不要给宝宝制造说谎的机会

　　妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力，但当妈妈没有注意的时候，壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的证据问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了?”壮壮说：“不是我。”

　　4 岁的南南非常生气地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶!”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶!奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她打了南南。

　　南南不想再接受惩罚，于是他改变了论调，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南，她拥抱了南南。

　　妈妈错在哪里?

　　错就错在，壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的小孩子，因为妈妈只喜欢听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不管自己真实的想法是什么。

　　心理学家支招

　　聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力!”不给孩子撒谎的机会。

　　另外，如果我们希望孩子能拥有诚实的品德，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要听让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你如此生气?”

　　按照皮亚杰的理论，4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。

　　儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现：4~7 岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作上述区分，但只重视服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样做可以得到想要的东西。因此，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，激发防御性谎言;当孩子说谎时，也不应该表现得

　　歇斯底里，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大家不爱听真话，说假话大人才会爱听。

宝宝的坏习惯是爸爸妈妈们最头痛的，明明没有教过宝宝，宝宝却仿佛生来具有的本领一样学会了骗人。这是什么原因造成的？其实，孩子的情感体验与父母的行为举止密切相关。家长只有端正自己的行为，认真了解孩子的心理，才能明白事由。

一、孩子为什么说谎

1、他们说谎有时是由于不让他们说真话。

有些家长常以打、骂等惩罚手段来对待孩子的错误。一个孩子打破了一个花瓶，妈妈回家后，就原原本本地把事情的经过告诉妈妈，可妈妈一听珍爱的花瓶被打破了，很恼火，把孩子狠狠地训斥了一通。从此，孩子遇到类似的情况。为了逃避惩罚，就采取说谎来保护自己。想让孩子避免说谎，父母不但要听得进孩子令人高兴的真心话，也听得进令人伤心的真心话。

2、被家长哄骗之后心态发生改变。

孩子的感情体验无论是积极的、消极的，或是矛盾的，都不应该鼓励他按照父母的意愿来说，而应该按照孩子自己的体验去说。例如，孩子生病时，不想服药，家长骗他说药不苦；不想打针，家长骗他说打针不痛。这会在孩子心中留下什么印象呢？那就是可以用说谎的方法欺骗别人，从而达到自己的目的和实现自己的意愿。

3、家长所谓的权宜之计往往会成为孩子说谎的样板。

如有人敲门找爸爸，爸爸不愿见，就叫孩子告诉找他的人说：“爸爸不在家”。家长骑车带孩子，被民警发现并批评时，家长就对民警说：“孩子生病，急着送医院”。孩子遇到类似的情景，情急之下就会说谎。所以，家长平时应该时刻留心自己的言行，切断孩子说谎的隐性心理动机，为孩子做出诚实的榜样。

4、在家长的诱导和刺激下说谎。

母亲急着催孩子起床去上学，孩子还想睡一会，哼哼唧唧的一脸苦相。母亲不应提示说：“是不是肚子疼？”孩子为了达到目的，就会按母亲的提醒顺杆爬，谎称肚子疼得利害。如果真的肚子疼，孩子会主动说出来的。

孩子和玩伴打架了，有的母亲会不由自主地鼓励孩子说谎：“是不是他先打你？”，“是他先惹你的，对不对？”，“你没有打他，他就哭了，对不对？”，“他头上的包是自己不小心摔的，对不对？”这样的提示绝不会使孩子诚实地说出事实真相“不，他是我打哭的”。刺激孩子说谎的家长往往自食其果。

5、孩子的愿望得不到实现，孩子内心有一种渴望。

孩子由于判断不准，把心里想的当作事实说出来，说出自己对现实中不存在的东西的一种想象，如“我看见一只漂亮的小狗在天上飞”，“我爸爸有一把手枪”，或是把邻居奶奶送的东西说成是自己的奶奶送的。这种谎言说出了孩子希望的事实和渴望的场景。这时候，审慎的家长就会理解孩子的心理希望和动机，而不是简单责备孩子说假话。从谎言中了解到的情况可以用于帮助孩子分清现实和希望。

