【图】从孩子那儿我们学到……

警惕：不良行为对孩子的影响

　　有时父母会发现：积极的、正向的行为可能孩子学不会，但是一些“坏榜样”的行为孩子马上就学会了，这可怎么办？

　　调查：

　　“坏榜样”的十大不良行为有位记者随机采访了20名路人，请他们分别谈论了发生在身边的一些成人不良行为对儿童造成影响的事情。经过调查发现，大致可以归纳为十大行为。

　　一、违法跨越隔离带。

　　二、随意将杂物抛到车外或者从阳台将垃圾抛到楼下。

　　三、相互攀比。

　　四、践踏草坪，攀折花木。

　　五、说脏话。

　　六、乘坐公交车不为老人、儿童、孕妇、残疾等特殊人群让座。

　　七、对老人不礼貌，发脾气，甚至打骂老人。

　　八、取笑身体残疾或者有缺陷的人。

　　九、在医院、图书馆、剧场大声喧哗、接听电话。

　　十、将公12

警惕我们的弱点被孩子学到（下）

孩子按照我们的要求做的事，占其行为的20%；而按照我们的行为做的事，要占到其行为的80%。所以，为了孩子，我们不能太随便地做人和做事。另一方面，教育的启蒙也是人生的启蒙。先反观我们自身，然后，去思考教育需要加强些什么、避免些什么，教育就会达到更好的效果。在此，我将一些对人生的观察记录在这里，与有缘的家长朋友12

警惕我们的弱点被孩子学到（上）

从孩子那儿，我们学到……

著名作家周国平曾经写过这样一篇文章，他说:当我们领着孩子一起到小河边捉蝌蚪的时候，我们总是习惯性地认为，是我们带着孩子玩。其实，应该说是孩子带着我们玩！因为在没有孩子的时候，我们是不会有兴致去河边捉蝌蚪的，所以，是孩子陪着我们在感受久违了的童年的乐趣！

为人父母的我们，总认为孩子是一张白纸，所有的东西都要我们去教给他们。其实，孩子远非我们想象的那么简单，他们有时候所表现出来的智慧，连我们都会惊叹不已。给自己一双发现的眼睛，从孩子那儿，我们能学到很多！

孩子教给我们的

我们成人都在教给小孩方法、原则、教条，然而很多时候，小孩在教给我们包容、原谅、乐观和信心！只要我们存着爱心、耐心、而且愿意常常自省，你就会发觉孩子常常以他们纯真的赤子之心，悄悄地指点我们为人、为父、为母之道！

孩子最爱学习

权权妈真的很苦恼，孩子两岁多就会背大段的三字经，会好几十个生字，可在快到3岁的时候又不愿意学习了。”这孩子现在就开始不听话不爱学习了，这可怎么得了？不行，我要管住他！”于是，妈妈早晚都用孩子最喜欢的游戏活动，最想要的拥抱，最想听的故事来跟孩子谈条件：“每天必须背一段三字经，每天必须学5个生字！”可怜的权权看着妈妈，一副无辜的样子，通常只有妥协，因为他知道，妈妈很坚强，大哭大闹也没用。但学习起来也是磕磕碰碰，让妈妈觉得很不成样子，总是皱着眉头进行“教学”活动，从前会的东西全忘了，重新学起来可就费大劲了。此外，孩子不愿意与人交往，让他跟人打招呼是一件特别费劲的事情。妈妈几乎都不指望权权将来能成为社交小明星了。

一次，妈妈的好朋友小颖阿姨来了，一来家里就坐在地板上和权权玩起了游戏，权权从心里喜欢她。可紧接着，妈妈就过来招呼小颖阿姨了，看着妈妈眉开眼笑地和小颖阿姨聊得起劲，权权也想发言，在旁边干着急也插不上话，他大声嚷、出怪声来吸引她俩的注意力，被妈妈训了一通，怎么办呢?权权一转眼珠，跟小颖阿姨说:“阿姨，我会背三字经，我背给你听好吗?”然后，权权就不由分说地大声背起来;“人之初，性本善；性相近，习相远；苟不教，性乃迁；教之道，贵以专;昔孟母，择邻处；子不学，……”一下结巴都没有地背了好大一段，妈妈惊讶得张大了嘴巴:这是我儿子吗?平时他怎么没有表现这样好呢?阿姨走后.妈妈问权权:“你怎么平时不爱学习呢?”权权的回答让妈妈后悔:“我从来都爱学的.可是你总对我凶巴巴的.我就不爱学了。”

