夸奖孩子的误区有哪些？

你犯错了！请不要夸奖孩子漂亮！

　　【】对于为人父母的你们，当客人夸奖你的孩子漂亮的时候，你会是什么态度呢?欣喜？自豪？得意？……其实，小编想对这些大人说：请不要夸孩子漂亮，而要夸赞她的礼貌和微笑!看到此，有不少父母还一定一头雾水吧？咱们先一起来看看下面这则故事……

　　有一位到北欧某国做访问学者的人曾经历过这样一件事：

　　周末，她到当地的一位教授家中做客。

　　一进门，她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发，漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。

　　当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候，小女孩微笑着向她道谢。这时，她禁不住夸奖道：“你长得这么漂亮，真是可爱极了!”

　　这种夸奖是中国父母最喜欢的，但是，那位北欧教授却并不领情。在小女孩离开后，教授的脸色一下子就阴沉下来，并对中国访问学者说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”

　　访问学者非常惊奇，说：“我只是夸奖了你女儿，并没有伤害她呀?”但是，教授坚决地摇了摇头，说：“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给她造成了误区。”

　　“其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。所以，”教授耸耸肩说，“请你为你刚才的夸奖道歉。”

　　中国的访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉，同时赞扬了她的微笑和礼貌。

　　这件事让这位访问学者明白了一个道理：赏识孩子的时候，应该赏识孩子的努力和礼貌，而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是影响孩子一生的可贵品质。

请多给孩子一些夸奖和鼓励

　　有这样一个女孩儿，漂亮、聪明、人见人爱，在幼儿园时，就获得许多少儿歌舞比赛奖。但在六岁时，小女孩儿因一次不小心被一个树枝尖刺伤了左眼，从此她的左眼失明了。小女孩儿曾经伤心地痛哭了好几场，但她依然喜欢唱歌、跳舞。虽然失去了一只眼珠，可小姑娘更执著地勤学苦www.Tulaoshi.com练。在每次汗流满面的练习过后，爸爸和妈妈几乎同时都亲切而又满意地对女儿说：“我喜欢你现在的样子！”在不断地努力和父母的关爱下，女孩儿又夺得了三项少儿歌舞比赛大奖。

　　“我喜欢你现在的样子”，当孩子听到这句话之后，心中感到很温暖、很舒坦。孩子会认为父母既然能看到并能肯定自己现在的“样子”，自己就不但要继续坚持好现在的表现，而且还要做得更好。

　　我喜欢你现在的样子：

　　1什么情况下说这句话？

　　当孩子的情绪需要及时调整和引导时就说：我喜欢你现在的样子。

　　2学会用这句话激励孩子：

　　几乎所有的父母都会夸自己的孩子是好宝宝的。可是，当孩子逐渐长大之后，这种夸奖或许会一天天少了。

　　当看到孩子咿呀学语的稚气和蹒跚学步的憨态，面对孩子那红扑扑、又粉嘟嘟的小脸时，做父母的都觉得孩子的样子让自己格外喜欢和开心。然而，当孩子走过婴儿期，在步入儿童期、少年期的过程中，这种喜欢或开心或许在一些父母的心中逐渐消失了。

　　其实，孩子的样子令父母喜欢是不必在意年龄和长相的变化的，应该说，孩子的成长是一个进行时，孩子成长的任何一个过程都应是令父母所喜欢的，而这个过程中，正在表现中的孩子的现状都应该是父母最喜欢的。

　　父母要学会用语言激励孩子，让孩子充满自信的力量，才能不断走近成功！

你会正确夸奖你的孩子吗？

　　夸奖的艺术

　　要想把孩子夸好，还得做到以孩子为本，讲究夸的艺术。

　　但是，有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子，有时只能生活在掌声中，十分在意别人的夸奖，挫折忍受力很低，稍微遇到一点不顺心的事，就会乱发脾气或嚎啕大哭。

　　【怎么样去夸奖孩子？】

　　据调查统计结果显示，很多孩子并不是太看重物质上的奖励，他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。

　　【是否将夸奖作为手段？】　　

　　奖励的方法必须要灵活，不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子，那么就应该在奖励之后观察孩子的反应，以便随时调整。

　　【是否会将孩子与他人比较？】　　

　　鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好？而不要拿孩子和其他小朋友相比较。

　　积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们的表现，耐心倾听他们的讲述，并理解他们的思想活动，再对应该肯定的言行进行充分的表扬。

　　同时，也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。

　　适度

　　1、语言适度：夸孩子要真诚。真诚的交流，可以与孩子相处得更融洽。

　　2、语态适度：夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度，能使孩子受到鼓舞而不断进步。

　　“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处，可以增强自信，让孩子夸夸别人的优点，可以克服妒忌心理，养成善于虚心向别人学习的良好品格。

　　适时

　　1、事前夸：经常采用事前夸的方法，可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标，并进行自我激励的良好习惯，提高自主行动的能力。

　　2、事中夸：用事中夸的方法，可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

　　3、事后夸：用事后夸的方法，可以培养孩子正确的自我评价能力，提高自我教育的心理素质。

　　夸奖结合通过经常性的表扬，使孩子受到精神上的鼓舞，从正面逐渐明白是非情理，分清真、善、美，假、恶、丑，对培养情操，提高品德，能起到很好的作用。

　　如果将表扬和奖励结合起来，就能使教育效果更佳。奖励，以精神奖励为主，但适当的物质奖励也必不可少。

　　虽然，给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的，但对孩子来说，却是一种需要，一种满足，甚至可以转化成一股积极向上的力量。

