如何应对孩子被欺负

被淋湿的天空1

被淋湿的天空1

2015-12-12 11:43

  小朋友们在一起玩儿,难免会发生争执,你打我一下,我打你一下在所难免。到了幼儿园也是,总会有一些小朋友会回家跟爸妈说“我被欺负了”,面对这种情况,家长难免担心,宝宝会不会以后懦弱胆小?会不会造成人身

宝宝受了欺负之后

lele妈咪 原帖: (写于6/2/2002 5:13:20 PM)

前几天,乐乐在肯德基的游乐场里,被一个比他大的小朋友欺负,好可怜!

于是我回家立刻给乐上了一节很重要的课-与人相处的准则:

1、和小朋友们玩要懂得礼让在先。
2、如果遇到有小朋友无缘无故欺负你,那么你要懂得自卫。
3、倘若你欺负小朋友的话,其后果要比被欺负的小朋友惨上几倍!于是我自认为我的教育没有问题,一切好!

可是,第二天我带乐去麦当劳。结果在麦当劳的游戏场,乐乐兴高采烈地在玩方向盘。这时,一个小姐姐过来了,她也想一起玩。可是乐乐舍不得,把小姐姐的手推开了。可小姐姐仍然不死心,再一次把手拿了上来。这时乐乐以光的速度给了小姐姐一个满脸花加一个大蹬罐儿。当时小姐姐被踢坐到了地上,愣住了。我赶紧上前,抱起人家的小朋友,一个劲地陪不是,并责怪乐。好在人家家长不计较,说:“没关系,让小弟弟玩吧,咱们先去玩别的。”当时我真是很生气。接下来,就是给乐回家上了第二课-自卫与进攻的区别。可是乐乐才1岁零几天,不知道我的这套教育方法对他是否有效?

想请问各位有经验的妈妈,遇到了类似的问题,你们是如何教育自己宝宝的?谢谢!

extraplum 的回复: (写于6/19/2002 6:48:15 PM)

我的孩子被欺负时,我也非常心疼,可我一般不管。我以为,从小养成霸道的习惯,将来大了上学了(其实从上幼儿园就开始了),肯定会吃亏的,大家在平等的情况下,霸道的孩子更难得到老师的喜爱和别的小朋友的友谊,这对他将来的成长是不利的。我比较赞同楼下“小心”的观点,孩子和被欺负多了或是被欺负太甚自然知道怎么反抗。我想各位家长可能是太多关心自己的孩子,总希望自己的孩子不能吃亏,可我们不能护他一辈子,总有一天他们得自己保护自己。

fuuny1123 的回复: (写于6/18/2002 11:29:53 PM)

最近我老爱带宝宝出去玩,也开始遇到类似的问题,有一天在麦当劳大滑梯,有个4岁左右的男孩特霸道,谁他都打,甚至比他大的,后来还打了宝宝头,当时我特心疼,我就嚷出来,结果得到其他妈妈的支持,都说那个男孩的妈妈,可是令我们惊讶的是他妈妈什么也没说,也没有教育她的孩子,回来后我和宝宝说:如果有小朋友和你玩你就要友好的对待人家,如果遇到特霸道的欺负你了,也不能让人欺负,该还击时就还击。讲完这些话后我想了好久,我们的教育是不是和现实严重脱节了呢?妈妈都出于对孩子的保护,才会这样的,这种保护是不是就一定好呢?可能有些时候让孩子自己处理这种关系更有利于他们的成长。只是妈妈们都怕那些小霸王欺负了自己的宝宝,所以妈妈们,尽量不要让你们的宝宝变成小霸王。

小心 的回复: (写于6/3/2002 5:24:41 PM)

我儿子最初被人欺负时我也像你一样地教他,不过后来发现效果真是不好,他变得爱向别人动手了。后来我再教他时一般是教他回避,既如果遇到不友好的小朋友就不理他,去玩别的。天刚暖时我带他去了动物园,在游乐场里一个比他大的男孩就是不让他玩滑梯,可他也没有马上让开,而是尽量在争,只不过他不动手去打别人了,最后那个男孩差点把他推了个跟头,还差点把他从上面推下来,幸亏我站得近扶了他一下。

