孩子非故意犯错怎么办？

　　在孩子成长的过程中，不小心摔坏东西、损坏东西的事情非常常见。对自己不小心所造成的破坏，孩子也非常后悔和难过，甚至感到恐惧。

　　这时，父母应该包容和安慰孩子，而不是批评和指责。批评和指责不仅于事无补，而且会造成孩子对父母感情的疏远。以后再发生这种事情，他们可能会故意隐瞒父母，从而使孩子养成说谎的习惯。

　　关心孩子，应该对孩子不小心的过失行为给予包容。这样不仅可以安慰孩子的心灵，更重要的是让孩子通过这件事情吸取有益的经验教训；而一味地训斥和打骂，只会让孩子感到恐惧，却淡忘了事件本身。

　　有时候，孩子可能会因为好意而不小心给父母造成伤害，这时候，父母的包容就显得更加重要了。要做到在包容中教育孩子，真正让孩子吸取教训。

　　当孩子本意正确、方式错误的时候，父母首先应该对孩子的本意给予赏识，然后帮助孩子分析错在哪里，并教给他正确的方法，指导孩子的生活和学习。

　　受到父母赏识、包容和教育的孩子，会在愉快中接受父母的建议，时刻记住自己的过失，并在以后逐步改进或改正。

　　当孩子不小心损坏了家里的物品或家具，父母不要对孩子发火，而应该给他们包容和安慰。告诉他们：“我知道你不是故意的，以后注意点哦！”

　　当孩子出于好意却做了坏事，造成比较大的损失时，应该告诉孩子：“谢谢你的好意，但是你的方法错了，结果让我们非常伤脑筋，以后应该这样……”下面来一块分享下面这个故事。

　　有位叫大卫·柯珀菲尔的医学科学家，当记者问他为什么比一般人更有创造力时，他回答，这与他两岁时发生的一件小事有关。

　　有一次他尝试着从冰箱里拿出一瓶牛奶，因瓶子很滑，他一失手，瓶子掉在地上，牛奶溅得满地都是——像一片牛奶海洋！

　　他的母亲来到厨房，并没有对他大呼小叫、教训或惩罚他，她说：“哇，你制造的混乱可真棒！我还没见过这么大的奶水坑。牛奶反正已不能喝了，在我们清理以前，你要不要在牛奶中玩几分钟？”

　　他的确这么做了。几分钟后，他的母亲说：“你知道，每次当你制造这样的混乱时，最好还得把它清理干净，你想这样做吗？我们可以用一块海绵、一条毛巾或一只拖把，你喜欢哪一种？”他选了海绵，于是他们一起清理打翻了的牛奶。

　　之后，他母亲又说：“如何用两只小手拿大牛奶瓶，你已经做了一个失败的实验。来，让我们把瓶子装满水，看看怎样才能拿得动它。”小男孩很快就学会了，用双手抓住瓶颈，就可以拿住它不会掉。这堂课真棒！

　　这位科学家在那一刻懂得了过失是学习新东西的机会，因此不需要害怕过失的道理。

　　当孩子有了过失的时候，恰好是教育的良机。因为，内疚和不安使孩子急于求助，在这样的时刻，他们明白的道理更能刻骨铭心。此时，父母应保持冷静，既不要简单粗暴地训斥，也不要毫不在意，而应当讲清道理，指出弥补过失的方法，让孩子吃一堑长一智，从过失中学到有价值的东西。

　　我想重点跟大家讲讲怎样让孩子“情绪安全”。孩子小时候遇到事情是很慌张的，慌张和害怕这些情绪在成人看来是不好的。但其实这是一种警戒信号，小孩有这些情绪后，他有时候承受不了，会转给成人。成人应该把这种焦虑消化之后还给小孩，在这当中，他就学会了处理和提高情商的方法。

　　我举个例子，这是一杯水，杯子是玻璃的，水是开水。孩子一淘气，把杯子打碎了。这对小孩来讲是很可怕的事，他会很紧张，不知所措。这时，大人首先要做的是安慰他，要他知道突发事件也是可以处理的，不需要那么惊慌。大人要把自己的气压一压，首先要照顾小孩。会照顾的妈妈往往这样说：没事，别害怕。我告诉你，这个杯子是玻璃做的，玻璃掉下来会碎，热水会烫到你。下回不要再跑来跑去了。去拿一个扫把、一个簸箕把它扫干净。别怕，妈妈在这儿。这样的说法就很好。首先我识别了他的情绪，表达了出来，然后是提供处理方法，同时也告诉了孩子必须要承担责任。

　　不会培养情商的妈妈可能一巴掌就上去了：你这倒霉孩子，我为什么要养你，这杯子是玻璃的，会划破你的手知不知道？讲完后她舒畅了，去拿扫把和簸箕，责任全由她承担了。这样反复循环后，就会有灾难性的后果，小孩遇到事情会惊慌，非常不利于情商发展。

　　对孩子来讲，我们要做的就是帮他们减压，让情商发展出果敢、柔和、谦让等。大人也需要时常检验自己的行为，这也有利于反思对孩子的教育。

学龄前儿童常常会犯错，作为家长要适时的教育孩子或惩罚孩子。然而，只有利用科学正确的方法才会有正面的作用，不会对孩子造成不良影响。在这里，小编就来教你几招，看看怎样处理孩子犯错吧。

