一个家庭聚会上，两位母亲正在聊天，突然3岁的莹莹哭丧着脸走到妈妈跟前，说：“妈妈，玮玮不让我玩卡片。”妈妈擦着莹莹的眼泪，轻声说：“那你就去玩其它玩具。你看，有积木、图书，还有汽车，这么多玩具，为什么一定要玩卡片？”这时，玮妈妈的脸色不好看了，她大声对玮玮喊到：“玮玮，快把卡片给莹莹玩。”“不！” 玮玮大声回答：“谁叫她不肯和我玩做迷藏，我才不给她卡片。”这边，莹莹在妈妈的安慰下反而大哭起来。玮妈妈更生气了，走过去，一手夺过玮玮手上的卡片，递给莹莹：“乖，不哭，阿姨给你卡片。” 莹莹接过卡片，靠在妈妈怀里，不哭了。而那边，玮却哭了起来，一边哭还一边把玩具都扔在地上……就这样，孩子们的一个小小的争执，不仅打断了家长们的长谈，也破坏了家庭聚会的气氛。这种情况，作为家长的你一定很熟悉，而你也经常在扮演着莹妈妈或玮妈妈的角色。可你的介入，往往只会令大人、小孩都不欢而散。看来，介入孩子的争执并不是最好的解决方法。那么，对于孩子的争执，家长应如何处理？其实很简单，孩子们的问题就让孩子们自己去解决。
3—6、7岁的儿童在游戏中最容易产生争执，因为这个阶段是儿童的幼儿期，又称为游戏期。儿童在各种游戏中体会着自我的功能，而且在游戏中实现着自我教育。艾里克森认为，儿童在此阶段主动性的发展程度，将与以后在工作与经济上取得的成就有关。如果这一阶段的任务不能很好地完成，儿童就会因此感到自己无用而产生内疚感。格罗斯(Gross)认为游戏是儿童对未来生活的准备，他们在游戏中练习着未来所需要的各种生活技能。他们在游戏中即可以充分展开想象的翅膀，又能真实再现和体验成人生活中的感受和人际关系。因此，现代儿童教育主张让孩子自己处理游戏中出现的问题，而不是由家长介入，这有利于孩子了解未来的社会：有竞争、有对手，也有协助、朋友。练习处理游戏中出现的问题，为孩子进入真实社会后顺利处理各种问题提供基础。如家长一味地介入、协调，一方面不利于孩子自己寻找解决问题的方法，抑制了孩子思维活动的发展，另一方面会让孩子认为未来的社会也是一个处处有人协调、保护的社会，压强护弱。这样会使孩子日后面对复杂的真实社会时，感到难以适从，容易出现逃避或冲动的极端行为，不利于孩子顺利融入社会。
在不出现人身损害的前提下，让孩子自己解决他们出现的矛盾、问题，不要以为他们还是孩子，什么也不懂，其实他们的游戏能力远远超过成人，而他们解决问题的过程，也是他们学习、实践的过程。
童童3岁半，每次她在游戏中与其它小朋友出现争执，她都会向妈妈告状：谁不让她玩玩具，谁不和她玩。而妈妈每次都会说：“你自己的问题自己解决。”现在，她已经能很好地和其它小朋友相处。当别人不和她玩时，她知道可以通过其它东西来吸引别人的加入；当别人不让她玩玩具时，她知道可以通过交换取得自己想要的东西；小楠是个任性的孩子，当他哭闹时，如果隔壁家的小妹妹走来笑她，他就会去打人，批评过很多次，但效果不佳。小妹妹从来没有还过手，或者说没有还手的机会，因为家长早早就会把他们拉开。直到有一次在电梯里，小楠又在哭闹，旁边的一个小哥哥在笑他，他故伎重演，冲上去对着小哥哥就是一巴掌，小哥哥一愣，毫不示弱地马上回了一巴。小楠哭得更厉害了，求救地看着爸爸，爸爸动也不动，只是对儿子说：“记住，你打人，别人就会打你。哥哥打你，你觉得很痛，就象你打哥哥，哥哥一样很痛。”从此，小楠再也不敢欺负其他小朋友，包括比他小的。如果那天小哥哥的父母在一旁，或者爸爸早早地拉开儿子，没有了那一巴掌，小楠还会继续欺负其他小朋友，但现在，他一下子懂了爸爸说过好多遍的道理。
放开手脚。让孩子面对自己的社会，解决自己的问题，那么，当他们在未来社会中游刃有余时，你会为自己的“狠心”感到高兴。
你想翻天
有一次，老师让小朋友回家后，在爸爸、妈妈的帮助下，用彩纸叠三个纸青蛙。回到家，张倩不敢和看报纸的爸爸说，也不敢和正在做饭的妈妈说，有几次，她鼓起勇气想说却又咽了回去。吃过晚饭，要睡觉了，她却一直不肯回自己的房间。
“还不睡觉去你这孩子，想翻天呀？”爸爸训斥她。张倩被爸爸突然的训斥吓哭了，这才说出原委：“老师说，要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答，爸爸愣了一下，看看墙上的钟：“现在到哪儿去买彩纸？明天再说！”张倩想争辩一下，说邻居张爷爷家有彩纸，却没敢说。就这样，张倩的纸工作业没有完成，最后，还是妈妈答应，第二天和她一起到幼儿园向老师解释，她才安心地睡了。
没想到，第二天妈妈单位临时安排她出差，她把张倩送到幼儿园门口，就匆匆忙忙地走了。
