3岁以内的宝宝爱发火的原因

t_eyvezck3ao7e

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2015-10-13 21:03

近些年,形形色色的早教组织悄然兴起,父母们也非常乐意的相信。其实早教可以从点滴小事在家学习好的,图老师小编精心准备了些早教小知识,分享3岁以内的宝宝爱发火的原因。

  事实上,这和宝宝的“任性”丝毫无关,小宝宝们正用属于他们自己的方式来吸引你的注意,用“我哭故我在”来告诉你他不满意。当然这种方式是孩子式的难以自控的(这么小的孩子,你还想他能怎样)。这样的感情宣泄帮助他们摆脱紧张和烦躁的情绪,对身心健康也有一定益处。

  那么,宝宝们究竟为什么会发火呢?

  原因一:他们毕竟太小,还不会长篇大论,更不会用言语把感情上受到的所有伤害表达出来;但同时,他们却很明白自己的喜恶。也就是说,他们已经有了很强大的“自我”观念,却苦于无法表达。这让他们像一颗随时都会引爆的炸弹,让父母防不胜防。

  比如,在超市里,本来好好的,要结账的时候小家伙被一件你认为丑得要死的玩具迷上了,你当然不会掏钱买这样的东西,可他开始大哭起来,说自己感觉不好,要找爸爸(妈妈)……于是所有的人都看着你们,你觉得脸上发烧。公共场合的这种发作是最要命的,父母很难在众人责难的目光下坚守阵线,但是,难道不该发作吗?他想要一样东西,可你不给他买,他发火了,并且明确地表现了出来。他接受了限制却不放弃告诉别人自己的存在。

  这样的行为使父母对自己的爱经受了严峻的考验,尽管小家伙们也不愿这样。毕竟对他们来说,重要的不是再多一件玩具,而是时时刻刻拥有父母的爱。不论自己高兴还是忧伤,不论自己像个天使还是魔鬼,虽然又哭又闹,可妈妈还是那么爱我。这种想法是很让人开心甚至是有快感的。所以发火不仅有发泄和释放作用,正确处理,还会使宝宝们增强自信。正因为确信自己被父母宠爱,宝宝发完火后才又放松又高兴,像平时一样安静自然了。

  原因二:这个年龄的孩子已经开始希望对事物有所控制,但他们看到的仍然是自己的“无能”。在看到无法控制自己想要控制的事物时,小家伙们除了叫喊和眼泪没有别的方法来表达他们的愤怒。

  有一位母亲,她2岁半的儿子经常在吃饭的时候拒绝妈妈用勺子喂他,并把盘子打翻在地。于是,哭、闹、打屁股,但无论怎样,他还是经常这样闹。直到有一天,她的儿子可以自己使用小勺吃饭了,这种情况才逐渐宣告结束。

(本文来源于图老师网站,更多请访问https://m.tulaoshi.com/fm/)

  像这位母亲的儿子一样,1-3岁的宝宝们觉得自己足够自立也足够长大了,可以不再被父母看做小孩子了,这也正是他们想说的,尽管只能用身体语言表达。他们小脸儿憋得通红,大光其火,往往是冲着自己而非冲着外界。

  原因三:正像水开后被放了气的高压锅一样,通常情况下,如果一个孩子突然为了一件小事发火,那也是对长时间积聚的紧张情绪的释放。父母可千万别搞错了,这不是什么任性,任何一次发作总是要传递一个这样那样的信息,而且是不那么容易解读的信息。

  妮娜3岁了,本来一直很得意地背着漂亮的小书包上幼儿园,前两个星期她简直像坐在云彩里一样。可突然有一天,她不干了,嚷嚷着自己宁愿呆在家里,和妈妈在一起。说学校里老师太凶、别的孩子欺负她、学校根本什么都不是……其实在妮娜平时对学校的激情背后,是强烈的不安,她需要整整两个星期才敢把这种情绪表达出来,并承认事情并不像想象的那么好。