我们成年人通常对学习有一种刻板的印象，认为学习就要刻苦和勤奋，学习就是要“头悬梁，椎刺骨”，有些父母在有了孩子之后还要进修时就觉得学习很苦，而且没有什么乐趣，所以要用毅力去坚持，要管住自己的惰性，而且我们成年人经常认为自己学够了，不想改变了，这样就挺好……但孩子们最喜欢的也是最有效的学习方式却是快乐学习，在生活中学习。孩子每天都在学习，捡起一片落叶，他知道了季节的更迭，透过一块玻璃，他看到了太阳的七彩颜色，知道爸爸愿意给他买玩具他就会站在爸爸一边，如果有合适的交往对象，他还是愿意去尝试沟通，哪怕冒着被人家拒绝的危险，哪怕会和小朋友发生争执，他也不怕……所以，请家长相信，孩子每时每刻都在观察、模仿和学习。而且

孩子更容易知足常乐

瑞瑞有很多很多漂亮的玩具，但最近他却开始特别喜欢玩一些小东西，但在妈妈眼里那可都是脏乎乎的小石头、小树叶、小纸片、小塑料块等从外面地上捡来的东西。怎么告诉他别拣，他就是不听。一次，妈妈洗衣服，从瑞瑞衣服口袋里掏出了一堆这样的“破玩艺儿”，妈妈皱着眉头给扔到垃圾筒里。瑞瑞过来找他心爱的“玩具”时发现没有了，跟妈妈要，妈妈说扔了，瑞瑞大哭大闹起来。妈妈不明白，家里那么多的好玩具，他怎么单单喜欢这些什么价值都没有的东西呢？

孩子的天性是非常自然纯朴的，在他们的心里，没有成年人的价值观，也没有那么多需要处理的烦心事，越是自然而朴实的东西，他们越是把它们当宝贝。如果把一个玻璃球和一块钻石一起拿来让孩子挑，孩子们往往会被滚动的玻璃球所吸引，而并不会像成人一样去选择昂贵的钻石。

孩子比我们成年人更懂得知足常乐。孩子的要求很简单，他饿了困了尿湿了就会大哭，而你只要把他的这些问题解决了，他马上就会给你甜甜地一笑。你会觉得，他是那么容易满足，而我们有时候给自己太高的要求和期望，反而会给自己带来很大的焦虑。也许，我们需要像孩子一样，对于生活随时随地都充满了好奇和感激，心情也会因此更加快乐。孩子需要在生活中快乐地学习，而且，在心中，学习本身是一件非常快乐的事！

孩子的爱没有条件

媛媛妈觉得女儿没有1岁多时那么乖，那么听话了。记得媛媛刚开始会说话时，总是在妈妈跟前转来转去，妈妈说什么她都听。可女儿现在却越长越有脾气了，让她做什么她偏不做，不让她做的事情她偏要做，只听好的，不能听批评，否则不是大哭就是威胁要摔东西，而且从来不认错，“铁嘴钢牙”。比如，每天晚上睡觉这事儿，就特别让妈妈头疼，哄半天也不睡，总说再玩几分钟，如果妈妈答应了再玩几分钟，过几分钟之后，孩子又提出条件再玩几分钟，最后总是把妈妈惹得起急冒火，对她大声嚷嚷，她才乖乖入睡。

一次，媛媛又把几个小布娃娃放在床上摆弄玩，不睡觉，妈妈好言好语劝她不听，最后妈妈把这些娃娃一下子撸到地上，媛媛吓得大声哭了起来，扑过去找妈妈抱。妈妈气得骂她：“跟你说了多少次不行，是不是就得跟你来硬得呀，不乖就别来让我抱。烦你！”说完，转身不理她了。过了一会儿，妈妈看媛媛不想哭了，才走过来说：”睡觉吧，我陪着你睡。“媛媛一下子搂住妈妈的脖子喊妈妈，妈妈我错了，妈妈我害怕。弄得妈妈心里很不好受，觉得自己刚才太过分了，媛媛在妈妈的怀里很快就睡着了。

