父母常吵架 对孩子的伤害最大!

似罂栗花的女人

似罂栗花的女人

2015-12-12 11:53

有时候,我们难免对屡教不改的孩子大动肝火;有时候,孩子吵闹不已,我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。越小的孩子越不了解成人,越容易将所有的错都归咎在自己身上,而且他们会想:“爸妈不爱我了。”

教育孩子如何“见招拆招”

  “伎俩”一:无限制拖延时间玩游戏

  5岁的小博最喜欢玩的游戏是“愤怒的小鸟”,每天从幼儿园回来,顾不得洗手和换衣服,先要把ipad打开。听着小鸟飞行时诡异的声音和小猪呵呵的傻笑声,小博常常玩得“废寝忘食”。妈妈担心长期这样下去,小博会沉迷于游戏中,而且影响视力,便多次规定他每次玩游戏的时间不能超过20分钟。可是每次,小博都是露出一副可怜兮兮的面容一拖再拖,他甚至会说:“我上了一天幼儿园,每天就只能趁回家时玩一会儿游戏,你就让我多玩会儿吧!”每当这时,妈妈便心软了。

  一个周末,小博实在玩了太长时间游戏,眼睛酸疼,而且不停地流泪。妈妈终于发脾气了,一气之下把ipad没收了。本以为这样可以让儿子戒掉玩游戏的毛病,没想到小博竟然给姥姥打电话“告状”,然后得意洋洋地对妈妈说:“姥姥说了,您再不把ipad还给我,她就去给我买个新的!”

  支招:

  “成人都容易对电脑游戏上瘾,更何况孩子。如果宝宝对游戏比较上瘾,建议家长不要动怒,因为越是强行不让孩子玩游戏,孩子的逆反心理就会越强,甚至会影响亲子关系。”高歌今强调说。她认为,家长可以先肯定孩子的游戏才能,比如这样说:“妈妈真没想到,你玩游戏这么厉害啊!我和爸爸学了好久都没学会呢!”这时,孩子听了妈妈的表扬,肯定会非常兴奋。妈妈继续说:“宝宝玩游戏能过这么多关,肯定特别严格遵守游戏规则。妈妈相信你,不管是在游戏中,还是游戏外,都能做到遵守规定。小朋友每天玩游戏的时间也是有规定的,时间久了眼睛就会难受,脑子反应也会慢,过关会越来越困难。现在,我们就把电脑关上,歇歇眼睛吧!”当宝宝乖乖关上电脑时,妈妈还可以趁热打铁,给他讲些规则的重要性。

  “伎俩”二:故意破坏玩具

  “妈妈,我的玩具熊的小裙子破了,修不好了,您再给我买个新的吧!”4岁的萌萌对妈妈说。然而,妈妈接过玩具却发现,小裙子上的确是有条缝,可是破裂处很整齐,更像是用剪子剪的。

  “是不是你故意剪坏的?然后还骗我?”妈妈质问道。“没有,它自己裂的,您爱信不信!”萌萌撅着小嘴,气鼓鼓地转身跑回了房间。

  萌萌妈妈说,女儿不是第一次这样做了。之前,她还故意弄脏过鞋子、剪坏过衣服,然后让妈妈给她买新的。“真不知道她是怎么想出这个办法的。即便我当面戳穿她,她也毫不在乎。她觉得,反正已经坏了,你就得给我买新的。”萌萌妈妈无奈地说。

  支招:

  高歌今认为,面对孩子的破坏行为,家长首先不要急于下定论:他就是故意的!其实,有可能是好奇心使然,孩子想看看玩具的内部构造是什么,或者想自己给娃娃换件衣服。孩子之所以破坏一样东西,是因为他实在对它太感兴趣了,迫切地想要研究一下。面对这种情况,高歌今建议家长首先让孩子意识到破坏玩具的后果——有些玩具可能彻底坏了,再也修不好了,即便我给你买了新的,也不会和这件一模一样了。这样,孩子在想要动手破坏之前,就会仔细想一想,如果我不小心把它弄坏了,就再也没法玩了。其次,家长可以告诉孩子,我不可能在一周内给你买同样的玩具,我们干脆动手把它修好吧!这样一方面能够教会孩子珍惜,还可以锻炼他的动手能力,增进亲子感情。

