这些伤害孩子的话你说过哪些？

这些伤害孩子的话你说过哪些？

　　特别是在他们善感的3～6岁幼儿时期，那就少对孩子说一些有损心理的话吧：

　　1、“傻瓜、没用的东西。”

　　2、“你简直是个废物。”

　　3、“再闹我就把你扔掉不要你了!”

　　4、“住嘴!你怎么就是不听话呢?”

　　5、“我说不行就是不行!”

　　6、“我再也不管你了，随你的便好了。”

　　7、“求求你别再这样做好吗?”

　　8、“你笨死了，成绩那么差，你若考了一百分，我就给你买…”

　　9、“你做这种事，真让我伤心透了。”

　　10、“你又做了错事，简直是坏透了。”

　　在幼儿3至6岁的阶段，情感的稳定性虽有所发展，但仍具有易变性、易感性和冲动性，自我行动易受外界事物或情绪的影响而转移，因此家长要特别注意以身作则的模范作用和对幼儿潜移默化的影响。

　　“傻、呆、笨、坏”，在孩子的心中是最严厉的评判，无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”，在与周围环境格格不入的同时，他们的心灵世界也会变得一片灰暗。切记：好孩子是夸出来的!

　　孩子的心灵是脆弱的，他们希望得到支持和理解，每一句鼓励的话语，都会使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使他们的尊严受到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子，对他们的能力表示怀疑，是非常可怕的。

　　检查一下自己对孩子说的话，想想自己有没有经常对孩子说这些话呢，如果有的话那就不要再说了。孩子虽然小，但是也有自尊心的。我们大人也维护孩子的自尊心。

离婚时 绝对禁止对孩子说的话

　　（责任编辑、页面设计：程诚）

跟孩子沟通时哪些话不能说？

　　第一句：“快起来！今天上课要好好听讲啊！”

　　不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。

　　第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”

　　不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。

　　第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”

　　千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。

　　第四句：“你为什么总干傻事？”

　　不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”

　　第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”

　　不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。

　　第六句：“看着我的眼睛。”

　　不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。

　　第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”

　　不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。

　　第八句：“你摔谁呢！”

　　不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

　　第九句：“你今天在学校怎么样？”

　　不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”

　　第十句：“你这么想完全错误，应该……”

　　不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。

　　第十一句：“别总是乱花钱！”

　　不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。

　　第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”

　　不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。

　　看看这些话你都说过哪些，如果有说过，那么赶紧改正吧，不要再拿这些话给孩子增加烦恼了。

离婚了！我们该如何告诉孩子？

　　图老师育儿网友：

　　我是一个六岁男孩的妈妈，最近刚刚离了婚，感觉很难过。我们还没有把离婚的事告诉儿子，仍然假装像正常夫妻一样生活在一起，只是不在一个卧房。

　　也许我的儿子感觉到了什么，因为他变得非常敏感。儿子幼儿园的老师最近找过我两次，谈到孩子的行为(这个老师也还不知道我们离婚的事)。她说，我儿子这段时间非常情绪化，经常为很小的一件事就哭得歇斯底里。比如，有个小孩说他多拿了一块糖果，但是他没拿，他就哭得稀里哗啦。在家里，他不想一个人睡，总要我陪着他睡，并且让我用手臂搂着他的腰，好像抱着他一样。

　　这个状况真的很难维持，我不认为我还能继续跟我前夫这样过很长时间。可是我很担心我的儿子，我(们)该怎么跟他谈论离婚的事呢?我的儿子将跟我一起生活。每个人都说我不能跟儿子讲他父亲的坏话，可是我不知道该怎么跟他讲实话。我无法不带着怨恨谈论这件事，我该怎么办呢?我希望我的儿子能够健康快乐地成长。能给我一些建议吗?

