【图】放手放纵一线间（下）

秋天切莫放纵食欲

秋季是收获的季节，而且此时气温寒凉，人们的食欲逐渐增强，消化力也有所提高，正是弥补由于夏季气候炎热造成营养不足的好季节，但是如果饮食安排不当也会适得其反。因此，专家提醒，深秋饮食应注意以下事项：

1、防止热能过剩。有的人一到秋季就食欲大开，往往造成热量摄入过剩，脂肪堆积，开始“贴秋膘”。因肥胖会带来很多疾病，故在秋季饮食中不能放纵食欲，要注意适量。

2、防止进补过量。中医讲“虚则补之，实则泻之”，要遵循“不虚不补”、“缺什么补什么”的原则，对于体内缺少的，可以补，但必须补之有度，否则也会造成人体的阴阳失衡。同时应懂得药补不如食补，是药三分毒，能用食补的不要用药补。

3、避免消化道疾病。秋季天气由热转凉，人体为了适应这种变化，生理代谢也发生变化。我国古代医生就提出“秋宜温”的主张，也就是说秋天应当避免吃性寒凉的食物，应当多吃一些温性食物，这样有利于保护胃肠，防止出现腹泻、下痢、溏便等胃肠道疾病。

4、注意营养均衡。《中国居民膳食指南》指出，食物应多样，以谷类为主，同时粗细搭配。单一食品不可能供给人体全面的营养，如谷类主要供给热能和维生素B 1 ;豆类及豆制品主要供给植物蛋白质;蔬菜水果主要供给维生素C、无机盐和食物纤维;动物性食物主要供给优质蛋白、脂肪、维生素等。

放手放纵一线间（上）

作者：悄悄

“让孩子做主”，是近年来在早期教育界比较倡导的一种观念，也是众多幼教工作者及年轻父母推崇和赞赏的教育方式。它建立在尊重孩子的独立人格的前提之上，为孩子健全人格的培养，良好品质的养成，各种能力的发展，都奠定了很多基础。

但是在年轻家长实施放手让孩子做主的教育方式时，却难免遇到各方面的阻力，以及来自内心的困惑。在众www.Tulaoshi.com多的困惑中，最突出的莫过于：让孩子做主，会不会纵容孩子，让孩子养成很多不好的习惯呢？我们小时候家长要求都是比较严格的，虽然我们也曾感觉到不自由，但毕竟为了良好行为习惯的养成提供了保障。就连《三字经》都提到：养不教，父之过，这放手与放纵的一线间隔，应该如何把握呢？

这个“度”的把握，正是教育的精髓所在。

首先，在放手和放纵之间，有家长的主观心理的区别。放手不是不管，而是在保证安全和不影响他人正当利益的前提下给孩子一个自我探索、自我发展、自我把握生长节奏的机会，树立孩子的独立人格，是为了让孩子更好地成长，在家长的一方，是时刻关注着孩子的成长，观察着孩子的进步，并巧妙地引导着孩子的成长方向。而放纵，或是出于对孩子的溺爱，或是出于家长时间比较紧，放弃了的孩子的教育权，实际上是不关注孩子的成长过程的，对孩子的成长也并没有主动地引导。对于孩子会成长为什么样，家长想把孩子培养成什么样，放纵型的家长自己也是不知道的，或者是无法把握的。所以，做放手型的家长是需要较高的素质的，对孩子的教育是内紧外松的，善于利用引导而不是限制来达到教育目的，是要诱发孩子的主观能动性开展自我教育和探索的。