  “伎俩”三:坐山观虎斗

  5岁的阳阳是个特别机灵的小男孩,平时在幼儿园的教学活动中,他总是反应最快,也是最调皮的一个。回到家,阳阳更是集众多宠爱于一身,六个大人围着他一个人转。

  渐渐的,聪明的阳阳发现,自己的任何要求总能被满足,即便偶尔爸爸妈妈会拒绝,在爷爷奶奶那里也能得到满足。于是,他渐渐把姥姥姥爷和爷爷奶奶当成自己的“靠山”。犯错误了,他不等妈妈开口责备,先给爷爷打电话,因为他知道,只要爷爷一来电话,妈妈就不好意思说什么了;在幼儿园惹祸了,爸爸生气了教训他,他便在周末时向奶奶告状,奶奶听后,自然会生气地质问儿子为什么吓唬孩子;想要新玩具时,就分别告诉姥姥姥爷和爷爷奶奶,看他们谁买的最漂亮……就这样,六个大人被一个孩子耍得“团团转”,甚至有时还争吵不休。

  支招:

  “其实,孩子并不是要故意引起家长之间的矛盾,他只是在钻空子。”高园长认为,正是因为家庭成员之间没有良好有效的沟通,教育方法不一致,才导致孩子出现这种情况。作为家长,不管是老人还是年轻父母,在教育孩子时,应保持一致。父母们应该多个心眼儿,提前和老人做好沟通工作。这样,当孩子因为爸爸妈妈不能满足自己的要求而跑去哀求老人时,会发现无济于事。

吵架后 7招让您跟孩子和好如初

  有时候,我们难免对屡教不改的孩子大动肝火;有时候,孩子吵闹不已,我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。越小的孩子越不了解成人,越容易将所有的错都归咎在自己身上,而且他们会想:“爸妈不爱我了。”

  当孩子的心被我们伤害了的时候,我们该怎样跟孩子重归于好呢?

  要跟自己和好

  父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。家长往往一心一意“哄”孩子,很少反思,以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑,陷入恶性循环。

  建议家长原谅自己,跟自己和好,之后才可能用放松的心情与建设性的方式,和孩子建立亲密的亲子关系。比如你发现自己将要爆发时,先离开现场冷静一下,或者喝一杯水给自己一些缓冲的时间。也可在心中默念“冷静冷静”,以整理情绪。

  向孩子坦承错误

  其实,只要我们示弱,孩子是很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了,请求他原谅自己的一时冲动,让他知道你的情绪已经平复了,而且无论如何你都是爱他的。比如,你可以这样说:<ulaoShi.comdquo;妈妈很抱歉,刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来,以防憋在心里留下阴影。

  告诉孩子你学到的经验

  家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话”!其实,孩子根本不知道自己哪里做错了。所以,在请求孩子原谅的时候,不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验:“妈妈再怎么生气、伤心,也不应该那样说话。如果妈妈下次说:“我很生气,因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。”这样讲,你会不会了解呢?”如此一来,孩子下次便更容易懂得你的意思。

  主动出击

  孩子喜欢被尊重的感觉。如果孩子确实屡教不改,而你对此又很生气的话,不妨主动出击,向孩子保证自己下次不再随便发脾气,但是要询问孩子:“相同的错误再次发生,你想妈妈怎么做?”

  下次让孩子主动提醒你

  经过这次事件,你可以和宝宝来个小约定:“下次妈妈再发脾气的时候,你主动提醒妈妈”不要生气“,好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪,避免发生伤害事件,又能让孩子意识到妈妈会生气,自己是不是做错事了。

  回到事情的原点

  就事论事

  孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了,但为了避免同样的应激事件再次发生,家长就应该针对这件事,好好给他上上教育课,提醒孩子下次不要再犯错了。比如:“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时,你说的跟做的不一样。如果再一次,你想想自己怎么做,才不会让妈妈觉得你在骗我呢?”然后和孩子一起讨论这件事怎么解决,孩子就会懂得下次该怎样做。

  谢谢孩子的原谅

  跟孩子和好的最后一步,不忘谢谢孩子的原谅,你可以和孩子钩钩指头,约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人,不随便发脾气,而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

当着孩子面能不能吵架?