还有就是昨天我带他在商场里玩玩具,一个男孩把他手里的玩具抢走了,他向人家要,人家不给他,他居然——站起身走了,这是我真没想到的,就在大约一个月前他还因为一个不熟的邻居摸了他屁股一下,就要回家拿笤帚去打人家呢。虽然从表面上看他和别的孩子在争头的过程中吃了亏,不过我并不觉得这是坏事,因为我儿子特别爱“冲动”,如果教他和别人斗他以后肯定少不了和别人打架,这么小的孩子打起来也不知轻重,万一出了问题才麻烦。现在这样至少不会出大问题——我又教了他在打不过那些大孩子时该怎么保护自己。再者孩子小时吃点亏我觉得没什么,至少不会养成霸道的习惯,这对他的将来应该说是利多弊少。

当妈的眼看着孩子被人欺负心里肯定是难受的,我也一样,每次儿子被人欺负我虽然在旁边不说话,可心里实际上是非常难受,只不过是拼命在忍,我相信给他自己一个空间,他会有办法的。周六我带儿子到公园玩,又有一个男孩欺负他,两手挡着不让他上滑梯,我儿子就在后面贴着他,想上去,那个男孩回过头来用脚踩我儿子,我儿子也抬起脚来踢他的腿,踢得不狠,我觉得是试探性的,想看看那个男孩到底强到什么程度。其实被人欺负多了也就知道怎么防卫了,但如果大人告诉他一定要打回去,那他肯定会变得霸道一些,因为他知道有大人撑腰。

孩子被欺负了怎么办?

  小朋友们在一起玩儿,难免会发生争执,你打我一下,我打你一下在所难免。到了幼儿园也是,总会有一些小朋友会回家跟爸妈说“我被欺负了”,面对这种情况,家长难免担心,宝宝会不会以后懦弱胆小?会不会造成人身伤害?那么宝宝被欺负了,家长应该怎么办?

  一、什么样的孩子容易被欺负

  心理专家说,与众不同、处于弱势的孩子更容易被欺负,比如转学生、成绩差又不受欢迎的孩子。外貌与其他孩子不一样的容易被欺负——比如身形如女孩的瘦小男孩。老师不喜欢的孩子更容易被欺负。被欺负的孩子通常有高神经质、内向、自卑和自尊水平低的特征。

  二、孩子被欺负了怎么办

  1.谦让不是懦弱

  为什么这么说呢?我们教育孩子懂得谦让是对的,但让孩子违背自己的意愿、忽略自己的感受一味地忍让,这不是谦让啊。当孩子已经无法忍让大声地表达出自己内心的需求时:“他打我,我就打他!”我们就要蹲下来跟他好好的沟通了,沟通他的感受、想法还有他的情绪,是生气还是委屈。沟通的目的就是让孩子知道谦让并不等于忍让。

  2.培养孩子自信的品质

  不自信的孩子做事情会缩手缩脚,在同龄人中被欺负的几率也就更高。在日常生活中,培养孩子的自信心,以及增强孩子体质,培养宝宝与人交往的能力,这才是解决问题的根本办法,不妨尝试让孩子和能力相当的孩子玩耍。

  3.站在孩子的角度感同身受

  用心感受孩子的被打以后的心情和感受,并积极地回应你听到他表达不满情绪时的感受,在孩子被打以后,不要冲动的替孩子做任何决定,不妨先静下来听听孩子是怎么想的。

  4.让孩子自己解决

  小孩子是不是被人欺负了,要由小孩子自己说了算。本来孩子没觉得被欺负,家长觉得了,孩子也就觉得自己被欺负了。孩子之间的很多锚段,是孩子不懂用语言进行交涉、社交技巧不完善造成的,并非故意。  小孩子之间很少有故意的欺负,真正的欺负行为多存在于中小学中。孩子之间的事情应该由孩子们自己解决,家长参与进去对孩子的成长不好,而且小朋友们也很难服气,问题反而无法解决。孩子应该勇敢、自信,学会正确表达自己的情绪和想法,这样才不会被欺负。

  5.引导孩子说出内心需求

  在倾听完孩子的倾诉后,要引导tulaoshi孩子说出此时他的内心需求,让孩子自己说出来,他是打算忍受,还是打算还手。尤其是在孩子生气和委屈时需要引导,不在乎和无所谓就不需要了。如:“宝宝怎么了,委屈了?生气吗?来妈妈看看”等等。

  6.和孩子共同探讨解决办法

  在孩子说出来自己的想法后,你可以和孩子一起探讨接下来的解决方法。如:“我亲爱的儿子怎么了?告诉妈妈,我的宝贝是很生气吗?。。。感觉受委屈了?那现在宝贝想怎么办呢?需要妈妈做些什么呢?”

