家长应怎么对待孩子的糖衣炮弹

　　在游乐场里，我遇到这样一对母子，孩子坐碰碰车，玩一轮过后，觉得不过瘾，要求再玩。妈妈不同意，儿子便开始软磨硬泡，妈妈依然不答应，儿子开始央求：好妈妈了，再让我玩儿一次吧，你是世界上最好的妈妈了，我最喜欢你了，谁的妈妈也没有我妈妈好。

　　我听了心里就在笑，面对可爱的孩子这样的央求，任谁都会不忍拒绝吧。果然，妈妈笑着点了一下男孩儿的脑门，同意他再玩。孩子高兴极了，“叭”在妈妈脸上就是一个吻。

　　这样的情况，家里有孩子的人都应该体会过。我的儿子也是如此，只要他想要什么东西，想达到什么目的，要不到，达不到，他便会拼了命地对我“美言”。也会像这个孩子一样，把所有好听的都对我说一遍。我常常会忍不住答应他的要求。后来，我渐渐地发现，儿子似乎掌握了这个办法，吃透了我的性格，只要他一番好话，我准会同意，所以他把这个方法发挥得淋漓尽致。他甚至对外婆说，只要我一叫好妈妈我妈妈就什么都能答应我。

　　他的这句话，让我不由心里一紧。我开始害怕儿子的糖衣炮弹让我失去自我，宠坏了他。从此，我开始特别在意这方面的事情。记得有一次，儿子没有刷牙洗脸就上床睡觉，我要求他去刷洗，可他说什么也不肯，我要求几次后，儿子又向我扔糖衣炮弹：“好妈妈了，你是天下最好的妈妈，就这一次，别让我刷了好不好？妈妈，你最好了，最疼我了，你是天下最疼爱我的人了。”要是以前，他好话说到这个份儿上，我是无论如何也忍不住，会放他一马的，可是，想想他对外婆说的话，我还是忍住了。我十分坚定地告诉他，必须刷牙。最终儿子发现糖衣炮弹对我没有用处，拉着一张脸去刷牙了。

　　还有一次，老师留的作业是在生字本上写一页生字。儿子对我说：“妈妈，我们去买大格子的本子吧。”我知道，那种大格子的书法本，格子大，且少。一页写不了多少字。儿子肯定是为了偷懒想这样的办法。我当然不同意，见我不同意，儿子又用老办法，向我扔糖衣炮弹了，叫好妈妈，说我对他最好，甚至夸我长得年轻漂亮，是大美女。我听了直想笑，但是原则问题，绝对不能松口，我抵挡了糖衣炮弹，最终没有被他擒拿，而他只好乖乖就范。

　　都说孩子自己的好，对于孩子的甜言蜜语，家长更是听着动听，感到孩子聪明伶俐，往往不忍心拒绝孩子糖衣炮弹夹带来的种种要求。孰不知，在我们一次又一次被孩子的糖衣炮弹俘虏，对孩子妥协时，我们便慢慢宠坏了孩子，甚至害了他们。

　　溺爱 滋长儿童自私观念的温床

　　“孔融让梨”的故事可谓家喻户晓，然而在现代家庭中，孩子不自觉地或不知不觉地以家庭的“中心人物”自居，久而久之，便形成了自私的性格，这就提醒我们，家长在把希望和爱倾注于孩子身上的同时，又要防止他们滋长自私心理。

　　爸妈太溺爱孩子易低能

　　“我们从来不溺爱孩子！”很多家长嘴上这样说，实际上却没感觉到自己早已加入溺爱大军。早教专家指出，溺爱是一种当今年轻父母的通病，特别是80后父母，普遍存在不知道如何适度爱护孩子的问题，很多家长有溺爱综合征，可能因此造就了低能儿。

　　过度的家庭教育不可取

　　现代家庭已把家庭教育看成家政管理的一项重要内容。家庭教育的方式也有正误之别，过度的家庭教育对孩子会造成重大的危害。

　　孩子在交往过程中会经常遇到小的矛盾和冲突。对孩子来讲，这能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系，知道蛮横、不讲理，任性和霸道，在社会上是行不通的。并从中学会宽容，妥善处理问题的方法，其中“原谅别人”有着独特的作用：

　　1、有利于克服“自我中心”意识，知道“我”与“他人”的含义。

　　2、有利于人际关系的和谐，培养幼儿的社会适应能力与合作精神。

　　3、能帮助孩子学会宽容、忍让，为别人着想。

　　4、能促进孩子良好性格的形成。

　　在目前独生子女“自我中心”意识较为严重的情况下，如何教育孩子原谅别人呢?