上午10时左右，妈妈在出差的车上接到幼儿园老师的电话，说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午，焦急万分的妈妈终于接到爸爸的电话，说张倩找到了，原来，她怕老师批评她没完成作业，所以没敢进幼儿园，就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气：孩子很乖，可就是太乖了……
其实，张倩妈妈除了叹息，并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。
张倩原本并不是这样的，两三岁的时候，她非常好奇，也喜欢冒险。但每当她要淘气或和大人辩驳时，妈妈就会骂她、说她：“你想翻天？”爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地，在父母的管束下，孩子变了，变得越来越乖巧。这也简单，完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了，可是，由此孩子也添了毛病：遇事没有主见，独立性差，而且胆小怕事。
这样“乖巧”的孩子常见的特点：有问题提不出来或不敢提出来，大人说东他往东，说西就向西，就算心里不满意，也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈，无论说的是对还是错，都不敢与之辩论，因为他们的心里已经形成了一种定式：自己是个乖巧的好孩子。这样“乖巧”的孩子，有的是遵从、礼貌、对赞美的追求，遇事不敢说出自己的要求，提出自己的观点。这样的孩子，性格已经被扭曲，被父母教育出了一种“奴性”的心理。
这样的孩子，不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后，不给它吃，不给它喝，在它反抗时，就打它的头，“扇”掉它的野性和傲气。直到最后，鹰屈服了，顺从了，由搏击长空的鹰变成了捕兔的猎鹰。这不能不说是一种悲哀。
然而遗憾的是，多数父母还是把这样的孩子当成好孩子，把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案，争相效仿。其实，真正心理健康的孩子有一定的判断标准，我们不妨来了解一下。
幼儿心理健康标准
能按成人的要求去观察事物，记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋，想象力丰富，善于对周围的事物和现象提出各种问题，并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。
具体表现为：
•爱父母，爱老师，爱小朋友；热爱劳动，爱惜物品。
•对人有礼貌，会用礼貌用语，有同情心，适度怕羞，能恰当地表达自己的喜怒哀乐。
•跌跤或受点儿轻伤都不哭，游戏输了不胡闹。
•不以满足自己的需要而提出过分的要求。
•喜欢种花和饲养小动物，喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏，并能从中感到快乐。
•能对自己的行为做具体、简单的评价，能分清自己和他人的东西。
•服从约束，能接受别人的批评和建议。
•与大家在一起时比一个人独处时愉快，能遵守游戏规则和顺序，在玩法上服从大家的意见，懂得同伴的感情和需要，不故意找别人的麻烦，肯帮助其他小朋友，能为小朋友取得成绩而高兴。
•不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物；在新环境或不熟悉的人面前，不过分的拘束害怕；不向小朋友、客人要东西吃。
•能自己到商店买一些简单的生活日用品，能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。
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读者徐先生来电：我儿子今年4岁半，半年前他犯了个小错，我让他自己打自己，自我惩罚一下，当时我也是无意识，就想让他知道自己不对。结果之后，碰到一点点事情，他就马上打自己。和小朋友玩的时候也会这样，稍微犯了点小错就自我惩罚。今天，他和一个小女孩骑自行车，不小心碰倒了小女孩，小女孩哭了，我们让他道个歉，结果他又开始打自己的脸。我看了烦都烦死了。请快报帮帮忙，能不能找个儿童心理专家给我们指点一下，孩子再这样我们该怎么办？
可能是第一巴掌打坏了
徐先生的儿子周岁4岁半，上幼儿园中班。半年前上小班时，爱上了少儿频道，每天放学回家看2小时左右。
有天放学回家，徐先生和孩子妈做饭，儿子在客厅看少儿频道；饭吃好，接着还是少儿频道。妈妈叫儿子换成新闻频道，儿子不想换，把遥控器往地上一摔。徐先生火了，批评儿子后罚他站在墙边，随口说了一句：“知道错了，你就自己打自己一下！”