欺负人的孩子

“不要忘记戴帽子去。”
“不嘛,太热了。”
“正因为热才要戴帽子啊!”
“我讨厌黄色帽子。”
“大家不是都戴着黄色帽子吗?”
“我喜欢红的。”
“不行,只有你一个人戴红色的。”
“没关系,因为我喜欢红的。”
“不行,必须和大家一样。”
“就我一个人戴红的也可以呀。”
“不行,必须和大家一样。”
“……”
“只你一个人是红帽子,反常!”
“……”


儿童的心理分析:

小君终于勉强戴着黄帽子去上幼儿园了。可是内心非常不满意。

然而,当他到了幼儿园一看,却发现了小杰一个人戴着红帽子。这时小君心里充满了愤怒和嫉妒之情。于是,他就以小杰戴了红帽子为理由,开始向他进攻。

“不许搞特殊,应该和大家一样戴黄帽子!”

现在他用母亲对他讲话的语调,开始为难起小杰来了。而且不仅是自己一个人发难,还纠集周围的小朋友一起欺侮戴着红帽子的小杰了。

显而易而,小君的心理是前后自相矛盾的。这是感情在作祟,对自己办不到的事情怀着嫉妒和怨恨的心理。


妈妈的高招:

对这位母亲说的话应当进行分析。“因为只有你一个人与众不同,所以不许戴”的理由是错误的。应该抛弃无论什么都要和别人保持一致的奇怪信念。

服装也好,随身带的用品也好,要根据个人爱好而定,要承认这种自由。强求人们一齐做同样的事,等于教人们扼杀个性。

当然,出于预防交通事故的目的,要求幼儿园的幼儿和一般儿童戴黄帽子的规定例外。遇到这种情况,必须耐心说明理由,让他听明白,想得通。

当孩子毫无理由地被强求保持一致的时候,就会找别的孩子发泄他的不满。这是幼儿欺负小朋友的一种类型,应该引起大人的注意。

如何应对孩子被欺负

  当孩子与其他小朋友的接触越来越频繁的时候,无可避免会产生某些摩擦,面对孩子被人“欺负”,父母该如何处理呢?

  

  晓游的妈妈被老师叫到幼儿园,原来晓游和其他小朋友一起玩的时候被打了。对方家长向晓游妈妈赔礼道歉了,虽然很心疼儿子被欺负,但是晓游妈妈也不能说什么。这样的事情发生过两次后,晓游妈开始担心晓游是否生性太懦弱?老是被欺负的经历会不会对他造成什么童年阴影。

  带晓游去金宝贝上早教课的时候,晓游妈向老师透露了自己的忧虑:她不知道是该让晓游继续隐忍其他孩子对他的伤害,还是要教晓游以牙还牙。

  

  老师首先教晓游妈妈和晓游玩了一些规避危险的小游戏,以此来解决晓游被欺负的困境。通过游戏,让晓游知道,在别人的拳头伸过来时,如何将胳膊抬起抵挡,防止对方打到脸等敏感部位。或者通过一些追追逃逃的游戏来训练孩子身体的灵活性,但是在这些游戏的过程中,一定不能给孩子一个攻击与被攻击的概念。

  

  除此之外,金宝贝的老师也告诉晓游妈妈,当得知自己的孩子被欺负之后,家长首先应该要了解事情的原委,先问问孩子为什么被打,让孩子回想一下自己的行为是否有不当。在了解具体原因之后,再采取可行性的措施。单纯鼓励孩子做出反击可能会让孩子产生暴力倾向,而一味隐忍也会让孩子变得更加自卑。

  当孩子被欺负,父母可以这样做:

(本文来源于图老师网站,更多请访问https://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)

  1.鼓励孩子结交更多朋友

  要鼓励孩子多结交朋友,这样既造就了孩子开朗的性格,无形中也让孩子学会了勇敢面对挑战和挫折。

  2.不要让孩子间的摩擦演变成家长之间的冲突

  父母一定要控制自己的怒火,体谅其他孩子的年幼无知,和老师,对方父母商讨合理的解决方案。吵架可能会让孩子有样学样,从而造成反面教育。

  3.要注意培养孩子良好的性格。

  引导孩子多参与社会性活动,多为孩子创造成功的机会,帮助孩子树立自信心,克服自卑、胆怯的心理,任何时候都坚信“我不比别人差!”

