为了面子 伤害了孩子

为了面子，伤害了孩子

孩子也有自尊，教孩子别伤面子

　　孩子都比较敏感，他们通过大人对自己的态度来评价自己在大人心中的形象。可以说，孩子在乎自己的形象，也是要面子的。对于成长中的孩子来说，面子是极为重要的，它关系到孩子的自尊和人格发展。

　　案例：

　　毛毛今年7岁，他觉得自己已经是个小男子汉了。和邻居家小妹妹玩儿的时候，他总像个小大人，小妹妹很喜欢和他玩儿。

　　这天，小妹妹来家里做客。毛毛热情地招待她，并且骄傲地跟她说：“我很早就自己单独睡啦！一点儿也不害怕！”

　　“哦，好棒啊!”小妹妹用特崇拜的目光看着毛毛，这让毛毛很得意。

　　没想到，妈妈却说：“你还好意思跟小妹妹说，人家6岁都不尿床，你还尿床呢。”

　　毛毛霎时红了脸，他瞪着眼睛直嚷嚷：“谁说我尿床了，没有的事!”说完就跑出了房间。

　　给孩子留点面子

　　有的家长认为：孩子还小，出现错误不及时指正是不行的。因此，家长常常在外人面前揭孩子的短，希望孩子能改正问题。其实，揭孩子的短，看似是父母以爱的tulaoshi.com名义教孩子，实际上是在伤害孩子。

　　孩子在1岁多就有了自我意识，到了三四岁就已经能理解别人的评价了。父母触及孩子的隐私和“痛点”，即使是以说笑取乐的方式说出他经历的糗事时，也会让他觉得丢了“面子”，感到难堪、屈辱、气恼甚至无法接受。因此，家长一定不要在外人面前揭他的短。

　　当众斥责孩子，不仅打击了孩子的自尊心，还会导致孩子出现自卑倾向。苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：“如果不去加强并发展儿童的个人自尊感，就不能形成他的道德面貌。”家长站在孩子的立场去尊重他，这有益于孩子形成一种自重、自爱、自尊的品格。具有这种品格的孩子，在人际关系上，既能尊重自我又能尊重他人，所以也容易得到他人的尊重，在生活中自信心会比较高，责任感也比较强，并且具有很强的进取精神。

　　家长很少意识到，那些不经意的话不仅伤了孩子的面子，更伤害了孩子的自尊。儿童时期的孩子，对自我的评价大多数来源于家长和周围人的评价。如果家长忽略了孩子的感受，将不利于孩子健全人格的发展。

　　教育孩子和保护他的面子并不矛盾

　　既然说要保护孩子的面子，那是不是就不能在孩子出现问题的时候及时提醒纠正呢?当然不是。批评孩子的目的是为了帮助孩子纠正不良的行为习惯等。为了使批评能够达到目的，父母要在没有外人的情况下，搞清楚孩子的问题，再进行善意的批评。

　　家长即使批评孩子，也不要在众人面前进行，更不能因为孩子的某些举动损伤到大人的自尊而批评孩子。最好是家长和孩子单独在一起时，通过温和的方式，让孩子认识到自己的错误和不足。

　　父母教育孩子除了不能“随地”批评外，也不能“随时”批评。如在早晨起床、三餐饭前、睡觉前就不能批评孩子，避免影响孩子一天的心情或睡眠。教育孩子不仅要注意“天时”、“地利”，更要注意“人和”，这样才能起到事半功倍的效果。

　　孩子爱面子并非不正常，家长要正确对待

　　俗话说“死要面子活受罪”，很多家长认为孩子爱面子不是好的习惯。事实上，爱面子是一种健康的心态。爱面子意味着孩子有了自尊心和自我意识，这是对孩子健全人格的发展的一个表现。

　　孩子的自尊心和大人给予的尊重是分不开的。有良好自尊心的孩子一般都有积极进取的心态，可以更快地适应新环境。

最伤孩子自尊的4句鼓励话

　　现在的家庭教育中，大多数父母都十分注意保护孩子的自尊心，但不知道爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈们足够的重视。

　　“妈妈完全了解你的感觉”