  所有的人,大人或小孩,时不时地都会感到压力,并不只有大人才有权力发火。像他们的父母一样,小家伙晚上从幼儿园回家后哭哭啼啼,看什么都不顺眼,只是因为他们太累了。

  最后:别忘了大人的情绪会影响到孩子。爸爸下班回来怒气冲冲,或妈妈稍微有些沮丧,或者夫妻之间气氛紧张,这些都足以演变成一场风暴。小家伙这时会把大人极力控制的情绪揽到自己身上,他们大喊大叫,把父母不敢对对方说的全嚷嚷了出来。这种情形,你怎么可以批评小家伙不自制?他们只不过想被倾听,被安慰。

  怎样才能引导他们控制自己的情绪,同时又保证尊重他们的感情,不至于鼓励他们不停地发火?要记住,小孩子发火时身上充满着他们也不知所措的力量,这时候,身边如果没有一个既温柔又坚定的大人来迫使他们安静下来,他们自己也会被这种力量吓倒的。

  以下八种做法不妨借鉴:

  1、小家伙火最盛的时候不要企图不计代价地让他安静下来。他要表达自己的苦闷,要脱离它,随他去。

  2、深呼吸,集中全力尽量弄清楚他身上到底出了什么事。别问他为什么哭,他说不出来。他如果赌气,帮助他摆脱出来,跟他说:“我知道我不给你冰淇淋吃你很生气,真的。”诸如此类的话。说话要充满底气让他信服。

  3、如果他敲东西还想打人,抓住他,别太用力,但一定要坚决,同时和他说话帮助他自制。他有侵略性是因为他渴望接触,害怕分离。

  4、年龄稍大一点的,可以让他一个人到另一个房间发泄完了为止。平静下来,他自会和往常一样。

  5、如果你也被气得难以自制,最好还是离开一下,让你的妻子(或丈夫)接着帮他摆脱坏情绪。

  6、有时候,发火、哭闹是为了向大人们施加压力,特别是在公共场合。父母绝不能屈服,保持冷静,不要管周围的人怎样看你。

  7、职业女性下班后经常要面临宝宝无休止的哭泣和其他要求,这是宝宝在表达:我需要妈妈的爱。妈妈不要因为自己无法经常照看宝宝而有犯罪感,否则,他们会不停地利用这一点。到家后,多亲亲他、抱抱他通常会缓解宝宝的坏情绪。

  8、不要被宝宝“你真坏,我不爱你了”这样的话弄乱了阵脚,要轻松地对待这样的要挟。

  好在这样的情形不会持续太长时间,3岁这个坎儿一过,小家伙就开始用词句来表达很细微的情感变化,你们之间的交流翻开了新的一页――讨论与协商。他的问题会层出不穷又包罗万象,还要求回答得精确又易懂,他会缠着你讲故事并要求你发表看法……总之,最后你会怀念“美好的旧时光”,那时他的火去得就和来时一样快。

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问:大人去上班宝宝就会哭闹,怎么办?

前段时间外婆带着宝宝回老家呆了20天,宝宝回来就特别恋我,第二天我去上班的时候她大哭不止,怎么都不肯离开我的怀抱,我该怎么办呢?

答:平静地道别,下班后尽量多陪伴。

孩子离开家20天,这对她来说是个考验,毕竟一个陌生的环境会带给孩子严重的不安全感,这就是她现在如此依恋你的原因。过些日子,当她意识到即便妈妈去上班,也不会像之前一样离开他那么久,而是每天下班之后都会回家陪伴她,她的安全感就会重新建立起来。

建议每天上班去的时候,平静地跟她道别,并且用最简短的语言告诉她,你在什么时间会回来陪她,而外婆会一直在家陪着她,然后你就非常平静地离开。下班之后,尽量多陪伴她,满足她想要跟你在一起的心理需求。随着她一天天长大,就会变得越来越独立了。

问:孩子要求得不到满足就大哭不止,怎么办?

