1、给对方买东西,很多人都会想到对方用得着就行,其实送礼物给对方也是有小心机的,好比太太送先生一部吸尘器(目的是要他多吸地),还不如送他喜欢的相机、游戏机贴心,因为你的礼物表达了“我爱你,但更重要的是,我懂你!”老夫老妻要取悦对方确实不容易,但也正因为一起携手走了那麼久而值得努力,相互维持婚姻。
2、每个人都有自己的脾气,夫妻婚姻中通常都是你强我弱,或者是我强你弱,不过最好是轮流退让,不要每次都是“我说的算”、“我才是对的”。跟对外人不同,向另一半示弱是一种示爱、撒娇。
3、用眼神交流是沟通中最好的帮手,假如是忙到没时间看看对方、和对方牵手,这种藉口听了都伤心,我们就不会对小孩这样。因此放下手机、手边的事,好好了解他发生了什麼事。很郁闷的时候,就跳过做饭,叫披萨一起窝在沙发上看部电影吧。
4、夫妻生活久了,总会因为一些事情而吵架,但超过之后最重要是冷静下来,看苗头不对时,一起到住家附近的公园、绿地坐一坐再开口谈。
大自然有疗癒的作用,广阔的天地、一缕清风、几声鸟啼,都有助浇熄怒火、稳定心情。在户外多吸一点氧气也会让头脑更清醒。
俗话说“不是冤家不聚头”,爱情也往往如此,两人又爱有恨,又打又闹,却又爱的死去活来。对于这种心理,心理学家认为,造成情人间强烈吸引的原因之一,其实就是为了追寻完整的自我。
心理学大师认为,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。
也就是说,一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面,而另一个很安静的人,很可能在另一种陌生环境下,变得躁动不安。
用心理学理论来说,“分析型”者的影子人格是“感觉型”,因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。
于是,当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。
有人说,爱情对象通常都是性格互补,就是这个原因。一个沉默的人遇到一个活泼的人,往往是他的“影子人格”见到了阳光,受到了感召,由此变得极为愉快,受桎梏的心灵,得以自由释放。
这个异性相吸,“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程,将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格,这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。
但是,这种结合也往往称为爱情痛苦的一部分,在所谓的磨合中,过去对方最吸引我们的特质,现在却成为让你最受不了的地方。如果过去,你爱上的是他的温柔,那么,很可能你会抱怨他缺乏男子气概,你爱上的是她的活泼,也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。
热恋的时候,你觉得自己遇到了世上最好的人,可到了磨合阶段,你就开始发现对方无数缺点,开始抱怨不满。因为,在这个阶段,我们都想努力改造对方,要对方变成想象中的完美,于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期,最终以痛苦收尾。
怎么样才能让感情走的更加顺利呢?心理学家认为只有一个办法,就是放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长,专注扩展自身的“影子人格”。当你放弃改变对方的时候,自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。
有意思的是,往往一对感情好的伴侣,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。
对于婚姻,大家都有不同的看法,有的人认为这是另一段幸福生活的开始,而有的人则认为这是一个无尽头的深渊。那到底隐藏在婚姻背后的真相又是什么呢?今天,图老师小编就像大家揭示婚姻背后的十大真相。
婚前花费越多,婚后感情越差
女人把花钱当评判爱情的标准,男人 却把花出去的钱当成报复婚姻的理由。
情人节是恋人的“生死劫”
情人节是恋人们的第一道“鬼门关”,很多之前甜蜜的恋人都在情人节前后分手。
听妈妈话的女儿离婚率高
乖乖女的婚姻出现问题的几率越来越大,父母的“指导意见”是如今年轻夫妻婚姻的杀手!
感情流行“租赁”
“过年回家租恋人”“情人节里租情人”,都市里的年轻一代,越来越喜欢“感情租赁业务”,这跟他们从小对快餐的依赖有关,希望用一切最快捷的方式解决问题,包括情感问题。
“贤内助”培养不出好丈夫
女人总希望成为男人的“贤内助”,在事业和生活上都能助他一臂之力。但心理发现,越是“贤内助”在侧,男人 会变得越弱。
老夫老妻最不了解对方
当感情进入稳定状态后,双方都懒得再去关注对方。感情的峰值会慢慢下降到低点,老夫老妻有时还不如小夫小妻的了解更深。
一方爱得越多,对方背叛越快
可见“人性本贱”,上赶着的不是买卖!