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  4.建议孩子多和团体在一起。

  告诉孩子活动的时候,尽量和团体在一起。侵犯者很少愿意向团体中的一个人挑衅。

  家长须知,孩子被欺负,也可能是m.tulaoshi.com人际交往中的经历。毕竟孩子成人后,这些问题更需要他们依靠自己的智慧去解决问题。

宝宝被欺负怎么办

烦烦 原帖: (写于9/17/2002 9:03:15 PM)

上个星期,带女儿到乐园玩,本来女儿玩的好好的。后来有一个比女儿大挺多的小男孩,跑上去把女儿推倒在地,我开始不想去干涉,又看到小男孩的妈妈已经批评他了,就安慰跑过来哭的女儿,又让她回去继续玩。可过了一回,那小男孩又过去推女儿,女儿哭着跑了回来,再也不肯进去玩了,我只好抱着她走了。碰到这种情况,我应该怎么办呢?对女儿应该怎么说才合适?各位经验丰富的爸爸妈妈,有什么好建议吗?

悄悄 的回复: (写于9/18/2002 8:49:01 AM)

前两天我儿子做过一次推人的角色。我不知道因为什么,就在幼儿园里放了学游戏时间,我正打手机,突然看见儿子在较远处推了一个个头小很多的小朋友。正待上前严厉批评,那位妈妈已经率先出现,将我儿子痛说了个透。我就远远看着,感谢着这位妈妈帮我教育儿子社会交往的规矩。

但是,我也看见因为妈妈保护自己的孩子而双方家长争执起来的,所以啊,我觉得关键看对方家长的态度。

对于我自己来说,过去一直采取带开的做法,但反思自己这并不总是个好办法。有的时候,孩子出现争执,发生动作,但孩子并不像成人那么在意,如果对方家长跟我的观念比较象,就双方笑一下过去了。如果对方家长比较在意,有过错的那方家长可以诚恳道歉。但有的时候是孩子自己在意,家长就要给他一个解释,因为他在意的时候恰好是他学习交往的时候。

不过呢,随着孩子长大,社会交往包括同伴交往越来越多,这种情况会非常频繁地发生,最好留一些空间给孩子自己去学习解决。

baby52 的回复: (写于9/18/2002 9:07:26 AM)

要鼓励他,被人欺负就要还手,如果老师批评你,不要怕,妈妈支持你。我就是这样告诉乖乖的,乖乖就不会打架,还好她会发脾气,可她恼了就是揪住人家的衣服,人家却是揪人,乖乖被揪破了皮也不哭,也不松手,这下好,又没人来管,又让人家揪个够。我跟老师谈了几回(写条),老师说,批评了那个孩子,也告诉了家长,可是我看没啥效果。这样的事,老师管不了那么多,还是得孩子自己解决,对打呗,教他几招,可以去体育馆学学跆拳道,武术,我们这里就有,招五岁小孩,乖乖大点我就想让她去学着玩,不是说学了打架厉害,是学了能让孩子变得勇敢坚强。

在家里也玩也打打闹闹的游戏试试,买金箍棒,让他演孙悟空。据说角色游戏很有用,如果他在家里扮英雄,就会有勇敢的体验,据说有了勇敢的体验就会产生勇敢的行为。

悄悄 的回复: (写于9/18/2002 10:00:09 AM)

谢谢这位妈妈的提示,说说我对儿子的观察结果吧,个案啊,我的体会是打架这招不用告诉,是孩子的本能?

