操心的“中国式”父母,你们过度的溺爱,使孩子对人无爱;过度的纵容,使孩子对人无情;过度的保护,使孩子做事无胆;过度的替代,使孩子做事无能;过度的强制,使孩子被动无志;过度的挑剔,使孩子无路可走;过度的超量加压,会使孩子精神崩溃。亲密应该有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度,都会有适得其反的效果。人际距离的不恰当,会影响到亲子关系的和谐。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/fm/)可怜中国父母心!舔犊之情,我们在感动的同时,也会感叹操心的“中国式”父母,用心良苦的付出,为何却得不到孩子的理解和丝毫的感动?
通常亲子关系的发展会经历四个阶段:
第一阶段:当子女处于婴幼儿或儿童期,缺乏自我保护、自我生活能力,主要由父母养育、施爱为主,双方依存度较高。
第二阶段:随着孩子逐渐成长,进入青春期,在心理上有断乳、反抗的倾向,要求自立的意识越来越强烈,父母对子女控制不得不逐渐减弱,亲子之间的依存度开始降低。
第三阶段:长大成人的子女,通过恋爱结婚组成了家庭,父母与长大成人的子女都有自己的家庭、事业、经济生活等,亲子关系的依存度处于最低点或停滞阶段。
第四阶段:随着子女进入中年期,自身对其子女的养育、家庭的维持有了深刻的体验后,开始理解或同情其父母的养育之恩,而父母也年事已高,对子女赡养的依赖度也在增加,此时亲子关系又得到新的发展。
随着经济条件的改善,独生子女的家庭越来越多,更有精力来教育培养孩子。都希望给予孩子最好的学习与成长条件,很多在原生家庭经济不好的家长,希望用物质上满足来弥补自己年少时的缺憾。从孩子的胎教开始,家长就在操心,怕生个不健康宝宝,营养和胎教都不敢怠慢。出生后孩子小时候的艺术素质的培养(比如跳舞画画), 到入学的学校选择、老师选择,上大学的专业选择,到毕业后的工作选择,爱人选择,都要亲自过问,不厌其烦。无一不体现了家长细腻的爱心和“智慧”;在家长的引导下,孩子只可以和学习优秀的孩子交往,孩子只可以看和学习相关的同步教材,还要在家长指导下买生活用品……孩子的吃,要操心,孩子的穿,要操心,孩子的行,要操心,孩子的交往,要操心……付出那么多,但却制造了大批厌学者,早恋者、网瘾者、人际交往障碍者、肥胖儿童与厌食者……当“温室”里养大的孩子一旦走入社会,没有一点能力为自己遮风挡雨,他们无法适应生活,开始抱怨父母没给自己成长的空间,才让行为变得退缩,无所适从。这时父母哀叹为时已晚。
“操心”换来什么
操心的“中国式”父母,你们过度的溺爱,使孩子对人无爱;过度的纵容,使孩子对人无情;过度的保护,使孩子做事无胆;过度的替代,使孩子做事无能;过度的强制,使孩子被动无志;过度的挑剔,使孩子无路可走;过度的超量加压,会使孩子精神崩溃。亲密应该有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度,都会有适得其反的效果。人际距离的不恰当,会影响到亲子关系的和谐。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/fm/)操心的“中国式”父母,俯首甘为孺子牛无私的奉献精神,即剥夺了孩子人格的独立又使自己伤痕累累。
中国家庭教育之弊
中国家庭教育之弊会使孩子无爱逆反。中国家庭教育之弊让我们的下一代更没有责任心,越来越不心疼父母,更不知道感恩。感觉给自己什么都是理所应当的。
子把父当马的案例屡见不鲜,但父母依然是望子成龙,望女成凤。中国父母多为儿女操心的根源在于孩子成长的每个阶段,都感觉他们没长大,怕孩子做不好,因此凡事代劳,使孩子没有了成长的空间,也失去了自由。 总以为给孩子安排的每一步都是对的,孩子的一举一动都在自己的掌控之中才感觉是安全的。甚至不惜放弃自己的休息、娱乐、为孩子默默地付出才感到欣慰。在这种极度的控制中,孩子逆反和不满也会越加严重,也导致教育的失败。
舔犊方式尚待改进
操心的“中国式”父母,不妨学习西方的一些教育模式。他们知道从幼儿教育到小学教育非常关键,会影响孩子的一生。满足他们的合理要求,爱孩子,重视孩子,但不溺爱,培养孩子的独立行为习惯、培养兴趣爱好、培养良好的学习习惯,良好的生活习惯,良好的思维方式,良好的经济观念,以及好的性格,让孩子受益一生。使其明白哪些是不受鼓励的;严格要求,但应给孩子适度的活动空间;让孩子学会承受自己该承受的,学会面对自己可以独立解决的事物。处处代劳的父母,即失去自我,又不利于孩子的成长,最终还会遭到孩子的抱怨。
