中国式早教备受外国父母追捧

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2015-10-13 21:26

父母们都想为孩子好,早教也因此不容忽视。今日图老师小编给大家精心准备了些早教小知识,详解介绍中国式早教备受外国父母追捧。

  

  近年来,西方幼教理念和方法越来越受到中国父母推崇,而同时,生活在中国的外籍父母却在追捧我们的幼教理念和方法。

  中西育儿各展所长,各取所需

  幼儿园功能:教育VS服务

  提到中外幼儿园的差异,有一点很明显:国内幼儿园相对注重教育,而国外幼儿园则注重服务。

  身边一位父母的想法代表了国内绝大多数父母的想法:孩子在幼儿园里能够学到什么,老师每天都在教些什么,是否开设有数学、钢琴、外语、电脑等课程,是她考察一个幼儿园的首选项。幼儿园当然要尽量满足父母的要求,教育功能的放大由此可见。

  不同国家的父母在采访中都不约而同提到,孩子在幼儿园是否快乐是他们最主要的考量指标。德国一些地区的幼儿园不是按照班级区分,而是按照活动区划分的,比如游戏区、休息区等。来自新西兰的ChirsAvery说,在他们国家,选择某家幼儿园,更在乎该园是否能够解决他们的后顾之忧。“我们工作忙,祖辈普遍不会帮助照顾孩子,保姆的工资跟太太工资一样高。”——幼儿园的教育功能被弱化(尽管也事实上存在),至于孩子的“学前教育”,则更多留给父母在日常生活中灌输了。

  家庭教育:才智VS素质

  不同的家庭有不同的家庭教育,国内的父母普遍注重孩子的才智教育,并不遗余力地实行着。且不论幼儿园的才艺特色班受宠程度,单从每年暑期班父母星夜排长龙的场面就可见一斑。

  国外的父母,少了幼儿园的全力扶助,对于孩子的基本素质培养更加注重,通过言传身教灌输给子女。来自乌克兰的外教RayAlex介绍说,在他们国家,孩子被当作一个独立的个体,他们不是父母的“私有财产”,父母会很大限度地尊重他们,同时也要求他们对父母尊重。如喂奶、吃饭时不吃也不强迫等等。而且他们注重孩子基本素质的培养,比如冷天少穿衣锻炼耐寒,培养孩子严格遵守时间观念、讲究公共卫生等良好习惯,至于才艺培养,一般都不会“强按牛头喝水”。

  价值观:智能VS体能

  认识多少个字、会背多少首唐诗、会弹多少首曲子、会跳多少个舞蹈始终是大多数国内父母关注和当作谈资的东西。有些父母也表示孩子的快乐是最重要的,不过执行起来却往往身不由己——“都难啊,现在快乐了,以后长大怎么办?”广东省科学院某位研究社会科学的博士曾对我说,“道理我也懂,可是我绝不会让我的孩子一直玩到上小学。”

  国外父母则更多注重孩子的体能发展,他们认为,孩子在小时候除了快乐之外,就应该是发展体能的好时机,为以后应付更繁重的担子打好基础。因此冷天穿少衣服就显得很自然。ChirsAvery是极端的体能提倡者,他甚至为了能在阳光明媚的冬日带孩子郊游,而主动向幼儿园请假。

  为了研究情绪是如何影响孩子一生的,戈特曼在36年里,调查了3000个家庭,后来又对儿童跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型,即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如,孩子哭时,他们会大声喊“停”,强迫孩子憋着,甚至还吓唬说:“再哭,就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪,如“只要不哭,就买冰激凌吃”。当所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时,家长还可能动手。“这只能导致一种结果,孩子无法从成熟的大人那里,学到有关人性与理性相和谐的办法。”韩国儿童心理学家赵璧在与戈特曼合著的《孩子,你的情绪我在乎》一书中这么说。

  “情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类,并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了,这类父母克制自己不动怒,关心地问“妈妈见到你哭,很心疼”。这会让孩子知道,妈妈很在乎自己,能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”,让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭,会影响到别人,可能不太合适”,告诉孩子明确的行为界限,同时也达到了教育目的。

  上海师范大学心理学教授、发展心理学专家曹子芳告诉记者,亲子之间良好地沟通,才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前,要尽可能多地给他们正面教导。比如孩子打架了,父母可以如实说:“爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气,不过马上又和好了。”如此这般,孩子会觉得父母和自己一样,增加亲子间的亲密感。

  戈特曼指出,中国父母的突出问题之一,是吝啬于表达“爱”,而过分强调“失望、愤怒”,造成孩子从父母处获得的多是批评,缺乏表扬和肯定。而为了解决这一矛盾,父母要学会多用“我”传达法。比如,两个孩子打起来。父母不能说:“你怎么又和别人打架?”或“不是告诉过你不能打人吗?”这会激发孩子的逆反情绪。正确做法,先说“我听说你打小朋友了。小时候,我也跟其他小朋友打过架,还被打哭了。”看到孩子情绪缓和,再说:“能告诉我,为什么打架吗?”