　　“儿童技能教养法”创始人——本•富尔曼建议：

　　谢谢你提出的重要问题。确实，把离婚的事情告诉自己的孩子不是那么容易的，最好能花点儿时间好好想一想该怎么来谈。我很高兴地注意到，你不反对跟孩子把离婚的事实告诉孩子，愿意听听这方面的一些建议。这样很好!我的建议是，跟你的前夫一起坐下来，好好做一个计划，看看该怎样把这件事告诉你们的儿子。

　　你们不需要告诉他你们为什么分手，因为他不需要知道你们之间冲突和问题的细节。你只要告诉他，你们已经做了分手的决定，因为你们相信当你们分开各自生活的时候会变得更快乐一些。也许，你可以跟他这样稍微地解释一下：

　　“我们当初相遇的时候非常相爱，也都非常高兴有了你这么一个儿子。现在我们也都依然很爱你，只是我们自己不想再住在一起了。我们觉得，如果我们分开生活，各自有自己的家，我们都会变得更快乐一些。这就是说，儿子，你将会有两个家：妈妈的家和爸爸的家。我们的确不住在一起了，但我们永远是你的父母，我们也会一起照顾你。你的爸爸正在找另外的地方，如果他找到了一个好地方，就会搬出去住在那里。你呢，会一直住在这个家里跟妈妈一起生活，可以每周(或者是任何可能的时候)去看望你的爸爸。”

　　当然，你并不需要一次说完这么多。你可以慢慢地跟你的儿子沟通。记住，一定要允许你的儿子问一些问题。他需要一些时间去消化这些信息。你的儿子也许并不感兴趣你们为什么要分手。对他来说，更想知道的是你们分手后对他有什么影响。他会问一些类似这样的问题：你们分开了我会怎么样?你们是暂时分开还是永远分开?我住在哪里?跟爸爸还是跟妈妈住?我会失去爸爸吗?我会多久见到爸爸?爸爸会住到哪里?我会有继父继母吗?以后谁来辅导我做功课?爸爸走了以后，我还能见到我的爷爷奶奶吗?谁会送我上学?这样一些非常实际的问题通常是在孩子开始怀疑父母离婚或者听到这个消息后的第一时间会想到的。孩子们有超强的适应新生活的能力，但是却很难应对不安全感和面对父母离婚所带来的不确定性，这一点与我们成年人无异。

　　如果你的儿子真的问起你为什么和爸爸分手，我想，最好不要跟他说实话。成年人的离婚，个中原因通常都非常复杂，远远超出孩子所能理解的。因此如果他真的问起这个问题“你为什么跟爸爸分开了?”你也许可以这么告诉他：“亲爱的孩子，生活就是这样的。有时候两个人成为了最好的朋友，就像我和你爸爸在你出生之前一样。可是，过了些时间，因为一些原因两个好朋友也要各走各的路了，他们不再是好朋友了。我和你爸爸就是这样的。这不是你的错。很多的夫妻都会发生这样的事，跟你没关系。即使没有你，它也还是有可能会发生。”

　　我想，对于所有分手了的家长来说，都要认清一个事实，那就是“离婚本身并不是对孩子最大的伤害”。在孩子的眼里，离婚本身无所谓好坏。如果因为爸妈的离婚会让他们失去一方家长，或者要让他们忍受父母亲之间因为无法正常交流而没完没了地争吵，离婚就是一件坏事。可是，如果(m.tulaoshi.com)孩子的父母亲能够在离婚以后友善相处，那么离婚对孩子来说就没有想象得那么可怕。比起当初在一起的大吵大闹或者冷漠相对，这样的离婚对孩子也许是件好事。有意思的是，很多父亲在离婚以后比婚内期间对孩子的关注多了许多。所以说，离婚既不是好事也不是什么坏事，全看离婚后你们让孩子看到了什么。

　　我对离婚的父母的一个忠告是，永远用尊重的态度对孩子提及另一方，即使你内心对他/她充满怨恨、愤怒或任何其它的负面感觉。我知道做到这一点很难，但是，把它看成是你送给孩子的一份礼物吧。不要告诉你的孩子你痛恨他的父亲什么，相反，告诉他当初你们相爱的时候，你欣赏他父亲的哪些地方，以及别人都欣赏他父亲哪些地方。