通常我们成年人都用一种“社会交换理论”来与人交往，即无论和任何人交往，都要达到一种心理平衡，因此我们经常被一些得失成败所困扰，在需要没有达到满足时不肯付出自己更多的情感。而孩子与人交往却不计较得失，孩子对妈妈的依恋是没有条件的，即使你打她骂她，她仍然会扑进你的怀里寻求安慰，不像成人的爱往往会附带上条件：你好好学习、你听话，妈妈就爱你。通常父母都会说自己对孩子的爱是无限的，但如果对孩子的接纳是有条件的，那么对孩子的爱也是有条件，而有限的爱给予孩子的成长的动力就太少了。

孩子最愿意认错改错

许多父母都有这样的疑问：是不是一定让孩子认错？如果孩子不认错，孩子就总改不过来，总觉得自己做得对，那不就没有规矩了吗？这样对孩子的成长也不利吧？

从上个故事中我们看到，媛媛在妈妈发火之后很快就承认错误了，而妈妈即使在心里觉得自己做得太过分的时候，也没有跟孩子说声“宝贝，对不起。”往往我们的孩子在犯错误之后愿意主动承认错误，即使再“拧”的孩子都比成年人善于认错改错。的确，孩子是怕妈妈不喜欢她了，不要她了而承认错误。但同时，孩子越长大，越有良知，越会真心实意地觉得自己错了，孩子愿意把父母的要求当作社会参照标准，但父母本身的做法难道不更是孩子最好的模仿示范吗?因为孩子信任父母胜于信任自己。然而许多父母们并没有意识到这一点。

孩子不怕挫折

思思特别喜欢摆积木，他喜欢把积木堆得特别高，越高越好，每次成功时都自己拍手鼓励自己说:思思真棒！这时，妈妈在旁边觉得孩子特别可爱。可是，思思有一个特点，特别爱急，TuLaoShi.com尤其是做不好的时候特别爱发脾气，每当积木堆得挺高突然倒下来的时候，思思都痛心极了，大声喊:气死我了。有时还气得把积木使劲一推说：我不干了。妈妈这时就会特别担心思思抗挫折能力是不是太弱了，妈妈说：你急什么呀，不行重新来不就完了吗？谁能一次就做好的?妈妈特别看不了思思急的样子。

其实孩子并不怕失败，也不怕挫折，孩子们应对挫折的生理能力要比成年人高很多，因为他们是在生理发育的关键期，所以他们可塑性特别强。此时此刻孩子并不是需要父母的过度解释，只是需要简单的一句提示：再来一次，试试，你能行。家长之所以表现要安慰孩子的样子是因为家长们平时害怕挫折，没有意识到挫折的意义所在。

孩子不怕挫折的心理原因是什么呢？他们对一切充满好奇，不停探索：孩子用他自己的方式探索世界，拿到一样新东西，先往嘴里放，先别管它能不能吃，甚至小脚丫也要放进嘴里吧叽几下。他会满地爬，他会不停地摸这碰那，乐此不疲，这是他在探索世界。看孩子学步是一件很让人感动的事，你这儿心痛地直惊呼他的摔倒，他已经笑嘻嘻地爬起来，又开始迈步了。即使摔得很重，也从来没有一个孩子因为怕摔而不再学走路。在他眼里，一切都是那么新鲜，那么有趣。好奇心是孩子挫折的补偿。而我们成年人呢？却因为见得太多，对一些事已经漠然，而面对挫折时却感到一筹莫展，非常苦恼压抑，如果用孩子的眼光看世界，用孩子的好奇心作动力，我们会重新找到很多有意思的东西，世界会可爱许多，挫折也会可爱许多。