  还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪,就是“镜像式反应法”,简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了,父母不妨说“哦,你很生气呀”、“是的,心情确实不好”,如此一般,孩子会觉得自己的情绪被父母认同,渐渐安心。

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  操心的“中国式”父母,你们过度的溺爱,使孩子对人无爱;过度的纵容,使孩子对人无情;过度的保护,使孩子做事无胆;过度的替代,使孩子做事无能;过度的强制,使孩子被动无志;过度的挑剔,使孩子无路可走;过度的超量加压,会使孩子精神崩溃。亲密应该有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度,都会有适得其反的效果。人际距离的不恰当,会影响到亲子关系的和谐。

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  可怜中国父母心!舔犊之情,我们在感动的同时,也会感叹操心的“中国式”父母,用心良苦的付出,为何却得不到孩子的理解和丝毫的感动?

  通常亲子关系的发展会经历四个阶段:

  第一阶段:当子女处于婴幼儿或儿童期,缺乏自我保护、自我生活能力,主要由父母养育、施爱为主,双方依存度较高。

  第二阶段:随着孩子逐渐成长,进入青春期,在心理上有断乳、反抗的倾向,要求自立的意识越来越强烈,父母对子女控制不得不逐渐减弱,亲子之间的依存度开始降低。

  第三阶段:长大成人的子女,通过恋爱结婚组成了家庭,父母与长大成人的子女都有自己的家庭、事业、经济生活等,亲子关系的依存度处于最低点或停滞阶段。

  第四阶段:随着子女进入中年期,自身对其子女的养育、家庭的维持有了深刻的体验后,开始理解或同情其父母的养育之恩,而父母也年事已高,对子女赡养的依赖度也在增加,此时亲子关系又得到新的发展。

  随着经济条件的改善,独生子女的家庭越来越多,更有精力来教育培养孩子。都希望给予孩子最好的学习与成长条件,很多在原生家庭经济不好的家长,希望用物质上满足来弥补自己年少时的缺憾。从孩子的胎教开始,家长就在操心,怕生个不健康宝宝,营养和胎教都不敢怠慢。出生后孩子小时候的艺术素质的培养(比如跳舞画画), 到入学的学校选择、老师选择,上大学的专业选择,到毕业后的工作选择,爱人选择,都要亲自过问,不厌其烦。无一不体现了家长细腻的爱心和“智慧”;在家长的引导下,孩子只可以和学习优秀的孩子交往,孩子只可以看和学习相关的同步教材,还要在家长指导下买生活用品……孩子的吃,要操心,孩子的穿,要操心,孩子的行,要操心,孩子的交往,要操心……付出那么多,但却制造了大批厌学者,早恋者、网瘾者、人际交往障碍者、肥胖儿童与厌食者……当“温室”里养大的孩子一旦走入社会,没有一点能力为自己遮风挡雨,他们无法适应生活,开始抱怨父母没给自己成长的空间,才让行为变得退缩,无所适从。这时父母哀叹为时已晚。

  “操心”换来什么

  操心的“中国式”父母,你们过度的溺爱,使孩子对人无爱;过度的纵容,使孩子对人无情;过度的保护,使孩子做事无胆;过度的替代,使孩子做事无能;过度的强制,使孩子被动无志;过度的挑剔,使孩子无路可走;过度的超量加压,会使孩子精神崩溃。亲密应该有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度,都会有适得其反的效果。人际距离的不恰当,会影响到亲子关系的和谐。

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  操心的“中国式”父母,俯首甘为孺子牛无私的奉献精神,即剥夺了孩子人格的独立又使自己伤痕累累。

