是夫妻就一起把它戒了吧

　　长期的夫妻生活难免都会出现一定的问题，对于男女来说，两个人由恋爱步入婚姻，从一定程度上就说明彼此已经认真确定了心意。那么，为何相爱的人在婚姻生活中还是会有吵闹呢?今天，图老师小编从心理学角度为你解析婚姻中的一些小问题，一起看看婚姻如何保鲜吧!

　　夫妻生活

　　1)戒:在外人面前争吵

　　夫妻之间如果出现问题，那么也能从一定上反映出来感情生活中的缺失点，其实这是一件好事，毕竟只有经过沟通，你们的感情才能更进一步。但要知道，争吵与沟通不同，争吵时，彼此的情绪都很激动，此外，还应注意，不要让过多的人参与到家庭矛盾中。

　　所以，好夫妻们要记住：在朋友和家人面前，要给爱人留足面子。你对爱人的态度，决定了别人对他(她)的尊重程度。如果你不在乎他(她)，别人就会看轻他(她)。俗话说“一个巴掌拍不响”。要彼此认错，彼此宽恕。

　　2)戒:在儿女面前争吵

　　当你们有了孩子，就应该知道家庭不再是两个人的事情，很多人会当着孩子面前吵吵闹闹，其实这样的行为很不利于儿童的成长。毕竟孩子是无辜的，无论夫妻之间遇到了什么问题，都应该考虑到孩子的感受，父母的行为会是他们模仿的对象，所以，不要无形中带坏了孩子。

　　所以，好夫妻们要给孩子做榜样。

　　3)戒:在对方生病时争吵

　　吵架也有一定的时间性。如果对方正在生病，如果对方情绪正低落，如果对方正处在工作不顺的逆境中，如果在这些情况下争吵，只会加深夫妻间的矛盾。

　　所以，好夫妻爱对方其实就是爱自己。

　　4)戒:翻对方的旧账

　　有些夫妻吵架喜欢翻对方的旧帐，比如对方以前犯过的错误，或者对方以前的恋人，这样会增加吵架的激烈程度，导致矛盾越来越深。这也是夫妻吵架最愚昧的行为。一码是一码，不能一吵架，就把陈芝麻烂谷子都抖落出来。本来为一点小事，结果越吵越复杂。

　　所以，过去的事情就让它成为历史，不要重提。好夫妻们要学习包容、爱护、体贴和让步。

　　5)戒:吵架时殃及对方父母和家人

　　夫妻吵架时不要殃及对方父母和家人。吵架不能相互辱骂，更不能累及双方老人。辱骂对方家人最为严重，绝对要戒掉。尊重配偶的家人，将心比心，同等尊重双方的父母，爱吾之所爱之爱。你真心对待对方的亲人,他会从心里感激你,会更爱你。

　　所以，夫妻间吵架是常有的事，不要太放在心上，也不必让父母知道，多一些沟通和理解，日子还长，生气时多想想对方的好。

　　6)戒:吵架时砸东西

　　吵架时不要乱砸东西，吵架本来声音就高，再配上器物的碎裂声，这也太戏剧了，会吵到邻居，吓坏孩子。何况摔碎的都是自己的钱，那一地狼藉还得自己打扫，有理不在声高，吵架时也要讲风度。实在忍不住就摔摔枕头，别在刺耳的碰撞声里，让两颗爱着的心也跟着粉身碎骨。

　　所以，夫妻怄气是一把双刃剑，好夫妻何必非要争高低，退一步海阔天空。

　　7)戒:说伤害对方的话

　　吵架时经常口不择言，也常会拿自己的妻子/丈夫和别人的对比，你看别人的丈夫多能干，你呢，可真是个窝囊废!你看人家的妻子多贤惠，你呢什么都不行!这些话只会摧毁对方的自信心。

　　所以，好夫妻，拒绝伤害!

