给孩子做梦的权利

父母要给孩子独立选择的权利

李肇星:捍卫孩子说真话的权利

　　昨天，大学同学大芳来我家玩，七八年了，她是第一次“登门拜访”，手里提了大包小包的礼物图老师，大多是给儿子的见面礼。大芳个小人又瘦，提了这么多东西，爬了六层楼，累得脸红脖子粗。

　　我对儿子说：“快叫大芳阿姨。”儿子倒也懂事，小嘴很甜：“大芳阿姨好。”大芳乐了，说：“我叫大芳，别人都说我大方，我也不大方，这次来就买了点小礼物。”说着，大芳把手里的礼物一摆：“这是套玩具，叫‘猴子大战宠物狗’。”我说：“很贵吧，你还真下血本啊。”大芳笑着说：“只要孩子喜欢就行。”

　　大芳问儿子：“喜欢玩具吗?”儿子咧了咧嘴说：“不太喜欢。”我的脸一下红了，说：“太没礼貌了，你大芳阿姨容易吗，买了这么多东西还爬了六楼。”儿子很认真地说：“这猴子的毛不太漂亮，我就是不喜欢啊。”

　　大芳有些尴尬，对我说：“孩子和大人的审美是不一样的，不能强求。”说着，又摆了摆左手的梨说：“这是莱阳梨，可好吃了，阿姨就是莱阳的，这是我亲自挑的，无公害，健康又好吃。”

　　我给儿子使了眼色，说：“喜欢大芳阿姨的梨吗?”儿子说：“好吃不好吃，得先尝尝才能说。”大芳“扑哧”一声乐了：“小家伙还挺有原则的。”

　　儿子把梨洗干净，咬了几口。我用期盼的眼神看了他一眼，意思再明显不过，赶紧说句漂亮话啊，儿子小嘴一张，说：“不太好吃。”我气坏了，说：“这是最好的莱阳梨，怎么会不好吃?”儿子说：“我就觉得不好吃，我吃又不是你吃。”儿子一扭脸，走了。

　　送走了大芳，我觉得心里别扭，就把儿子驳大芳面子的事说给老公听。老公听了，说：“孩子没有错啊，他说的是真话，并不是没礼貌，又没说什么粗话，他只是表达了自己的观点。是的，说些漂亮话，别人爱听，但那多是敷衍、客套的话。”

　　后来，我读书偶然读到时任外交部长的李肇星关于女儿教育的故事。有一次，一个客人给四岁的女儿一个苹果问好不好吃，女儿说不好吃。李肇星就说：“看你都四岁了，这是叔叔送的苹果。”女儿反问：“我四岁了，苹果就得好吃吗?”李肇星听了，很有感触，自那以后，他时时捍卫女儿说真话的权利。

　　郭德纲的搭档于谦曾说过，有些小孩上台表演节目，成熟得像个小大人一样，大家觉得喜欢，那是因为他们不是你的孩子。每个做父母的都不希望自己的孩子小小年纪就城府深如海，说话滴水不漏。说真话，敢于说真话，这是做人的本分。

李肇星公子娶阎维文女儿 奢华婚宴开30桌

昨日，中国娱乐网爆料称，2008年12月28日，前任外交部长李肇星儿子李禾禾与著名歌唱家阎维文女儿阎晶晶，在北京王府井一家五星级酒店举行了婚礼。记者致电阎维文求证，其电话被转移到了服务台，但圈内人均证实该消息属实。

两人系出名门

据了解，李禾禾于1978年8月21日出生，今年30岁，阎晶晶今年25岁，二人均有海外留学背景。 123

如何对孩子说“不”?

　　尊重孩子的意见，培养孩子自主思考的能力，让孩子从幼儿期开始保持独立性与学会选择是非常必要的，但是如果孩子的自主选择与独立行为与家长的评价标准不一致的时候，你将如何引导孩子接受你的意见?“平等地对待孩子”究竟要做到哪种程度呢?

　　第一招：无声胜有声，道理“行”自明。

　　妈妈带果果逛商场，果果看中了一双红色的高跟小皮鞋，眼睛里全是喜欢与志在必得的神情。妈妈知道孩子还在长身体不宜穿高跟鞋，但是果果表tulaoShi.com示“非它不可”。妈妈说：“如果买了这双鞋，就不能再买别的鞋子了。”果果郑重表态，“只要给我买了这双鞋子，我什么鞋都不要了。”

　　在这种情况下，如果坚决地对孩子说“不”，一味的讲道理只会让果果不开心，并不能让她真正明白高跟鞋并不适合她。

　　妈妈想了想，忍下了自己想要说的话，买下了那双高跟鞋。

　　第二天，果果上幼儿园，早早地就穿上了那双鞋子，还特意配了一条白色的连衣裙，站在镜子前面照了又照，“妈妈，你看我美吧。”

　　妈妈说“穿上它，很漂亮，但是脚会疼。”

　　果果想了想，“可是漂亮啊，我可以忍的!”

