家长如何走进孩子的世界

家长要走进孩子的世界

每位家长都来自儿童世界，都有自己的童年生活。然而，今天的生活充塞了家长的头脑，使家长在心理上保存的儿童天地越来越窄小，结果就出现了一个怪现象，来自儿童世界的人，越来越不理解孩子。童年熟悉的一切，今天却变得生疏起来。新的世界、新的思想、新的情趣、新的生活习惯、新的社交需求等，代替了童年时期的一切。家长们自然地脱离了儿童世界，也就不能理解孩子的心理。

其实，儿童世界像成人世界一样，宽广、博大，家长要理解儿童世界，就必须走进儿童世界，了解孩子的发展特点——

孩子如何认识自己

人终生都在不断地认识自己，童年期是人认识自己的第一个大的阶段，是人对自己的认识从无到有、从不成熟到成熟的时期。其间，入学前的孩子更是处在这一成熟过程的初始阶段。

初生的乳儿还不认识自己，在0～3岁这3年的过程中，他从认识自己的身体、自己的力量、自己操纵和摆弄客观事物的能力认识到自己是个独立的人。并且，在同家长、他人的交往中，逐步认识到自己不仅有吃、喝、拉、撒、睡的需要，还有同他人交往、玩耍的需要，希望他人关怀、爱护的需要等社会性的需求。同时，在交往中他还会得到家长和他人的评价，从自己的行为表现中逐渐明白自己是“乖”，还是“不乖”；“好”，还是“不好”；“对”，还是“不对”。

在这一基础上，3～6岁的孩子开始逐步对自己有了更多、更复杂的认识。这些认识在游戏中和在现实中有极大的不同。

在游戏中，特别是有情节、角色的游戏中，孩子幻想自己成为最完美的人。比如，扮演一位医生，他会认为自己的医术最高明，可以治好一切病人，并表现出极好的医德，同情、爱护病人，对病人十分体贴。扮演解放军战士，他会表现得最勇敢，认为自己一定可以打败一切敌人。如果他是个空军飞行员，那么他的飞机一定是飞得最高、最快而且是最厉害的，可以战胜一切敌人的飞机、军舰、坦克。……总之，他表现得自己是一个十全十美的人。

这种幻想的自我认识和表现，在角色游戏中随处可见，应该得到老师和家长的鼓励，因为它虽不成熟，但却是一种积极向上、追求美好、成熟的心理倾向。

在现实生活中，孩子的自我认识和表现则是很不成熟的。主要表现在：

片面性 孩子在观察和评价别人时，常常是只顾一点，不及其余，而且注意的是别人的某些缺点；在评价自己时，常常也是只顾一点，不及其余，但却倾向于强调自己的优点。

表面性 孩子观察、评价自己或他人，往往只注意外部行为，并以此为准评价优劣。

依赖性 孩子的评价常常受成人(特别是家长和老师)评价的影响。

易变性 由于孩子认识和评价的片面性和依赖性，促成了他评价的易变性。由于缺乏稳定的自我判断能力，孩子的评价易受成人暗示的影响。由于片TuLaoShi.com面，则出现看到他人这一点则认为好，看到另一点又认为不好的情况。

孩子的这些认识不是一成不变的，在教育的引导下，会有一定的改变，甚至在某些方面还可能有比较大的变化。比如，在家长和老师的正确引导下，他会很快学会不仅看到别人的缺点，也看到别人的优点。

孩子怎样同他人交往

人际交往的现象在孩子一出生就出现，但其成熟的交往能力，却要经过一个漫长的过程才能形成。随着年龄的增长，生活范围的扩大，孩子的人际交往关系大体有3个层次，它们并不互相排斥，出现却有先后。

孩子出生后，首先出现的是亲子交往关系，通过同父母或主要照顾他的成人的交往，孩子体验着最初的人际关系特征，并获得各种心理感受。父母精心的照料使孩子舒服，粗心大意、照料不当使孩子痛苦；父母的笑脸使孩子快乐，父母的怒容使孩子不安；父母的拥抱、亲吻，使孩子感到温暖，父母的冷漠使孩子感到寂寞；等等。总之，最初良好的亲子交往，对孩子的健康成长至关重要。

孩子生活的第二年，逐渐出现追求玩伴的倾向，从而出现玩伴交往和玩伴关系。这是孩子人际交往的第二个层次。它的出现并不排斥亲子交往，但也绝不能用亲子交往代替。在此之后，如果孩子只有父母，而无玩伴，则很难健康地适应人类社会环境的人际交往关系。所以，帮助、支持孩子建立玩伴关系十分重要。其后上学的同学关系、工作后的朋友关系其实都是玩伴关系的延伸。可见，这种关系是伴人终生的。