其次，在外部表现上，放手让孩子做主如果毫无限制，就会蜕化为放纵。放手的限度是多种多样的，比较容易理解的限度是安全限度，即对孩子的探索行为的宽容要在安全的范围之内。象很多育儿书中谈到过，与其限制孩子去触摸烫的东西，不如让他轻轻被“烫”一下，感受一下。但这个烫，首先是要在安全的范围内，不能对孩子造成不必要的伤害。同时，并不是所有的探索行为都可能放手让孩子去尝试，例如当孩子对插头感兴趣，听到妈妈说不能摸的时候偏要试一下的时候，出于安全的考虑还是应该以转移法来转移注意力的。即使实在转移不开注意力，也必须严厉地加以制止，以免出现安全事故或留下安全隐患。（孩子可能下次在成人不注意的情况下再次尝试触摸并发生危险）。

相比之下，安全方面的限度是家长比较好把握的。但社会行为方面的限制就比较难掌握了。孩子和我们一样，生活在社会中，必然要接受社会交往准则的限制。即使他很小，主要的社会交往关系发生在家庭，仍然需要学习一些基本的社会交往规则。比如，自己的权益是什么，他人的权益是什么，自己的行为对他人的影响等。从孩子出生的第一天开始，就已经开始了社会化的进程，家长首先要在孩子进入幼儿园前，在以家庭为主的人际交往中奠定好孩子的社会交往能力基础，让他懂得一定的交往准则。认为孩子到了幼儿园才开始社会化进程，在家里毫无限制地满足孩子的一切要求的做法，实质上是一种放纵行为。

放手让孩子做主，孩子做的是自己的主，不能让孩子也做了家长的主，让家长一切围着孩子转。每个人都有自己的正当权益，有自己的生活和工作。在孩子小的时候，为孩子多花费一些心血是应该的，但孩子不能成为家中的唯一重心，更不能打着“放手让孩子做主”的旗号，把孩子培养成一个无法无天想干什么就干什么的小霸王。每个家庭的具体情况不同，每个家长都应该有一个最低的行为原则，就是“我能让我的孩子走多远”，超过了这个原则，家长就需要使用权威的作用。没有一个孩子的成长是不需要权威的，这种权威，不是那种基于暴力行为的权威，不是那种过多限制型妨害孩子有益探索的权威，不是那种不讲道理只讲强权的权威，而是理性的权威，是对孩子讲道理，以理服人的家长。一个没有任何权威可尊重的孩子，心中缺乏任何可依赖的原则，在社会交往过程中是艰难而孤独的，也必将受到群体的排斥。（转下文）

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放手放纵一线间（下）

（接上文）
放手与放纵的“度”的把握，跟孩子的年龄有很大的关系。在孩子还不会独立行走之前，他的生活完全靠成人的照顾，甚至身体的移动都需要成人的帮助，这个时候，放手的限度主要是安全的考虑。这个时期的孩子探索欲极强，对身边的事物极为好奇，为了保护他的探索精神，家长在确保安全的前提下，应该尽量让孩子去探索、尝试。当孩子开始独立行走，既而开始独立表达自我意愿以后，家长对于放手的“度”要有所改变。一方面，因为孩子的活动空间大了，在继续鼓励他探索，全面发展自己和认知世界的同时，要考虑到各个方面的安全隐患，另一方面，因为孩子开始更主动地与人交往，开始建立人际交往的准则，成人需要多观察宝宝的行为，寻找和确立自己允许的最低限度。当孩子两岁左右，第一反抗期到来，孩子的自我意识空前发展，表现为要冲破家长的限制，树立自我。在这个时候，家长的最低限度需要充分发挥作用。孩子现在的行为正是在主动地探索：“我能走多远？你允许我走多远？”这个时候是树立家长理性权威形象和培养孩子行为准则的良好时机。国外的早教理论把这个阶段称谓“挑战权威期”和“探索限制期”，是很有道理的。