　　妈妈在果果的书包里悄悄塞上一双小布鞋。

　　幼儿园里，果果很开心地向老师和小朋友们展示她的新鞋。起初的时候她很高兴，但是在户外做游戏的时候，没过多久就觉得脚疼开始踮着脚走路了。快到中午的时候，便一瘸一拐地苦着脸坐到旁边休息了。

　　老师拿出妈妈事先准备的小布鞋帮果果换好，“怎么样，穿高跟鞋不舒服吧?”

　　果果点了点头，脸上是若有所思的神情。

　　晚上妈妈来接她，果果看到妈妈说的第一句话就是，“妈妈，我以后再也不穿高跟鞋了。”

　　果果妈妈是一位很有心的家长，当孩子的选择与自己的意见相左时，她没有强迫孩子服从自己的意愿，也没有长篇累赎地讲道理，而是让孩子自己选择并在生活中面对“选择”所带来的结果。妈妈和老师适时地提供帮助，让孩子自己通过“对比”进行“反思”，取得预期的结果。

　　有的时候，道理是不需要用语言来讲解的，在具体的行为与实践中让孩子自己体会效果更好。然而前提是，果果的选择不能说错，只能说是现阶段对她来说不适合。在这样的情况下，给孩子空间，让她自己意识到什么才是适合自己的。这种方法适用于不涉及“事与非”、“对与错”的前提。

　　如果孩子本身的选择或言行不管是以成人还是孩子的标准来衡量都是错误、负面的，那么处理方法又另当别论。

　　第二招：事后沟通，意识最重要。

　　壮壮妈妈最近很苦恼，壮壮四岁半了，以前人人都说他是一个内向的小绅士，可是现在性格却很暴躁，动不动就乱发脾气。晚上跟妈妈下棋，第一局，妈妈让他赢了，他显得很开心。第二局，妈妈赢了，他立即摔了棋盘，大哭大闹起来。在路上看到喜羊羊电影的海报，也不管原来的计划是去做什么，就非要立即拉着妈妈去电影院看电影，搞的妈妈很狼狈。

　　听了妈妈的讲述，老师仔细回想了壮壮在学校里的学习和生活，认为壮壮自尊心特别强，虽然不爱表达，看起来很乖、很内向，但内心是很重视别人对自己的评价的。他觉得只有赢才能证明他的能力，一次失败就会让他产生消极的情绪。自尊心强、不够自信，需要外界的肯定。对于自己的要求非常坚定，如果得不到满足便会有强烈的失落感，反应激烈。

　　面对壮壮的情况，当他大发脾气时，要对他暂时不予理睬，冷处理可以让他感觉到并没有人因此而特别关注他，从而停止哭闹。在他生气乱发脾气时，家长尽量不要责怪他，要正面引导或转移他的注意力，通过亲近让他感受到父母的关爱和温暖，帮助孩子稳定情绪。但不要出现，孩子一哭一闹一发脾气，家长就第一时间冲到孩子面前解决问题，嘘寒问暖，这样会给孩子一个暗示，今后遇到问题就以这样的方式来引导家长关注。

　　在孩子平静下来以后，心平气和地与孩子交谈，讲到不良行为的害处，教育孩子要学会自我控制，包容他人，理解他人。要清楚地告诉他哪里错了，愤怒是不能解决问题的，脾气发完以后还要道歉，还要继续做完。也不要一味批评，要挖掘孩子身上的闪光点，进行肯定和鼓励。

给孩子犯错误的权利

　　升入大班后，早操就要按照大班幼儿的年龄特点重新练习一套新的早操。这一套早操无论是从精神面貌还是动作的整齐性、协调性上以及与同伴的合作性来讲，对于刚升入大班的孩子都是一个严峻的挑战，虽说训练之前我做了较强的心理准备，可当面临到孩子的松散、懈怠时，我还是心急如焚，不免对孩子们怨言重重。

　　在一次不经意间我看到这样一句话：“给孩子犯错误的权利。”我为之一振，是啊！他们不是成年人，不会具有成年人的自制力，他们只是些年幼的孩子，没有经过训练，无法“坐如钟、行如风、站如松。”他们又怎会顺应成年人的心思呢？给孩子犯错误的权利，允许孩子犯错误，并不意味着对孩子放任自流，还要在允许的基础上，给孩子认识到自己的错误，让其自身克服纠正、改正错误。面对这一些，又该如何做呢？我思绪重重。

　　在一次练操时，接近放学时间，门外已来了不少家长，看到众多家长，我便对孩子们说：“门外有好多家长，我们让家长们看看我们有多精神吗？”“好！”孩子们众口一词，意料之中，孩子们这次训练动作整齐、有序，令人满意。

　　俗话说：“人无完人、金无足赤。”美玉也会存在瑕疵，何况这些自制力极差的孩子。让我们给孩子一份犯错误的权利，还孩子一份自由的天空。

　　来源：好育园

给孩子做梦的权利

　　每个孩子天生都有着稀奇古怪的想法，上帝赋予每个孩子做梦的乐趣，而家长该如何对待这些让自己看不懂的乐趣呢?

