爸爸应注重培养孩子的六大特质

　　诸如勇敢、诸如坚强、诸如理智、诸如达观……在妈妈给了孩子善良、敏感、细腻、温柔之后，这些特质，孩子们通常可以在和爸爸的交流和相处中学到，所以，爸爸在孩子的教育中，注重对孩子这些特质的培养是毋庸置疑的。

　　现代人面临的生存压力越来越大，而反之，孩子的心理承受能力却越来越脆弱，家长们开始忧虑这样下去如何是好?

　　其实孩子的心理问题应该从小抓起，在中国的家庭里母亲一直担任着6岁以下儿童的主要养育责任，而在幼儿园和小学，甚至初中的教师队伍也以女性为主。女性天生的敏感与脆弱有时会给孩子的心理一定的负面影响，这就要求爸爸们来尽力弥补了。培养孩子性格中阳刚的部分，是爸爸们光荣的职责。

　　一、 培养孩子快乐起来的能力

　　科学研究表明，人生生来就有各种不同的气质，但这并不说明孩子天生就有乐观与悲观之分。快乐，其实是一种能力，需要后天的培养。

　　女人通常都比男人敏感，而敏感则容易受伤，另一方面女人还容易钻牛角尖，喜欢与人攀比，这些都是她们不如男人知足快乐的原因。所以在孩子快乐能力的培养方面父亲的责任比母亲更重大。

　　也许有人觉得对孩子而言知不足才能有所进取，可在有些时候太多的不满足便会让快乐来得不那么简单。父亲应该让孩子知道他有哪些不如别人的地方，更应该让他能轻松地找到自己强过他人之处;父亲要培养孩子在逆境中快乐起来的能力，能从内心深处把失败与挫折视为人生的一种财富，而不仅仅停留于认识的表层;父亲应该尽力克服自己与家人的虚荣心，让孩子沿着正常的轨道生活，因为在现代社会，一个有归属感的人比较容易觉得快乐……

　　二、 有针对性的压力训练

　　不要太过心疼孩子，特别是对那些生性比较胆小、怯懦的孩子，父亲有必要给予他一定的压力。

　　比如有的孩子在儿童乐园里根本就没有敢玩的东西，他不敢玩滑梯、不敢骑小车、不敢坐飞机，常常只是拉着大人的手默默地坐在旁边看别的孩子玩，脸上倒也满是幸福的模样。这种时候母亲会觉得没什么大不了的，她甚至知足地告诉自己“胆小也不纯粹是件坏事，至少这种孩子比较容易管教，不会闯祸。”

　　可父亲就千万不能这样了，在这种时候他就要扮演“恶人”的角色，一点点用利诱、用威逼、用各种手段迫使孩子挑战自己的心理极限。当然，爸爸们不能操之过急，要循序渐进一步步来。这样一来孩子不容易反感，二来他可以从容地感受到成功的喜悦，并以此来抵消恐惧的心理。

　 三、始终用科学的观点给孩子解释事物

　　在童话里小老虎可能会和小白兔做好朋友，小花猫也可以与老鼠一起快乐地玩耍，天上打雷下雨则是雷公雷母在吵架，……可在现实生活中孩子又被告知一切都不是这样。别说小宝宝了，有时连妈妈都会觉得迷惑，“为什么要把童话编成这个样子啊，搞得我都分不清哪个是对的哪个是错的!”还有些时候妈妈为了管教方便，平白地拿出大灰狼、大老虎来恐吓孩子，或是说什么“不听说就让警察叔叔把你抓走!”于是孩子自然而然地对黑暗、对动物、甚至对警察生出了没来由地恐惧，而这种恐惧可能影响孩子的一生。

　　这种时候又要当爸爸的出马了。也许，爸爸、妈妈可以来个约法三章，妈妈负责讲故事，爸爸则应该一直以科学的观点来诠释一切，并且明白无误地告诉孩子这个才是事实。科学，是战胜心理障碍最好的法宝。

　　四、不让情绪化影响孩子

　　女性因为生理周期及心理特征的影响，情绪经常会大起大落，波动很大。在这种情况下，她对孩子的管理尺度也会有很大的弹性。心情好的时候宝宝把房子拆了也没关系;而心情不好时，孩子玩水弄湿了地板都变得忍无可忍。相对而言男性就比较理智客观，受情绪的影响比较小。所以在对待孩子的问题上，尤其是处理孩子与母亲矛盾上，父亲应该持公正的态度，力争做到不偏不倚。

　　除了尽量不让孩子受到成人情绪变化的影响之外，父亲还要教孩子如何控制自己的情绪，如何不让情绪过多地影响自己的行为与心情。比如在孩子发脾气的时候冷处理，无论他痛哭流泪还是摔打玩具，都置之不理，并阻止家里其它人去哄、去劝;比如在孩子情绪失控时给他一定的个人空间，让孩子自己给自己找台阶下等等，都是不错的办法。

