让撒谎孩子体验被欺骗的感觉

让宝宝不再说谎的九个小妙招

孩子为什么说谎？多为“防御性”撒谎怕责备

父母应怎么教育说谎的孩子

三岁小孩说谎，家长不必太在意

不要给宝宝制造说谎的机会

　　那年我6岁，妹妹萨利·凯只有3岁。我想赚点钱，买些好吃的，于是，我们去拜访邻居，打算以25美分的价格为他们打扫房子。

　　一位邻居把这事告诉了母亲。母亲问我为什么要那样做，我不加思索地否认了：“我们并没有做这件事，他胡说。”母亲没有想到她的女儿竟然会撒谎，大为震惊。

　　狠狠地教训过我们之后，母亲开始做午餐，当我们大口地咀嚼着三明治时，她问我们：“今天下午你们愿意去看电影吗？”

　　“当然愿意！”我们马上穿戴整齐。然而到了车站，突然，母亲说出了一句令我们非常惊讶的话：“孩子们，今天不去看电影了。”我们气坏了：“什么意思？妈妈，你说过要去看电影的！”母亲停下来，搂着我们，轻声解释说，这就是被谎言欺骗的感觉。

　　“说真话是非常重要的。”母亲说，“我刚才对你们撒谎，感觉得糟透了，我不愿意再撒谎，也相信你们也不愿意再撒谎了，明白吗？”我们向她保证，知道错了，但是，还是可以去看电影啊。“今天不会去了，但以后会去。”母亲坚定地告诉我们。

　　那天，我和妹妹心情无比的失落和沉重。而这件事情，多年以后我还记在心里，并时刻提醒着我，谎言会给别人带来伤害，因为我们曾经亲身经历。

据了解，该调查综合了7份关于社会经济地位与个人道德相关的研究报告，对不遵守交通规则、占他人便宜、谈判中进行欺骗、为了增加获胜几率而使诈以及在工作中没有职业操守的人进行了研究。

因调查时采取方式之广，很难将每种方式单独分离出来。其中一个较难的问题是要如何对社会上层人士进行“量化”。对不遵守交通规则的司机和行人的调查可基于外部观察，需要调查人员通过他们的着装，姿势，所开的车型等其他因素来判断他们的社会地位。而其他几份调查则需要依据“麦克阿瑟规模”（link）进行实验室研究。

尽管调查方式各异，但所有结果都表明有钱人更贪婪，更爱撒谎，为了自己的利益不惜打破规则。该作者也给出了很多比较靠谱的理论：

为什么有钱人更倾向于发生不遵守交通规则、占公家便宜和撒谎等不道德的行为呢？这是阶层结构和心理因素双重作用的结果。上层人士相对于普通大众而言更具备独立性和职业隐密性，这可能减少了阶层限制和降低了他们对不道德行为所导致的风险意识。而在行使不道德行为后所带来的负面影响，他们又能通过各种人脉资源来进行消除，也一定程度上助推了他们的不道德行为的发生。此外，上层人士的一种自立感会使他们忽略自己的行为对他人所造成的后果。对他人价值的忽视和自我利益的追逐更将煽动上层人士的不道德行为。

从有钱人给小费更抠门，到“我不是因为开了很多张支票而变富”的言论，我所听过的许多事实依据都论证了该研究理论。但到底是什么引起的和是什么在影响着他们？有人说仅仅是因为贪婪，但除了贪婪，还有一种社会病态心理在作祟。看来变得凶残和不顾他人痛苦也是一笔精神财富，能让你获得更大的回报。

所以，到底是有钱人更可能耍诈呢？还是会耍诈的人可能更有钱？

　　那个孩子只来了一次咨询室，是被老师带来的。他并不相信我，觉得我的出现不过是诱使他把自己的问题交待得更多一些。他的样子有点满不在乎，偶尔带出几句话，让我看到了一点他的内心世界。这次谎言的暴露，估计又会招来一顿暴揍。

　　对父母来说，在孩子所能犯的错误里，说谎是很严重的一种。疯玩回家晚了说是老师留堂，偷偷玩游戏说一直在学习，这样的谎言每个孩子多少都会说过，但并不是出格的事。不出格，是心里有是非标准。而这个标准，就是父母、成人传递给我们的道德准则，即所谓超我的原则。可怕的不仅是孩子说谎，而且是心中没有内化这套超我的准则。

　　孩子在什么情况下难以内化成人世界的超我的准则呢？一是父母言行不一；二是对孩子没有是非标准太过纵容；三是父母过度严厉。

　　如果父母对孩子的点滴错误严厉惩罚，不听孩子解释，不给孩子改错的机会，在孩子心中形成一个不通情达理的超我形象，就等于在鼓励孩子学会说谎。父母经常用严厉加紧逼盯人的方式对待孩子，孩子就会用谎言给自己争取多一点空间。这种方式一旦尝到甜头会被强化，即使因为说慌被惩罚，但以慌言应对成人的习惯已经形成。