继续

文/鲁杰

从孩子那儿，我们学到……

孩子最不记仇

童童和同龄的孩子相比长得有些壮实，看起来身体挺棒，力气很大的样子，而且挺会说话，也挺会玩。一般人都会猜测：这个小家伙各方面都发展得不错，哪怕和小朋友争起来肯定也不会吃亏。但是奶奶却不这么认为。的确，每次奶奶带着他一起和楼下的小朋友玩时，每次有争执时，总是她的童童吃亏。就说玩玩具吧，童童每次下楼都主动把玩具给别人玩，可对方得到童童的玩具时，就不再把玩具给童童玩了，奶奶总说，人家一人玩两个玩具，而我们童童的手上却一个玩具都没有。

还有，童童偶尔也会和小朋友有争执打在一起的时候，但总是人家小朋友出手快，而胖胖的、壮壮的童童每次到最后都只是哭。气得奶奶总骂他怎么这么窝囊。有一次在童童又受欺负之后，奶奶也不管人家妈妈在不在场，居然拿起童童的胳膊去还手，结果，她悲哀地发现，童童的胳膊是被她举着向前的，而童童的手却是软的，根本打不到对方小朋友身上去。奶奶失望之余，决定不让童童和对方玩了，可是童童每次出门看到人家之后都大声叫着小朋友的名字，奶奶很气恼：你怎么这么不长记性啊你。

孩子的心灵像天使一样，受伤之后特别容易恢复，所以他们不记仇，伤心的事转眼就忘，他们在前一秒钟还鼻涕眼泪的，后一秒钟就绽开笑颜，把前面的伤心事忘记得一干二净。而我们成年人呢，很容易因为别人的对待就受伤，受伤后就变得记仇，于是会把生气、愤怒、冷漠、攻击报复的欲望等保留在心底很长时间，甚至一生，甚至对于自己最亲的人。在感叹“孩子就是孩子”的时候，让我们也学学他们豁达的态度吧。

孩子有很强的拒绝能力

航航特别喜欢小汽车，街上跑的车他都认识，都能叫出什么牌子，但航航个性比较内向，不爱与人交往，喜欢一个人玩。他胆子也比较小，出门不敢招呼别人。

爸爸妈妈都挺担心航航的个性，他们看了许多书，也请教过老师，得到的建议是要参与孩子的游戏活动，让孩子逐步从封闭的内心走出来。一次，爸爸看到航航正在地上摆满了汽车，一排排的特别整齐，爸爸想和孩子一起玩，爸爸上手拿了一辆汽车刚要张嘴说话，没想到航航嚷起来了：谁让你动我的汽车，讨厌，你给我放下，说完放声大哭起来。妈妈听到哭声赶紧过来，一看这种情形，妈妈认为是航航不对，她说：爸爸本来是好心陪你一起玩的，你怎么不知好歹呀。

孩子对父母的拒绝是正常的，当出生的孩子就是不吃自己的奶时，当孩子不愿意让别人玩自己的玩具时，当他不喜欢你给他的食物紧闭小嘴表示拒绝时，父母总会有失落感。而且也很委屈：我是为他好，他为什么不领情呢？但不知家长有没有考虑过，拒绝是一种能力。这就是我们成人通常在生活中不会拒绝别人，因此造成了自己难以接受被拒绝的结果。我们成年人经常因为抹不开面子，所以有些明明需要拒绝的事却开不了口，最后自己很被动。看来我们为了维护自己的利益，真的应该学习孩子的果断和坦诚。

后记：

可爱的孩子们给我们成人多少爱的启示啊：他们爱美的天性越来越早地萌芽了，他们喜欢好看的颜色，喜欢新款式，而我们成年人常常在任由自己的外在形象越来越枯槁不堪，却抱怨着孩子每天早上挑衣服真烦；孩子爱自然，爱科学，他们会惊叹每一只蚂蚁搬动甲壳虫的力量，而我们很多成年人却感到这个世界没有什么值得我们发现和惊叹的了，剩下的爱好就是打麻将、喝酒和挣钱了……孩子们渴望温暖的笑容，他们给我们无私的微笑，只要是他们不哭的时候，他们就愿意给我们微笑，而我们呢，疲惫不堪和长期对生活的不满意让我们忘记了微笑是明媚的阳光，通常我们都需要孩子提醒:妈妈，你对我笑一下好吗？向孩子学习和致敬，感谢他们让我们重新审视自己，拥抱生活！