　　女儿从幼儿园回来，会和您抱怨她的小伙伴“太自私”，这时妈妈也许会说：“妈妈完全了解你的感觉。”事实上，你不可能了解她的感受，因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。

　　正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。

　　“你是最棒的！”

　　如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，会令孩子对自己期望过高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。

　　正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。

　　“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么”

　　父母吵架的时候，让孩子听到了，妈妈想对孩子作一番解释，便说：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎，父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。

　　正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。

　　“你这样子就很好看啊”

　　孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了？”你告诉他：“ 你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。

　　正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。

孩子适度管教才不伤自尊

　　有些人主张，如果使用得当，体罚应该是一项比较管用的工具，特别是对年幼孩子的教育。只是体罚也有对错之分，要运用适度。做父母的不能因为心情不好，就把自己的怒气和沮丧发泄在孩子身上，也没有权力在外人面前处罚他，或羞辱他。

　　适当的管教应该不伤到孩子的自尊心。美国的一位对儿童教育素有研究的心理学专家詹姆斯·杜布森博士确立的一些适度管教的原则。对父母的教育很有借鉴意义：

　　事先设定管教的界限。在孩子违反规定之前就把规定讲清楚，一定要让孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而体罚他。不要因为他昨天忘记做什么事，或不小心打碎了杯子这些事而处罚他，这些行为不是孩子故意违抗。而且体罚对青春期的孩子不再适用。

　　处罚孩子后，记得张开双臂拥他入怀。孩子被罚后，可能需要被疼爱和肯定，父母此时应该紧紧拥抱他，并且告诉他为什么受罚，以及下次应如何避免挨揍。此时的沟通，更容易建立彼此间的融合。这时如果做父母的赌气，让气冲冲的孩子回房反省，便错失了沟通的良机。

　　如果你放纵孩子任性，不受管教，往往会形成孩子极端的自我中心的个性tulaoShi.com。而在爱中管教孩子，注意不伤及孩子的自尊，才能培养性格健全的孩子。

孩子的表现是“好面子”吗

让孩子通过自卫赢得自尊

　　自卫使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，他会感到：我不是一个任人宰割的人，我有我的尊严。

安和琼的故事

　　安今年3岁，刚上幼儿园。安的母亲一直教育她不要动手打架，要友好对待朋友和同学。

　　一次，安哭着回家，脸上明显有一道被指甲抓破的痕迹。

　　"呜呜，妈妈。"看见妈妈后，安的哭声更大了，她委屈地说，“那个琼今天又欺负我了，我不想上幼儿园了。”

　　妈妈很早就知道，隔壁邻居家的女儿琼虽然只有3岁，个子还没有安高大，可是从小就是个恃强凌弱的家伙。

　　原来，今天做游戏，安与琼被分到同一组。当她们商量游戏方法时，两个孩子想法不同，几句争吵之后，琼大打出手，而安则因为一直被妈妈教育不要打架，因此始终没有还手，最后还被琼抓破了脸。

　　电话与老师核实了事情的整个经过后，妈妈希望老师以后能及时有效地制止琼的暴力行为，以免其他小朋友再遭受与安同样的遭遇。

　　挂上电话后，妈妈跟安说，“不论是在幼儿园还是在楼下的花园玩，如果琼再无缘无故地动手打你，你要记住还击。你并不比琼个子矮，相信你不会吃亏的。”然后，妈妈告诉安，什么叫正当自卫，应该在什么时候使用。

　　几天之后的一个下午，妈妈正在做饭。突然听到窗外的花园里传来大声的争吵，接着是一阵短暂的混战，然后琼哭着跑回家去了。安把手插在衣服口袋里轻松地走进房间，跟妈妈说:"琼先打了我，所以我不得不帮助她记住再也不能打我了。"

　　安有效地对琼"以牙还牙”。从那时开始，俩人在一起玩的时候就和平多了。

　　勇于自我保护，通过自卫赢得自尊也是孩子应该尽早具备的能力和品格。

　　一般说来，父母应该向孩子说明打架是愚蠢的行为，但是，要求一个孩子在挨打的时候仍然不做反抗，这样的父母无疑也是愚蠢的。

　　通常的规律是，孩子们会对一个没有自卫能力的孩子很不仁慈。他们每个人都想拥有最好的玩具，都想根据自己的利益决定游戏场所的规则。如果他们发现只要挥动结实的拳头打在玩伴的鼻子上，就可以居于优越地位的话，缺少反抗意识和能力的孩子就会处于越来越弱势的地位。