男人“道歉”越快,真心也就越少
真自尊、真情意的男人绝不会第一时间随口说“抱歉”,当男人道歉越来越容易,女人该注意,他是不是爱你越来越少了。
越分手、越相爱
很多男女之间的感情,恰恰是从分手之日开始的。折射出现代年轻男女成长环境中养成的独占欲,只想拥有,不想失去。对感情的贪欲越来越强。
男人对老婆的“闺蜜”最感兴趣
男人对自己经常听到、却从未得到的东西最有兴趣。比如老婆的闺蜜,天天都听她讲,但那个女人到底是怎样的人呢?
恋爱一年后,才会真正“爱上”对方
热恋阶段,人都受激情的左右,根本无暇客观的去考量恋人,唯有当激情渐渐淡去,才真正有可能褪下心中的臆想,去爱身边这个客观的人。
婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。
史书记载婚姻的历史已经有四千多年,但是为何有人会提出真正意义上的婚姻才两百年多年呢?
很多人觉得婚姻难,在其中挣扎矛盾,面对着缺口不知道如何处理。恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样,而许多人就选择了离开,再去追求爱情。
爱情,是婚姻存在的条件吗?
我是这样来理解婚姻的,婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。
正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式,其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生,而且爱是一种心理体验,本身就不太能确定和难以维持,婚姻却是客观现实。
如果没有爱情的婚姻是不道德的,那么婚姻中的人都必须爱对方,爱情就失去了它的自由属性,这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。
婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代(公元前2000-800年)就开始了,但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利,只能算是男人的婚姻。
真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到一百年,一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了,但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有两百年。
婚姻是一种依存关系,但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的,婚姻一旦像新生儿那样产生,就会慢慢长大,必然又会增加许多的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/xinlijiankang/)人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能,一是互利,一是分享,一是并存。
互利是双方都能从婚姻里得到所需,并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,而不是削弱或限制人的追求。
分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”,但少说“你的是我的”。把自己觉得好的,快乐的,令人幸福的东西奉献给对方,但不强求对方也把这些给自己。
并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
多少年来,我们其实一直深陷在一个文化的误区里,或者说一直在被误导,婚姻是靠爱情维持的。我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉,寻找激情。我们总是在问:他(她)还爱我吗?结果我们注定会失落。
“婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值,引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望,让我们在婚姻里变得不那么快乐。
爱情,也许并不像人们想像的是纯精神的产物,爱情其实带有很强的生物学色彩,它像一条流动的河,每一朵浪花,每一个漩涡,看似随意,充满创造性,但河流的起伏走向却遵循着一定的规律,这些规律是由人的生物学本性决定,并不为人的意志为转移。
婚后的爱情自有它潮起潮落,甚至逐渐变味、演变的规律。男人好色,女子重情,男女之间的爱情注定狼烟四起。
婚姻与爱情是不同属性的东西,婚姻不再是一种简单的情爱模式,而是一种“依存关系”。
女人天生是情感动物,情感丰富细腻,擅长并喜欢交流,骨子里喜欢依赖,婚姻中的女人往往是情感诉求方,因此比较容易受挫败。
保持一定的边界、培养多方面的兴趣爱好以提高自信、试着读懂男人的各种非语言信息、降低对婚姻的期待、更多地珍爱、取悦自己、给男人以更多地理解和宽容,婚姻将变得平稳温馨得多,也许场面有些冷清,却是一种深层的自在和乐趣。
也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置,这是注定存在的一种不完美。
人性的自由在婚姻里不可能走得太远,不是爱情本身有什么错,而是伦理道德给了我们行为的框架,它一方面保护了我们的婚姻,给了我们形式上的安全感,但也限制了我们爱的自由,这的确是一个两难的境地。
如何能摆脱两难的境地呢
婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、经济利益、安全感、生育功能等,其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”,究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”,也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。
或许,人性的复杂,人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存,注定我们无法两全,注定我们无法在婚姻中获得所有的满足,注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。
如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词,会认为婚姻并不只是两个人的形式。
婚姻可以是多人的,一个团队如果实现这三个功能也可以像是婚姻,两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样,一个人独自生活的好,发展得好,也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好,发展也不好那就需要另一个人来互利,一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。
两个人的婚姻就需要并存和分享,理解了这点,婚姻不再是难题。
图老师说:婚姻是有两个人共同组成的,面对婚后的生活不是一个人过的好就行的,要维持一段婚姻,两个人都要对家庭负起责任,保护好自己的婚姻,用正确的心态对待婚姻与爱情,让婚姻不再是一种束缚,使两个人能够更好的生活,在婚姻生活里也能很快乐。