈妈说：“洋洋不给冷水玩玩具，下次洋洋到冷水家，冷水也不给洋洋玩玩具，怎么办呢？”洋洋低头不出声。妈妈就说：“快把玩具放到冷水手里给冷水玩吧，洋洋是个懂事的孩子。”洋洋听话地把玩具放到冷水手里。妈妈乘机大为表扬。可没两分钟，洋洋就往门口跑，闹着要到冷水家去，可外面下着雨，天又很晚了，快要睡觉了。妈妈不同意，洋洋又哭闹了一场。转回头又不给冷水玩玩具。对于洋洋的表现，妈妈真是又焦急又失望。
常常想：我们从小受到的教育并非完美，父母的教育方式过于简单粗暴，使得我们现在成年后在性格上有许多明显的缺陷，却又无力去改正。常想，如果父母对待年幼的我们能更宽容一些，忍耐一些，我们的性格会不会更积极，更完善一些？因此，在孩子还没有出生时，我就下定决心：对孩子一定要宽容，忍耐，等待。相信各种问题和烦恼都是孩子成长中的问题，要给孩子时间，要尊重他的个性，哪怕多付出十倍的时间与精力，也要让孩子自己去体验、去学习、去选择，决不把大人的观点强加于他。要相信孩子的判断力和自我发展的能力。可这些做起来又是多么不容易。每次面对别人对自己的批评（说我太娇惯孩子），看到别的孩子的随和听话（我发现院子里的小孩尽管也有占有欲，但都不象洋洋表现的如此激烈），我不禁非常矛盾，心中充满疑惑，难道我错了？洋洋的爱哭，娇气与自私小气是否证明了我的失败？
晚上静下心来想一想，我的焦急与失望很大程度上是因为洋洋在外人面前的表现，使自己很没有“面子”。
曾经看到过一篇文章，题目好象是“接受孩子”。讲一位妈妈面对自己爱哭，任性的孩子无能为力，心情烦躁。但后来想通了：孩子的个性中有优秀的一面，也有缺陷的一面，爱孩子，就全盘接受他，能爱他的优秀，为什么就不能接受他的缺陷呢？这位想通了的妈妈不再烦恼，而是更加耐心地对待孩子，通过漫长的引导，随着孩子的长大，孩子TuLaoShi.com的缺点越来越不明显，到了四、五岁的时候，已经看不出孩子有娇气，爱哭，任性的毛病了。这位妈妈的努力终于获得了回报。
现在想起这篇文章，心里很残愧。是呀，相对于给孩子一个快乐，宽松的童年，自己的“面子”又有什么要紧呢？
昨晚，洋洋在睡梦中突然大哭起来，嘴里还在说：“妈妈，妈妈，不要，不要。”妈妈抱起他，轻轻拍着安慰他：“洋洋乖，睡吧，睡吧，妈妈看着呢，不怕，不怕。”洋洋哭了约二十分钟，又睡着了。
洋洋是不是有所感觉？妈妈虽然没有强烈批评洋洋，但因为他不给冷水玩玩具的事脸色很难看。洋洋虽小，但会察颜观色，担心妈妈会强迫他，或从此不爱他，所以梦中都在掂记着这件事。
早上，洋洋喝牛奶。妈妈轻轻说：
“晚上咱们请冷水到家里玩，好吗？”洋洋点点头。
“把洋洋的玩具拿给冷水玩，好吗？”洋洋又点点头。
“把洋洋的小碗拿给冷水装玉米吃，好吗？”洋洋皱起眉头不吭声。
妈妈不再说下去。
悄悄 的回复： （写于2/3/2002 6:24:11 PM）
洋洋实际上已经开始学习分享，因为文章最后同意妈妈把玩具等给小朋友玩，但是他拒绝了把小碗给小朋友盛玉米。其实，洋洋做得很对呀。我们成人的饭盒会随便给别人装东西吃吗？这是很私人的东西不好分享的。特别对孩子来说，有几件东西是非常非常宝贵的：奶瓶、小碗及勺等吃饭家伙、被褥枕头、爸爸妈妈（或其他主要教养人）、安慰性玩具等，这些构成了宝宝最初的安全感。
在育儿的过程中，我特别深地体会就是家长不能为了自己的面子，而害了自己的孩子！比如孩子问了自己不知道答案的问题就粗暴的说“忙着呢，那边呆着去！”比如在孩子自己并不乐意的时候一个劲要求孩子在众人面前表演节目；比如和其他孩子去比较然后痛心疾首……
每个孩子都有自己成长的时间表，相信孩子，会在成人的帮助下，会在爱的空气中，自由而健康地成长。
小伊妞妈妈 的回复： （写于2/3/2002 1:22:56 AM）
记得从一本书上看过，孩子眼中的玩具就像大人新买的车，是舍不得借给别人的。或许可以在小客人来之前先跟宝宝商量好，哪些玩具他是可以和小朋友分享的，让她拿这些玩具出来跟小朋友一起玩。