　　8)戒:以死相胁

　　有些夫妻吵架，动不动就说“死”。“我活着还有什么意思?”，“我不想活了!”，“我死给你看!”等等，以“死”来威胁对方。这是很愚蠢的做法。

　　所以，好夫妻不要说这样赌气的话。

　　9)戒:动手打人

　　吵架时千万要管好自己的手，即便是在气头上也要有最起码的控制力，一个巴掌上去，也许打掉的是多年的恩情，带来的是双方的不堪。动手触及的是皮肉，伤的却是心灵，皮肉伤好治，心上的裂痕却难以弥补。

　　所以，好夫妻要牢记：冲动是魔鬼!

　　10)戒:轻言离婚

　　两个人走到一起组成家庭不容易，“离婚”两个字不要轻易说出口。尤其在争吵的时候说离婚，由于冲动，难免会做出错误的选择，让自己后悔一生。“离婚”是非常敏感的词，轻率地提及这些词是很危险的，很容易撕裂夫妻间的感情纽带，激化家庭矛盾。

　　所以，好夫妻，要知道：夫妻不再是两个人，而是一个整体，不要轻易说放弃。

　　从以上的恋爱心理学中，相信以应该懂得如何处理好家庭中的矛盾。感情中很多问题都是源于一点小事情，其实没有什么大不了的，放平心态，才能收获更多的幸福!

　　婚姻如何保鲜：婚姻保鲜的七个关键词

　　托尔斯泰说"幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸"。在中国，幸福的家庭的共性就是：拥有以下的东西…

　　童心

　　很多的中国人都对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞很是不能理解，甚至会说他们是“神经病”，然而这些人却忽视了，童心不泯能够增加很多的感情情趣的。

　　其实，只有童心不泯， 青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当"正 人君子"，可回到家，大门一关就最好当大孩子。

　　浪漫

　　不少中国家庭太注意实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问"工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢?"会回答说："我很累"。然而 这些说"很累"的人过不了一会儿就垒起"四方城"来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞， 不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

　　幽默

　　许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

　　亲昵

　　现在社会中很多的夫妻会认为经常性的亲昵被视为粘粘糊糊的，解释为“不当众亲昵”就是不轻浮的表现。但是有专家研究发现，两个人之间的亲昵可以改善家庭的幸福生活质量，然而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而会产生感情饥饿。

　　因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手;夫妻出门前拥抱、接吻;一 方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的"马屁"，等等。

　　情话

　　心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如"我爱你"、"我喜欢你的某某优点"。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若 把"爱" 挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以"只 有主菜，没有作料"的缺陷感呢?

　　沟通

　　经常在影视片中听到夫妻某一方说："我想找你谈谈!"于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑 明，还美其名曰"脾气好，有修养"。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。

　　人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果"战争"升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟 通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻 旧账、别进行人身攻击。

　　欣赏

　　人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得"孩子是自己的好";又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如，一方全身 心扑在工作上，另一方既可以欣赏："他(她)事业心强!"也可以指责："一点也不把家放在心里!"这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径 庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。

　　中国男人爱对妻子说的谎言

　　童话里故事都是骗人的，这世上有太多痴情女子被男人的甜言蜜语所期满。但是许多女人却乐意沦陷，还享受其中，其实这都是因为爱。但作为新新时代的女性，应该了解男人的言语之中有几分真假，这才能使自己站在高处，却不不甚寒。

　　1、我是最好的

　　原因：让你觉得嫁有所值

　　男人喜欢让女人觉得自己勇敢和强大，特别是当他们在工作或者生活上做了什么非常重要的事情时，就常常会这样言过其实。而这不过也是一种男人的虚荣心而已，他这么做只是为了让你别忘了你嫁对了人。

　　2、这件衣服你穿上很美

　　原因：避免争论

　　当女人试穿了一件衣服之后，男人通常都会说这样一句谎言：“这件衣服你穿上很美”。这有可能是因为他不愿意伤害你的自尊心，不想给自己找麻烦，同时也可以避免引起你的不快或者让你产生误解。

　　3、我给你打过电话

　　原因：自卫

　　所有的男人都会为了某件事情找出一些借口，比如当你遇到丈夫约会迟到，或者没能完成你交代的事情时，他常常就会用这个借口，让你多原谅他。其实在男人看来，很多时候一些善意的谎言都是避免被伤害的方法之一。