  在公共场合难免会和人发生争执,可如果孩子在一旁,应该怎么办呢?不和人争吵吧,心里咽不下这口气;和人争吵吧,孩子会不会受伤害呢?专家认为,如果处理得当,这反而可以成为一个让孩子从中学习的好机会。

  遇到类似的情况,你会怎么处理?

  妈妈也是普通人

  让宝宝知道维护自己的权利

  1117号石建轩:五一期间有天晚上带小石头去步行街广场上玩,当时买了一个吹泡泡的玩意,准备吹泡泡让石头自己去抓。第一口泡泡竟飘向了我左边一个擦鞋子的阿姨身上,我还没来得及说话她就扯着嗓门大喊:“要吹去别的地方吹,别在这吹!”我气不过就说:“我就偏在这吹怎么了,这是你家地盘还是怎么的!”虽然我嘴上这么说,但是我还是抱起石头准备离开,石头吓得赶紧搂住我的脖子喊;“妈妈,怕怕!”我说宝宝别怕,遇到这种不懂礼貌的人就要反抗。趁这个机会跟他讲,要想别人尊重你就得先尊重别人。

  1083吉西:遇到争执的事,没理道歉走人,有理的话我肯定力争到底,争吵也要吵的有质量,不能像泼妇骂街,有理说理,如果你势单力薄,我有个妙招,不和当事人正面交涉,拉几个阿姨把事情说一遍找她们评理,阿姨们看你带个孩子一般都会鼎力相助。过后我会和吉西正面谈谈这次争吵的一些看法。

  1251号欣欣:一次幼儿园发了一张可以一大一小两人免费看电影的券,但到了电影院却说大人要买票!我当时就与负责人争吵起来,欣当时看见很害怕,回来欣告诉爸爸,妈妈和人吵架才看到电影的。我赶紧和欣解释了原因,并告诉她我是在维权,欣爸也当欣的面表扬了我。我想这是对孩子维护自己权利的一次教育吧!

  海绵宝宝玩派大星:我是会吵的,世界就是这个样子,妈妈也是普通人。

  为了孩子,我必须忍

  宝宝说不愿意看到妈妈吵架

  fang567:坚决不吵,我宝宝肯定会害怕的,赶紧走人!

  1055张满希:女儿还小,这种情况我会闪人,会吓到她的。如果大些了嘛,也明白一些道理了,我可能会去理论,同时可以让女儿看看妈妈怎么做的,还可以事后一起讨论讨论。

  satou:与人争执之时,我通常不会急于发火,以顾及到孩子的角度和对方沟通,讲出自己的感受后,再补充对于对方的理解。我会说:“请您换一种方式说话,我们的争吵吓到了孩子。”或者:“刚才我是出于保护孩子,可能给你带来不便,请您谅解。”

  885李天煜:什么情况说什么事吧,我一般会选择退让,没必要跟不讲理的人说理,事后简单地跟天天分析一下,让他慢慢积累,理解是与非。父母在宝贝眼里是神圣而完美的,也是他的第一任老师,而宝贝也不是被动的成长,他是时刻在观察学习,所以我希望天天能生活在充满“爱”的环境里。

  赵弈秋:在孩子心里,父母不仅被模仿、崇拜着,更像棵大树保护着自己。当你与别人争执甚至大打出手,带给孩子只有恐惧和伤害。所以,亲爱的父母,当你与人争执忍无可忍行将“该出手时就出手”时,请想想你孩子噙着泪水的眼睛!也许,还有更好的解决方法,不是吗?

  碧浪银沙xhm:上次我带宝在外面和别人发生冲突,事后我问宝,宝说不愿意看到妈妈吵架。后来再也不吵了。

父母吵架,对孩子的伤害到底有多大?