这一打坏了。过了一段时间，有天早上儿子不想上学，被徐先生批评后感觉犯了错误，抬手打了自己一巴掌。徐先生被吓到了，赶紧制止，告诉他不能这样打自己，爸爸妈妈看了会伤心的。
那以后，只要徐先生批评严厉点、语气重点，儿子就会打自己，制止很多遍都不听。徐先生变得担心起来。
还不算心理问题只是行为偏差
省儿保儿童心理科主任李荣医生说，这位小朋友的问题不一定就是心理问题。学龄前儿童，在心理结构不断成熟的过程中，会有一些行为表现偏离正常，这种暂时的心理偏差是比较普遍的。李医生说家长很在意纠正孩子暂时性错误，其实是反应过度了。
杭州市第七医院儿童心理研究室主任朱晓华医生说，四岁多的小朋友正处于模仿年龄段，没有正确判断力，容易听从别人。家长开始的行为误导了他，使他养成习惯性动作。小朋友如果再打自己，家长不要大声训斥，可以把他的手轻轻拿下，慢慢淡化他的意识。
“这是行为习惯，不能说就是心理问题。”省立同德医院的徐方忠博士说。小朋友知错后，引起了焦虑反应，所以会自我惩罚。这时候，父子应当好好沟通，父亲帮孩子找到恰当的表达方式。
幼儿园孩子的心理问题多是“分离焦虑”
杭州市第七医院周一到周六都有儿童门诊，每天都有二三十个孩子就诊。省立同德医院的徐方忠博士，每周六的门诊专看儿童，一个月也有三四十个孩子就诊。
前来就诊的小学生最多，其中中年级比例最大，还有一些三四岁、刚上幼儿园的小朋友。
小学生主要有注意力障碍、多动障碍等行为问题，幼儿园的孩子多是情绪问题，不愿离开亲人、不愿意上学、焦虑等。
杭州市第七医院的朱晓华医生提供的几个典型案例
案例一：3岁女孩，入托半年，平时爷爷奶奶带，周末妈妈才来接。小姑娘离开妈妈就哭闹，上课、睡觉和吃饭都不能安静下来，老师怎么安抚都没用。哭累了，小姑娘停下来，注意力也难以转移到别处，别的小朋友在玩游戏，她也从不加入。
解析：这是典型的分离性焦虑。
妈妈平时上班，母女之间交往少，孩子自然依恋妈妈，妈妈一离开，孩子就焦虑，表现为哭闹。这是亲子接触太少，要赶紧弥补。而且妈妈有轻微焦虑症，孩子也因此受到影响。
妈妈要和孩子多做“亲子接触”，多抱抱孩子，亲亲孩子，赞赏孩子。有条件的话，妈妈最好经常带孩子一起睡觉，这样，孩子会慢慢克服焦虑。
案例二：7岁男孩，一年级，上课时老发呆，眼睛盯着黑板，脑袋不知道在想什么。说话不经大脑思考，随口而出。小手东摸西摸，拉拉男生衣角，揪揪女生辫子。下课很冲动，冲撞同学，抢别人玩具。
解析：了解后得知，男孩幼儿园时已有这些症状，属于注意障碍和多动障碍。
因为时间持续很长，必须介入药物治疗。据医生了解，男孩父母的教养方式不良，有时过分溺爱，有时过分粗暴，这些给孩子造成的心理影响会慢慢显现。
家长要用适合孩子的语言，给孩子讲正确的行为方式，和孩子多做亲子交流。最后是游戏治疗，在对应的游戏培训中，锻炼孩子相关行为能力等。
案例三：三年级女孩，每次走到校门口就紧张、心慌，全身发抖，开始哭闹。不能进校门，家长送不进去，老师也接不进去，但这些症状一回家就没了。女孩内向、敏感，喜欢胡思乱想：明天出去玩，东西收拾好没有？妈妈还没回来，是不是出事了？
解析：这是焦虑障碍。就像有些孩子一到考场就浑身出汗、肚子疼。
父母要对孩子理解宽容，告诉孩子爸妈知道她不是故意的，同时鼓励她去学校。同时用脱敏疗法，比如今天在校门口待一会儿，和老师隔着栏杆说说话，明天就跨进大门，和老师拉拉手，逐步克服障碍。必要时，配合一点药物治疗。
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提到暑假，恐怕没有几个孩子和家长会认为这是什么“假期”，对孩子不是“休息”，而是“战斗间隙”，各自总结前一阶段得失，尽快各自休整，补充“武器弹药”，准备随后即将到来的新“战斗”。而家长就是孩子在前线战斗的后勤保障，孩子在前方战斗，家长无时无刻不在焦虑；孩子回到了后方，家长更是要帮助孩子快速休整。
从严格意义上讲，暑假是辛苦的老师和从事教育的多数人一个难得的休息时间，但目前很多老师恐怕也没有把这个当成假期，毕业班老师除了学校安排的补课任务之外，多数老师为了生计四处奔波授课应该也是一种社会“常态”了，这也就给家长、给孩子暑假重新选择老师提供了机会。
对于暑假期间“休整”，多数家长认为就是给孩子报辅导班，或者让孩子外出参加夏令营，只有少数家长提到“我孩子从来不参加什么校外学习”。对于家长“不能让自己孩子几个月都闲着”的想法，我们完全理解。因为即使是成人一旦长期无所事事，也会产生某种生理或心理疾病，进而引发各种社会问题，何况一个根本就谈不上有什么“自控能力”的孩子。
对于孩子来说，多数人内心希望自己能够好好玩玩，但由于对未来学习的恐惧，也希望自己能够把课程补补，而不想等回到学校以后，还像以前一样接受同学和老师的“白眼”。
孩子成长包含身体和心理