　　五、适当时候让孩子明白童话与现实的区别

　　宝宝的天性中有着太过善良的成份，有的孩子甚至听不得故事中带有任何血腥色彩，哪怕是剧情需要猎人打只野兔也不成。妈妈们也许觉得善良也不是什么坏事，便顺从孩子的意见尽挑些情节简单，故事美丽动人的东西讲，久而久之孩子会变得不通世事。长大以后接触到现实的生活便无所适从。

　　父亲在这种时候应该明白一点：让孩子永远生活在童话中是不可能的，与其让世界来向他展示残酷的一面，不如由自己来一点点地告知。有意识地培养他看看《动物世界》来了解一下小动物们真实的生存环境，讲故事时不要刻意回避那些经典却有悲剧色彩的童话。你要让孩子知道生活不是童话，而就算童话也并不完全都是妈妈口中那么宁静美好。

　　六、教会孩子一些协调人际关系的应变手段

　　在网上有个妈妈写了一则日记，她有对双胞胎宝宝，因为是小孩子，免不了互相打闹争吵，抢夺玩具更是家常便饭。在发生抢东西时她总是帮着那个原来的“物主”夺回玩具，并告知那个抢夺者“玩具要哥俩分享，要有先来后到，他先拿到的就应该让他先玩”。然而这种情况是不可避免的，也并没有因为母亲的干预而得到缓解，常常是她刚刚处理完走开，后脚就又听见了被抢者的痛哭声以及胜利者的欢笑声。后来父亲发现了这个问题，他的处理方法与母亲不同，他也教育孩子们“玩具要互相分享”，但是分享的概念在父亲嘴中变成了“学着大家一起玩”，之后他会教孩子们一件玩具两个人玩的方法。渐渐的，家里的争吵声少了，妈妈惊异地发现两个孩子和平共处的时间越来越多，齐心协力做一件事的时间也越来越多了。最后妈妈在日记里感慨“看来在教育孩子这个问题上，父亲真的是一个很重要的角色啊!”

　　* 网友来信：孩子的生活中没有爸爸

　　老师你好，我家男满四个月了，一直是我在带，爸妈帮忙，亲子教育都是我亲力亲为，父母都是有文化的人，对孩子的品德教育我不担心，最令我担心的是，老公是军人，常年在部队，一年也就回来两个月，男孩子由母亲带会有一些弊端，我该注意什么呢？

　　* 家庭教育的原则：一切为孩子的健康发展

　　妈妈是位非常有责任心的妈妈，她的顾虑自然不是多余的，或者是杞人忧天。在这里我先表示对她的欣赏。很多时候，早些面对自己的问题，会比麻痹自己或者发生问题了再去面对，要智慧的多，也有效的多。希望家中父亲常年在外的妈妈们都能看到这条微博。

　　在这里我解答这个问题就只从一个原则出发，那就是“一切为孩子的健康发展”。

　　妈妈带孩子没有错，别先把自己否定了！

　　首先，先纠正一个妈妈的观念。那就是妈妈提到的“男孩子由母亲带会有一些弊端”。在这里不能说是“弊端”。每个家庭都有它自身的家庭成员存在的模式，以及客观存在的无法改变的因素，所以才说，每个家庭培养孩子的方式都应有所区别。在任何结果都没有发生前，用弊端两个字无疑会给自己带来压力和焦虑，而且给自己已经下了负面的“结论”。所以，对没有发生的结果不要用这样的词来定性。还不如改成：“爸爸常年不在家的家庭，会导致父母教育力量的不均衡”。至于这会带来什么影响，那就要看妈妈对此的心态是什么，同时是怎么做的。

　　* 不同年龄段，爸爸的缺失影响各不相同

　　1岁前，只有妈妈照顾反而更好些

　　其次，我们看宝宝才4个月，那么妈妈起码在这1年里，不必有这个顾虑。放心的用自己的方式，在家中其他人的帮助下去培养宝宝。因为在1岁前，妈妈是宝宝最重要的人，宝宝心理发展的空间只能容下妈妈一个人，在这一阶段，这样的家庭反而比家中成员过多的家庭更容易让宝宝的亲密需求得到满足和发展。

　　1-2岁 爸爸偶尔出现也问题不大

　　1岁后的宝宝，在亲密感为中心的对世界的信任建立后(这句话有点专业了呵呵，关于“亲密感”“信任感”大家可参考我的《培育阳光宝宝》中相关内容)，他开始对周围的事物感兴趣，同时也会关注到家中的“第三者”的存在。但孩子仍然是以对周围世界的兴趣为主。这时的妈妈，可以经常给他提到爸爸，给孩子看爸爸的照片，爸爸打电话时让孩子听听爸爸的声音等，等爸爸回来的2个月，让孩子多和爸爸接触，让爸爸全心的陪伴孩子，让孩子在脑海中存下爸爸的直观形象。