  :家不是一个讲理的地方,很多家庭琐事分不清是非对错。当各自总是试图据理力争的时候,就难有家庭的和睦。最新调查表明,父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。


  “天天彤”的儿子今年上幼儿园大班,在老师眼里,他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给我打电话,叫我管管儿子,甚至有一次还让我把儿子接回家,以后不要去上课了。”听了这些话,“天天彤”自然很伤心,可是老师也不会冤枉孩子。原来,“天天彤”的儿子在幼儿园时,跟小朋友玩着玩着,就容易发脾气。“发起脾气来,乱扔东西,用脏话骂同学,有时甚至会动手。”“天天彤”说,儿子长得白白净净,很讨人喜欢,看不出脾气这么差。原因就是“天天彤”常和老公吵架,她老公吵架的时候还会骂脏话。这一切,她儿子都看在眼里……

  这个是小编在摇篮论坛看到网友发的一个帖子,父母吵架对成人而言是很平常、能理解的,但对孩子而言,却是天塌下来了,他的安全感会受到很大冲击。图老师育儿网友林家媳妇对此直接指责道“都说父母是孩子的第一任老师,看看这个孩子的父母都是怎么当的啊”,网友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天发育的,这个孩子要改过来已经有难度了”……

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)

  调查发现,与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。生活在父母经常吵架、打架的环境里,孩子会受到怎样不良的影响呢?

  父母吵架对孩子的不良影响

  婴儿期

  婴儿出生第一天就有听觉反应,婴儿对听觉的感受有抚慰、警觉、痛苦。婴儿Tulaoshi.Com如听到父母强烈的吵闹声,他的感觉是痛苦,身体会变得僵硬,收缩神经,封闭起来自我保护。婴儿期如果经常受到痛苦感受的刺激,势必影响婴儿听知觉、视知觉发育,严重的将来会出现感觉统合失调,由于视-动觉协调发育不好,将导致考试卷面成绩差。

  幼儿期

  孩子在幼儿期老见父母吵架、打架,心里紧张恐惧,由于认知水平低,幼儿不能理解父母为什么像仇人一样互相攻击,他不能辨别谁是谁非,更不愿认定谁是坏的。有的孩子会认为是自己不好,自己是坏孩子,因此有心理负担,会引起生理反应,如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低。如果家长中有一方是冲动型、情绪失控的人,还会导致孩子由于受惊吓而长期尿床。如果母亲遭暴力打击,孩子会感到极度不安全,因为保护弱小生命的他的妈妈都自身不保,他还怎么“活”下去?本能的害怕,令孩子在幼儿园里退缩,不合群,害怕与妈妈分离,主动参与活动的欲求低。在小朋友当中,各种心智和行为发育显得相对落后。

  儿童期

  儿童阶段父母常大吵大闹,会给孩子带来羞辱感。如果父母是为他的事争吵,孩子就会显得很难受,觉得自己是坏孩子,做恶梦,在其他小朋友面前低人一等,上课时心事重重。如果父母一直在孩子面前说离婚,那就像有把剑悬在孩子的头上了,他的生活似乎就在等着这把剑掉下来,真正生活在恐惧和担忧中,这样的孩子,学习没心思,做什么事都兴趣索然,成绩越来越差,自尊感低,由此又引来了老师的低评价的打击,进入恶性循环,对他今后的人格成长产生一定影响。

  美国一项历时17年的心理研究发现:夫妻闹矛盾时,吵架可能更有益身心健康,压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的5倍。吵架是夫妻表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索,而吵架是一种艺术,夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。

  那么,如何减少夫妻吵架给孩子的伤害?摇篮论坛网友hulin_999说“为了孩子的健康做父母的一定要忍”,图老师育儿网友半夜淘提醒说“孩子的性格一定要家长耐心培养的,否则等成型了就迟了”,图老师育儿网友仔仔H妈妈说“父母是孩子的启蒙老师,以后一定要注意这些问题”……

  父母吵架的学问

  学问一:吵架时尽量避开孩子,有什么问题要等孩子离开后,再进行沟通。但千万不要冷战,因为那样会给孩子带来更大的心理伤害,孩子会不知所措,甚至认为是自己的原因造成了父母的不和,长此以往,便会形成孤僻自卑的性格。

  学问二:吵架后要当着孩子面和好,轻轻松松“一笑泯恩仇”,并好好安慰一下受惊孩子的情绪。并要鼓励孩子把自己的感受说出来,再有针对性地加以宽慰解释。

  学问三:要勇于承认错误,父母是孩子的榜样,语言、行为、甚至连“吵架”都可能成为孩子们模仿的对象。

  学问四:把握程度,尽量不要让争吵发展到无法收拾的地步,这样也能减轻孩子的恐惧感。让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任,大人不要认为感情是两个人的事,便相互攻击、谩骂,这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。