　　Melody是金宝贝早教中心的老师，有次带着一个宝宝在中心大厅玩玩具火车，宝宝突发奇想的说：“我以后想做火车司机”，旁边的家长听了之后马上给宝宝泼了一盆冷水：“做火车司机干嘛，没有出息，不如做飞行员。”宝宝听了家长的话觉得受了委屈，不再开口说话，低头闷玩。Melody在旁看了觉得宝宝的家长做法有欠妥当，于是抱着宝宝问他：“宝宝为什么想做火车司机?”宝宝回答：“可以带爸爸妈妈去美国玩啊。”一边的家长听到孩子的言m.tulaoshi.com论沉默了。Melody接着问：“那怎么样才能做火车司机呢?”宝宝想了想回答：“天天都要吃饭饭。要长高。”在孩子的心里，可能觉得开火车就像爸爸开汽车一样，身高足够高到能踩到油门就可以了，这么简单的想法，父母不懂，还在无形之中打击了宝宝。Melody听到这里，告诉宝宝，“多吃饭饭还不够啊，宝宝还要学会看地图，还要会看东南西北，还要会。。。。。。”宝宝很认真的听着。事后，Melody告诉宝宝的父母，每个孩子都做梦的权利，而身为家长，应该为宝宝的梦想之门做出更好的引导。

　　那么，如何保护好孩子做梦的权利呢?Melody给出以下三大建议：

　　1.不要为孩子的梦想加注功利市侩的色彩。

　　有些父母喜欢对宝宝说，“长大了一定要找份好工作，赚大钱来养妈妈”，或是“以后你可以做大官，因为做大官可以管很多人。”当孩子的想法被父母这些功利市侩所约束的时候，就无法再跳出这个格局了。这样做的后果除了扭曲孩子的价值观之外，还会禁锢孩子的想象空间。

　　2.不要嘲笑或否定孩子的梦想。

　　孩子的梦想很多时候会让大人觉得荒诞或是可笑，但是无论孩子的想法如何，家长都该给孩子足够的鼓励。很多时候，孩子的梦只是一种对美好世界的幻想和期望，对梦想的憧憬是孩子宣泄情绪的一种方式。大人对于孩子的梦想该给予引导，或是激发他们的天马行空，泼冷水嘲笑之举最不可取。

　　3.给孩子创造做梦的时机。

　　孩子对于梦想的描绘，多半来源于对现实生活的感官，如果家长有意培养孩子的想象力，希望孩子说出自己的想法，那不如为孩子提供做梦的时机和环境。比如带孩子去看飞机展览，带他一起思考，为什么飞机能飞，飞行员坐在什么位置。这样更容易激发他探索的兴趣，也让孩子思维活跃。

　　 每个孩子都有一双承载梦想的羽翼，而每个家长都应该好好保护这双羽翼，让孩子的梦想变得更为丰满矫健，这样思想的天空才会更为广阔。

家长请给孩子一些选择权利

　　现代家庭的优越条件，使独生子女养成了为所欲为、以我为中心的不良行为习惯和心理倾向。为此，家长往往采取一些强迫的作法：“不准玩游戏机、不能吃零食，去画画、去弹琴、去做作业……”但结果适得其反，使孩子产生了逆反心理。

　　“人都爱吃顺心丸”，孩子也一样，如果您试着给孩子一定自由，给他们一点选择的权利，也许会收到意想不到的效果。

　　幼儿身心尚处发展阶段，可塑性很强。家长应运用艺术的教育方法，使孩子心甘情愿地主动完成任务。

　　如有很多孩子都有不喜欢早睡，在家长的逼迫下，往往大哭大闹。其实家长完全可以让

　　幼儿在睡与不睡之间选择，同意不睡的要求，但要提出一些条件：可以看画册或玩玩具，但不能发出太大的声响，不能影响别人睡眠。

　　再如孩子想看电视，家长也不防给他们一些自由，但必须在完成作业，做完应做的事情之后。看电视后还要和家长说说体会，引导孩子通过玩开阔思维等等。

　　这样做首先使孩子感到父母对自己折信任和重视，能够心情舒畅地做自己愿做的事。其次自己也应该遵守诺言。在选择过程中，他们还可体验和判断是与非，应做什么、不应做什么。使幼儿从小就懂得尊重他人，信守诺言的道理。

　　运用这种方法要特别注意，给自由不是放任自流，置条件不能太苛刻，以免引起孩子抵触情绪。