但这种分享的行为并不是一朝一夕就可以养成的，在日常生活中就要从小事做起，比如和家人分享吃的、用的。我认为给孩子一个宽松的氛围，但并不是一个没有约束的环境，还是要让孩子知道什么行为是正确的，什么是错误的，从而培养孩子的良好行为，这对她在今后自己的生活环境，比如幼儿园、学校等是很有好处的。
今天，我们如何爱孩子？
“谢宏与你面对面”权威解读亲子关系 解惑生儿育女 2015年2月8日，由浙江省优生优育协会、杭州市人口早期发展协会、妈妈购、成功妈妈2000共同主办的“谢宏与你面对面”成功生养教讲座在洲际大酒店绚丽启幕。浙江各地1000多位年轻父母参加了现场讲座和育儿互动答疑。 解读亲子关系，解惑生儿育女。此次讲座邀请了与蒙台梭利、多元智能并称世界三大早期教育体系之一的成功生养教体系创立者谢宏主讲，还特别邀请到了明星辣妈张柏芝和育儿专家担任助讲嘉宾。成功生养教讲座通过专家解读现代社会中日益复杂的亲子现象，帮助更多年轻父母构建生儿育女的新型亲子体系。 蟹粉团爆场，见证成功生养教正能量 据悉，本次讲座活动一经网络发出，即刻得到数以万计父母的高度关注，报名通道一度造成拥堵。讲座启用网络海选方式，根据网上收集问答与建议的情况，最终选出最具代表性和最需要答疑解惑的父母群体到场参与活动。 活动现场，记者发现很多杭州以外的地区也来了不少年轻父母。一位特地从北京赶过来的伊女士激动地表示，她是贝因美的老会员，也是一位老“蟹粉”了（谢宏的粉丝），之前在北京就参加过谢宏的成功生养教沙龙，让她受益匪浅，这一次她是从网上看到活动招募的，听说谢宏老师在杭州开讲，立刻打了飞的赶过来。她告诉记者，孩子每个阶段的教育方式都是不同的，她需要重新面对面向谢宏导师认真取经，让自己的育儿之路更顺畅。记者发现，像伊女士这样的忠实粉丝不在少数，现场到处洋溢着“取经”之后满足的笑脸。 活动现场踊跃的问答互动，气氛始终处于热烈爆棚的状态中。与会父母纷纷抛出自己的育儿困惑，更有无法来到现场参与的，来自全国各地的网友通过微信直播发来的问题。谢宏专业独到的见解、言简意赅的回答，一针见血直击问题核心，赢得场内阵阵掌声。
现场，国际影星张柏芝和谢宏先生一道，探讨育儿过程中的困惑和成功生养教的现实体验。张柏芝表示，对待孩子既要宠爱，也要严厉，做父母需要有原则，尽量不要再孩子面前表露出负面情绪，要永远保持笑容，这与谢宏先生“无条件，有原则的爱”不谋而合。 成功生养教，力促社会文明 2014年 11月28日，在新加坡举办的首届国际亲子文化论坛，来自全球蒙台梭利主席菲利普先生、来自澳大利亚的多元智能权威专家简·威廉姆斯博士以及谢宏代表世界三大著名早期教育体系亲子教育专家同台过招。这也意味着成功生养教已经形成独立系统论，成为世界三大早教体系之一。 成功生养教体系提倡“爱的教育”，这是中国第一个以亲职家庭教育为特色的原创早期教育理论。创立者谢宏认为中华亲子文化应从传统的孝道，向爱道与感恩文化转化，塑造以爱与感恩为核心支柱的文化价值体系；成功的亲子关系，将带动健康亲子文化的创立，培养出对社会有益的栋梁之材。 23年来，中国的大江南北，乡村城市；香港、台湾、澳门到新加坡，成功生养教走遍世界各地华人圈，通过巡讲实践深刻影响了世界3000多万个家庭的教育理念！ 让每一个中国孩子吃上适合中国宝宝身体的好奶，让每一个孩子拥有独立人格，成功的健康成长。这是谢宏建立成功生养教这一独创亲职家庭教育体系的初心 。现场很多听众在听完讲座后对成功生养教体系给予高度评价，成功生养教不仅是科学的生育、教育和养育，从根本上说是情感教育、爱的教育。针对现代社会诸多亲子异化、不融合的现象，成功生养教体系正是一剂正本清源的化解良药，富有中国传统文化教育特色的生养教体系不仅帮助年轻父母认识并理解到亲子教育的重要性，最为重要的是结合了中国传统的育儿方法，非常符合现代中国的教育和教养方式。 主办方表示，通过成功生养教讲座的举办，搭建起教育工作者与亲子家庭之间交流对话的有效平台，希望成功生养教讲座能够成为融洽亲子关系的平台，引发更多社会力量对亲子关系的高度关注。