我这个人吧,比较温和,小时候受到的教育是“惹不起就躲”。所以吧,一直没有勇气“打回去”。成人后对周围的一切都不敢说“不”,最多也是默默消极对抗。直到有了儿子,受到鼓舞,开始跟自己的性格弱点对抗。不过改起来非常艰难,相信大家能理解,比如在教育儿子的过程中,还是不能坚定地说一句“打回去!”当然,在一些事情上会坚持原则,比如和幼儿园老师在某些事情上有争论等,以实际行动告诉儿子妈妈对他正确行为的支持。

儿子在这种环境下成长,一直给人一种挺文静的感觉。直到上了幼儿园,突然被告知在幼儿园一天打3架,当时我极为震惊!(主要是出乎意外)。其中两架是“忍无可忍奋起还击”,另外一架是打出了甜头主动挑衅。于是在鼓励他自卫行为的时候开始开展社交教育,区分为什么动手、何时动手、如何动手:))当然,具体的情况还要他自己学习去处理啦,自己做的事自己学习承担。

我十分赞同孩子如果感兴趣去学跆拳道等类似的运动,还有角色扮演游戏,这都非常必要的。

孩子被欺负,该鼓励他还手吗?

  上幼儿园前,奶奶教给孩子“第一课”是:“别人打你一巴掌,你记得打回去”

  年轻爸妈很纠结很为难

  如果你的孩子被同龄孩子打了一巴掌,你会不会让你的孩子打回去?对于这个问题,家住下关的袁女士很纠结。袁女士的女儿瑶瑶马上要上幼儿园了,因为担心瑶瑶在学校被别人欺负,孩子的奶奶教给孩子的“第一课”是:不主动动手打人,但被人打了,一定要打回去。

  袁女士在育儿群里,与年轻的妈妈们讨论这个问题。“打人是不对,可看着孩子被欺负还打不还手,心里不是个滋味。我的孩子我自己都舍不得打,凭什么给别人打?”瑶瑶奶奶的观点,在育儿群里,得到了不少人的“响应”:不能先动手打人。但无故被别人打了,一定要打回去!

  妈妈的纠结:孩子被打了,是不是该打回去?

  还有几天,袁女士两岁半的女儿瑶瑶就要上幼儿园了,可女儿“懦弱”的性格却让袁女士不放心,担心女儿在幼儿园被别的小朋友欺负。

  袁女士说,她和老公一直教育女儿要谦让,跟小朋友玩耍时,不能动手打人。可就在前两天,瑶瑶在小区里玩耍,被一个同龄的小孩无故打了一巴掌。“当时瑶瑶刚下楼,那个小孩正好走过来,抬手就给了瑶瑶一个耳光。”袁女士说她和老公当时就惊呆了,虽然打人的小孩也很小,力气不大,但估计指甲没剪,在瑶瑶的脸上刮出了一条细细的血痕。

  瑶瑶被打愣了,站在原地张嘴就哭起来。“我当时心疼得不得了,可看那个打人的小孩年龄也小,对方家长又不停道歉,只好把瑶瑶抱起来慢慢哄,可心里憋屈得不得了。”袁女士说。

  回到家里,瑶瑶的奶奶看到孙女脸上的伤tulaoShi.com,问清楚状况后,把儿子儿媳“臭骂”一顿。“说我和老公不会教孩子,只会让瑶瑶吃亏。还告诉瑶瑶,上了幼儿园,如果有人再打她,一定要打回去。”袁女士说,瑶瑶奶奶主张的观点很简单,“人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人。”这让袁女士很纠结,如果这样教孩子吧,怕孩子太具攻击性;不这样教吧,又怕孩子吃亏,老被人欺负。

  记者调查:还手还是不还手,家长很为难

  在袁女士所在的妈咪宝贝群里,面对孩子被别的孩子欺负后,“打要还手”成了多数家长的共识。在天涯论坛上,网友“我回到了过去”的发帖也引起了家长们的热议。

  “闺女语宝儿前几天从幼儿园回来,说有个小朋友(男孩儿)用手故意打了她脸一下,我问她还手没有,她说没有还手。我说那你别跟我说,以后记住在外面受了欺负要知道还手,打不打和打不赢是两回事儿。打输了回来,我向你检讨,是爸爸我授艺不精,咱以后继续练;打赢了回来我给你庆功,别干那告状打小报告的事儿,闺女也不知道听没听明白,反正特认真地对我说好!”