我儿子两岁了,疼或摔跤都不哭,唯独不满足他的需求时,就会哭个没完,该怎么办?

答:能满足的尽量满足,不能满足的要坚持原则。

孩子还小,语言表达能力尚不完善,因此当需求得不到满足时就哭是很自然的事情。有的家长经不住孩子的哭闹,随意满足孩子的要求,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。

所以,当孩子提出要求时,家长一定要把握原则,能满足的尽量满足,暂时满足不了的,可以用恰当的方式延缓,比如转移他的注意力。如果是原则性的问题,大人就应该坚持原则,否则他将来就会养成以哭来要挟家长的习惯。

当然,他哭的时候,家长可以适当安慰,告诉他妈妈理解他的感受,然后平静地抱抱他,态度一定要温和而坚定。不久他就会明白家长的底线,学会遵守规则并放弃这种哭闹的方式。



问:1周岁孩子提出无理要求时,将孩子放置一边任其哭闹是否合理?

女儿1周岁,一旦有不满足的事情就大声哭闹,有些是明显不合理的,此时如果将她放在一边任她哭是否可以呢?

答:安抚比冷处理更有效。

实际上,孩子的很多要求不见得是无理的,可能只是她处在那个年龄段的一些比较特殊的心理需求。对于这类需求,建议在保障安全的前提下尽量满足她。当然,如果是不合理的要求,那是一定不能满足的。

但是这么小的孩子还理解不了规则,因此,把她放在一边任她哭闹,对家长和孩子都是一个考验。家长会因为心疼孩子而左右为难,情绪变得很焦虑,孩子也因此产生很多的挫败感,导致这种情形变得更为严重。建议此时将她抱在怀里,抚摸她的后背,通过这种方式安抚她,并且利用别的事物转移她的注意力,她通常也能比较快地平静下来。

问:女儿进入反抗期,越来越不听话,我该怎么办?

女儿两周岁多,很多事都和大人对着干。批评她几句,她会反过来骂我,甚至打我,怎么样才能让她听话呢?

答:不要强行对抗,可用引导或诱惑令她配合。

两岁多是个比较麻烦的年龄段,这个年龄段的孩子比较叛逆,很难听进去不同意见,也不愿意受人控制。建议不要跟她强行对抗,而要想办法去引导她,或者使一些小的计谋去诱惑她。

注意摒弃要挟的方式,否则只会进一步强化她的逆反行为。如果需要她去做某件事情,可以给她一个选择,A或者B,但是A和B 都包含了你要求她去执行的指令,如果她觉得是自己在做决定,就不会有被控制的感觉。另外,事先以比较夸张的语气或者讲故事的方式,将你们要做的事情渲染一下,引起她的注意,给她一些积极的心理暗示,她通常也会变得比较配合。



问:奶奶太溺爱,孩子脾气大,怎么办?

儿子20个月,白天一直是由奶奶带。奶奶非常溺爱孙子。现在有什么事不如他意,他会伸手打爸妈,我们教训他,他就发疯一样哭,奶奶还会来责备我们,该怎么办呢?

答:看淡这件事,坚持该坚持的原则。

从某种意义上来说,奶奶不让教训孩子是有道理的。建议当孩子出现一些你认为不好的行为时,看淡它,需要制止的,就温和而坚定地制止,然后立刻用别的事情去转移他的注意力。

他打人是因为他没有更好的方法来表达自己的挫败情绪,单纯跟他对抗,他还是没有学到正确的处理问题的方法。所以,建议在他打你的时候,控制住他的小手,告诉他这样会把妈妈弄痛,如果他生气,可以去打枕头,或者大声说出来他很生气,通过这样的方式把他的情绪发泄出来。对孩子还是要以赏识为主,你赏识他的某个行为,他就会更多地通过这个行为来吸引你的注意力,获得你的认可。相反,如果你总是对他的某些行为反应激烈,他的这些行为也会得到负面的强化。

问:宝宝做事没耐心,一受挫就哭闹,怎么办?

