培养孩子自己解决矛盾的能力
孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常，但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会该做的时候，孩子才能学会自己解决问题。
争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的操场上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。你装散了我的城堡!莉莉几乎是咆哮起来。可那是我的小马跑步的地方!小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：还给我!还给我!这时该怎么办呢?
有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。
专家说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们自己想出来的解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。
很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法，推荐给你们。
不要怒火了事
4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：我想要两个!不行!那是我的!你凭什么不分给我玩儿!我说了那是我——的——!
你很可能这样做：
跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩儿! 更有效的方法是：
没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子认识到问题究竟出在哪儿。看来你们之间出现了一些问题。告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，让孩子们先冷静下来;同时，这也能留给家长自己思考一下的时间，不至于被孩子们烦得一腔怒火，反而起不到指导他们的作用。
你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题，例如，军军，你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?如果军军说：那我给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?让孩子互相商量，取得彼此一致认可。
不要用贿赂的方式
&n图老师bsp; 4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：晨晨他踢了我一脚!而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究竟发生了什么。
你很可能这样做：
好了，不要吵了。如果在我们回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰激凌!
更有效的方法是：
贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处的。因此，这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我们习惯问孩子：发生什么事啦?但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的噩耗(例如他被踢了)，或者是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如问他：在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么?孩子就会跟随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说：我们在踢球!晨晨不给我球，我说他是蠢猪!结果他就踢我!
一旦了解了全部的情形，父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些你有什么主意吗你觉得你们应该怎么做呢这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yinger/）
你的孩子具备倾听的本领吗
铁铁的妈妈最近遇到了烦恼，幼儿园里的老师告诉她，铁铁在班里的表现欲望过于强烈，常常喜欢打断老师的讲话，老师让其他小朋友回答问题时，铁铁也从来不听，再让他回答时他往往会重复别人的表述，有时候，老师明明给了铁铁明确的提示，但铁铁也还是陷在自己的思维里，不断重复自己的讲述，老师要求铁铁妈配合训练铁铁的倾听本领。
倾听，是一项能力，聪原意为听，善于倾听的孩子，往往给人聪明的感觉，倾听能力强，其学习能力和交往能力亦会强。其实，每个孩子都有善于听的基础，在婴儿时期，孩子就是靠听习得复杂的母语。但是，越来越多有经验的老师和智慧的爸妈发现，随着孩子的长大，他们探索世界的本领与手段更丰富，但同时，听的学习力却似乎慢慢被弱化了。
倾听的3个层面
看似简单的倾听，实质上不是一种单一的能力，下面，我们针对孩子的认知与学习特点，来说说倾听所包含的3个层面吧！
1 辨析性倾听
3岁以上的孩子已经有了能够基本分辨出爸妈的语音、语调和语气的能力，对于声响的轻重缓急，他们的辨听也会非常敏感。各种小动物的叫声，估计有的孩子已会模仿得惟妙惟肖了，这属于听的第1个层面：辨析性倾听。
2 专注性倾听
孩子在听老师或其他人的话时，能在一定的时间段内，集中注意力，不做小动作，思维能跟着说话者走，能够根据指令要求做出相应的行为动作，重述内容对象的顺序，简单而正确地回答一些关于事实性结果的问题，这就是专注性倾听，对于3～5岁的孩子来说，我们可以针对这个层面的能力进行重点培养。
3 理解性倾听
孩子通过倾听，能够掌握其中的主要内容，并能够连接上下文的意思，正确理解说话者的语音语调，并能听懂一些言外之意。在理解性倾听基础上，孩子回答问题的内容范围与质量有了较大的拓展及提高，甚至能够基于自己的理解给予一些针对性的评价，这是第3个层面的倾听。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/yinger/）从辨析性倾听，到专注性倾听、理解性倾听，孩子的倾听能力不断加强，这些倾听本领，你的孩子都具备了吗？是否出现过这些问题？
1.表达欲望强，很多时候只愿自己讲
就像案例中的铁铁，他有着较强烈的讲话愿望，却往往只是围绕着自己来说事，孩子从3岁起，就开始有表达与表现的心理需要，发展状态往往先是以自我为中心再逐渐发展为与人交流，在最开始的阶段，孩子往往很难明确地意识到别人也有自己的想法，如果我们在这个阶段，只注重孩子的说，而忽略了引导孩子去主动听的意识，那么，随着年龄的增长，这种初期的自我为中心状态就会逐渐成型，养成只说不听的倾听习惯，从而造成后期的倾听障碍。
2.别人跟自己说话时，注意力不容易集中
当然，对孩子注意力不容易集中的评价，是要经过慎重的观察的。比如和孩子说话的时候，他是否正在看一本有趣的书或做一件感兴趣的事情？他是否情绪正处在不高兴的状态？是否有一件更值得期待的玩具让他牵挂不已？如果有类似的情况，我们就不能妄自判断孩子注意力不容易集中，如果没有类似的情况，那么，孩子的专注性倾听能力就该引起我们的重视，需要通过各种途径进行长期的干预，这些途径我们稍后会有介绍。
3.别人说话时经常插嘴
孩子中途打断别人的说话，其原因与表现也是多种多样的，如想引起大人的注意，对别人说话的内容感兴趣，需要寻求帮助或即时的玩伴等。最后被称为插嘴的，多是因为孩子的表达过于急切，成了不太礼貌的行为。所以，对于孩子的插嘴事件，爸妈首先要就事论事地进行判断，这样对于孩子的行为纠正，也更容易找到正确的方法。
4.对听过的话，较难反映到语言或行为反馈中
这是理解性倾听出现了问题，大多数情况是：1.孩子在倾听的过程中其专注度受到了影响，没有将所听的内容与要求吸收到自己的意识中去。2.孩子对所听到的内容，已经超出了他的年龄范围内的理解力而无法反应到行为中。对于第2点，我们要特别注意，对孩子的期望诉求不要想当然。