经过第一反抗期后的孩子，基本可以树立最低的社会行为规范了。随后迎接他们的，正是他们踏上社会的第一步：进入幼儿园。他们将在家长和老师的共同的教育下，接受更多的社会交往培养，逐步形成自己的性格和交往能力。因此在这个阶段，放手的限度就更加复杂。家长不能充当“甩手大掌柜”，认为有了老师，自己只要按时接送孩子，让孩子身体健康就行了，教育是老师的事情，这实际上另外的一种放纵。这个阶段的放手，应该是多聆听孩子讲述的幼儿园生活，多与幼儿园老师做有效的交流，在掌控孩子的基本状况的前提下，与孩子建立起相互尊重，相互信任，相互沟通的亲情。这种亲子关系，将会对孩子的成长起到至关重要的作用。

随着孩子的成长，放手的“度”还将不断地变化，孩子从父母的怀抱将会慢慢走远，走他们自己的路，所有，充满智慧地逐步放手，引导孩子树立正确的行为标准，正是为人父母的重要课程。

摘自《妈妈宝宝》

读《放手》后我们该如何放手

lijiang2 的原帖： （写于3/6/2001 4:19:26 PM）

对孩子是放手还是保护？从日本留学回来的一位孩子的父母对自己女儿，从一岁左右就进行“生存放手”教育。记得那个小女孩一岁左右的时候，正是孩子学走路的关键期。孩子的父母都在日资公司上班，小女孩丢给了她家的保姆，孩子被紧紧地捆在小推车上，她的保姆在和另外几个保姆聊天，小女孩看到其他的孩子在满地地走，小脸有些扭曲，她拼命地在小推车上扭动挣扎，想摆脱捆绑她的安全带，尽管小女孩做了很长时间的努力，她的保姆依然视而不见，直到小女孩人和车子整个翻到在地上，她的保姆才停止和别人的聊天，她把小女孩和车子一道扶起后，小女孩依旧被绑在车上。把孩子托管给这样不负责任、不懂教养孩子的保姆，父母对孩子是何种的放手？

早春的北京，常常是艳阳高照，但寒风凛冽。我又看到那个小女孩被她的保姆带出，小女孩没有带帽子，穿的也很少，保姆倒是“全副武装”。小女孩伫立在寒风里，两通绿鼻涕挂在脸上，问她的保姆：“为什么不给孩子带帽子？孩子病了为什么不给吃点消炎药？”保姆答：“她妈妈说要对她进行生存锻炼，她都感冒了大半年了从不吃消炎药，日本的孩子都这样。”看着已是4岁多的小女孩，发育的只有3岁孩子大小，也难怪，身体带炎症的孩子怎能正常的发育？我也暗自为小女孩庆幸：孩子你多亏是生活在北京，要是生活在新疆，你妈妈的这种生存放手锻炼，一定会把你冻坏的。

来自小北大幼儿园的《放手》：

放手，不等于不关心，只是我不能代替别人做事。
放手，不等于从此不管，而是明白我不该控制他人。
放手，就是不要提供所有的答案，让别人从结果中学习。
放手，就是承认无能为力，因为结果如何不在于我。
放手，就是不再试图改变或责备他人，因我只能改变自己。
放手，就是关心而非操心。
放手，就是不要替别人补救，只是表示支持。
放手，就是不要批评，让对方保有尊严。
放手，就是不要操纵结果，让别人自行决定。
放手，就是不要过分保护，让别人面对现实。
放手，就是不要否定，只是接纳。
放手，就是不要唠叨，叱责和争辩，而是反思过予以改正。
放手，就是不要凡事照自己的意思，而是接受现状，珍惜每一刻。
放手，就是不在批评或勉强别人，而是努力成为自己理想中的人。
放手，就是不为过去感到遗憾，而是继续成长，为未来而活。
放手，就是少害怕一点，多爱一点。

看完来自小北大幼儿园的《放手》，我好象看到了一颗花种，在花盆里破土而出，因为它太娇嫩，我要将一个玻璃杯罩在它上面，让她得到阳光的沐浴又少点风沙的侵蚀。一篇《放手》也让学会了对儿子的放手：就是少害怕一点，多爱一点！