总而言之，父母的态度和言行不应该引起孩子用谎言为自己辩护的心理动机，也不应该有意提供说谎的机会。发现孩子说谎，我们的反应不应该是斥责和惩罚，而是就现有的事实向孩子讲解，使孩子懂得和感受到没有必要对我们说谎。

二、宝宝撒谎的三种形式

1、幻想性撒谎

3岁内的宝宝无法分清想像与现实，常常把想像的事物当作现实的事物来描述。他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工，套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”；他们也可能把自己的愿望施加到某件事情上，把本来不存在的事情说得跟真的一样，但是又漏洞百出，这只是他们通过想像表达自己愿望的一种方式。他们的这种撒谎没有明确的目的性，带有非常明显的幻想痕迹。

2、被动性撒谎

宝宝天性想要做好某件事情，获得妈妈或其他自己喜爱的人的赞赏。当他们做错事情后，会因为担心受罚而说谎。其实，宝宝天性纯真、直率，他们不会隐瞒自己的意图，不会掩饰自己的情绪，不会控制自己探索的欲望。但当他发现自己的诚实引起了妈妈的不满甚至是责罚时，为了逃避，宝宝就会尝试说谎。尤其当宝宝说谎后成功逃避责罚时，他们的说谎行为就会得到鼓励。

3、行为性撒谎

有些被父母娇生惯养的宝宝，习惯于一切玩具、食品都归自己所有。他们不管是不是自己的东西，只要自己喜欢都有可能悄悄地把它拿回家。为了怕妈妈发现而失去这些东西，宝宝也可能编一些小谎言来让自己的行为变得更加合理。

宝宝说谎怎么办呢？3、4岁的学龄前儿童是最容易出现说谎的阶段，家长要正确看待孩子说谎的现象，不可一味的认为孩子说谎就是“坏孩子”。一定要找准原因，循序渐进的帮孩子纠正说谎的坏习惯哦。

宝宝说谎的原因

赢得大人的注意。六岁之前的孩子，在他的世界里除了自己就是父母，因此在父母互动的过程中，孩子非常清楚自己做了什么举动，会引起父母的注意，当他发现自己说了一些夸张的话或做了一些不当的举动，可以吸引父母以他投注更多的关心与注意，孩子自然而然会重复这样的行为。

想像力丰富。学龄前的孩子，因为正处天学习语言的阶段，特别是游戏之中，当他们进行角色扮演的活动时，开始会运用假设性的语言，例如假设自己被偷、被抢；而不知情的父母常会被孩子的语言吓倒。此时父母应该分清楚，孩子到底是在玩游戏还是内心的想象语言。孩子的想像力有时会超过父母所能理解的，在这样的情况下，父母其实可以不必太过于紧张。

自我保护或逃避责任。有时孩子为了自我保护才说谎，但狡辩的行为反而让父母误认为孩子缺乏罪恶感及羞耻心。事实上，正因为孩子有了强烈的学安才会害怕承认，辩称不是自己所做的；或在其以往的经验认知中，承认或说实话的结果，都是受到严厉的处罚，心中害怕。其实，如果家长处理这类问题时，能抱持冷静的态度，缓和孩子的害怕，那么他们也就不必以谎言来保护自己。

教导孩子诚实的原则。有的家长遇到孩子说谎时，会相当自责，认为自己的管教方式不对；有的家长则是反应过度，好像孩子犯下了滔天大罪；也有的家长似乎不去注意这个问题，反而让孩子不知道说话的分寸。专家表示，其实最好的态度是家长与孩子一起面对这样的问题，帮助孩子找到比说谎更好的方式，去解决目前遇到的困难。

宝宝说谎怎么办呢？接下来就来看看要如何纠正宝宝说谎的现象吧。

宝宝说谎怎么办

鼓励孩子说真话。当孩子做错事的时候，许多家长的第一个反应就是责骂孩子。在此奉劝各位年轻的爸爸妈妈，当孩子告诉你他把饭打翻了的时候，你如果责怪他“不乖”、“不听话”，对他大喊大叫，他就会认为说实话不好，会被爸妈骂的。因此，这时爸妈倒不如夸他“宝宝告诉妈妈了，真乖。”这样，也就等于在告诉宝宝，说实话的孩子才是好孩子。