　　孩子说谎，深层次的原因是孩子不能真诚地面对自己的需求，不能做真实的自己。问题在于，家长能够接受孩子真实的自己吗？当家长对孩子有不切实际的期望时，孩子就无法用成人世界认可的方式去做真实的自己，就难免会为了满足本我的愿望、冲动而说谎。

　　要让孩子不说谎，家长首先要有面对真实的勇气。给孩子创造一个相对宽松的环境，当父母能够用建设性的方式对待孩子的错误时，孩子才有可能真诚地面对自己的错误，而非逃避，如果孩子持续反复说谎并且伴以其他严重侵害他人和社会的行为，超过一般范围，有可能是品行障碍，需要找专业人士进行诊断矫治。

　　帮助孩子发展健全的自我 与说谎对立的品质是真诚。积极心理学的研究认为，说实话仅是真诚的一个表浅层次，更深的层次是人格的整合。家长在教育孩子诚实之外，更重要的是帮助孩子发展一个健全的自我，让孩子能够在一个通情达理的超我的指导下，用成人世界可以认可的方式满足本我的愿望，让自己的兴趣、喜好可以得到适当的发展，有充分的成长空间。但这个自我，未见得就是父母心中所设想的，但却是孩子感到满意的状态。

　　要鼓励孩子发展健全的自我，家长首先需要从内心深处相信孩子可以以自己的方式成长，相信孩子内在的力量。

　　第二，充分接纳和尊重孩子的表达，给孩子言论自由。对于孩子的表达，不要动辄用自己的标准评判，多听少说，即使对于自己不同意的观点，也给予更大的宽容度。

　　第三，对孩子的行为，需要通过与孩子的沟通设立合理界限。在规则之内，孩子的行为可以有充分的自由度，随着年龄增长这个范围应该越来越大，让孩子有充分的选择，他才能够探索自己究竟喜欢什么，能做什么。

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　　孩子撒谎是父母在养育过程中一个很头痛的问题。听到孩子编造拙劣的谎言，我们会生气，尤其是我们知道事实真相的时候。比如，孩子坚持说他没有吃巧克力，而他的衣服、脸上又沾满了巧克力，这样的谎话的确让人非常生气。

　　六岁的丽丽不小心弄坏了妈妈送给她的芭比娃娃，怕妈妈责备，她把娃娃藏在床底下。妈妈打扫卫生时发现了芭比娃娃。

　　妈妈：“丽丽，你的芭比娃娃呢？”

　　丽丽：“我不知道它在哪儿。”

　　妈妈拿出娃娃说：“你看这是什么？”

　　丽丽：“不是我把它放到床底下的。”

　　妈妈：“它怎么坏了呢？”

　　丽丽：“不是我搞坏的，可能是奶奶弄坏的。”

　　妈妈自然很生气：“你竟敢骗人！你弄坏了娃娃，以为能蒙过关，我最讨厌说谎的孩子了！”

　　在父母的意愿里，希望孩子犯错了能主动承认，即使没有主动认错，当父母发现并询问时，孩子也应该承认，而不是说谎。

　　其实用谎言蒙混过关，是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。

　　每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。

　　现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢？父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，如果丽丽的妈妈这样说，或许会对她的女儿有帮助：“我看到你的娃娃坏了，真可惜，你真的很喜欢它吗？”

　　孩子可能因此获得有价值的教训：妈妈能够理解，我可以告诉她我闯的祸，我应该更好地保管她买给我的东西，我应该更小心点。

　　因此向孩子询问我们已经知道答案的问题，是不明智的，只会激发孩子防御性的撒谎。

　　当学校通知我们孩子考试不及格时，孩子回家后我们不应该问：“你考得怎么样？……你确定？……又说谎！……我们已经和你的老师谈过了，考这么糟糕，还撒谎，真是不可救药。”接下来的自然是不愉快的争执。

　　我们应该直接跟孩子说：“老师告诉我们你没有通过考试，我们很担心，不知道该怎么帮助你。”这样孩子自然就知道自己没考好让父母担心了，他会反思自己在学校的表现。

　　孩子犯错了，我们的确会生气，但我们作为父母，有责任在孩子说谎时，控制自己的情绪，不要表现得歇斯底里，不要充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望通过我们的行为让孩子知道没有必要对我们撒谎。

　　简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。

12个早教误区，你中招了吗？（四）

10.你唱红脸我唱白脸

有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。

正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。

11.父母的冲突不会影响婴儿

大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。

心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。

正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。

12.物质奖励

奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。

正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。