  一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果,不良的环境生活会给孩子造成心理创伤,有些创伤终身难以愈合。


夫妻吵架后 请向孩子说明

一天,一个朋友对我讲到发生在她家宝宝身上的趣事,说:

有一次,她带着女儿出去逛街,吃的个饱饱的满载而归!回去的公交车上,女儿兴致盎然的半躺在座位上和她喋喋不休,时而抬起她的小脚丫凑到她脸上逗弄,正在这时不知从哪传来的一股恶臭迎面扑来,车上的乘客顿时全都捂起了嘴巴,她也不例外,可女儿见状满面委屈,终大叫一声:不是我的脚臭!全车乘客哗然,然后爆笑。

每个小孩子身上都有一大箩筐的趣事童言,之所以让我们成年人惊讶,让我们感到好笑,是因为他们的认知方式和我们大不相同。对这种差异的忽略,有时候没所谓,有时候就会造成伤害。

很小的孩子他们的思维能力不够成熟,是无法区分事件本身和其发生的大环境的,也弄不清楚这件事情是否与自己有关。孩子们看到大人高兴,也跟着高兴;看到大人们吵架、生气,会害怕并以为是这是自己的错,是自己不乖,因此产生负疚感,并压抑自己的自尊、降低自己的自我价值感。长此以往,会导致孩子自信心低,过分讨好别人和环境。

很多人长大了,理性上已经能够辨清外界那些事情与自己有关,那些与自己无关,可还是会因为那些本来与自己无关的事情而紧张。比如上学时,班上丢了东西,明明不是他拿的,可他和贼一样不安,甚至比贼还不安,直到找到了偷东西的那个人,大家公认了,他才放下心来。这样的心理多半源于幼年时阴影。

所以,我们应该及时地向孩子解释周围发生的事情,应该充分到孩子的感受和理解。有一次我在朋友家,他们夫妻俩为了一件事发生了争吵,他们不到一岁半的孩子本来安静的玩着玩具突然大哭,夫妻停下来不知怎么回事,我就建议他们到孩子面前亲切的作出解释。于是他们走到孩子面前说:宝宝,刚才爸爸妈妈吵架了,这是我们的问题,不是因为你不乖,我们都爱你!结果,孩子马上破涕为笑。我把这个例子讲给别的家长朋友听,他们说,这么小孩子懂什么?何必。这其实也是很多成年人的误区,事实上,虽然孩子懂得不是很多,但是他们的心灵能够感到的确已经很多很多,尤其是对于别人的情绪、相处的氛围。

大人吵完架去和孩子说明有着多重的价值,首先会驱除孩子的不安,增进孩子的安全感;其次,杜绝孩子因此而负疚;再者,让孩子感到自己是重要的,是家庭的一员。

再有,当家里来客人时,当大人们讨论商量一件事情时,很多家长习惯让孩子走开,以避免被孩子打扰,如果孩子不听话,家长们还会发火甚至对孩子体罚。我对此很不赞成。如果不是极为特殊的事情,不应该把孩子支到一边,孩子们会因此觉得自己是“多余的”、“无用的”或者“惹人讨厌的”,这样会降低孩子的价值感和自尊。相反,如果我们欢迎孩子参与和发表自己的意见,固然孩子的一间可能还比较幼稚,于事无济,但是他们会感到自己是“有地位的”、“被看重的”、“有价值的”,而且这样的做法对于孩子的“社会化”和“智力”的发展都大有好处。两种方式产生的影响,从孩子很小的时候就能看出区别,一直到成年都有明显的烙印。

所以,我始终主张家长朋友要尽早的把孩子尽可能多的“纳入”家庭生活当中,对于生活中出现的选择和计划,要鼓励孩子参与;对于家庭中发生的事情,对于孩子身边发生的事情,要向孩子做解释。(来源:孟迁的博客)

三招让你的孩子比别人长的快

 