　　2岁以后 要让孩子全面的去认识爸爸

　　2岁后的宝宝，妈妈和爸爸需要共同多做些工作。此时的孩子对爸爸会有一定的需求。妈妈可以给宝宝多讲一些爸爸的故事(多以宝宝曾经和爸爸的互动内容为主)，爸爸是做什么的，可以给孩子讲讲军人、部队等方面的故事。在爸爸回来时，多留一些爸爸的影像资料，平时孩子想爸爸时放给他看。最好爸爸在部队里也能拍点有自己的DV，哪怕是在宿舍里。这样孩子平时可以看，而且平时和爸爸打电话等，通过这样的方式来巩固爸爸在孩子心目中的形象。爸爸回来的2个月里，多组织一家三口的活动并留下影像资料。爸爸要多带孩子去接触妈妈不敢带孩子接触的活动，培养孩子与爸爸在一起时不一样的体验。

　　4岁以后 爸爸要担当家庭教育的主要角色了！

　　作为男孩子，随着年龄的增长，爸爸的作用会越来越重要。4岁后，孩子要进行性别的认同，同时克服和妈妈之间的“恋母心理”，所以爸爸在这个阶段，最好能发挥主要的作用。4年后的今天，希望你的爱人能有机会回来。但是就算回不来，有了前面很好的铺垫和教育，孩子也能健康发展。

　　平时，让孩子多和男性接触，比如家中的男性其他家长，爷爷、外公、或者其他男性亲戚。3岁后，给孩子在你的小区里认识一两个男孩同伴，多创造机会让孩子和同性别的同伴在一起。也能非常好的弥补爸爸不在身边的不足。

　　* 老公常常不在身边 妈妈要随时注意调解自己的心态

　　最后，我想和妈妈说一点，那就是任何好的方法能否发挥好的作用，完全要看运用这个方法的人(妈妈)对这个问题的态度。所以妈妈，你自己要调整好对老公不在身边的心态，做妈妈本来就很不容易，而老公不在身边的妈妈就更不容易，要付出加倍的时间和精力，所以，要会运用身边的一切资源(爷奶父母等)，让自己其它方面的压力轻一些。

　　平时要多和老公沟通，联络感情。当你心态好时，当你不觉得爸爸不在有什么太负面的影响时，孩子一定会感受的到，会让自己健康的成长。

父亲影响孩子未来前程

美国一位心理学家在新书中论证说，你在职场中是获得成功还是失败与你拥有一位什么样的父亲有关。

由父亲带大的孩子智力水平更高？

心理学专家认为，由男人带大的孩子智力水平更高，他们在学校会取得更好的成绩，在社会上也容易成功。同在一个家庭，面对同一个孩子，两个大人的家庭教育却存在着许多差异。

爸爸怎样成为孩子的第一任偶像？

无论你豪放得粗枝大叶，还是细致得绵里藏针，作为爸爸，你是孩子心目中的第一任偶像。而偶像的作用向来是与带领、引导有关的，当孩子已经开始象模象样地模仿你的一些举动的时候，作为偶像你该怎么做？

　　孩子从五四岁起，就要让他认识到自己在家庭中的位置，也就是明白：“我”的份额是多少。让孩子明白，自己在家庭中的优待，并不足理所当然的，是来自父母的谦让和关爱。

　　孩子成长的世界，除了自己还有他人。如果孩子只活在个人世界中，以自己的利益，感受为中心，就会走向自私自利，不被人欣赏。换位思考，就是让孩子也能进入他人的世界，与人同喜同悲，收获人心。

　　孩子懂得换位思考，对于父母而言是能够孝顺，体贴，对于师长而言，是能够纳善言，尊敬：对于朋友而言，是能够知冷暖，给予关爱。一个不懂换位思考的人，最先出现危机的就是人际危机。

　　建议一：培养孩子的分享，合作意识

　　分享，合作是学会换位思考的第一步。爸爸要注意对孩予分享，合作精神的培养。在许多人的眼中，帮助他人意味着付出，意味着自我克制。但是，更多的人从中体味到快乐，原因在于，这其中包含着分享，合作，关爱，是人与人情感的交流。

　　分享、合作中，孩了能够体察到对方的情绪，学会为他人着想。孩子独自游戏，就只能沉浸在个人世界里，只从个人情感出发，学不会换位思考。爸爸要鼓励孩子多与人分享，在共同的游戏，活动中，学会考虑他人的利益，为他人着想。