  这个帖子引起了家长的共鸣。南湖的程女士说,有次她带着儿子在小区玩,结果看到一位爸爸在“教训”自己的儿子,“你这个没用的东西,被人打了只知道哭。不是跟你说了,别人打了你,你就打回去。”程女士说,当时觉得这话不对味,可又觉得应该这么做。

  不过也有家长表示,父母是孩子的一面镜子,如果让孩子有了一点亏都不能吃的意识,将来会害了孩子。更多的家长仍然纠结于孩子被打了,到底该不该让孩子还手。

  专家解读别“掺和”孩子的游戏规则

  孩子被同龄的小朋友欺负了,家长到底应该怎么办?国家二级心理咨询师南林君表示,不同年龄阶段的孩子,都有他们世界的游戏规则,成人不要用自己的规则去“掺和”孩子的世界。在谈到如何解决这个问题时,南林君先讲了自己几年前遇到的一件事。

  让孩子自己学会成长

  几年前,南林君的女儿还在中学读书。有一天,老师把南林君请到了学校,并小心翼翼地表示,因为班上有男孩打架,不小心殃及了南林君的女儿。“额头上被砸出血了。老师说,这个男孩当时就吓哭了,并向我的女儿赔礼道歉。”南林君说,老师转达了男孩家长的想法,愿意亲自向南林君和她的女儿赔礼道歉。

  “我了解到女儿的伤势已经处理过了,并且女儿也接受了‘肇事’男生的道歉,原谅了他。”南林君认为,既然孩子已经用自己的方式把这个问题处理好了,那么她没有必要再追究什么。南林君说,她想女儿会从这件事情中学到,看人打架要走远些;而那个男生也懂得了打架应该要有尺度,不能伤及无辜。“孩子要在他们的游戏中学会合作、忍耐和协调,没有这些东西,怎么学得会规则?”

  教孩子目的别教过程

  南林君说,在孩子上幼儿园的这个年龄,打打闹闹没有错,孩子要通过自己的实践去学会成长,不要把成人的道德观强加给孩子。

  “说是孩子被打了,就是被欺负,如果不还手,将来就会变懦弱。被别人打了,一定要打回去。”南林君说,家长这种做法很危险。孩子会在家长的强势参与下,失去自我成长的机会。

  那么,面对孩子被欺负,家长到底应该怎么办?南林君表示,首先要保护孩子安全,其次要教会孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力,应该让孩子自己去想。“不要忽视孩子的智慧,他们很聪明。”南林君说,如果孩子自己打了回去,那么他会懂得凭借自己的能力可以制止别人的暴力。这时,家长应该引导孩子“回击时要注意分寸,不要攻击、伤害”;如果孩子是告诉了家长或老师,则会懂得可以借助外界力量解决问题。

宫外孕 湿疹 怀孕的表现 手足口病症状 宝宝感冒流鼻涕怎么办 孕中期注意事项 怀孕吃什么好 盆腔炎有什么症状 怀孕三个月胎儿图   孩子被同龄孩子打了,你会怎么办?

  越老越吃香:2岁半到4岁孩子都喜欢打人,多教防守,别教进攻。

  鲜果脆:我小外甥女,在幼儿园也是被打了,脸上都落下疤了,回家那叫一个委屈,再怎么做工作也不去上幼儿园了。家里人除了心疼真不知道该怎么说,是打还是不打,真不好办,纠结中……

  ID名就是ID:教她打人也不好,长大了该暴力了。

  一跟斗摔进来:其实,儿子上幼儿园后,我观察到,儿童之间争抢玩具等原因都会引起出手,会出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教导。我也不知道该怎么教孩子,是受欺负,还是反抗,还是最后主动出手做霸王?小孩子还分辨不清是非和分寸。但闺女,我支持她厉害点儿,太柔弱的女子注定会吃亏,各方面。

  @女精豆子:我妈妈教我在外打架,打得过打,打不过跑。宁可打了人家,让人家找家里来,或者去人家家里道歉都成,就是不能被人家打。

  张炳钧:孩子是父母的一面镜子。我觉得自己孩子一点儿亏不能吃的意识,也是要不得,这种观念将来是要把孩子害了的。

  开心伤心的拥抱:好斗的孩子赢了现在,以后呢?不知是福是祸。在宝宝还不会分辨是非的时候,还是不要教打吧?我是这样认为的。

当孩子被欺负时应不应该还击?