　　离婚以后，很多的家长都会为孩子的探访问题发生争执：爸爸什么时间来看望孩子?应该在哪里看望?多久看望?他们可以在一起待多久?如果之前达成的探访计划无法履行怎么办?很多这一类的问题都会引发离婚父母之间的争执。这是可以理解、也是难以避免的。但要紧的是，你要试着不把孩子卷入其中。如果孩子能够听到你们在电话里的争执，就让他离开一下，不要让他听到。不要让孩子听到你们的争吵!如此，你可以让他的生活简单一点儿。

　　另外一个你可以送给儿子的礼物是，如果孩子做了什么好事，或者学到了什么新的东西，去感谢他的父亲。比如，假定孩子有一天从幼儿园或学校回到家里，告诉你他的数学考试得了100分。给爸爸打个电话，告诉他这个好消息，还可以问一问他是怎么帮助孩子的：“我知道你这段时间一直在辅导孩子的学习，看起来你做得很棒!你是怎么做到的?”当你能够经常这样正向地表达，你的儿子和他的父亲都会变得很开心，反过来，他们也都会用尊重的方式来对待你。

　　有了孩子的夫妻可以分手，但是因为你们共同的孩子，就要以父母的身份合作一辈子。也许，这就是为什么会有这样的一个说法，“选择丈夫，就是要选一个那样的男人，即使你有一天选择离开了他，他看上去也能够作为一个家长跟你合作。”

　　还有一个小小的忠告，我也愿意送给各位离婚的父母。有些离婚的父亲(有时候可能是母亲)因为各种原因离婚后不愿意再跟从前的孩子保持联系，这样的事在世界各地都有发生，确实是件令人难过的事。但是，如果你想帮助你的孩子，一定要努力试着不去批评那个远方的父母。如果孩子愿意，让他给他的父亲(或母亲)写卡片。有这样一个妈妈，她的前夫因为一些原因一直拒绝看望他们的两个小女儿，于是这个妈妈就养成了一个习惯：每到周五，就帮助她的孩子给她们的父亲写一张卡片，告诉爸爸过去的一个星期里所发生的好事情。这样差不多过了一年的样子，这个爸爸终于放下了他的苦涩心态，重新开始联系他的女儿了。

　　从你的来信，我可以感觉到，你和你的丈夫都是非常体贴周到的人。因此，我对你们很有信心。你们一定能找到一个跟儿子谈论这件事的好方法。要记住的是，你和你前夫能够给予你们儿子最好的礼物就是向他显示出你们两个人都爱他，即使你们不再住在一起了，也都会尽最大的努力尊重对方，并且会尽力与对方合作、一起支持孩子长大成人。

如何对孩子说“不”?

　　尊重孩子的意见，培养孩子自主思考的能力，让孩子从幼儿期开始保持独立性与学会选择是非常必要的，但是如果孩子的自主选择与独立行为与家长的评价标准不一致的时候，你将如何引导孩子接受你的意见?“平等地对待孩子”究竟要做到哪种程度呢?

　　第一招：无声胜有声，道理“行”自明。

　　妈妈带果果逛商场，果果看中了一双红色的高跟小皮鞋，眼睛里全是喜欢与志在必得的神情。妈妈知道孩子还在长身体不宜穿高跟鞋，但是果果表示“非它不可”。妈妈说：“如果买了这双鞋，就不能再买别的鞋子了。”果果郑重表态，“只要给我买了这双鞋子，我什么鞋都不要了。”

　　在这种情况下，如果坚决地对孩子说“不”，一味的讲道理只会让果果不开心，并不能让她真正明白高跟鞋并不适合她。

　　妈妈想了想，忍下了自己想要说的话，买下了那双高跟鞋。

　　第二天，果果上幼儿园，早早地就穿上了那双鞋子，还特意配了一条白色的连衣裙，站在镜子前面照了又照，“妈妈，你看我美吧。”

　　妈妈说“穿上它，很漂亮，但是脚会疼。”

　　果果想了想，“可是漂亮啊，我可以忍的!”

　　妈妈在果果的书包里悄悄塞上一双小布鞋。

　　幼儿园里，果果很开心地向老师和小朋友们展示她的新鞋。起初的时候她很高兴，但是在户外做游戏的时候，没过多久就觉得脚疼开始踮着脚走路了。快到中午的时候，便一瘸一拐地苦着脸坐到旁边休息了。

　　老师拿出妈妈事先准备的小布鞋帮果果换好，“怎么样，穿高跟鞋不舒服吧?”