　　建议二：别拿孩子当全家中心

　　孩子最初懂得换位思考，源于体味父母的心意。如果父母拿孩子当全家中心，就会让孩子眼中只有自己，没有父母。孩子认定：我就是中心，我就是全部，父母的谦让、关爱是理所当然的。

　　孩子自认为是全家中心，就会理所当然地忽略父母的感受。这种行为，在父母眼中就是不孝顺。爸爸要明白，自己的溺爱，会让孩子的眼中只有自己。

　　建议三：在孩子面前示弱，让孩子服务父母

　　爸爸要时常在孩子面前示弱，让孩子来保护自己，为自己服务。孩子懂得为他人着想，要先从服务父母开始。爸爸别心疼，让孩子来照顾自己吧，这是为孩子好。

　　爸爸在孩子面前示弱，是让孩子关注自己，让他能够考虑爸爸的感受。孩子在服务父母的过程中，学会了如何关心父母，从父母的角度考虑问题。孩子最初学会换位思考，从服务自己的父母开始。

　　建议四：培养孩子的宽容心，要助人为乐

　　换位思考让孩子更具宽容心。人在生活中难免被冒犯，孩子需要学会的是理解，宽容，人与人之间的谅解，正是建立在换位思考上的。孩子能够具有一颗宽容的心，也就会从他人的角度考虑问题。

　　爸爸鼓励孩子助人为乐，帮助他人，关心他人，就是要他能从对方的角度考虑。孩子在付出，克制自己的同时，也学会了换位思考。

　　让孩子做个有主见的人，就是要取悦自己，做真实的自己，任何事都要顺从内心的意愿，独立思考，用不亏待自己的方式行事。总是为别人而活，不考虑自己，就会慢慢丢失自己。

　　孩子习惯于“听爸爸的，听妈妈的”，把他们的决定当成最安全，可靠的决定。如果爸爸也习惯于帮孩子做决定，孩子习惯了顺从，依赖，也就渐渐丧失了主见。

　　孩子真的“听话”并非好事，一个有主见的孩子，父母会少操很多心，孩子也能独立，自立地成长。一个连主见都没有的人，只会把命运交给他人主宰。

　　建议一：给孩子做主的机会

　　爸爸要放手，给孩子做主的机会。孩子能够。自己的事情自己办”，就会渐渐学会做主。主见要从日常的吃，穿、住、行中慢慢培养。

　　爸爸要明白，并非孩子不会做主，只是没有机会。孩子的主见就要在日常生活中磨炼，爸爸要给孩子吃，穿，住、行各方面做主的权利。只要是与孩子有关的事情，爸爸都可以让他做主。如果一味替孩子包办，只会让孩子没有主见。

　　建议二：教会孩子说“不”

　　会说“不－字是有主见的开始，“不”是对“我”的尊重。一个遇事有主见的孩子，应从学说“不”开始。

　　生活中，爸爸常会碰到孩子对自己说“不”，但是太多粗心的爸爸，忽略了孩子的心意，总是强行推行自己的意志。孩子渐渐在强制中，丧失了说“不”的能力。培养孩子的主见，就要教会孩子说“不”，让孩子有自己的意愿，并去努力追随意愿，做个遵从自我的人。

　　建议三：少用“听话”，“乖”来夸奖孩子

　　爸爸想说孩子“听话”、“乖”时，要忍一忍，换个词吧。长期用这类词夸孩子，会让孩子误认为，只有做个听话，乖巧的孩子才是对的。

　　传统习惯中，父母看到孩子的好的表现时，喜欢说“你真听话”、“你真乖”之类的话。孩子听久了，就会处处想做个顺从、听话、乖巧的孩子。其实，这些话就是在否定孩子有主见。孩子会误认为有主见是不“听话”的表现。

　　爸爸想夸孩子，其实还有很字词可以用。转换一种表达方式，就能让孩子既知道爸爸在表扬自己，又不会误认为“听话”是好的标准。爸爸批评孩子时，也不要常使用“不听话”，“不乖”之类的词语。换个词换来了孩子的主见，这样很值得。

　　建议四：给孩子绝对的信赖，让孩子自信

　　孩子做出决定时，爸爸要说“你做吧，我绝对相信你”。有时候，即使孩子做错了决定，爸爸也要给予支持、信赖，让他敢于做决定。

　　爸爸会发现，自已给孩子信赖，能够帮孩子改正错误。孩子没有主见，很多时候是缺少了倌赖，没有门信。爸爸的任务是：鼓励孩子，让他对自己有信心。“我绝对相信你”这句话，爸爸要经常对孩子说。

12个早教误区，你中招了吗？（四）

10.你唱红脸我唱白脸

有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。

正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。

11.父母的冲突不会影响婴儿

大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。

心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。

正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。

12.物质奖励

奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。

正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。