我们经常会对孩子说:“你不那么淘气,我就不会这么生气。”或者:“你惹我生气。”“你让我伤心。”仿佛我们的烦恼都是因为孩子的错。
可是,父母生孩子的气必定是因为孩子不好吗?如果真是如此,为什么父母面对相同的情形或同一种孩子的行为,却会有不同的情绪反应?比如:孩子蹦蹦跳跳,有时候父母看着觉得是活泼可爱,但有时候却觉得烦人、讨厌;孩子拒绝与父母沟通,并且对父母表示厌烦,有些父母会生气,指责孩子,而有些父母则会感到内疚、自责。看来,对这个问题不能想当然。
仔细想一想:如果我们认为孩子不必什么事情都禀告父母,还会为孩子拒绝与我们沟通而生气吗?可见,我们内心的观点对我们的情绪起着很大的作用。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的观点,那么,遇事容易生气、沮丧就在所难免了。
明白了自己的情绪不完全是孩子的行为直接引发的,而是通过自己的观点或想法而产生的,就会明白,其实情绪的主宰者是自己,而不是孩子。只要不放弃对自己情绪的控制权,就能成为自己情绪的主人。
追踪不良情绪的根源
回想一下:当你生气、感到自己受了伤害,或者感到内疚的时候,你的想法是什么?当你感到气馁、沮丧的时候,你情绪背后的观点又是怎样的?
我们为孩子有话不肯跟我们说而生气时,心里深处是不是有“这孩子真白养了,这么点儿大就有事背着我”的念头?
可是,如果我们能换一个角度来看,比如,认为“孩子可能碰到了不如意或挫折的事情,一时没心情跟我说”,情绪反应就会截然不同。也许我们仍会有些挫折感,但不见得会有内疚、生气或气馁等负面情绪。更重要的是,我们能用适当的方式来和孩子交流,有效地帮助孩子。
那么,有哪些不合理的观点,会使我们对孩子的行为产生极端不良的情绪呢?
“天哪,怎么办哪!”
面对一些不如意事件时,觉得世界末日已经来临,而不是单纯地将它看作一种挫折、失败的经历,因而产生气馁、沮丧的情绪。
“我必须……”
认为现实必须与自己的期望完全一致,不能有不如意的地方。所以,当实际情况与自己预期的结果有差距时,就会产生强烈的情绪困扰。
“我真没用!”
遇到不如意的事情时,认为自己没办法控制和处理好,因而自己是无能、无用、没有价值的。或者认为别人是奸诈、可怕、不知感恩的,因而责备或归罪于别人。
还有下面这些有关教育孩子的观点,也会埋下不良情绪的隐患:
我教养孩子的方式“必须”受到朋友、邻居、亲戚的赞同;我“必须”胜任对孩子的各方面的教育;如果我是好父母,我的孩子一定会表现优异;如果孩子犯了什么错,就说明我的教养失败。
由于这些不合理观点的缠绕和支配,我们和孩子常常陷入冲突的困扰中。
控制情绪的技巧
如果你发了脾气,别太内疚。要知道无论愤怒、沮丧还是自责,甚至敌意,都是难免的,不需要刻意逃避、压制或掩饰,而是要坦诚地承认和接纳它们。如果我们总觉得自己不该如此,就会更焦虑和紧张,反而不利于情绪的调节和控制。要知道,“我不该生气”也是一种不合理的观念。
改变不合理观念
控制情绪的第一要诀,就是改变自己原来的一些不合理观点,并且用一些合理的观点来取代它,比如:父母与孩子之间的困扰、不协调,只是彼此意见不合、看法不一致,并不是大难临头;孩子从不成熟走向成熟,不是一帆风顺的,犯错误是孩子成长的必经阶段,孩子出错、遇到问题是一件很自然的事情,等等。
当父母采取了这样一些较合理的观点时,就容易摆脱不良情绪的困扰,对孩子的言行举止产生正向的情绪反应,从而能够采取有效措施了解孩子,给予孩子关怀和支持,为孩子提供一个好的成长环境。
调整自己说话的声调,并且倾听它
说话的声调能够传达人的情绪和态度信息。试着调整自己说话的声调,让它变得沉稳和友善。注意听自己用这样的语调说话,也能使自己的情绪逐渐变得愉快和稳定。
调节自己的面部和体态表情,并仔细观察
面部表情和身体姿态既能表现人的情绪,也可以影响人的情绪。如果你感到疲倦或心情沮丧,可以面对镜子,做一些传达肯定、友善的表情和姿态,比如微笑、轻松的动作等等,也常常能让自己感到愉快、精神好起来。
如果和孩子聊得不投机,眼看要“踩地雷”,可以暂时打住,或者暂时离开谈话的地方,倒杯水、上个厕所什么的。如果不能走开,也可以试着转换一下话题,强迫自己想想其他事情:回忆一些愉快的片断,盘算一些其他的事情,诸如明天要买什么东西,房间是不是要重新布置一下,等等,使自己暂时忘掉眼前不愉快的话题。停止对不愉快话题的思考,可以暂时避免产生愤怒、处罚孩子的不合理反应。
放松
平时可以做一些放松练习,到了真正感到紧张、焦虑和有压力的时候,这些练习说不定就能派上用场:
安静独处
给自己留出一段时间,独自安静地做些事,告诉家里人不要打扰自己。深呼吸做做深呼吸,同时告诉自己“放松,放松”,或者数着自己的脉搏,对自己说:“慢一些,慢一些……”
幽默
遇到挫折、沮丧的事情时,努力换个角度,用夸张的方式来想这件事情,开开自己的玩笑。收集一些滑稽的卡通图片,贴在随时可以见到的地方,心情不好的时候看一看,或者读一些笑话。幽默有趣的事情能让自己愉快起来。
相信世上没有完美无缺的人,在孩子面前,以幽默的方式接受自己的不完美,承认自己的错误,不仅能让自己轻松起来,而且能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子。
人吃五谷杂粮,岂无七情六欲?要想置身世外做神仙,难哪!不过,控制情绪,并不是要父母压抑或掩饰自己的情绪,而是要尽量避免或减少因自己的不良情绪而产生的不适当的教养行为。
第一,唠叨式
反省一下自己,有没有唠叨式?
