孩子,在这安静的夜晚,你依偎在妈妈怀里,你还要问你是怎样的孩子吗?是呀,宝贝,当柔软的手臂环绕妈妈的脖颈,你稚嫩的身体贴紧妈妈的胸怀,你美丽的眼睛闪烁出纯洁的光芒,你不就是妈妈的宝贝呀!孩子,有一天你长大了,坐在妈妈眼前,你还要问你是怎样的孩子吗?是呀,你已经长高了,健壮了,目光也是成熟的,可你还是妈妈的宝贝,你是让世界上所有妈妈都向往得到的宝贝。他们把羡慕的目光投向你,也投向我——可爱的孩子,你给妈妈带来了怎样的荣誉呀!
孩子给予世界的美好,更多出自他们心底的纯洁和善良。基于社会的普遍认识,大人也要求孩子从小要学会接受别人,要成为对世界有用的人。“先人后己”,尽管孩子并不理解其中的含义,但却知道那是一种荣誉——所谓受人赞美的奉献精神。
这便要求孩子们先要学会自我埋没,不论是否愿意,先要给自己施加一定压力,去做那些尚不理解的成人事情。四岁的孩子也可能被教以“孔融让梨”的道理,而做父母的则不一定会将他们的心爱之物让给他人。譬如,孩子想用爸爸的剃须刀当汽车,或者借用母亲的梳妆盒装玩具,父母都会用各种道理和借口告诉孩子“这不是你可以玩的,大人的东西小孩子不要乱动”等等。当小伙伴来家里玩,大人也总是把最大的苹果给别人的孩子。这就造成了孩子最早的对于事物的迷惑认识。
大人总是有道理的。
“孩子从小要听大人的话!”不容置疑的告诫,像输液似的注入到孩子稚嫩的潜意识中。他们不得不遵从这般教诲,并有意识地模仿大人的言行。尽管那里面充满了矛盾,永远令孩子不解,但他们还是得到了所需要的,即大人的赞美。这是父母慈爱中发热的一部分,使孩子感受到无限温暖。
于是随着孩子日渐成长,这种模糊的社会观念,更在他们刚刚形成的思想意识中种下了根。他们开始对自己持批评态度,否定和轻视自己,否则周围的环境也会轻视他们,让他们被“不谦逊”、“个人主义”“标新立异”等等名声压得抬不起头来。这在孩子上学以后体会得尤其深刻。老师的方法远比父母多,且更“无情”。他们会制造气氛,形成一个令人在表面上似乎能接受,而私下里却深感压抑的“氛围”。没有一个孩子愿意在集体环境中受到批评和歧视,他们相信老师的道理更甚于自己的父母。社会意识与家庭教养所获得的“效果”,显然不同。其中包含的压力感更重要,受到赞许或批评后形成的心理状态也更加明显。
我们也经常看到来自这方面的报道。
一个做母亲的可以置自己病重的孩子于不顾,而专程去另一个地方关心另一个生病的也同样需要照顾的孩子。一些父母为了工作,“忍痛割爱”,丢下家庭,在事业上做出了非凡的成就,而其家庭却遭受了很大的损失……这些事迹被社会大加渲染,过早地渗入到孩子内心深处,不仅使他们对社会的道德标准产生疑虑,同时也对自己的想法和能力拿不定主意。他们不知道自己该做什么,该想什么。因为他们所想所做的每一件事情,都必须放在“良心”的天平上称出分量,然后再拿到成人世界提出申请,那里有一个统一的标准,如果“良心”和“社会”一致了,方可施行。孩子们必须记住这句话:在你们尚未能对世界作出正确的判断之前,须得到大人引导。
父母们于是便充当了这种角色,教会孩子以虚荣造假。在他们本来纯洁无暇的内心中注入世俗的成分,然后再一笔一笔涂抹下成人的色彩和线条。
父母们在担忧孩子的将来是否会变得“虚伪”、“自私”和“无情”的时候,殊不知自己的诸多言行正是充当了这方面的“导师”。孩子们正不知不觉地接受到一种潜移默化的影响,而这种“潜移默化”实际上正是“强制灌输”的结果。他们“以身试教”的教养方式,正为孩子简单直率的内心加以模仿并接受。正如一位美国心理学家所说:“这些自我怀疑和自我摒弃的定义会一直延续到成年以后,他可能会感到难于爱别人。而能否爱别人,直接取决于爱自己的程度如何。”
因而,我们也看到了众多被自己同时也被生活抛弃的人们,在回顾自己充满磨难的一生时,会发出这般感慨:
一个不能自爱的人怎么能爱别人,一个不能爱别人的人怎么能够为别人所爱——同样,怎能为世界所爱?!