经常带小北大去游泳，每次他看到其他的孩子象鱼一样在泳池游来游去，非常羡慕。“妈妈，我也能和他们一样在m.tulaoshi.com水里游吗？”儿子问。我有些犹豫和害怕，毕竟他才三岁多，能行吗？但对孩子的合理要求我是不是该放手？

于是，我买来了儿童泳镜给小北大戴上，先教他在水中憋气，孩子很有勇气，一次次地把小脑袋扎向水中，有次，他呛了一大口水，小脸憋的通红，咳嗽震的眼泪直往下落，我不停地拍打着他的后背说：“没事的，北大，你真棒！你已经会憋气了。”小北大休息一会又再来了。当他开始学习游泳的时候，我站在浅水区抱着他，让他将头埋下，看看水有多深，消除孩子对他来说是深水的恐惧。丢开双手后，小北大开始游泳了，每当他从另外的一头，游向我时，我都会拥抱他，对他说：“小北大，你真棒，自己会游泳了！”

家长不能放纵孩子的几件事？

　　爱孩子，是父母的天性。这份爱中不仅要包含理智与宽存，更应松紧有度，要为儿女们在“可以”和“不可以”之间划一条清楚的界限，使他们的行为有章可循，学会忍受一时的不舒服、烦心事，甚至忍受必要的痛苦，因此，对孩子如下的几种行为，一定要及时制止，绝不能手软，更不能把宽容演变成纵容——

　　得不到就动手

　　孩子们在玩沙子，其中一个抢起小伙伴的玩具推土机，未果，一口就咬向对方的小手。结果，推土机如愿到手。

　　达标做法：对咬人的孩子，父母一定要严肃批评，让他知道，咬人是不对的，已经对小朋友造成了伤害，必须亲自道歉；同时，让他明白，小朋友如果不愿意把玩具借给自己玩，他应该学会接受这种不如意。

　　除了批评和讲道理，一定的惩罚必不可少，并将与惩罚相反的待遇呈现在他眼前：呵护和安抚被咬的孩子。从而令孩子懂得，攻击他人不但不可能得逞，也得不到任何好处，进而自觉摒弃攻击性行为。

　　顺手牵羊

　　孩子给你看一双袖珍水晶鞋，告诉你那是从小朋友家的地上捡的。

　　达标做法：立即带孩子归还物品，让他亲自道歉：“对不起，我把你的东西拿回家玩了，现在还给你，请原谅。”借助“物归原主的过程，让孩子学会勇于承认错误。

　　3、4岁的孩子没有“物权”概念和所属意识，自认为喜欢的、想要的就都是自己的。对此，父母千万不要采取“下不为例”的态度。记住那句古话：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

　　见了玩具就走不动

　　在超市，你拒绝买芭比娃娃，女儿却紧紧地抱着不放，任你怎么解释也不松手，还一屁股坐到了地上。

　　达标做法：对孩子表明你的态度：今天不买玩具，因为前不久刚刚买了一套芭比娃娃。

　　如果孩子听不进父母的话，无理取闹，不妨置之不理，继续选择其它物品，或者佯装离开，任其坐在地上哭。妥协是不明智的，否则孩子的任性将变本加厉。等孩子冷静之后，通过讲道理或讲故事等方式，使之明白，懂事的孩子招人喜欢，撒泼、哭闹的结果是什么也得不到，而且令人讨厌。

　　该睡不睡

　　晚上10点该睡觉了，孩子却把娃娃和毛绒玩具摊到床上。

　　达标做法：指指墙上的卡通挂钟，示意孩子到就寝时间了，告诉他按时休息才能保证第二天去幼儿园不迟到。没有一个孩子会主动上床，他们永远没玩够。如果父母允许孩子一而再、再而三地晚睡，规律的作息和良好的生活习惯就难以养成。所以，无论孩子找什么理由，父母都要想办法拒绝。