　　果果点了点头，脸上是若有所思的神情。

　　晚上妈妈来接她，果果看到妈妈说的第一句话就是，“妈妈，我以后再也不穿高跟鞋了。”

　　果果妈妈是一位很有心的家长，当孩子的Tulaoshi.com选择与自己的意见相左时，她没有强迫孩子服从自己的意愿，也没有长篇累赎地讲道理，而是让孩子自己选择并在生活中面对“选择”所带来的结果。妈妈和老师适时地提供帮助，让孩子自己通过“对比”进行“反思”，取得预期的结果。

　　有的时候，道理是不需要用语言来讲解的，在具体的行为与实践中让孩子自己体会效果更好。然而前提是，果果的选择不能说错，只能说是现阶段对她来说不适合。在这样的情况下，给孩子空间，让她自己意识到什么才是适合自己的。这种方法适用于不涉及“事与非”、“对与错”的前提。

　　如果孩子本身的选择或言行不管是以成人还是孩子的标准来衡量都是错误、负面的，那么处理方法又另当别论。

　　第二招：事后沟通，意识最重要。

　　壮壮妈妈最近很苦恼，壮壮四岁半了，以前人人都说他是一个内向的小绅士，可是现在性格却很暴躁，动不动就乱发脾气。晚上跟妈妈下棋，第一局，妈妈让他赢了，他显得很开心。第二局，妈妈赢了，他立即摔了棋盘，大哭大闹起来。在路上看到喜羊羊电影的海报，也不管原来的计划是去做什么，就非要立即拉着妈妈去电影院看电影，搞的妈妈很狼狈。

　　听了妈妈的讲述，老师仔细回想了壮壮在学校里的学习和生活，认为壮壮自尊心特别强，虽然不爱表达，看起来很乖、很内向，但内心是很重视别人对自己的评价的。他觉得只有赢才能证明他的能力，一次失败就会让他产生消极的情绪。自尊心强、不够自信，需要外界的肯定。对于自己的要求非常坚定，如果得不到满足便会有强烈的失落感，反应激烈。

　　面对壮壮的情况，当他大发脾气时，要对他暂时不予理睬，冷处理可以让他感觉到并没有人因此而特别关注他，从而停止哭闹。在他生气乱发脾气时，家长尽量不要责怪他，要正面引导或转移他的注意力，通过亲近让他感受到父母的关爱和温暖，帮助孩子稳定情绪。但不要出现，孩子一哭一闹一发脾气，家长就第一时间冲到孩子面前解决问题，嘘寒问暖，这样会给孩子一个暗示，今后遇到问题就以这样的方式来引导家长关注。

　　在孩子平静下来以后，心平气和地与孩子交谈，讲到不良行为的害处，教育孩子要学会自我控制，包容他人，理解他人。要清楚地告诉他哪里错了，愤怒是不能解决问题的，脾气发完以后还要道歉，还要继续做完。也不要一味批评，要挖掘孩子身上的闪光点，进行肯定和鼓励。

离婚父母千万不要对孩子做的事

童话故事中的结局总是这样的：从此王子和公主就过上了幸福的生活。小时候看到这个结局就是满心的欢喜，可是现在才明白，从此以后不是完美的结局，恰恰是婚姻的开始。

没有人是抱着离婚的态度去结婚的，但是婚姻不能保证人们就此能白头到老，如果不能白头到老，到了不得不离婚的时候，那么你们千万不要这样对待孩子！否则你们会痛心你们亲手埋葬了孩子的幸福甚至生命！

你们的孩子还很小，他们并不懂事，他们的整个人生就是父母，他们幼小的心灵认为父母是他们唯一的呵护者，有了你们，他们满足又快乐。他们不知道大人的世界有很多无奈，许多辛酸，有许多自己也无法解决的事情在困扰着你们小孩子只是知道有了父母他才觉得完美，才是他们快乐幸福的源泉。