　　4、我怎么会骗你

　　原因：让爱人消除疑虑

　　当面对爱人的质疑时，大部分男人都会这样说，当然这也要看他是一个什么样的人，以及你们婚姻关系的牢固度。如果他还是在意你的，希望能够继续这段婚姻关系的话，那么他是会这样“骗”你的。

　　文章的内容介绍，让我们更好的看清男人的真面目，以后的生活中，看好自己的男人，不去做一个傻傻等待的女人，这才是真正女人该做的事情，所以，不去做那个傻傻等待的女人，让自己在今后的生活中占有主导的地位。看清男人爱对妻子说的谎言。

　　吵架也是一种情感释放

　　人世间最复杂的的问题并非是宇宙有多大，海洋有多深，数学公式有多难，而是我们身边错综复杂的人际关系。我们内心希望获得什么，就会通过我们的思想和行动表达出来，这种表达也叫内心诉求，但是不同性格的人，他们会通过不同的方式表达自己的情感。

　　两种不同诉求模式

　　不同的心理状态，人们的表达诉求的方式也是有所不同。有的人内心渴望得到别人的关心，就透过主动关心别人，以换取别人对自己的关心。有的人却是要透过指责别人来获得别人的关注。前者相对来说直接一些，他对你做一些事情，你就很容易知道他需要你向他做同样的事情了。而后者相对来说比较“含蓄”一些。明明他是需要你对他关注的，但却是用一些伤害人的行为来表现。

　　我们把前者叫做“正常的”诉求方式，后者叫做是“非正常”的诉求方式。就如一个先生很晚才回家，太太在家担心很长时间了。一到家太太说，你还知道回来啊，在你眼里还有这个家吗?这就是一种指责式的诉求，是属于非正常的模式。对于太太来说内心的需要当然是，我等了一个晚上，你才回来，我内心很委屈，我需要你来安慰我一下。但她的方式不是直接的表达自己的诉求。

　　我们设想一下，如果表达诉求的方式换一下，那就不一样了。“你这么晚回来我很担心啊!我一直为你担心，你应该给我一些安慰”。这样的表达会更容易获得自己的内心需要的满足，也就是更容易实现诉求的目标。但现实生活中，许多人却不是在亲密关系中运用正常的诉求方式，而是每天都在运用非正常的诉求方式。

　　一个女士来到一家心理诊所，像心理专家诉说他和先生的亲密关系的故事，在这其中表达最多的当属他的先生总是喜欢和他吵架。而且吵架的花样还很多，真是让自己应接不暇，眼花缭乱。她最不能理解的就是，为什么他就不能好好和我说呢?动不动就发脾气，说狠话，本来是很小的事情，结果闹的很大，最后大家都不开心。

　　对太太的诉求，心理专家大概明白了。是因为这两个人来自两种不同的文化家庭，他们在亲密关系上，有着一些区别，一个人运用的是“正常”的诉求模式，而另一个人运用的是“非正常”的诉求模式。两个人的诉求模式不一样，不是亲密关系沟通中最糟糕的。最糟糕的是两个人都相互不知道有区别。于是两个人就会觉得生活在水深火热之中，如果两个人的亲密关系还有其他的良好纽带，还好一些，至少在短时间不会因为不开心分开。反之，就会很麻烦，他们有可能因为诉求模式的不同，而相互觉得被伤害。

　　比如两个人都需要被关心，一个是不说话，生闷气等待对方来关心自己。另一个人把身边的东西摔烂，这两种都是属于非正常的诉求方式。你想想当这两个人在一起的时候，不说话的就会觉得不可思议，你为什么不可以先不要动，我们冷静一下，另一个就会觉得，你不理睬我就是对我最大惩罚。

　　说到这里我们不难发现，诉求的模式没有绝对意义上的好坏之分，只是是不是匹配或者彼此了解。如果那位太太知道他先生很愤怒的行为，实际上是需要他给与关注和支持，一旦满足了他的需要，他就会停下来了。

　　如何了解对方诉求

　　我们会看到一些亲密关系很特别的人，他们相互吵架，说一些狠话，甚至对对方侮辱的话，可是不要两天他们在一起搂搂抱抱走过你身边。你心里想这对“狗男女”，怎么会是这样的关系模式呢?这其实就是匹配。匹配当然重要，但现实生活中，不是说找就能找到的。遇到不一样的，甚至对方的诉求方式很“不正常”，我们应该如何办呢?