  中国家庭教育之弊

  中国家庭教育之弊会使孩子无爱逆反。中国家庭教育之弊让我们的下一代更没有责任心,越来越不心疼父母,更不知道感恩。感觉给自己什么都是理所应当的。

  子把父当马的案例屡见不鲜,但父母依然是望子成龙,望女成凤。中国父母多为儿女操心的根源在于孩子成长的每个阶段,都感觉他们没长大,怕孩子做不好,因此凡事代劳,使孩子没有了成长的空间,也失去了自由。 总以为给孩子安排的每一步都是对的,孩子的一举一动都在自己的掌控之中才感觉是安全的。甚至不惜放弃自己的休息、娱乐、为孩子默默地付出才感到欣慰。在这种极度的控制中,孩子逆反和不满也会越加严重,也导致教育的失败。

  舔犊方式尚待改进

  操心的“中国式”父母,不妨学习西方的一些教育模式。他们知道从幼儿教育到小学教育非常关键,会影响孩子的一生。满足他们的合理要求,爱孩子,重视孩子,但不溺爱,培养孩子的独立行为习惯、培养兴趣爱好、培养良好的学习习惯,良好的生活习惯,良好的思维方式,良好的经济观念,以及好的性格,让孩子受益一生。使其明白哪些是不受鼓励的;严格要求,但应给孩子适度的活动空间;让孩子学会承受自己该承受的,学会面对自己可以独立解决的事物。处处代劳的父母,即失去自我,又不利于孩子的成长,最终还会遭到孩子的抱怨。

  亲子关系从诞生到死亡,是一个长期发展的过程。我们都应充分享受人的权力,亲子关系在人生的整个过程中将不再单纯是父母对子女无私的奉献,也需要有子女对长辈的赡养和关爱。各负其责,给孩子和自己一片属于各自的天空。既锻炼了孩子的独立能力,不至于让其逆反,也充分让自己解脱至酷。

  操心的“中国式”父母,舔犊的方式,尚待改进。需转变教育模式,才能拯救孩子,也是解放自我的唯一出路。

  

  心理学家认为,配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。

  不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?

  托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的家庭的共性就是,拥有以下的东西:

  1.童心:其实只有童心未眠,青春才会永驻,爱情才可历久弥新,所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”,可回到家,大门一关就最好当个大孩子。

  2.浪漫:不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞,不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。

  3.幽默:说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人乐融融。

  4.亲昵:许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊,解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现,亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用,而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”,进而产生情感饥饿。

  

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  5.情话:心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?

  6.沟通:不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。

  正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。

  7.欣赏:人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。

  用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

  有不少沉浸在幸福中的恋人,在婚姻的殿堂门口踯躅徘徊,他们有的担心把握不住情感的方向;有的被父母的离婚模式所困扰;还有的是对婚姻形式和礼数望而却步……



延伸阅读:

12个早教误区,你中招了吗?(二)

4.拔苗助长

有的家长对宝宝的智力发展和成长期望值太高,在教育宝宝的过程中操之过急,不遵循宝宝身心发展和智力成长的规律,“拔苗助长”,却往往适得其反,造成宝宝负担过重,难以适应压力而产生消极的心理倾向和行为。比如,有的家长让2岁的宝宝学英语,让3岁的宝宝背唐诗、做数学题,这种方法不值得推广。

正确做法:对孩子来说,学就是玩,玩皮球锻炼宝宝的眼、手、脚协调能力,玩积木锻炼宝宝的创造力,玩插片锻炼宝宝的动手、动脑能力。这些能力都有利于今后的知识学习。

5.完全照书本养孩子

许多年轻父母多数以书为标准喂养孩子,有的过分认真地执行书本上的要求,认为这样才是科学的。比如书上说8个月会爬、1岁半会串珠子,如果自家的宝宝不会,就异常着急,以为是宝宝的智力发育有问题。其实,书本上的知识和要求不一定与孩子的实际情况相符。有的可能说话早些,有的可能走路早些,每个宝宝的成长路线都是不一样的。

正确做法:把书作为参考,一旦觉得宝宝与书上说的哪点不一样时,不要着急,综合考虑宝宝的发展,比如不会爬是不是因为穿得多啦,不会说话是不是因为没给他说话的机会。

6.以孩子为中心

有些父母在吃饭时,有好吃的要先给宝宝,宝宝要爱吃哪样,父母就不能动。这样一来,宝宝觉得只有这样才是正确的,如果哪天父母吃了他爱吃的东西,他会哭闹,而且宝宝会在与小朋友的交往中,也会以自我为中心,认为只有自己重要。这样的宝宝会变得不懂分享,不懂爱。

正确做法:把宝宝看成是家庭成员之一,吃东西时,无论父母爱吃与否,也要让宝宝分给每人一份,让宝宝学会分享,懂得关爱。

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