孩子在玩耍的时候,一旦遇到自己一时做不了的,一般尝试2~3次就发脾气,大哭、两只手乱挥舞,有时候会打玩具、打身边的大人,那样子很烦躁很想找个出气筒似的,我该如何引导?

答:温和面对,提供正面的模仿。

发脾气,打玩具,这跟他目前能力有限有关系,所以不要试图在短时间内去改变他。他发脾气的时候,你就尽量温和地面对他,哪怕只是温和地看着他发脾气,然后替他说出心里的烦躁,让他体会到妈妈的理解。

平时也可以跟他玩一些游戏,家长自己去做他做不好的事情,并且假装做不好,表现得比较气馁,以这种方式演绎他的行为。在这个基础上,可以将一些正面的积极的方式一并演绎出来,比如:“也许再垫一块积木就不会倒了”,给他模仿提供参考。只要你心态好,不因此焦虑,不因此着急,他的这个阶段就会很快过去的。

问:孩子经不起训斥怎么办?

宝宝有时做错了事,我们嗓门稍高一些、严厉一些,她就会大哭大闹,该怎么处理这样的事情呢?

答:训斥孩子并无任何益处。

对孩子尽量不要训斥,回想一下我们自己成长的经历,相信大多数人都是在家长的训斥声中长大的。家长在训斥孩子的时候发泄的是自己的情绪,并没有考虑孩子当时的感受,于是,他的感受就不可避免地被压抑了。同时,家长这种发泄的方式给了孩子一个效仿的模式,他将来也会以同样的方式来处理事情。其实,很多时候孩子犯错都是无心的,我们完全可以用更好的方式去面对。比如,孩子在家里乱蹦乱跳,在发火前,先冷静下来,然后平静地对他说:“这样会吵到楼下邻居的,等妈妈一会儿,我们一起出去玩怎么样?”

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  宝宝爱发脾气是怎么回事呢?在幼儿期和学龄前,很多宝宝都喜欢发脾气了,究竟是什么原因造成的呢?

  一、宝宝爱发脾气的原因

  1、不甘心屈服但又无法控制。宝宝自知自己是弱小的,特别是在大人们站得高高地和他说话的时候,他是多么地希望自己能够快点长高能够有大人的强大力量啊!可是他们知道自己只是小孩,还只能乖乖地听爸爸妈妈的话,但是他们内心是多么的不甘心啊,却又无法控制,所以他们也只能耍赖、发脾气来宣泄他们心中的不满了。

  对于宝宝无缘无故的发火,其实很多时候是因为宝宝觉得爸妈不能理解他们的想法。很多家长要宝宝去做某件事的时候,都是单向沟通地发命令,或多或少地忽略了宝宝的感受,家长真的很少会蹲下来询问一下宝宝对于这件事情的看法,或者征询一下他究竟想不想去做。

  2、想做很多事,却不被许可。孩子到了3岁左右,好奇心和冒险精神会迅速膨胀起来,因此很多时候你会看见他想要做一些“危险动作”,比如想要从高的地方跳下来,或者去捣弄一些尖利的物品。家长在这些紧张时刻毅然大声喝止宝宝,“危险”“你这样做不对”像这些简单又直接的语言就这样粗暴地中止了宝宝的冒险之旅。

  虽然说我们都生怕孩子受到伤害,但经常对宝宝的探索行为泼冷水只会让宝宝容易变得妥协、胆小怕事。所以家长不妨在平时多给宝宝上安全教育课,跟他解释他日常这些冒险行为很容易受伤,要他学会尽量避免。而相对安全的事,那么家长就放手让宝宝大胆探索吧!家长可以主动给孩子的探索行为创造安全的条件,比如可以整理好房间环境,把有危险的东西放到孩子接触不到的地方,消除安全隐患。