孩子犯错的处理原则

犯错就要处罚。如果孩子生气时把一片玻璃打碎，虽非故意，你也要教育他这是他的过错。他虽然没有料想到自己行为的后果，但他仍要负赔偿之责。

要把你的要求对孩子讲清楚。假如你要求孩子做完家庭作业才准看电视，你就要对他讲得清清楚楚，让他记在心上。如果你发现孩子不做功课而先看电视，你就罚他几天之内不准看电视。你先要定下你的要求，他犯了再惩罚，不可不教而罚。

在惩罚之前，先对孩子警告，一两次警告就会让孩子警惕，他必须改正自己的行为，否则就会受到惩罚。

惩罚的开始与结果要明确，不要让家中一整天都充满了怨愤气息。惩罚完毕，一切便算过去。

犯错误之后，立即惩罚。妈妈常对孩子说的那句“爸爸回家后就有你瞧的啦！”的口头禅，并不适合实际情形。尤其是对孩子来说，这就更坏。因为小孩子没什么时间观念，等到他被惩罚时，他早忘了惩罚的原因了。大一点的孩子如犯了重大错误也需要立刻处罚。母亲如果能立刻把父亲叫回家来，父亲在当场惩罚要比等他下班回家来再惩罚有效。

在惩罚前，一定要向孩子解释一遍惩罚的原因，否则孩子不懂他们为什么受罚。

要言出必行。假如你警告过孩子当他犯某一种过错时要惩罚他，那么在他犯错后，你就一定要实行你惩罚的诺言。假如你不处罚，你以后便难以下达命令，你的惩罚也就失去了恫吓作用。

孩子犯错后，有哪些处理技巧呢？

孩子犯错的处理技巧

沉默：孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”， 亲子早教，进而反省自己的错误。

低声：家长应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。

暗示：孩子犯有过失，如果家长能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白家长的用意，愿意接受家长的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。

换个立场：当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句，“如果你是那个人，你会怎么解释”这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。

适时适度：幼儿的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。因此，家长批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。

在孩子犯错后，家长可以说什么呢？

孩子犯错，说什么

“发生什么事情了？” 这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。

“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后。

“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

家长教育犯错的孩子，要理智哦。

　　亲爱的家长朋友，您的孩子是否有过这样的表现：担心完不成作业，担心考试成绩不理想；怕一个人在家，怕黑，为一点小事就影响心情；不愿去幼儿园或上学，即使勉强送去，也会哭闹，或者出现不明原因的头痛、肚子痛等症状；怕见陌生人或到一个新的环境，性格孤僻胆小，遇事容易紧张；爱哭闹，乱发脾气。如果孩子有上述表现，说明我们的孩子的内心正体验着焦虑的感觉。

　　怎样消除焦虑呢？妈妈可以故意说错话。

　　妈妈故意“说错话”，消除孩子成绩下降的焦虑。考试完，孩子若考好了，就会兴高采烈地向父母炫耀；若是考得不好，或没有达到父母的要求，因为担心父母的责怪内心充满焦虑。当孩子拿着成绩单战战兢兢地递给我们，我们如何对待孩子呢？好妈妈会这样做：停下手里的工作或家务活，专心和孩子对话；理解孩子因为考试成绩差的低落情绪和怕父母责怪的焦虑；然后和孩子一起分析考试失利的原因，和孩子谈话的时候，可以故意把孩子知道的事情说错，并向孩子道歉。我们这样做的目的，是暗示给孩子这样的信息：妈妈也会说错话，不必为自己的过失有太多的焦虑，只要改正就好。孩子得到这样的暗示，心中的压力就会减轻，用恰当的情绪应对考试失利的问题。

　　妈妈故意“说错话”，消除孩子打架后的焦虑。孩子的自我控制能力较差，他们往往凭着一时冲动和小朋友发生冲突，过后都担心父母的责备，内心充满负疚感。妈妈除了像上面说的那样接纳孩子的情绪，宽容对待孩子以外，还可以故意错误地指责爸爸：今天又偷偷吸烟；故意晚回家就是为了逃避做家务等等。双方再共同努力解决矛盾。暗示大人也会因为说错话发生矛盾。更重要的是暗示孩子要处理好自己的情绪，不把事态扩大。

　　妈妈故意“说错话”，消除孩子演讲前的焦虑。比如孩子参加演讲前内心焦虑不安，妈妈就可以在孩子面前故意说错话：妈妈今天做了你最爱吃的鱼香肉丝。其实孩子爱吃京酱肉丝，在孩子提醒后，妈妈再向孩子道歉，并更正自己说错的话。类似这样的谈话，不仅可以缓解孩子的紧张情绪，更能暗示孩子：说错话是正常的，大人也有可能记错东西，不必为担心自己说错话和记不住演讲词而太过焦虑。

　　当然，细心的妈妈还会向孩子示弱。

　　比如和孩子交流时故意说错话，然后向孩子承认错误；和孩子一起出去买东西，故意忘记找钱就走；也可以向孩子诉说自己工作上的烦心事。让孩子看到我们的缺点，打消他们心目中的“完人”形象，能很好地消除孩子的焦虑，让孩子以积极的心态面对生活和学习。

全新式早期教育 让孩子爱上学习（二）

4、教导他关怀别人

快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结，了解到他对别人的意义。要发展这种感觉，可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具，和他一起捐给慈善团体，帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出，即使在很小的年龄，都能从帮助他人的过程中，获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。

5、鼓励他多运动

陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…，多运动不但可以锻鍊孩子的体能，也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。

6、笑口常开

常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌，和你的孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处。光是大笑，就是很好的运动。