切忌责难。我们在与朋友相处的时候，都会很留意自己的表达方式，如语调和用词等。因为我们知道，不同的表达方式会传递不同的信息，从而也会导致不同的反馈。然而在对待孩子的时候，许多人往往会忽略这一点。如果我们要引导孩子说真话，而不是对自己所做的错事矢口否认，那么就必须注意我们说话的方式。例如，“这饭怎么会弄得满桌子都是呢，要是有人帮我把它们拣起来就好了”就比说“你怎么把饭弄得到处都是？下次再这样就不给你吃了”，会收到更好的效果。

别给孩子太大的负担。有的爸妈对宝宝的期望值过高，给宝宝设下许多的条条框框，不是这个不能玩，那个不能碰，就是不把饭吃完就不带你上公园玩等，诸如此类的。殊不知，对于这许多的“规矩”，幼儿既不能明白，也无法做到。有时候，为了讨好爸妈，宝宝只好说谎。

宝宝说谎怎么办？家长要保持冷静来帮孩子纠正说谎的坏习惯。

据《信息时报》报道，从发展心理学的角度来说，那些爱打断他人谈话的人，很可能是没有完成从青春期自我向成人期人期过渡的阶段，没有在社会中找准自我的角色，自我认同不良的心理焦虑导致他们不断在与他人交谈中打断别人，不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。

　　他们过分关注自我内心的感受而误以为周围的人都不大能理解自己，所以也就不大能去照顾别人的真实感受，并且他们往往会曲解别人，以为大家都在对自己指手画脚、品头论足，所以，自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制。

　　要解决这个问题，我们就要不断地调整自我认同机制，达到一种良性的认同。同时，当要打断别人时，提醒自己“多给别人一些表达的机会，并从中找到自我发展的资源，获得人际双赢”。如果在生活中遇到这类人，你可以起初多给他们一些自我表达的机会，倾听他的观点，然后用语言暗示他，“现在我可以说了吗？”你也可以善意提醒他，“希望我说的时候，你先不要插话，好吗？”这种方式会提醒他调整自己的人际沟通方式，与他人更顺畅地交流。

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7.满足孩子的所有愿望

宝宝想要某个玩具，想吃麦当劳，父母一定要满足他吗?不一定。无节制地满足孩子的要求，会让宝宝觉得一切太顺利，而太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也没了。

正确做法：宝宝想要买某个玩具，可以对他说，假如坚持一周都去幼儿园，妈妈就买给你。要是宝宝想吃麦当劳，可以告诉他生日的时候在这里开生日PARTY。这样让宝宝有一种期待，有一种追求的愿望。父母要注意一定要实现自己的承诺，不能骗宝宝。

8.父母替宝宝道歉

二三岁的宝宝一起玩时，宝宝把别人打哭，这时有些父母会挺身而出，替宝宝道歉。这样一来，宝宝认识不到自己的错误，而且也没觉得这样有什么不好。他长大后不会自己承担责任。

正确做法：做错的事情，父母要及时纠正宝宝，因为宝宝不知道哪样做是正确的，哪样做是错误的，正误都需要父母指引。告诉宝宝打人是不对的，要向人道歉，让他自己承担后果，这样才能让他记住，明白对与错。

9.与出生不久的宝宝说话没必要

父母是孩子学习语言的第一任老师，对孩子语言发展有深刻影响。婴儿听觉研究专家发现，婴儿脑内的“听觉地图”大概到1岁左右完成，在此期间，给零岁婴儿输送越多的有意义的声音，越能促进婴儿脑内主管听觉的神经元的敏感性。另外，还有研究表明，婴儿获得的词汇量的多少，很大程度上取决于母亲对婴儿说话的数量。

正确做法：当给宝宝穿衣服时，当给宝宝喂奶、换尿布时，要和宝宝说话，告诉他：“妈妈在给你换衣服，凉不凉啊?伸伸小胳膊、抬起头”等等。也就是说尽可能地与孩子多说话，这是发展孩子的语言能力所必不可少的。当到了一定时候宝宝的语言会突然爆发，于是很多话都会说了。