可是你们的婚姻无法进行，你们的感情危机不亚于一颗原子弹的威力，爱情变成了仇恨，当初付出了多少的爱现在就抛出更多的恨，你们互相折磨互相辱骂，甚至打架以及使用最恶劣的手段来摧残对方，恨不得杀了对方才解气才痛快！

可是你们忘了还有你们爱的结晶，你们天真可爱的孩子此时在干什么呢？他们迷惘，恐惧，孤独。这些不良的情绪象毒药一样使他们渐渐中毒！在他们的潜意识里形成顽固的不良记忆，这些记忆可以挖空他们的心，使他们在自己的生活道路上无助的徘徊甚至一错再错！心理疾病的隐患这时已经无声无息潜入血肉之躯，使他们陷入各种各样的行为。思想的怪圈，使人们将他们视为异己，严重的是更有人因此走上犯罪道路！

怎么办？

最少你们要做到以下几点：

一：不要当着孩子的面争吵，无论如何，不要让孩子知道你们太多的愤怒和仇恨，那样可以避免孩子形成焦虑，不相信他人和自卑的情绪，丧失了生活的乐趣，最让他们想不通的就是：这个世界连父母都不可信，还有什么可以值得相信？

二：不要为了你们的琐事忽略了孩子，孩子的喜怒哀乐，他们正常的心理需要，以及学校要求孩子完成某事需要家长协调你们却不与理睬，只忙着自己的事情，只沉溺于自己的私事忽视孩子的需要。这样会使孩子自卑，孤独甚至自闭！

三：不要为了发泄内心的苦闷随便对孩子发脾气，那样孩子会感到委屈，愤怒，和不公平，这样会激发他们叛逆的个性，形成反社会人格，愤世嫉俗和好斗的性格！这样的性格造成的后果不说你们也可以猜到。

四：不要向孩子互相指责对方的缺点甚至不合实际的侮辱对方人格人品，把孩子拖上成人之间的战争，那样孩子会感到世界是如此残酷，接着就会对生活的意义产生怀疑，悲观，失落，无助，无法面对人生。

五：离婚时不要各自向孩子进行教育，询问是要跟爸爸还是跟妈妈之类的话，那样他们会处于痛苦的抉择，这种问题就象有人问你：要左手还是要右手？你必须选择！你会选吗？这是不是很残酷？

六：不要让孩子参与你们的战争，这很重要，这些不愉快的经历会在他们心里留下永不磨灭的伤痕，造成他们成人后或多或少的心理问题，如婚姻恐惧症，选择恐惧症，社交恐慌症，抑郁症，焦虑症，强迫症。以及不负责任的生活态度，游戏人生不计后果，还会抱着报复心理把自己受到的不公平待遇施用在他人身上享受快感，善良的孩子责会走上抑郁，焦虑，恐怖， 疑神疑鬼，自虐，甚至自杀。

七：离婚后抚养方不要为了惩罚对方不让孩子探望非抚养方， 这个艰难的任务会让孩子过早的尝到生活的辛酸，陷入艰难的选择不知所措，形成懦弱，怕事，逆来顺受的性格

八：不要因为离婚了，出于对孩子的愧疚感，对孩子过分腻爱， 孩子会学得娇气，霸道，目中无人，不知天高地厚的行为，成为社交生活中不受欢迎和被排挤的人。

九：不要因为婚姻的失败教育孩子说：男人没一个好东西！或女人没一个好东西之类的话！这样容易让他们发展成同性恋！可怕的由于是不被社会包容他们容易走上不归路！

十：及时发现孩子的可疑之处，并给于正确的教育，不要说伤害孩子自尊心的话，以及不再信任孩子甚至要求学校把孩子当做不良少年来看管，那样会让孩子感到失望失落，羞耻和自暴自弃彻底放弃争当好孩子的愿望，会离你们的愿望越走越远！

以上所说绝对给想要离婚的和正在离婚，还有已经离婚的父母有所帮助！切记这些内容，就能将离婚对孩子的伤害降得低一 点，小一点！不要因为一个婚姻的解体，造成一个孤独无助的小孩长大变成个痛苦的迷失者！