　　天女散花

　　临睡前，6岁的孩子脱下衣服，随手扔到桌上、凳子上，甚至一只袖子耷拉到地上。

　　达标做法：对孩子说：“穿好睡衣，然后把你的衣服叠好。在幼儿园午睡前，老师不是要求你们都把自己的衣服叠整齐吗？老师还告诉妈妈，你做得非常好，有时还帮助小朋友呢。妈妈知道你是个很讲秩序的孩子。来，妈妈看着表，你准保能在3分钟之内完成，马上开始吧。”说这些话时，不必高声，但一定要柔中带刚。

　　孩子喜欢听好话，妈妈对其好行为的强调，恰是对他的正面激励，在反复的督促中，孩子能逐渐学会自理，并懂得承担责任。

　　我要一次玩个够

　　到了该结束游戏的时间，9岁的孩子却坐在电脑前不动。

　　达标做法：对孩子表明你的宽容度：“好吧，再给你5分钟，把这局玩完，如果还不结束，明天也不允许你玩了。”

　　电脑游戏容易使人上瘾，孩子更是如此。所以，父母一定要规定孩子玩游戏的时间，比如一天一次，时间为半小时左右，并严格督促其遵守。使之通过服从外在的约束力，逐渐学会自我约束、自我控制。

　　另外，在规定时间的前5~10分钟，父母可提醒一次，让孩子有心理准备，为准时离开电脑提供可能。

　　用谎言掩盖事实

　　8岁的孩子施展“武功”，将花瓶摔得粉碎。当妈妈问起这事，他却说的家里的猫干的。

　　达标做法：鼓励孩子说实话：“告诉妈妈，到底怎么回事？摔了花瓶不可怕，可怕的是不敢承认。妈妈喜欢诚实、勇于对自己行为负责的孩子。”以此打消孩子的顾虑，鼓励他说出真相，并在第一时间“拥抱”他、表扬他。

　　6、7岁以上的孩子明知说谎不对，却为了逃避惩罚而为之。如果你相信他的话，或者即便不信也不予追究，就等于助长了这一恶习，以致他在谎言的泥潭里越陷越深。

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奶奶，请放放手

　　记得刚上小班时，他的体重和身高都比同年龄的孩子重和高，在班中年纪也算大的，本以为大一点的孩子各方面的能力都要强，可第一天来上学时，奶奶怎么也不肯回去，而孩子更是哭着闹着不肯放，最后在老师“严肃”的劝说下，奶奶只好回家。这时，我们才发现原来孩子什么也不会（家访时我们没有见到孩子，只知道家里很宠），问他只是会点头摇头，小便要老师把尿，一不小心就湿透全身，吃饭更成问题，喂他嘴巴都不张，伸手“啪”全部倒在老师身上。原来，孩子刚学会叫爸爸妈妈，很多还不会说，学会自己走路才两个多月，以前进出全部由爷爷奶奶背、抱着，不舍得让孩子累着。

　　就这样，三年来，他在大家的共同帮助下，学会自己吃饭、独自上厕所、自己穿衣服、做手工、念儿歌等。看到孩子生活自理能力和学习能力上的提高，我们都很高兴，但问题还很多，孩子至今没有学会和人交往，每一次小朋友在游戏中不小心碰到或弄坏他的东西，他就会放声大哭，第二天，奶奶就会来“反梢”（土话），一次、两次~~~~~弄的小朋友都不敢和他交朋友，每一次活动都是我们好说歹说，甚至命令，才会有个别孩子极不情愿地与他拉手做游戏，问问为什么，都说怕他奶奶要找他们“谈话”。

　　这样的情况，奶奶也有所察觉，每一次我们沟通后似乎有点好转，但过后奶奶又冲在了前面，连晨间来园的问好都给奶奶“承包”了，更别提其他的了。如今，孩子马上要上小学了，将要面对更多的孩子、更多复杂的事情，我真想对奶奶大声地说“奶奶，请放放手，他会走好。”