青少年儿童长高,拼的就是同样期限内的“争分夺秒”,骨龄时限一到,就如芝麻门关闭,再难开启。到底什么在决定生长快慢?家长要学会三招
周末,医院接待了一位十分着急的家长:高考完毕,孩子想报考国防班,一量身高,离要求还差那么2厘米。家长问有没有TuLaoShi.com什么办法让孩子在半个月里长两厘米,需要多少费用只管说。专家经过检测,孩子已满18岁,已经有两三年没怎么长了,别说半个月,就是一年也长不了2厘米。通过这一事例,中心的专家再次告诫那些孩子尚处于生长发育阶段的家长,如果发现孩子生长缓慢,比同龄同条件的孩子矮了一截,或是没到“抽条”的年龄就快速生长、在十三、十四岁正该长时又突然停长,或长得慢吞吞的,一定要引起重视,别等到孩子骨骺真性闭合,都定型了才来想办法,已经为时晚矣!家长如果能够及时发现孩子的生长障碍,专家通过以下三招可让还有生长潜力的孩子快快成长。

  第一招:骨龄检测找出孩子矮小原因

  现代医学研究证实,影响孩子生长的因素是多方面的,家长仅凭肉眼观察很难准确判断孩子矮小、长得慢的真正原因。而孩子目前的生长发育情况通过骨龄检测却能看得一清二楚:如果骺软骨还没有完全闭合,就还有再长的希望;如果骨骺已经闭合,再怎么努力也没有用。参考骨龄检测结果,结合孩子最近一段时间的生长发育情况,专家能比较准确地找到孩子矮小、生长缓慢的原因。

  第二招:制定个性化调整方案

  孩子身材矮小、生长缓慢,要么是营养不均衡,生长元素缺乏;要么是受食物、环境因素等的影响,早发育骨龄偏大……每个孩子的生长障碍各有不同,要帮助孩子快快生长,只有在科学检查的基础上,全面分析孩子的情况,采取有针对性的个性化综合解决方案,同时在专家的指导和孩子的积极配合下,才能让孩子科学成长。对每个孩子都有效的“灵丹妙药”是不存在的,未找到原因就盲目选购增高产品的做法是极不科学的。

  第三招:补充必要生长元素

  人体生长发育专家通过观察研究发现,人体身高的增长过程主要受内分泌系统所分泌的生长素调节、控制,而脑垂体中的生长素是由嗜酸细胞分泌出来的。一个人的嗜酸细胞多,他分泌的生长素就多,个子就长得快长得高;反之,如果嗜酸细胞少,分泌的生长素少,个子就矮,就长得慢。经过大量实验,科学家找到了一种细胞激活转化肽,能激活脑垂体前叶分泌足够数量的生长素,帮助青少年生长。与此同时,用于控制早发育的药物也研制成功,可延缓骨龄成熟,确保青少年有足够的生长时间。


父母常吵架 对孩子的伤害最大!

夫妻闹矛盾时,吵架是他们表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索,但是不顾一切在孩子面前吵架就不好了,这容易让孩子学会骂人,甚至会让他变得暴力。


  一、父母常吵架孩子学会说会说脏话、使用暴力

  我家聪聪上幼儿园大班了,最近,老师常常跟我说,孩子在学校经常说脏话,而且只要和其他同学有点小矛盾,就会吵起来;有一次,甚至还动起手来。

  这是怎么一回事呢?原来,聪聪的爸爸妈妈最近这段时间常常吵架,由于经常见到他们吵架,聪聪不仅学会了骂人,还学会了使用暴力。

  “原来,父母常吵架,对孩子的伤害这么大。”在听完了专家的分析之后,聪聪妈妈不由得感叹,“以后还是要少在孩子面前吵架!”

  下面,我们就来具体看看,父母常吵架,对孩子的危害吧!