  校园暴力是所有家长面临的一大难题,为什么说是难题呢?因为,有些孩子天生性格内向再加之家长的教育,使得孩子在受到无辜的攻击时不敢还手甚至也不敢告诉老师,就这样白白地受了皮肉之苦。现在每个家庭又都是一个孩子,在每个父母和祖辈的眼里个个都是掌上明珠,心肝宝贝,在家谁也舍不得动孩子一指头,但是,出的了家门可就由不得咱们了。怎么办?当孩子面对突如其来的无辜攻击时,我的主张是:自卫还击还击。

  我想要想杜绝校园暴力必须从幼儿抓起,因为暴力事件比是等到孩子上了小学才会发生的,而是从孩子进入幼儿园就开始了,甚至更为严重。所以,我认为,从孩子上幼儿园开始就应告诉孩子不要当攻击型孩子的靶子。由于外孙小的时候是属于那种天生的好斗型的孩子,无论看到比他大还是比他小的孩子,他的见面礼就是伸出小手就朝着对方的脸部打去,为这,我都不敢抱着他离小朋友走进。为这,我和女儿一度还发愁,就外孙这性格将来上了幼儿园,哪还不得让我整天买鸡蛋去跟人家赔礼道歉呀?哪可怎么办呢?我和女儿就不厌其烦的给孩子讲:珂珂要做个好孩子,要做一个像天线宝宝一样的好宝宝,好宝宝是不能随意打小朋友的哦?在你说的时候,那的眼睛总会盯着你看,他还不时地点点头嘴里还会发出嗯嗯的声音。可能是对孩子的挑战性的性格,说的太多,管束太严厉,才造成了孩子就是无辜挨打也不敢还手的局面。

  有一次,我去幼儿园接外孙,家长们都围在门口等着老师喊自家宝宝的名字,每次在这个拥挤的时刻,我总是站的远远的,从窗户外面望着珂宝,他正在拿着外套准备自己穿上时,对面的一个小朋友无辜地朝着外孙的头上就是一拳,外孙面对着突如其来的拳头眼睛紧闭,愣愣地站在那里一动一动,这时,那小子还打上瘾了,二次抬起小手又要向外孙的头上砸去,说时迟那时快,我拨开人群三步并作两步走一个箭步冲到他们面前,用我的手接住了他的小拳头,第一拳过后,外孙刚睁开眼看见他又要打,赶忙又闭上了眼睛,准备再接受一次迎面打下的拳头,当我接住打来的拳头的同时我问那小子:“你为什么打珂珂?”小子竟然说:“嗯,我就愿意打”,珂宝听到我的声音赶忙睁开眼睛,随即哇~~~的一声哭了,看着孩子那委屈的样子,我是又心疼又生气,我不是生别人的气,是生自己的气,看来我的教育是失败的,是我教育外孙不让还手的,看这情况还不知道外孙受了多少无辜的欺负呢?这时,老师赶忙走过来问是怎么回事,我就把我看到的一切如是地想老师说了,老师说:“这个孩子就是好斗,经常无辜地欺负小朋友,我们不知说了他多少次,家长也管不了”我接话道:“那别的孩子就活该受欺负?这个可以劝其退学”老师又说:“权过了,他的家长就是不退,还说如果再劝就到教育局去告幼儿园,说是我们剥夺他孩子上幼儿园的权利”,“那还就没办法了?”“只有我们看紧点”“当您们忙起来的时候怎么看的过来,就像刚才”老师无语了,我对老师说:“既然是这样,就别怪我们不客气了,谁也不愿意让自己的孩子受气不是?那我们就奔着人不犯我我不犯人的原则,实时地保护自己,像这样的孩子不给他点颜色看看是不行的,也该有人消消他的嚣张气焰,也应该让他尝尝挨打的滋味,其实,他现在这么嚣张就是没人敢管造成的”,说完,我就对还在抽搐的珂宝说:“记住了,下次不论是谁只要是他无辜地打了你,你就毫不客气地打回去,以前姥姥不让你还手看来是姥姥错了,从今天开始,再有小朋友打你一定要打回去,但是,千万不要主动去打别的小朋友,记住了吗?”外孙点了点头。在回家的路上,我反复地给珂宝讲了此事。从这次的教训中,我总结了一条经验:那就是,不让孩子成为挑战者,但也不能变成受气包。我的这个论调可能有的妈妈认同也可能有的妈妈不认可。认同也好不认可也罢,关键是,这人的素质是不对等的,教育孩子的方法也是不一样的,因此,我就开始改变我们的既定方针,开始对孩子大讲特讲:“咱绝不能主动先打其他小朋友,但是,如其他小朋友要是先打你的话,记住一定要还击,我们说“正当防卫”他根本听不懂。就只有说:“打回去”,咱不图沾光,但咱也不能受气不是。