当我们第一次学会自我贬低,且为此而沾沾自喜时,我们就已被彻底贬低了,它使我们一生都抬不起头来。
我不知自己在做什么,我也想不起来曾为别人做过什么。
我在不停地努力“付出”,可它从来没有体现出真实的意义。
孩子们总是说:“父母耽误了我们的前途。”我想加以批评,可不知说什么好,也许我过去说得太多了,这在他们看来实在可笑。我想这也确实可笑。
让孩子做个有主见的人,就是要取悦自己,做真实的自己,任何事都要顺从内心的意愿,独立思考,用不亏待自己的方式行事。总是为别人而活,不考虑自己,就会慢慢丢失自己。
孩子习惯于“听爸爸的,听妈妈的”,把他们的决定当成最安全,可靠的决定。如果爸爸也习惯于帮孩子做决定,孩子习惯了顺从,依赖,也就渐渐丧失了主见。
孩子真的“听话”并非好事,一个有主见的孩子,父母会少操很多心,孩子也能独立,自立地成长。一个连主见都没有的人,只会把命运交给他人主宰。
建议一:给孩子做主的机会
爸爸要放手,给孩子做主的机会。孩子能够。自己的事情自己办”,就会渐渐学会做主。主见要从日常的吃,穿、住、行中慢慢培养。
(本文来源于图老师网站,更多请访问https://m.tulaoshi.com/fm/)爸爸要明白,并非孩子不会做主,只是没有机会。孩子的主见就要在日常生活中磨炼,爸爸要给孩子吃,穿,住、行各方面做主的权利。只要是与孩子有关的事情,爸爸都可以让他做主。如果一味替孩子包办,只会让孩子没有主见。
建议二:教会孩子说“不”
会说“不-字是有主见的开始,“不”是对“我”的尊重。一个遇事有主见的孩子,应从学说“不”开始。
生活中,爸爸常会碰到孩子对自己说“不”,但是太多粗心的爸爸,忽略了孩子的心意,总是强行推行自己的意志。孩子渐渐在强制中,丧失了说“不”的能力。培养孩子的主见,就要教会孩子说“不”,让孩子有自己的意愿,并去努力追随意愿,做个遵从自我的人。
建议三:少用“听话”,“乖”来夸奖孩子
爸爸想说孩子“听话”、“乖”时,要忍一忍,换个词吧。长期用这类词夸孩子,会让孩子误认为,只有做个听话,乖巧的孩子才是对的。
传统习惯中,父母看到孩子的好的表现时,喜欢说“你真听话”、“你真乖”之类的话。孩子听久了,就会处处想做个顺从、听话、乖巧的孩子。其实,这些话就是在否定孩子有主见。孩子会误认为有主见是不“听话”的表现。
爸爸想夸孩子,其实还有很字词可以用。转换一种表达方式,就能让孩子既知道爸爸在表扬自己,又不会误认为“听话”是好的标准。爸爸批评孩子时,也不要常使用“不听话”,“不乖”之类的词语。换个词换来了孩子的主见,这样很值得。
建议四:给孩子绝对的信赖,让孩子自信
孩子做出决定时,爸爸要说“你做吧,我绝对相信你”。有时候,即使孩子做错了决定,爸爸也要给予支持、信赖,让他敢于做决定。
爸爸会发现,自已给孩子信赖,能够帮孩子改正错误。孩子没有主见,很多时候是缺少了倌赖,没有门信。爸爸的任务是:鼓励孩子,让他对自己有信心。“我绝对相信你”这句话,爸爸要经常对孩子说。
12个早教误区,你中招了吗?(一)
1.不准掰手指数数
有些父母、幼儿园老师,教宝宝数数时,看见他们掰着手指头数,就会要求他们放下手,要求心里记。心理学家说,这种教宝宝数数的方法,并不科学。
心理学家认为,2~5岁幼儿的数字概念发展,通常是由口头数数开始,然后是点着实物数,接下来孩子能够推算出总数,最后,才是根据抽象的语言数字拿取相等的实物。
幼儿掌握初步的数概念,需经过由具体到抽象的过程。由具体到抽象是幼儿对周围事物形成各种概念的一般认识过程。所以在教的幼儿数概念时,要从具体出发。从具体出发,就是要从接触具体的事物开始,从亲自摆弄、接触、看具体事物中获得有关物体数量方面的感性经验开始。这种对数量的感性经验越丰富,就越有利于幼儿形成抽象数概念。
正确做法:数数时不妨让他们数数手指、衣扣、玩具等等,让他们从具体的东西开始。
2.过分溺爱
有时候,父母的精心呵护反而会“伤”了宝宝。比如,有些父母,总怕宝宝走着会摔倒,会累着,于是喜欢用车推着宝宝或是抱着宝宝。这样一来,宝宝活动量小,协调能力、大肌肉的锻炼都不够,活动能力就特别差。宝宝吃饭、穿衣、收拾玩具,家人总是包办代替,会造成孩子的动手能力和自理能力差;宝宝和小朋友发生争执,父母挺身而出,为宝宝讨公道,这种看似对宝宝的爱,会使宝宝今后生活能力差,社交能力差不敢面对外面的社会。
其实,孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流,甚至稍微还要有一点冒险,这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。
正确做法:放开手,让宝宝自己收玩具,自己吃饭、摔倒后自己爬起来,能使宝宝更快乐,更有成就感。
3.过分专制
有的父母认为管教宝宝,就要从小做起,让宝宝绝对服从自己的意志。宝宝想要红色的玩具,妈妈却认为绿色的好看,于是买下绿的。宝宝想看天线宝宝,妈妈却认为另外的历史故事更有意义,一切都是家长做主,宝宝没有任何可选择的余地,不听话就会挨批评。日久天长,宝宝就会变得畏畏缩缩,心里总是处于被压制状态,从而局限了宝宝的智力发展,宝宝变得胆小、怕事。
正确做法:假如宝宝提出的要求合理,尽量尊重宝宝的选择,而不要把成人的思维强加给宝宝。
早教相关推荐 | ||
(本文来源于图老师网站,更多请访问https://m.tulaoshi.com/fm/) | ||