　　1、创造机会让孩子多接触同龄人，在交往中互相取长补短，提高人际交往能力及社会适应能力，养成良好的性格。

　　2、当孩子在交往中遇到矛盾和纠纷时，家长可适当给予抚慰，并帮助孩子分析事情发生的原因，找出自己或别人的不对之处，明辨是非后，妥善处理。

　　3、疏导、转移孩子对矛盾结果的注意力，反思起因，检讨自己的过失，宽容伙伴的缺点与失误行为。

　　4、告诉孩子对朋友要以诚相待，对其错误要帮助改正。要让孩子知道，原谅他就是给他改正的机会;宽容忍让有利于增进友谊。

　　5、成人要做孩子的榜样，遇到矛盾或冲突时能宽宏大量，不计较得失，能够高姿态，不怕吃点亏，“能饶人处且饶人”，以此使孩子受到熏染与教育，孩子才能在相应的时候做到原谅别人。

　　6、教给孩子掌握原谅的标准。分清是非，正确处理所发生的问题，哪些应采取原谅的做法，哪些不可以原谅。首先要明白原谅、忍让不等于没有原则，不是放弃批评与反抗。对小是小非，没有严重后果的个人冲突，无意的损伤等尽可能的不要计较，要加以忍让与原谅。对影响友谊与集体荣誉，会造成较大损害或故意做出的破坏行为等，绝对不可容忍，更不可原谅。但要采取灵活的方式，诚恳的态度去加以批评、制止。切忌粗鲁简单，不注意场合、分寸，或言辞过激、盛气凌人。这样不利于纠正错误，反会增加极抵抗情绪，起相反的作用。

　　7、必要时，让幼儿体验一下不原谅别人的害处：因为总是与人斤斤计较，毫不容人，小朋友们就会害怕或不喜欢与你做朋友，不会原谅别人，也得不到别人的原谅。养成霸道、蛮横、自私、无情的坏习惯，容易被孤立，今后走入社会会吃大亏。

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　　其实，家长何必催着孩子去看“菊展”，何必急于让孩子知道那些有关菊花的知识呢？在公园、户外散步时，重要的是要让孩子用自己的步伐去走，用自己的眼睛去看，用自己的心灵去欣赏、思考。在孩子的眼里，周围的大千世界是那样的神奇奥妙，他们什么都想看一看、摸一摸、闻一闻……当孩子聚精会神地观看蚂蚁爬行、蚯蚓蠕动的时候，当他们被枝头的小鸟吸引着的时候，请不要打扰他们。要让他们慢慢地看，在观察中获得自由探究的乐趣，掌握观察、比较的能力。

　　认识客观世界分步进行

　　孩子呱呱坠地来到这个世界时是一无所知的，在后天的环境与教育下，他们逐渐认识了周围世界。这种认识是一个逐步探索、逐渐积累的过程，父母着急不得。

　　苗苗是个聪明伶俐的孩子，才满3岁就会背许多儿歌，还认识一些汉字，但是爸爸、妈妈还是嫌他太“笨”。“一天到晚算不清楚，4加2等于6，5加3等于8，教了多少遍还不会!”

　　其实不是孩子笨，而是父母要求太急了。3岁孩子思维方式主要是具体形象思维，他们认识事物离不开具体的形象。尤其是对数这一抽象概念的认识，更要依赖于具体形象的事物。对于学龄前的孩子，首先要在生活中结合具体事物教他们分辨“1”和“许多”，而后一个一个地认识数的实际含义，知道数的组成，再学数的加减。这是一个从具体到抽象、从浅到深。

　　逐步渐进的过程，绝不能一蹴而就。

　　孩子认识和掌握社会行为规范，也必须分步进行，逐渐提高认识，规范行为。

　　星期天的下午，妈妈告诉浩浩：“今天晚上7点妈妈带你去看电影，咱们早点吃饭，可不能迟到了。”浩浩很乖，吃完饭后帮妈妈收拾完碗筷，正要出门，忽然门铃响了，原来是妈妈的一位朋友来看妈妈”客人刚刚坐下没一会儿，浩浩就催着妈妈：“快走啊!要不然迟到了。”客人一听，知道他们有事，连忙起身告辞了。妈妈很不高兴地批评浩浩：“真没礼貌!

　　”浩浩觉得很委屈：你不是说不能迟到吗?他也不明白自己怎么没礼貌了，客人进来他让座、端水，该做的都做了，怎么还说没礼貌呢?