　　第一步设法了解，了解对方这种方式的背后是想要什么?心理学上说，没有一种行为会无缘无故的，背后都有心理动机的。就像小孩子哭闹一样，他想要什么呢?为什么他不用正常的方式来表达诉求，而是非要哭呢?

　　中国人有句俗话：有粉谁不擦在脸上，非要擦在屁股上。就是这样意思了，如果一个人内心有需要，他当然是先用正常的诉求方式来获得，数次未果之后，才可能采取非正常的方式啊。

　　当然，如果你的恋人是这样的，你也不要内疚，他不一定是在你那里习得的这样的诉求模式，有可能是之前的亲密关系中习得的。比如，小孩需要妈妈来拥抱自己，好让自己感受到安全，最开始选择的是用微笑和眼睛示意，有时候也可能伴随呢喃。

　　但小孩子也是很聪明的，这样的正常的诉求行为，如果没有实现自己的内心需要，他就要调整策略，选择另一种诉求模式了。所以，一些妈妈像我抱怨说他的孩子学到一些“非正常”诉求行为，问我为什么，专家就说，你是见证整个过程的人，你怎么会不知道呢?

　　另一种情感释放

　　吵架、哭闹、冷战、讽刺的语言、挖苦的方式、温情的表示、直接的情感描述，这些都是诉求的表达模式。本质上没有多大区别，都是服务于内心需要满足的。只是所带来的结果可能和预想的事与愿违。

　　了解了之后，我们才可能理解。这是一个过程，所以说亲密关系需要学习，我们需要学习如何去了解一个人，了解这个人来自怎样的家庭，在这个家庭的亲密关系中，如何成为今天这个人的，他的一些我不太了解的行为背后的动机模式是什么。

　　了解之后才可能理解，才不会惊慌。一种行为对于你来说是“非正常的”，但对于另一个人来说可能是“很正常的”，所以你需要了解，不然就会伤害自己，更会伤害两个人的亲密关系。

　　理解是建立在全面了解的基础上的，当我们全面了解一个人的诉求模式之后，他的诉求模式，即使我不敢苟同，但至少也不会对我的情绪造成很大冲击了。

　　你可能会问，那总不能一直这样啊，需要改啊!是的，当然需要改，这个世界上没有一个人有义务去了解你，即使你的恋人因为在你这里获得某种她的需要，但如果需要满足之后，她还不能适应对于她来说的非正常的诉求模式的话，也会悄然离开的，那将是很可惜的事情。

　　心理学家发现，运用“非正常”诉求模式，去获得自己内心需要的满足的人，往往都是缺少安全感的人，都有着不同程度的自卑人格。害怕被人抛弃，自尊心特强。总是要证明自己不比别人差，一旦发现有被别人小看的风吹草动，就会立即采取攻击性行为去捍卫。

　　攻击性的行为，实际上就是一种心理诉求，希望通过这种方式来实现自己的心理需要的满足，实际上是一种自卑的表现，越是这样表现，别人越不理解，就可能把事情弄的更糟糕，以至于后来大家都损伤而告终。

　　性格是一把双刃剑

　　在人际关中，有着自卑的人的潜意识有一个一直坚持的真理，“最好的防守是进攻”。他们会在别人的言谈举止中发现“危险”。一旦找到蛛丝马迹的可疑之处，就开始发起进攻，这时候，在他身边的人只需要说一句话，我不会伤害你，我对你没有危险，就可以了。

　　即使他不相信，但你一直这样说，不会不理智的跟随他焦灼起来，几分钟之后他就会有意识到这样。他会继续回到理性状态，发现自己你不是对他真的不好。这样反复多次，就就会成为他的“安全人物”，被他的潜意识自我放行。他以后和你交往也会逐渐学习到你的“正常模式”了。