让孩子学会分享
图老师育儿网友：我女儿三周岁，看到别人有好玩或好吃的总想也要有，有时甚至上前抢夺。而自己的东西却决不肯与人分享，除非自己不要了的东西才肯给人。我们每次跟她讲道理都没用。请问专家该怎么办？茅于燕：对于一个三岁的儿童来说，东西没有“你的”、“我的”、“我们的”分法，只有“我的”，尤其是现在，家里只有一个孩子，好的东西就是该“我的”。他开始掌握“所有权”（possesiveness）的概念。但是还没有掌握“这个东西”可以和别人一块玩、一块儿用的概念。有时，不仅认为自己的东西真正是他的东西，而且把真正是别人（哥哥、姐姐、同伴）的东西，也会认为是自己的，这就是她看到别人有好玩的或好吃的，甚至会去抢的原因了。有时，她抢别人的玩具是她表现自主和独立的方式，也是她为自己争取权利的一种表示，和大年龄儿童的霸道是不同的。
儿童这种“拥有”的概念是正常的，也是日后通往12
孩子，你学会分享了！
anneliese的原帖：（写于10/20/00 4:06:43 PM）吃罢晚饭，爸爸有事出去了，我把最后一个大西柚拿过来准备分了吃掉。娃娃一见吃的东东眼睛就放亮，她盯紧我手里的家伙亦步亦趋地跟了上来，嘴里还讨好地一个劲叫妈妈。我切好了柚子，拿了一瓣转过身蹲下来给娃娃说:“宝贝，家里就剩这一个柚子了，大家一起吃好吗？”，娃娃肯定地点点头。不错，妈妈tulaoshi没白教！以前就是这样，很多时候在吃东西时，我们都会刻意地告诉她每个人都有份，一个人可不能独吞。
我还没来得及吃，娃娃已经吃完，张开小手又要；然后，又要，直到剩下最后两瓣。这时，娃娃仍是意犹未尽的样子，她舔着嘴又蹭过来:“妈妈，还要呀！”
“娃娃，”我拉着它的小手再次蹲下来，告诉她“爸爸妈妈还没吃呢！你看就剩下两块了给爸爸留下好吗？”娃娃不干，拧着身子噘着嘴。我想硬来肯定是没用的，于是拿起刀在其中一瓣上面切下一小片，递到她手里，说:“宝贝，就吃最后这一块再不吃了，好吗？”，我看到那张快哭的脸顷刻间转晴，双眼满含笑意爽快地答应:“好的，妈妈！那两块给爸爸！”
2岁的娃娃可以这么快控制自己的欲望了，我倒有点吃惊。本来以为还得一番说服教育呢！看来，以前的潜移默化的确起了作用啊。这又让我想起幼儿园老师给娃娃的评语：她在分享玩具方面比其他同龄的孩子做得好！
这真值得人骄傲！
心痕的回复： （写于10/21/00 12:34:23 AM）
真是个好娃娃，平时对弟弟一定也很照顾，有大姐姐的样子呢。
dongmiaomiao的回复： （写于10/20/00 5:21:09 PM）
这可是妈妈平时教育的结果，恭喜你！娃娃现在就上幼儿园了吗？两岁的孩子去幼儿园能适应吗？比如说大小便能自理吗？
学会分享也是一种能力
案例：娜娜和乐乐是邻居。有一天，乐乐去娜娜家串门，刚开始两个小伙伴在地板上玩得不亦乐乎。忽然，一阵吵闹声传来，正在聊天的妈妈看见乐乐和娜娜，一个抓着泰迪熊的头，一个抓着泰迪熊的腿，尖声叫喊道：“这是我的！”“这是我的！”最后娜娜妈妈不得不采取极端的方式，把可怜的泰迪熊放在他俩都够不到的地方。
专家解析：以上情景，相信妈妈们并不陌生。这种情况特别容易发生在两三岁的孩(图老师整理)子身上。这个年龄段的孩子，自我意识和占有欲相对会更强烈些。而且，他对于要和别人一起玩玩具、看书，完全没有概念。美国儿童发展学的有关专家这样理解孩子的心理感受：“当你要求孩子和其他人一起玩玩具的时候，他会认为自己从此就不能再玩这个玩具了。”所以，很多时候，让孩子接受分享，并非是件容易的事。
商量比威胁更显效
情景：丁丁想玩多多最喜欢的玩具消防车，多多却把玩具消防车紧紧地抱在怀里，还不让丁丁碰桌上的故事书和积木。多多妈妈见状，对多多说：“你不给丁丁玩玩具车，以后他就不再和你玩了。”
专家认为：这样的威胁显然对孩子是不起任何作用的，因为他们还无法理解。对于三岁左右的孩子，此时，父母应该起一个沟通中介的作用。
支招：不如帮助他们通过语言来达到共享，譬如对丁丁说：“你问问多多：‘我可以玩什么玩具？’”如果能把范围扩大后，两个孩子分享玩具的概率就会提高很多。哪怕是多多让出桌子上的那本故事书，也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯让步，那么妈妈可以说：“多多，你什么都不愿意拿出来和丁丁玩，这样可不好。丁丁，我很想给你一个玩具，但这些玩具都是多多的。”这样做，可以让紧张的气氛缓和下来。接着妈妈可以再与多多商量：“你看，能否让丁丁玩一下你的小汽车吗？”如果继续无效，就把丁丁从所在房子里带走，给他一些不属于多多的东西。很可能，多多会立即放弃他的不友好姿态，和丁丁一起玩。
诱导比独断更管用
情景：悠悠在院子里骑着果果的小三轮，果果想把车子要回去，但是悠悠不愿意。这时，悠悠妈妈上前拦住儿子，将他从车子上抱下来，把车子还给了果果。顿时，悠悠大哭起来。