  1、孩子受惊吓,常常会做噩梦

  年纪小的孩子,见到爸爸妈妈吵架,第一反应就是害怕。此外,经常见到父母吵架,孩子会因为担心而出现忧郁、焦虑等症状。继而影响孩子的睡眠,容易出现做恶梦,甚至梦游等症状。

  2、导致孩子容易形成自卑情绪

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)

  小朋友到了一定的年纪,就会有对比心理,如果他见到自己的父母经常吵架,他们会觉得为什么我的爸妈和别人的爸妈这么不一样,或者觉得自己没有能力处理爸妈的吵架问题,因而产生自卑心情。

  3、父母常争吵,影响孩子的婚恋观

  夫妻不当着孩子面吵架这点已被众所周知,带来的弊端不仅仅是对孩子心理的冲击和震憾,还会让孩子缺乏安全感,不自信,影响长大后的婚恋观。夫妻经常吵架,导致孩子觉得自己处于不幸福的生活中,所以对婚姻生活也没有憧憬。

  所以,如果夫妻心里真有情绪,最好两人当面解决,避免让孩子看到。大人的事情孩子并不理解,等冷静下来,或等孩子长大后再跟他们解释,让孩子理解,不要让孩子对婚姻产生恐惧心理。

  二、夫妻吵架有技巧

  每个人都有自己的脾气,曾经有人讲过,再恩爱的夫妻一辈子都有上百次想离婚的冲动,所以,夫妻间吵架也是正常的事情。但是,为了减少对孩子的伤害,夫妻吵架也有技巧。

  1、父母不当着孩子面吵架

  一位网友说:“有一天,我听到楼上的男女主人在吵架,特别严重,可以听到房子里砸东西的声音,而且清楚听见家里的孩子在大声地哭着说爸爸妈妈不要吵架了,爸爸不要吵了,妈妈不要吵了,争吵持续了将近十几分钟,孩子就这样一直哭着喊着,听到孩子的哭声,心都碎了。”

  于是,这位妈妈告诉小编:为了孩子的健康成长,我们要做个好爸爸好妈妈。所以,她和老公约定好,永远不当着孩子面吵架。当孩子在面前的时候,如果想吵架,就努力克制,提醒对方要冷静些,也给夫妻双方一个暂停,换个时间和空间去解决矛盾。

  2、如果争吵要尽快言归于好

  婚姻中,夫妻间的吵架是在所难免的事,但是吵架后,夫妻需尽快言归于好。学着学会大度和包容,尽快恢复家里的融洽气氛,能够给孩子更健康的生活环境。

  3、夫妻双方要勇于承认错误

  对于男人而言,如果吵架是因为自己的错误,事后要勇于承认错误,而且在孩子和妻子面前深刻检讨,让孩子感受到做错事要勇于承担,对孩子的成长也是有利的。

  当然,作为女人,也许是因为丈夫的原因才导致你们这次的争吵,也许是因为丈夫惹到你了,但是只要丈夫道歉了,你的一个适当的微笑,就会把一切都变得明了,给丈夫一个台阶,给自己一个台阶,让孩子看到你的大度,也会对孩子有潜移默化的影响。

12
展开更多 50%)
分享

猜你喜欢

父母常吵架 对孩子的伤害最大!

育儿知识 怀孕 孕妇
父母常吵架 对孩子的伤害最大!

对孩子伤害最大的5句父母之言

孩子 教育
对孩子伤害最大的5句父母之言

孕妇能喝玫瑰花茶吗 玫瑰花茶怎么泡才好喝

玫瑰花 玫瑰 花茶 孕妇
孕妇能喝玫瑰花茶吗 玫瑰花茶怎么泡才好喝

父母常吵架 孩子易暴躁

分娩
父母常吵架 孩子易暴躁

父母离婚对孩子的伤害

孩子 离婚
父母离婚对孩子的伤害

什么时候最容易怀孕 为什么怀孕会变笨

怀孕 孕妇 备孕
什么时候最容易怀孕 为什么怀孕会变笨

孩子吵架怎么处理 父母吵架对孩子有哪些影响

吵架 人际交往 育儿 育儿知识
孩子吵架怎么处理 父母吵架对孩子有哪些影响

对孩子伤害最大的五句话

育儿知识 怀孕 孕妇
对孩子伤害最大的五句话

怀孕孕吐吃什么可以缓解 孕妇手脚冰凉是什么原因

孕妇 怀孕
怀孕孕吐吃什么可以缓解 孕妇手脚冰凉是什么原因

孩子入园前准备

孩子入园前准备

宝宝的年后肠胃调理餐

宝宝的年后肠胃调理餐
下拉加载更多内容 ↓