很多孩子说,一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想,夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦,作妻子的唠叨丈夫烦。
唠叨式是愚蠢的家教方式之一。
望父母们下决心丢掉,不许对孩子唠叨式。
第二,数落式
唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落:你怎么不用功啊?你怎么不做作业啊?你怎么只知道玩啊?
数落比唠叨更恶性了一点,因为数落常常带有谴责性质。
将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子,破坏孩子的学习状态,把孩子积极性的火苗扑灭了。
第三,训斥式
动不动就训孩子,这也不好,那也不对。
第四,打骂式
打骂式的父母数量不多,但对孩子的影响更不好,一定得取消。
第五,达标式
规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分,名次要进入前几名,上哪个重点中学,考哪所名牌大学。这叫达标式。
达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的,父母将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上,孩子会很累,加重了孩子的精神负担。
很多孩子考试前情绪非常紧张,为什么,压力太大。如果考试前不对孩子施加压力,告诉孩子只要考出真实的成绩就行,结果孩子可能考得更好,会好很多。面对好成绩孩子自己倒可能还不满意,觉得某几处丢分太多,愿意继续努力。父母反而要安慰孩子。这才是好状态。
你先给孩子制定了一个标准,使孩子心理特别紧张,担心达不了标。当孩子不能达标时,你就来唠叨式,训斥式,效果肯定不好。
第六,疲劳式
学校搞题海战术,父母再额外增加学习时间和学习内容。
第七,包办式、陪读式
孩子的学习你都替他操心到,没完没了地辅导,一天到晚陪着孩子学习。
第八,催促式
不断催促孩子,你该做作业了,你该复习了。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/fm/)很多孩子说,我本来准备做作业了,父母一催我反而不想学了。
请做父母的体会体会,本来你想干点事,想收拾一下屋子,想擦擦地,你爱人提醒一下,你快收拾收拾屋子吧,快擦擦地吧。你可能就不愿意干了。你本来主动要做的事情,本来还想得到别人欣赏的事情,别人一催,你反而不想做了。
是啊,在别人的催促下干,你还有什么意思啊?
小孩的心理其实和大人一样,小孩比你还稚嫩啊,你们成天欺负孩子,怎么可以呢?不可以的。
第九,愁眉苦脸式,处处为孩子操心,也叫操心式
父亲母亲的面孔对孩子有最大的影响。
请大家想一想你小时候父母对你的态度。父母要是对你不理解一下,呵斥你一下,父母苦着脸,或父母高兴一下,对你有很大影响啊。可是你现在当了父母却忘了这一点。这很不应该啊!
一个很好的孩子回到家里,面对的是一张数落的脸,一张唠叨的脸,一张训斥的脸,一张打骂的脸,一张愁眉苦脸的脸,一张催促的脸,孩子在家中从根本上失去了学习的乐趣。
父母的这张脸有时候决定了一切。
全新式早期教育 让孩子爱上学习(一)
1、教导他解决问题
从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:
(1)、确认他的问题。
(2)、让他描述他的解决方式。
(3)、找出解决问题的步骤。
(4)、决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。
(5)、确定他能获得需要的协助。
2、给他表演的舞台
每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带著他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境而已,他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说:‘要知道孩子眼中的世界是什么样子,得先蹲下来,由孩子的位置和高度去看世界。
3、给孩子随性玩耍的时间,不要把生活安排得太有规则
美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出,自由玩耍比有计划性的活动,对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事,随性玩耍的时间。
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