　　是的，对一个4岁多的孩子来说，对礼貌的理解就是见人要顺好，对人使用尊称，给客人让座等具体的言行。至于如何审时度势地说话、办事，可就难为他们了。父母不要着急生气，而要结合具体事情，帮孩子深一层理解礼貌的含义。

　　情绪转换需要时间

　　聪聪正在聚精会神地看动画片，妈妈在饭厅大喊：“吃饭了!”聪聪没动弹。妈妈过来“啪”的一下关了电视。聪聪大声哭喊：“我还没看完呢!”妈妈气急败坏地喊着：“住嘴!不许哭!快去吃饭!”孩子哪里能敌得住大人，聪聪被妈妈连拉带拽到了饭厅，哽咽着哭个不停，饭也没吃好。

　　许多家长埋怨孩子不听话，他们要求孩子听到大人的指令立即行动，否则孩子就要遭到训斥甚至打骂。固然孩子的行为应该有所规范，到吃饭时间应该好好吃饭，到睡觉时间也该按时睡觉，但是孩子是活生生的人，他们有自己的兴趣、爱好、情绪情感，孩子的行为不可能像机器人那样任凭成人按电钮操作。学龄前孩子的行为在很大程度上受兴趣、情绪的支配，因此对他们提出要求时，要给他们一定的情绪转换时间。孩子饭前看电视，父母要告诉他：“快吃饭了，看完这一段就要洗手准备吃饭啦。”待电视到一段落后，就让孩子转入到吃饭的准备工作中。如果事先没有提醒，孩子正在干他们喜欢干的事情(看电视、玩玩具等)，大人要求他们立即转入其它活动(吃饭、睡觉、学习等)，就会引起孩子的不满与反抗。

　　请记住：

　　孩子的脚很小，跟不上大人的步子，请等一等他们；

　　孩子的眼很小，美丽的世界看不够，请等一等他们；

　　孩子的脑子小，一下懂不了那么多事情，请等一等他们；

　　孩子情绪性强，不善于控制自己，请等一等他们。

　　一岁左右的宝宝出现攻击性的行为很正常，应该辨证的看待这些行为：一方面，这种行为只是孩子发育到这个年龄的标志，每个孩子都会经过这个时期，爸爸妈妈不必过于担心；另一方面，虽然这是孩子必经的一个过程，但如果爸爸妈妈对孩子的错误行为不做正确的指导，孩子很可能会养成打人的坏习惯。

　　对待一岁“暴力”宝宝，只有知道他为什么会这样做，才能帮助孩子找到和平解决问题的方法。

　　孩子也和大人一样，不会无缘无故的发脾气，如果他咬了其他小朋友，肯定有他自己的原因。只是一岁左右的孩子还不会为自己解释，所以对“他为什么要咬人？”一直让我们困惑。现在让我们看看究竟是什么让宝宝不得不动用“武力”解决问题。

　　语言表达贫乏

　　把自己的感受表达出来，对一岁的孩子来说是件很困难的事。也正是因为他不会说话，无法和别人建立有效的沟通，所以他选择咬人或是打人，来发泄自己的不满情绪。因此，下次你看到孩子急切向你表达，但你又不能弄明白时，一定要好好安慰他，肯定的告诉他“别着急，妈妈会帮助你的”，这样他就不会把怒火发到其他小朋友身上了。

　　宝宝的自卫

　　有时候孩子打人是出于一种自卫，或是其他合理的原因。可能是因为小朋友抢了他的奶瓶，或者有人先打了他，甚至有小朋友抓了他的头发。宝宝决不会容忍自己被欺负，他会全力维护自己的利益，这只是一种本能。

　　宝宝口腔发育

　　一岁左右的宝宝，口腔内牙齿、肌肉都得到不同程度的发育，他很喜欢把东西放到嘴里咬，可以帮他缓解口腔发育给他带来的不适。另外宝宝在学习说话的时候，也很喜欢把能抓到的东西放到口中，当然也包括小朋友的胳膊或手。这仅仅是他感知事物的一种方式。好像只有这样做他才能得到准确的认识。

　　宝宝的尝试

　　很多爸爸妈妈都想知道，为什么一旦孩子们和玩具在一起时，就会出现可怕的哭闹声，为什么他们每个人拿到自己的玩具还不能安静呢？答案很简单，宝宝在玩耍的过程中，除了知道玩具带给他乐趣之外，还意外的发现他的行为可以带来不同的后果，“如果我打了其他的小朋友，就一定会有事发生”。所以他总是不断尝试用自己的行为影响周围事物。

　　宝宝的空间感

　　一岁左右的宝宝，不能准确的把握空间关系。所以他经常会发现自己被其他小朋友挤到一个小空间里。出于一种条件反射，他会不自觉地推开挡在他前面的孩子，或是对身边的小朋友采取武力进攻的方式。这样就可以确保自己有充足的活动空间了。

　　宝宝情绪不好

　　孩子在心情不好的时候也会选择自己的方式发泄不满情绪。比如在他饿了、累了、尿布湿了时，他的心情就会很糟糕，这时候最容易出现孩子之间互相打闹。另外，一岁的孩子正在学习各项技能的时候，当他遭遇失败时心情会跟着变坏，打人的行为就很容易出现了。

12个早教误区，你中招了吗？（四）

10.你唱红脸我唱白脸

有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。

正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。

11.父母的冲突不会影响婴儿

大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。

心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。

正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。

12.物质奖励

奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。

正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。