  3、宝宝的体力跟不上脑力。或许有些事情确实危险,爸妈不允许做,这无可厚非,但有些事情宝宝想做,但自己的体力却跟不上,对此宝宝就只能生闷气了。宝宝的好奇心很重,什么事情都想一探究竟,所以你会发现他常常这里跑跑,那里瞧瞧,似乎有耗不尽的精力。而事实上,宝宝毕竟年纪小,体力消耗比较快,所以即使还想玩但还是力不从心。

  家长不妨在给宝宝安排活动时注意劳逸结合,动态活动和静态游戏交错进行。比如一整个下午的时间,妈妈可以计划午休以后先让宝宝玩积木、娃娃等相对静态的玩具,然后在3点左右吃个小点心让宝宝休息一下,到了4、5点太阳不这么猛烈的时候,带宝宝到楼下散散步或者到公园和其他小朋友一起做游戏。

  4、其他小朋友不配合。妈妈发现宝宝独自玩积木、小汽车的时候似乎更投入、高兴一些,但是和其他小朋友一起玩一些互动性强的游戏,宝宝的脾气就变得比较暴躁,很容易和其他小伙伴起冲突。难道宝宝不喜欢集体活动吗?

  其实宝宝在群体游戏中容易暴躁发脾气,并不是因为宝宝性格上的问题或者是宝宝不喜欢群体游戏,很可能只是因为一些小朋友总是不配合,宝宝难以全心投入而变得很火大呢。这些情况是很常见而且是很难避免的,因为家长不可能站出来维持秩序或者为宝宝出口气什么的。

  相反地,这些情况让宝宝多经历对于他学习处理人际关系很有好处。孩子之间的矛盾冲突家长不便插手,家长的置之度外其实是一种放手,让宝宝明白到他不能总是依赖父母解决问题,必须学着自己解决。

  5、复杂的玩具不听话。宝宝本来自己开心地玩玩具,但玩着玩着突然发起脾气把玩具仍得远远的,妈妈对于宝宝的这种性情变化真是摸不着头脑。又没有人招惹宝宝,为什么他会突然生气呢?这很可能是因为他手上的玩具让他很受挫哦。

  爸妈想要开发宝宝智力发育就给宝宝买了很多益智玩具,但是一些玩具的复杂性远远超过了宝宝的智力发展水平,以致于宝宝不但没有享受到玩具带来的快乐,还让宝宝很烦躁。在这个时候,家长不妨主动和宝宝沟通,了解宝宝对于这个玩具的看法“宝宝怎么了?觉得这个玩具不好玩吗?”

  如果宝宝表示不会玩这个玩具,家长可以给宝宝指导,陪着宝宝一起玩;如果宝宝还是表示“不好玩”,那么家长就先把玩具收起来,等宝宝年龄稍大一点再拿出来吧。下一次爸妈在给宝宝选购玩具的时候,不妨多听听宝宝的意见,不要一味只选购发展智力的玩具哦。

  那么,如果宝宝发脾气,家长要如何应对呢?

  二、宝宝发脾气怎么办

  1、避免可能使脾气爆发的突发状况产生,设法使日常活动保持一致性和规律性。活动日程有变化时,给孩子一个5分钟的缓冲与调适过程。

  2、在出门之前请确保孩子吃饱睡好,这样孩子不易因小的挑衅行为而发脾气。收好那些对孩子难以抵挡的诱惑,如不要近晚餐时在厨房柜台上放置巧克力,这样可以避免触发战争。

  3、让宝宝有一点点的控制权。如让孩子自已选择要带什么书到车子里,或者选择想要吃什么午餐。这些小的选择对父母来说不会有太大区别,但这样做会让孩子感到他们自已能在某些程度上控制自已的生活。