　　正确夸奖孩子的方式

　　夸奖孩子看似简单，但是一不小心就可能说错话呢！

　　1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现，这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话，那也未免有点太矫情了！毕竟，孩子还是需要赞美的嘛。请注意，我们一定要真心地去夸奖孩子，而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性，鼓励他今后有更好的表现。

　　2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问，除了对结果表示满意，我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程，也就不可能有完美的结果。另外，家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子，要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情，就是一个非常有技巧的方式。

　　3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时，就会产生某种期待，比如下次再完成这件事之后，他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力，这似乎不是一个正确的处事态度，容易让孩子养成较强的功利心。所以，随着孩子年龄的日益增加，家长可以逐渐减少夸奖的次数，让孩子转变态度，认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说：“对，这就对了，你就应该把自己的事情做好！”

　　4-让他人来夸奖孩子除了父母以外，也可以请其他人来夸奖孩子，比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛，因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可，而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度，倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子，那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点，让孩子认识到自己的行为很好，所以才会得到不同类型的夸奖。

　　5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要，但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。

　　的确，物质奖赏是一种很有效的方式，但是过多的奖赏就如同贿赂，对孩子并没有太多的好处。因此，物质奖赏既要及时，又要适当，不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法，更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。

　　6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后，孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是，不要因为孩子一次表现良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说，他们的各种能力都尚未成熟，很多行为的出现都是不可预期的。说到底，孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以，我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高，反而容易给孩子带来压力。

　　夸奖孩子的禁忌

　　禁忌一： 好话坏说，明褒暗贬。

　　禁忌二： 无的放矢，盲目比较。

　　禁忌三：沉溺历史，苛刻要求。

　　禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度。

　　好话坏说如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定。

　　孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

　　盲目比较孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平。

　　这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

　　苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

　　以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

　　夸奖是父母表达关爱的一种方式

　　同样的父母，面对同样的孩子，也需要不断调整教养方式，不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。

父母千万不要这样夸奖孩子

　　因为我这些天也很忙，自然而然地减少了对儿子的关心。我让儿子自己玩，饿了渴了就到冰箱拿东西吃。

　　天黑时，儿子捂着肚子走到我身边说：“爸爸，我的肚子好疼。”我一想肯定是因为冷落了儿子，所以小家伙变着法子来吸引我的注意。不禁觉得好笑，便伸出大手揉揉他的肚子，又亲了亲他的小脸蛋，说：“我家小齐最乖了，你是小男子汉嘛，是最勇敢的，让爸爸好好工作行不行？到周日了我带你去海底世界玩。”小齐高兴地回了自己的房间。

　　等我终于忙完了工作，忽然听到儿子在哭。我连忙跑去他的房间，只见儿子捂着肚子直叫疼。我抱起他直向医院赶。医生说可能是肚子受了凉，再一问儿子，果然是因为一个下午吃了很多冰冻东西。

　　抱着儿子我开始反思：第一固然是因为没有看好孩子，结果他去冰箱拿东西吃，又没经过加热；还有个更大的错误，本来孩子来对我说肚子疼，却并没有引起我的注意，反而夸奖了他两句，让孩子即使疼痛也忍住不再出声。

　　在平时教育上，对孩子多多夸奖，似乎没什么不对，还可以让孩子的心理得到满足，以此激发他上进。但当孩子有了病痛，遭受了挫折，我们一味地对他说“勇敢”、“坚强”、“不哭”之类的字眼，为了得到我们的笑容与表扬，孩子就会逞强去忍受，这样一来，无论是心理上还是生理上，对孩子tulaoshi都是不利的。

　　看来教育孩子离不开父母的正确夸奖啊，为了孩子的健康成长，父母一定要学会正确夸孩子。

夸奖孩子的误区有哪些？

　　今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。单凭多多m.tulaoshi.com夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。

　　夸张鼓励毫无意义

　　“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。

　　引发反感和不安

　　相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”孩子会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。

　　受不了挫折和批评

　　因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。

　　想想自己平时夸奖孩子时有没有以上的注意要点呢，如果有的话一定要赶紧纠正过来，要学会正确夸奖孩子才行。

如何夸奖孩子才算正确？

　　很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。

　　父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。

　　那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。

　　有一个孩子在信中说了很多父母如何不喜欢自己，其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她，实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实，爸爸妈妈拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，只是爱得过度了。

　　他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的，是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她，不喜欢她，恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安，没有办法。

　　这个女孩真正的问题是过度认同父母，试图让父母满足，忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察，其实只是她一直在让权，让父母对自己的介入太多，现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境，需要重建一种观念系统，看到自己个性中的优势，并把这封信看成自我觉察与分析，与过去告别，重新发展和评价自己。

　　有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些，让爸爸妈妈的担心减弱，给他们传递与以往不一样的信息，表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如，主动和爸爸妈妈交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。

　　信中谈到爸爸妈妈越批评她，她就越弱，这是一种让权，她放弃了自我的决策能力，转而依赖父母，以为这样会好，结果却更糟。她表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定，什么都不说，等爸爸妈妈说了她才动。

　　这种做法看起来是顺从父母，实际上却让自己与父母卷入一种循环关系，越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了，孩子真的被她的内向给害了，甚至为了帮助她再加一把劲，反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了，而是被父母执著的观念害了。

　　为了孩子的身心健康，父母在夸孩子时一定要多加分析和思考，不要盲目乱夸，把孩子夸出毛病来。