专家认为：悠悠妈妈做了一个专段的裁判，但孩子从中并没有学到任何东西。此时，如果给予孩子循循善诱的引导，可能效果会更好。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）支招：悠悠妈妈不妨这样问：“悠悠，你问过果果愿不愿意让你骑他的车吗？”这样说，通常能得到一半机会，悠悠可能会说：“好吧，我把车子还给他。”如果这种方法没有效果，悠悠妈妈可以继续尝试新的计策，对他俩说：“既然你们决定不了，就让我来决定，好吗？”一般而言，这个年龄段的孩子容易接受大人这种诱导性的建议。
不要急于追问结果
情景：菲菲从沙坑里“挖”出一个小球，蒙蒙把球抢了过去，两个孩子为此争执起来。在一旁忙乎的菲菲妈妈听见菲菲的哭声，赶忙上前问：“你为什么哭？”
专家认为：这时，其实最该问孩子的并不是“为什么”而是“发生什么了”，因为前一种询问往往带有很强的指责意味。
支招：不妨用询问事实的口气——“发生什么了，是谁先找到小球的”来缓和气氛，而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后，在对蒙蒙说：“你是否问过菲菲你可以玩这个小球？如果没有问过，那你就先问问他，现在还是先把小球还给他。”如果蒙蒙不按你说的去做，可以逐字逐句地把刚才的话再说一遍，这样可以让蒙蒙学到，在遇到这样的矛盾时，应该怎样去做。
还可以用交换的方法来解决这个问题。如果蒙蒙想玩那个小球，就让他把自己某个玩具让菲菲玩。尽管这是个应急的办法，但是可以让孩子学会有报偿的分享，这也是社会交换的规则。
怎样教孩子学会分享
学会与他人分享是孩子从小就该学习的美德，也是重要的社交能力。美国《父母》杂志最新载文，就“如何教孩子学会分享”为广大年轻父母支招。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）1．从小开始教。美国儿童教育顾问莎拉·里斯拉夫博士表示，孩子5岁前还无法理解“分享”的概念。然而一些基本规则可以从小时候教起，比如：“玩具大家轮流玩”，“她先玩，然后轮到你”，“玩具你不玩了，就让别的小朋友玩吧”。
2．限制时间。克利夫兰儿童医院儿科专家琳恩·米里纳建议，可以采取限制时间的方法，他先玩10分钟，然后让别的孩子玩10分钟。让孩子明白，与别人分享玩具不等于永远失去玩具。
3．不强迫孩子分享。育儿专家米歇尔·拉罗维表示，与大人一样，小家伙也会有自己特别珍爱的玩具或图书，不要强迫孩子与他人分享。告诉孩子，与小伙伴一起玩的时候，不要把自己珍爱的东西拿出来炫耀。
4．家长以身作则。美国儿童关爱与教育组织专家劳拉·奥尔森表示，身教重于言教，父母的行为对孩子影响最大。因此，为孩子做出“分享示范”。比如，吃三明治的时候，问问孩子“你要吃一块吗？”父母做其他事情时候，也应注意让孩子观察到父母在“分享”。
5．选择一个主题。米歇尔表示，当孩子们在一起玩的时候，可以选择一个主题，比如，沙滩、农场、厨房等。如果玩具类似，颜色差不多，那么孩子就不太会挣抢，更容易学会分享。
6．角色互换。如果孩子经常对分享说“不”，那么不妨考虑与孩子互换角色。与孩子一起玩耍，当孩子想要你手中玩具的时候，你就说“不”。当小家伙感觉心烦时，你不妨晓之以理，让他明白“只有学会与小朋友分享玩具，大家才能开心地一起玩”。
总之，只有学会分享的孩子才会拥有更多的朋友，孩子的社交能力也才会越来越提高，才能更好的融入社会。
专家支招：如何让孩子学会分享
学会与他人分享是孩子从小就该学习的美德，也是重要的社交能力。美国《父母》杂志最新载文，就“如何教孩子学会分享”为广大年轻父母支招。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）1．从小开始教。美国儿童教育顾问莎拉·里斯拉夫博士表示，孩子5岁前还无法理解“分享”的概念。然而一些基本规则可以从小时候教起，比如：“玩具大家轮流玩”，“她先玩，然后轮到你”，“玩具你不玩了，就让别的小朋友玩吧”。
2．限制时间。克利夫兰儿童医院儿科专家琳恩·米里纳建议，可以采取限制时间的方法，他先玩10分钟，然后让别的孩子玩10分钟。让孩子明白，与别人分享玩具不等于永远失去玩具。
3．不强迫孩子分享。育儿专家米歇尔·拉罗维表示，与大人一样，小家伙也会有自己特别珍爱的玩具或图书，不要强迫孩子与他人分享。告诉孩子，与小伙伴一起玩的时候，不要把自己珍爱的东西拿出来炫耀。
4．家长以身作则。美国儿童关爱与教育组织专家劳拉·奥尔森表示，身教重于言教，父母的行为对孩子影响最大。因此，为孩子做出“分享示范”。比如，吃三明治的时候，问问孩子“你要吃一块吗？”父母做其他事情时候，也应注意让孩子观察到父母在“分享”。
5．选择一个主题。米歇尔表示，当孩子们在一起玩的时候，可以选择一个主题，比如，沙滩、农场、厨房等。如果玩具类似，颜色差不多，那么孩子就不太会挣抢，更容易学会分享。
6．角色互换。如果孩子经常对分享说“不”，那么不妨考虑与孩子互换角色。与孩子一起玩耍，当孩子想要你手中玩具的时候，你就说“不”。当小家伙感觉心烦时，你不妨晓之以tulaoshi理，让他明白“只有学会与小朋友分享玩具，大家才能开心地一起玩”。