做一天孩子

“站在别人的立场上想问题，也许你会有不同的感受！”这类话我们听得多了，可要真正做到却不那么容易。要理解我们的小宝宝，我们也来做一天孩子吧，看看感受如何：

蹲下来，用孩子的视角看世界。

在商场里，在游乐场所，你试着蹲在地上看看，你看到的东西是什么？肯定和你站直了不一样，你会看到无数的腿在你眼前晃过，你会觉得无数的手在你的头顶擦过，甚至还会碰在你的头！至于商场里那些漂亮诱人的商品，游乐场里那些好玩新奇的玩具，你再伸长脖子也看不到！

这就是孩子的视角，所以，别埋怨你的宝宝在你兴致勃勃逛商场的时候哭闹着要回家，他实在是觉得大人的腿没什么好看的。

蹒跚学步，走路真是不简单

试着在一片坑坑洼洼的地上跑几步，或者在软软的垫子上拿着一杯满满的水快步走，而不能让水洒出来，或者就在滑溜溜的冰上跑上一段。

可别觉得对你提出这样的要求过分。这就是孩子学步时候的感受。走路对于我们来说，已经是熟练得不能再熟练的事了，想都不用去想。而我们小时候怎么学走路的，已经忘记得一干二净了。学走对于孩子而言，实在是一件太难的事，他要学会掌握平衡，必竟从爬行到直立行走是一个跨越性的发展。他要学会迈步，而脚下的路对于他而言，还没有高低的概念，所以，他只能高一脚低一脚地去探索。理解了这一点，相信你会对他更有耐心。对于他的害怕，也会多一分理解。

在“巨人国”里呆一天

家具对于我们成人而言，是很符合我们的使用需要的，我们能够方便地使用它。对于孩子而言，那就太大太高了，他根本够不着那些巨大的家伙。如果有可能，你也去那放大了的夸张的家具面前呆一会儿吧，你马上就会感到不方便了，那么大那么沉的梳子，别说梳头了，举起来都困难。那么沉的衣柜门和抽屉，使出吃奶的劲儿也拉不开。椅子想搬搬不动，想爬爬不上去……这就是孩子的无奈，小小的他实在难以应付这个大大的世界。

过着没有人陪伴的日子

你整天忙得像个转不停的陀螺，你羡慕孩子整天没事干吃了睡睡了吃。那你也过一天那样的日子吧：你还不认识一个大字，所以你不能读书看报。你还不会走路，还不能单独出门，所以你只能在家呆着。你还不会打电话和朋友聊天，所以不可能给朋友打电话。你不会开电视，所以也看不成好看的动画片……这样的日子不知道你能呆多长时间？但是，以后孩子再缠着你讲故事，再请求你陪他玩，你可能会有耐心得多。

文：鲁杰

警惕对孩子的“情绪暴力”

(图老师整理) 忽然想到，对于孩子，你不打他，也不罚站，也不关黑屋子，也不禁止孩子吃晚饭，那么是不是对孩子就够好了呢？是不是就是尊重了孩子并杜绝了对孩子的暴力和伤害了呢？肯定不是，除了身体上的暴力，还有语言和情绪。

我曾经在中国儿童中心接待过一位24岁的女孩的咨询，女孩非常漂亮，是业余模特，拍过不少广告，按理说应该是趋者若鹜，可是女孩却出现了恋爱困难。言谈中，她谈到她的眼睛天生妩媚，被同学们讥笑为电眼，她为此经常苦恼，初三时候年轻的体育老师对他有了爱慕，她为此十分难堪，回家对母亲说了，她想不到自己的亲生母亲竟然说出这样的话：都说你的狐狸精我还不信，没想到你连自己的老师也勾搭！她说她听到这句话仿佛晴天霹雳，从此对男生连看一眼都不敢。

俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。砍人一刀未必夺人性命，一句恶言却可以致人心死。语言的杀伤力决不亚于身体的暴力。我做过的教育调查显示，成千上万的孩子因为父母对于他们缺点、失败的指责、嘲讽而伤心愤怨。