很多人认为，孩子学习很累了，需要休息。这里的休息应该包含身体的休息和心理的休息，身体的休息很快就结束，心理本身谈不上休息。人的身体是心理的“载体”，一个人心理的强大才是真正的强大，所以身体的成长是自然的结果，而心理的成长才是我们教育的真正目的。人的身体“活”在现在，而人的心理“活”在过去或未来。
对于一个优秀的人，他的“心”活在未来；一个愚笨的人，他的“心”活在过去。前者会不断总结过去、展望未来；后者是不断后悔，自然对未来就失望直至绝望。而我们做家长的，就是要保证自己孩子身体健康成长的同时，更多地关注孩子心理成长。
要做到这样，家长随时随地对孩子的“言传身教”就非常重要，另外寻找优秀的人作为孩子的导师就更是不能忘记的。
孩子心理呵护是教育的重点
呵护孩子心理，不是迁就孩子，随意满足孩子的各种欲求，而是要根据孩子不同时期的心理特点引导孩子。多数家长都有印象，当自己孩子小的时候，每个家长都会“让孩子自己从摔倒的地方爬起来”，而孩子大了，家长却拿孩子没有办法了。明知道孩子通宵达旦玩游戏不行，但就是没有招法管孩子。只好给孩子报一个辅导班，或者让孩子出去参加夏令营，可以让孩子暂时远离电脑或者其他不良奢好。
其实，如果家长仔细想想，就会明白孩子沉醉玩耍而不能自拔的“结”在哪里，就是因为孩子心理的欲求没有满足，而这个心理欲求不是简单的身体欲求，而是强烈的“竞争获胜”。作为家长，首先要引导孩子参加适合自己的，并且“对未来有用的竞争”；其次是帮助孩子在选择的竞争中获胜，还要帮助孩子学会总结每个竞争过程中出现的失误，并能够接受竞争中遭受的挫折，这样孩子的心理自然就会健康成长。
帮助孩子在未来学习中获胜
孩子平时在学校，就是在“竞争的前线”，我们家长有的时候看到孩子“学不过别人”是“干着急没办法”，因为你不可能把孩子从“战斗中拉出来”。但暑假就是一个帮助孩子的好机会。这个时候，一定要根据孩子前一个阶段的学习问题，寻找优秀的老师帮助个性调整，或家长自己带孩子调整。绝对不是简单地给孩子报一个班就算帮助孩子，这样简单报班的做法只会让孩子更加厌恶学习，回到学校只有失败。
家长要抽出比平时更多的时间，带孩子去拜访老师，给孩子选择合适的课程。家长也要抽出一些时间，陪孩子外出旅游，体会“行万里路”。如果给孩子报班，一定要看孩子本身的情况，牢记报班的目的主要是为了后面的学习，而不是找个管孩子的地方。对于学习习惯不好的学生，可以参加暑假的学习习惯集训课程；偏科严重的学生，暑假一定要选择“补差课程”；学习很努力，成绩上不去的学生，一定要关注“学习方法课程”；程度不错的，一定要注意选择“超前课程”，让孩子回到学校更加领先。
孩子很多问题都是由学习成绩带出来的，没有好成绩，孩子在学校每次打仗都“吃败仗”，你说孩子会不会有一个健康的心理？假期不能够放任孩子是肯定的，首先网络是禁止的，绝对不要轻易地让孩子进入网络，无数教育失败案例提醒我们，让孩子沉醉网络，只会毁掉一个家庭。牢记，也不能让孩子很多时候一个人待在家里，看电视、玩游戏，这只能让孩子更快地远离学习。
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延伸阅读：
全新式早期教育 让孩子爱上学习（一）
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/fm/）1、教导他解决问题
从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他：
(1)、确认他的问题。
(2)、让他描述他的解决方式。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://m.tulaoshi.com/fm/）(3)、找出解决问题的步骤。
(4)、决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。
(5)、确定他能获得需要的协助。
2、给他表演的舞台
每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带著他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说：‘要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。
3、给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则
美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。
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