  4、做些小让步。有时候父母可以做些小小的让步,尤其是仅仅涉及到一些微不足道的事情时,如与其听孩子尖叫30分钟,父母也可以选择让孩子多看15分钟电视。

  5、分散孩子的注意力。孩子的注意力是短暂的、易于转移。当孩子的小脸开始变红、扭曲变形、愤怒之情已然摆在脸上时,要不失时机地赶紧打开一本书或提议一起走到附近的公园去玩,避免愤怒继续聚集、升级,而导致不可收恰的脾气大暴发。有时候幽默是最好转移注意力的方式。扮一个鬼脸、说一个笑话或发起一场枕头战,也许就能让孩子忘记导致他生气的事情。

  6、教导孩子与挫折打交道的其他方式。大一些的孩子开始懂事、说话,尽可能提醒他们用自己的语言表达愤怒,而不是尖叫。

  7、当孩子做对时要及时赞美她。当他对平时容易生气的事情仍然能保持冷静时,要赶紧告诉他:宝贝,你太棒了,真是妈妈的好宝贝。

  8、如果他们到了4岁坏脾气不但没好转,反而变得越来越糟糕,并出现伤害自己或他人的危险时,那就是到了打电话给儿科医生的时候了。

  宝宝发脾气怎么办?家长可以试试以上的方法哦。

  事实上,这和宝宝的“任性”丝毫无关,小宝宝们正用属于他们自己的方式来吸引你的注意,用“我哭故我在”来告诉你他不满意。当然这种方式是孩子式的难以自控的(这么小的孩子,你还想他能怎样)。这样的感情宣泄帮助他们摆脱紧张和烦躁的情绪,对身心健康也有一定益处。

  那么,宝宝们究竟为什么会发火呢?

  原因一:

  他们毕竟太小,还不会长篇大论,更不会用言语把感情上受到的所有伤害表达出来;但同时,他们却很明白自己的喜恶。也就是说,他们已经有了很强大的“自我”观念,却苦于无法表达。这让他们像一颗随时都会引爆的炸弹,让父母防不胜防。

  比如,在超市里,本来好好的,要结账的时候小家伙被一件你认为丑得要死的玩具迷上了,你当然不会掏钱买这样的东西,可他开始大哭起来,说自己感觉不好,要找爸爸(妈妈)……

  于是所有的人都看着你们,你觉得脸上发烧。公共场合的这种发作是最要命的,父母很难在众人责难的目光下坚守阵线,但是,难道不该发作吗?他想要一样东西,可你不给他买,他发火了,并且明确地表现了出来。他接受了限制却不放弃告诉别人自己的存在。

  这样的行为使父母对自己的爱经受了严峻的考验,尽管小家伙们也不愿这样。毕竟对他们来说,重要的不是再多一件玩具,而是时时刻刻拥有父母的爱。不论自己高兴还是忧伤,不论自己像个天使还是魔鬼,虽然又哭又闹,可妈妈还是那么爱我。这种想法是很让人开心甚至是有快感的。

  所以发火不仅有发泄和释放作用,正确处理,还会使宝宝们增强自信。正因为确信自己被父母宠爱,宝宝发完火后才又放松又高兴,像平时一样安静自然了。

  原因二:

  这个年龄的孩子已经开始希望对事物有所控制,但他们看到的仍然是自己的“无能”。在看到无法控制自己想要控制的事物时,小家伙们除了叫喊和眼泪没有别的方法来表达他们的愤怒。

  有一位母亲,她2岁半的儿子经常在吃饭的时候拒绝妈妈用勺子喂他,并把盘子打翻在地。于是,哭、闹、打屁股,但无论怎样,他还是经常这样闹。直到有一天,她的儿子可以自己使用小勺吃饭了,这种情况才逐渐宣告结束。

(本文来源于图老师网站,更多请访问https://m.tulaoshi.com/fm/)

  像这位母亲的儿子一样,1-3岁的宝宝们觉得自己足够自立也足够长大了,可以不再被父母看做小孩子了,这也正是他们想说的,尽管只能用身体语言表达。他们小脸儿憋得通红,大光其火,往往是冲着自己而非冲着外界。