那么情绪呢？情绪暴力对孩子的伤害更容易被大人们忽略。

我读师范大学的时候，听到一种说法，就是同一句话可以有25种不同的表达方法，那时候年轻，觉得怎么可能有这么多，有个五六种就不错了，可是现在长了几岁，做教育作久了，就知道何止区区25种，甚至可以有上百种。而且不同的说法传达的信息有天渊之别，比如“给我一杯水”，你可以平静、委婉、友好、高兴、轻松、善意的说出，也可以粗暴、无礼、敌对、悲伤、沉重地说出。你既可以通过他传达出你的请求，也可以表达出你对对方的命令，你既可以表达出调皮，也可以表达出侮辱。 12

警惕！会伤害孩子的四种“爱”

　　如果您的爱属于如下几种父母，那就请您可以停止继续这样做了!

　　一、“填鸭式”的爱

　　典型表现：

　　在孩子根本没有食欲或已经明确表达出拒绝的信号时，仍然担心孩子吃的太少、营养不良，连哄带骗、软硬兼施试图多喂进去一点，正餐“塞饱”还不算，还随时准备了零食或其他营养品伺候。

　　恐怕这是我们这些新手父母，特别是老年人最常犯的错误，即使明明知道此举不受孩子欢迎、弊大于利且收效甚微还是屡败屡战，因为爱的本能让我们身不由己。

　　危害：1、试想，当我们本来没有进食的意愿时，被强迫吃一些难以下咽的东西，是什么感觉呢?我想这不仅仅关乎肠胃健康，而是关乎我们的情绪和内心感受的严肃问题，如果孩子觉得自己连吃饭的基本自由都要由大人主宰，日积月累，那他的心理发展将会被导向何方?

　　2、根据老卡尔威特的提法，孩子吃的过多了，体内的供血就容易被肠胃所占据或消耗，大脑的供血就相对不足了，对自身的思考能力甚至智力都会发生影响。(科学性有待验证)

　　3、无助于孩子养成规律的饮食习惯。饱了也要吃，零食不断，只会干扰孩子的肠胃功能，无助于孩子规律进食。

　　修正建议：

　　不要低估孩子辨别饥饱的能力，放心，孩子不会亏待自己的，饿了自然要吃，如果他不饿，就随他去吧，天不会因此塌下来，即使“常带三分饥和寒”，又有什么不好?

　　二、“杞人忧天”的爱

　　典型表现：

　　当我们的宝贝用一个孩子的眼光和行为方式去尝试做一件不合成人行为规范或生活阅历、但又对问题的解决没有妨碍的事(比如学说话时总是说“叠词”、画了一只蓝苹果、从边缘向中心扫地等等)时，把我们常常由于担心他们误入歧途、出格或犯错误而及时地予以指导，并暗自庆幸自己在第一时间发现了这个谬误……

　　危害：

　　1、在孩子眼里，父母总是能力更强的权威人物，我们那些所谓指导行为的频繁出现，往往会让孩子怀疑自己的能力不足，这便是不自信感的源头。

　　2、有时候，孩子做出了“出格”的行为，比如画了一个绿太阳等等，是因为他们眼睛里的世界，没有一成不变的条条框框，而这恰恰是我们成人缺少的一种发散、创新思维，难能可贵，本来应该受到保护的，如果这个时候我们以成人的姿态去给予指导，则可能日渐窒息了他们的创造力。

　　3、根据李跃儿老师在《谁拿走了孩子的幸福》这本书中的提法，这等于成人试图以自己的思维方式去规范孩子的发展的行为，其实有着更为恶劣的影响：那就是，窒息了孩子的个性发展，并剥夺了他们成长的快乐，因为孩子本来是有着自己的个性特征的，如果让其相对自由地发展，也许不会发展到成人期望的样子，但在这个自由发展的过程中，她体验到的是快乐，成长的是“她自己”，相反，如果要按照成人的规范去发展，则可能以压抑某种个性倾向为代价，从而使成长成为一个痛苦的过程。

　　修正建议：

　　只要孩子的“不规范”行为没有道德角度的危害或原则性的错误，就让他们继续吧，她需要在不断的尝试中成长。