在3岁前，玩伴关系的建立常常是个体间的、一对一的，还不具有群体交往的典型特点。到了幼儿期，孩子的交往关系在玩伴交往的基础上形成群体交往的特征，就是说，一群玩伴可以有情节、有角色地完成一个游戏，从而模拟成人社会交往生活的某一个侧面，学会成人交往的规则。这是孩子学习并把握人际交往的第三个层次。

在这一时期，成人要在以下方面多做引导：第一，要有意多带孩子参加各种人际交往活动，引导他观察人际交往的正确表现和规则。第二，在幼儿园群体生活的条件下，多设计各种内容的角色游戏，安排孩子扮演不同的角色，模拟、学习角色的交往特点和规则。第三，鼓励而不是限制孩子的玩伴交往。

孩子怎样思考和解决问题

人思考和解决问题使用的思维方式有3种：感知动作思维、具体形象思维和抽象逻辑思维。它们不是同时出现，而是有先后之分的。

在幼年期，孩子的抽象逻辑思维能力并不发达，主要靠前两种思维方式思考和解决问题。

孩子出生的头一年，连感知动作思维也不明显，主要凭借感官，凭借直接的感觉和知觉认识世界。尝了奶，知道它是甜的；看到玩具，感知它的色彩和形状(尽管不知名称)；拉动一块台布，就可以看到台布上的玩具也随台布逐渐靠近自己。

通过一年生活的积累，在复杂的知觉认识的基础上，孩子出现了人类低级的思维方式，即感知动作思维。这种思维方式有两个最基本的特征：其一，思维过程离不开孩子自身的感知动作和活动；其二，思维过程离不开感知动作的对象。孩子只能在摆弄物体的动作过程中思维，而不能在动作之外思维。比如，孩子手里有一个娃娃，他会在玩娃娃的过程中拍娃娃睡觉，或者给娃娃喂饭。如果娃娃被拿走了，换成一辆玩具汽车，他又会想到要开玩具汽车。由于受到感知形象和动作的限制，这时候孩子思考和解决问题的范围很窄小，而且很肤浅。

从第一年到第三年，孩子通过3年生活的积累，头脑里保存了许多具体事物和情景的形象(我们称之为表象)，开始出现更高一级的思维方式——具体形象思维。

这种思维方式有个基本特征，它依靠孩子头脑中保留的各种事物和情景的表象，以及表象间的联想思考和解决问题。由于不再受感知的动作和动作对象的束缚，孩子思考问题的局限性减小，思路更开阔，思维的概括化程度也提高了。

为了发展孩子的具体形象思维能力，家长的任务是：首先，尽量帮助孩子丰富头脑中的实物表象和情景表象；其次，创造各种解决问题的情景，让孩子尽量多地做表象的联想，学习如何解决问题；最后，创设问题情景，让孩子思考如何解决。

除了大量的具体形象思维表现外，孩子的思维逐渐开始出现概念，并利用概念进行抽象逻辑思维，但它不是幼儿时期主导的思维方式，它的大量出现和走向成熟，是在小学和中学。(文/吴凤岗)

专家简介：吴凤岗，中国家庭教育学会常务理事，中国优生优育协会常务理事，中华儿童文化艺术促进会专家委员会委员，北京市心理卫生协会儿童心理健康专业委员会主任，北京师范大学珠海分校教授。曾任中国儿童中心副主任，中国心理学会理事。主要著作有：《中国民俗育儿研究》、《谈谈儿童心理的发展》、《儿童智慧教育》、《怎样培养孩子的聪明才智》、《从幼儿到小学生》、《怎样做爸爸》、《儿童道德情感的培养》等。

最好的与最坏的父母之言

你也许从来也没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话是应该永远从我们的大脑里抹去的呢？

就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话是应该永远从我们的大脑里抹去的呢？

最好的5句话：

1.“你自己来做决定吧。”

如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她们的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们tulaoshi.com：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

2.“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

身为父母，你总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静。

3.“你来试试帮我解决这个问题。”

如果你的孩子做什么让你生气的事情——吃饭的时候不停哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

4.“你其实是想对他说什么？”

有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

5.“不同的人有不同的需要。”

“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰激凌，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人有不同的需要。"你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

最不好的5句话：

1.“你怎么越大越……”

如果一个6岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有6岁；如果一个4岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有4岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事实是：孩子们总要经历那些固执、淘气、自我中心、多动等等行为的年岁，这是他们成长的必需。

很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受。我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气”，或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”

2.“我只是逗你玩儿。”

你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得多么幽默和有趣。所以，有些话，如果你不是认真的，最好别说。

3.“你怎么就不能像人家丽丽那样呢？”

诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和争斗。如果你希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到小红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，惟一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

4.“别跑，会摔跤的。”

你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

而且，当你的警告一次次地没有变成现实(小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！)，你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。

5.“我刚才是怎么跟你说的？”

这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但是我要再告诉你一次：把不玩的玩具放回盒子里去。”