　　谨记　教育子女不要打架和伤害别人是明智的。教育子女通过正当自卫赢得自尊同样也是明智的。

　　贝贝和童童

　　贝贝与童童同龄，今年都快3岁了。他们住在同一栋楼里，他们的妈妈是多年的老朋友。 星期天早上，阳光明媚。像往常一样，妈妈们又带着各自的孩子来到楼下的草坪上玩耍。贝贝和童童在草坪跑来跑去，做着互相追逐的游戏。虽然他们常常跌倒，但是都很勇敢，不用妈妈搀扶自己很快就能爬起来。

　　突然，妈妈们远远地看见贝贝抓住了童童的衣领，一把把童童推倒，童童跌坐到地上，楞了一下，然后大哭起来。

　　两位妈妈赶紧跑了过去。贝贝的妈妈严厉地对贝贝说：“我看见你先动手推倒了童童，赶紧向童童道歉。"

　　贝贝撅着小嘴，倔强地站在那里一声不吭。

　　“不用了，孩子嘛，打打闹闹是正常的。"童童妈妈讪讪地说，她觉得自己既然和贝贝妈妈是朋友，怎么能好意思为了骇子的事情过于认真呢。

　　童童还在大哭。童童的妈妈为了平息事态，大声斥责童童，"跌一跤怕什么，又没有摔坏，不许哭了，再哭，就回家去。"

　　可是，童童反而哭得更厉害了。

　　童童妈妈有些困惑。为什么在此之前，童童跌倒了好几次，不都高高兴兴爬起来了吗?为什么被贝贝推倒一次就大哭不止?

　　童童妈妈的确需要懂得，此时，童童受到的伤害主要是心理上的，并不是身体上的。他被别人欺负，作为他依靠的对象——他的妈妈，却没有保护他的利益，他不仅感到屈辱，也感到无助。他用哭来发泄自己愤恨伤心的心理，他用哭来抗议妈妈的"软弱"和"不公正"，他还希望通过哭声争得妈妈的爱护。

　　承担着孩子对成年人的信赖，担负着保护他们心理健康发展的责任，父母没有任何选择，必须公正地处理孩子之间的冲突。贝贝妈妈是对的，她对于贝贝与童童之间的冲突做出了合理的反应，但是，童童妈妈却并非如此。当然，童童妈妈的做法是许多"受害者"一方的父母常常采用的"无私"做法，不过，真正正确的做法可以这样:

　　童童妈妈对贝贝说，“你首先动手推倒了童童，这件事是你不对，你应该向童童道歉。不过，如果是童童先做了不对的事情使你生气才推倒他的话，我会让童童向你道歉。"

　　或者，如果看到让贝贝当场道歉已经没有可能，坚持下去反而只会使贝贝妈妈难堪时，童童妈妈可以对童童说，“贝贝做的不对，他应该向你道歉。不过，现在他还没有想通，我相信，等他想通了的时候他会向你道歉的。你先原谅他好吗?另外，他为什么要推你，你做错了什么吗?你该不该向贝贝道歉呢?"

　　面对与自己一样幼稚的同龄玩伴，在身体有可能到伤害的时候，孩子应该学会用拳头还击以捍卫自己的尊严。但是，父母还应该逐步让孩子懂得，这种”以牙还牙"的暴力行为只是保护身体、捍卫自尊的最低级的手段，在万不得已时才需要使用。在文明的社会里，有修养的人不应该用暴力的方式反对暴力。实际上，这种维护自尊的原始方式常常无法真正有效地解决问题，反而会造成更大的伤害。所以，父母在教给幼小的孩子“以牙还牙"方式的时候，如果能够引导孩子理解更为文明的自卫方式，孩子的心理和意识就会得到更大程度的发展。

　　谨记 ：在孩子学习维护自尊与保持自爱的同时，也必须学习尊重他人，爱护他人。因为，人与人的关系本是相互的，他早晚应该懂得这一点。