  自卫还击战的教育初见成效, 在我不断的灌输下,孩子有了自己的思想,目前也能很好的把握住这一要点。举两个例子说明。

  例一:这次放学又是我去接外孙,进的屋后,老师马上就对我说:“今天真的对不起,我们一眼没看见,珂珂让又让那个小朋友打了一拳,但是,珂珂这次也把对方的鼻子打破了,这次又却实怨对方,是他先动手打珂珂的,当时珂珂正在玩玩具,不知什么原因?对方就朝着珂珂的脸上打了一拳,当珂珂回过神来后,上去就朝对方的鼻子上打了过去,对方立时就哭了”,我一看外孙的脸上红了一片,我心疼的不得了,这次还不能说什么了,因为老师已经向我道歉了。我每次接外孙的时候,都要和老师沟通一下,这每天的表现情况如何?具老师讲:戴义珂小朋友真的从不主动动手大人,但是,近段时间谁要打了他,他绝不让一定要还回去。我心想:这就对了。

  例二:又过了好长一段时间的一个下午,放学后,外孙要去蹦蹦蹦床,蹦了没几下,一个比外孙大两岁的大挑战者,过来就双手一推,把外孙推倒了,他妈妈也在场看到他孩子无辜地推人也不管一管,但是,外孙坚持的还是我给他制定的“人不犯我,我不犯人”的原则。爬起来双手抓住比他高多半头的男孩,使劲一摔,把他摔倒了,他起来后又把外孙摔倒了,任凭我怎么喊,就是谁也不让谁,最后俩人抱着滚打起来了。我一看不行,在这样下去,总得有一个受伤的(两虎相斗必有一伤),实在喊不住了,我就上到蹦蹦床上把他们俩个拉开了,双方这才罢休。对于这次外孙的表现我还是很满意的。并且对他的行为进行了鼓励和物质奖励。

  就以上三个事例说明:(一)外孙的性格已不是挑战型的了(有老师为证),(二)外孙已改人为的怯懦型,受到对方的无辜攻击时敢还手了。(三)对于主动攻击他的孩子,他能不畏强悍地反击做到了正当防卫。呵呵... 在现实的社会中,家长应当教会孩子要有“正当防卫”的能力。不然,也就无法生存。

  不过,我也担心小孩子掌握不好正当防卫的界定,孩子对很多事情虽然有自己的看法和想法,但是并不可能把握的准,甚至会出现偏激,我也很怕孩子的这种性格对将来不利,静若处子,动如脱兔,我也是怕孩子下死手,也很担心。你如果不教孩子还击,那就只有擎等着挨揍了。久而久之欺负他的孩子就会长期的欺负下去。如果孩子在遇到就像上面提及的第二案例,如不是大人在场的话,再打上几个回合吃亏的肯定是我们家珂珂。就算是孩子在反击中吃了亏,也比不敢还击擎着挨揍要占主动。至于分寸,我想在实践中他会慢慢掌握的。最起码练就了他不畏强者敢于抗击的胆量。

总之,随着孩子年龄的增长,他会越来越懂事的。这种担心也就没必要了。不过孩子还需要家长长久不懈的教育和引导。使之成为能独立的立足于社会,敢于迎着困难上的坚强性格,同时还要教育孩子,以人为善、友好相处的理念,要让孩子懂得要想得到别人的尊重,首先得尊重别人,要在他幼小的心灵里种下感恩的种子。这才是最重要的。

  

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