  原因三:

  正像水开后被放了气的高压锅一样,通常情况下,如果一个孩子突然为了一件小事发火,那也是对长时间积聚的紧张情绪的释放。父母可千万别搞错了,这不是什么任性,任何一次发作总是要传递一个这样那样的信息,而且是不那么容易解读的信息。

  妮娜3岁了,本来一直很得意地背着漂亮的小书包上幼儿园,前两个星期她简直像坐在云彩里一样。可突然有一天,她不干了,嚷嚷着自己宁愿呆在家里,和妈妈在一起。

(本文来源于图老师网站,更多请访问https://m.tulaoshi.com/fm/)

  说学校里老师太凶、别的孩子欺负她、学校根本什么都不是……其实在妮娜平时对学校的激情背后,是强烈的不安,她需要整整两个星期才敢把这种情绪表达出来,并承认事情并不像想象的那么好。

  所有的人,大人或小孩,时不时地都会感到压力,并不只有大人才有权力发火。像他们的父母一样,小家伙晚上从幼儿园回家后哭哭啼啼,看什么都不顺眼,只是因为他们太累了。

  最后:别忘了大人的情绪会影响到孩子。爸爸下班回来怒气冲冲,或妈妈稍微有些沮丧,或者夫妻之间气氛紧张,这些都足以演变成一场风暴。

  小家伙这时会把大人极力控制的情绪揽到自己身上,他们大喊大叫,把父母不敢对对方说的全嚷嚷了出来。这种情形,你怎么可以批评小家伙不自制?他们只不过想被倾听,被安慰。

  怎样才能引导他们控制自己的情绪,同时又保证尊重他们的感情,不至于鼓励他们不停地发火?要记住,小孩子发火时身上充满着他们也不知所措的力量,这时候,身边如果没有一个既温柔又坚定的大人来迫使他们安静下来,他们自己也会被这种力量吓倒的。

  以下八种做法不妨借鉴:

  1、小家伙火最盛的时候不要企图不计代价地让他安静下来。他要表达自己的苦闷,要脱离它,随他去。

  2、深呼吸,集中全力尽量弄清楚他身上到底出了什么事。别问他为什么哭,他说不出来。他如果赌气,帮助他摆脱出来,跟他说:“我知道我不给你冰淇淋吃你很生气,真的。”诸如此类的话。说话要充满底气让他信服。

  3、如果他敲东西还想打人,抓住他,别太用力,但一定要坚决,同时和他说话帮助他自制。他有侵略性是因为他渴望接触,害怕分离。

  4、年龄稍大一点的,可以让他一个人到另一个房间发泄完了为止。平静下来,他自会和往常一样。

  5、如果你也被气得难以自制,最好还是离开一下,让你的妻子(或丈夫)接着帮他摆脱坏情绪。

  6、有时候,发火、哭闹是为了向大人们施加压力,特别是在公共场合。父母绝不能屈服,保持冷静,不要管周围的人怎样看你。

  7、职业女性下班后经常要面临宝宝无休止的哭泣和其他要求,这是宝宝在表达:我需要妈妈的爱。妈妈不要因为自己无法经常照看宝宝而有犯罪感,否则,他们会不停地利用这一点。到家后,多亲亲他、抱抱他通常会缓解宝宝的坏情绪。

  8、不要被宝宝“你真坏,我不爱你了”这样的话弄乱了阵脚,要轻松地对待这样的要挟。

  好在这样的情形不会持续太长时间,3岁这个坎儿一过,小家伙就开始用词句来表达很细微的情感变化,你们之间的交流翻开了新的一页――讨论与协商。

  他的问题会层出不穷又包罗万象,还要求回答得精确又易懂,他会缠着你讲故事并要求你发表看法……总之,最后你会怀念“美好的旧时光”,那时他的火去得就和来时一样快。

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