亲子关系从诞生到死亡,是一个长期发展的过程。我们都应充分享受人的权力,亲子关系在人生的整个过程中将不再单纯是父母对子女无私的奉献,也需要有子女对长辈的赡养和关爱。各负其责,给孩子和自己一片属于各自的天空。既锻炼了孩子的独立能力,不至于让其逆反,也充分让自己解脱至酷。
操心的“中国式”父母,舔犊的方式,尚待改进。需转变教育模式,才能拯救孩子,也是解放自我的唯一出路。
心理学家认为,配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。
不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?
托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的家庭的共性就是,拥有以下的东西:
1.童心:其实只有童心未眠,青春才会永驻,爱情才可历久弥新,所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”,可回到家,大门一关就最好当个大孩子。
2.浪漫:不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞,不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。
3.幽默:说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人乐融融。
4.亲昵:许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊,解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现,亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用,而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”,进而产生情感饥饿。
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5.情话:心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?
6.沟通:不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。
正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。
7.欣赏:人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。
用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。
有不少沉浸在幸福中的恋人,在婚姻的殿堂门口踯躅徘徊,他们有的担心把握不住情感的方向;有的被父母的离婚模式所困扰;还有的是对婚姻形式和礼数望而却步……
12个早教误区,你中招了吗?(二)
4.拔苗助长
有的家长对宝宝的智力发展和成长期望值太高,在教育宝宝的过程中操之过急,不遵循宝宝身心发展和智力成长的规律,“拔苗助长”,却往往适得其反,造成宝宝负担过重,难以适应压力而产生消极的心理倾向和行为。比如,有的家长让2岁的宝宝学英语,让3岁的宝宝背唐诗、做数学题,这种方法不值得推广。
正确做法:对孩子来说,学就是玩,玩皮球锻炼宝宝的眼、手、脚协调能力,玩积木锻炼宝宝的创造力,玩插片锻炼宝宝的动手、动脑能力。这些能力都有利于今后的知识学习。
5.完全照书本养孩子
许多年轻父母多数以书为标准喂养孩子,有的过分认真地执行书本上的要求,认为这样才是科学的。比如书上说8个月会爬、1岁半会串珠子,如果自家的宝宝不会,就异常着急,以为是宝宝的智力发育有问题。其实,书本上的知识和要求不一定与孩子的实际情况相符。有的可能说话早些,有的可能走路早些,每个宝宝的成长路线都是不一样的。
正确做法:把书作为参考,一旦觉得宝宝与书上说的哪点不一样时,不要着急,综合考虑宝宝的发展,比如不会爬是不是因为穿得多啦,不会说话是不是因为没给他说话的机会。
6.以孩子为中心
有些父母在吃饭时,有好吃的要先给宝宝,宝宝要爱吃哪样,父母就不能动。这样一来,宝宝觉得只有这样才是正确的,如果哪天父母吃了他爱吃的东西,他会哭闹,而且宝宝会在与小朋友的交往中,也会以自我为中心,认为只有自己重要。这样的宝宝会变得不懂分享,不懂爱。
正确做法:把宝宝看成是家庭成员之一,吃东西时,无论父母爱吃与否,也要让宝宝分给每人一份,让宝宝学会分享,懂得关爱。
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