我的错 都是大人的错

我的错 都是大人的错

Don't blame me, it's not my fault

大人喜歡說陳腐的大道理，奇怪的是，他們自己聽不見。

有個十歲女兒的幾米，愈來愈能體會存在於大人與小孩之間的矛盾。

明明有濃濃的愛，卻常常搞得彼此怒目而視，眼看著可愛的天使在下一秒鐘化身成惡魔。

身為父親的幾米頭痛而無奈，身為創作者的幾米卻看到了孩子渴望被理解的心靈。

我知道我不是一个完美的小孩，

但你们从来也不是完美的父母，

所以我们要互相容忍，辛苦且坚强地活下去。

当我变得和你的期待不一样时，

请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。

大人希望自己孩子的脑袋里，开出智慧美丽的花朵，

而别人孩子的脑袋里，最好只是一堆杂草。

可能的话，你还想为这个世界做些什么？

小孩宁愿被仙人掌刺伤，

也不愿听见大人对他们的冷嘲热讽。

小孩火大时，大人一定要保持冷静。

大人火大时，小孩一定要赶快逃命。

打错电话你会怎么办

　　当你打错电话时，你的反映及态度是？

　　1、急忙道歉

　　2、规矩道歉

　　3、沉默挂掉电话

　　想好了没？你会是以上哪种反映？

　　答案：

　　这道题目可以看出你向心仪的对象示爱时的表现。

　　1、表示示爱时你的心情相当的慌乱不镇定

　　2、表示你属于可以冷静示爱的类型

　　3、是说完“我爱你”后，不管对方反应就逃跑的类型！

一点都不能错

　　秩序关键期后，儿童形成了一种秩序的内在模式，一旦成人破坏了这一秩序，儿童就会哭闹、焦虑，表现出不可逆性。宝宝在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步，这是因为宝宝的心理活动是有一定秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。比如：去幼儿园一定要走固定的一条路，如果换了路线会哭着让大人退回去重新走；一定是宝宝把钱递给卖冰棒的阿姨，如果妈妈直接给了，宝宝会生气的要求重来一遍，甚至哭起来……

　　秩序关键期的执拗阶段和追求完美的关键期总是手拉手一起来的。这阶段宝宝的审美要求从食物、用品发展到了对做事、行为完美的追求。这时他希望每一件事情都不能出差错，都和内心的秩序相吻合。

　　当宝宝执拗时，首先要理解宝宝这一时期的心理需要，不给宝宝扣上“任性”、“胡闹”的大帽子，一味强硬的谴责、打压，而是尽力满足宝宝的要求、安慰他的情绪；如果实在做不到，就需要变通，这需要智慧和技巧，比如：设法转移宝宝的注意力。在这段时期，大人的耐心最重要。

　　宝宝秩序感的建立和维护，这是一个麻烦，而必要的过程，请妈妈放慢自己的节奏，按着宝宝的节奏观察他并给予配合。妈妈要按着宝宝的秩序要求来做，就算是从头再来一次也没关系，不要觉得是件麻烦的事情。在此阶段，应该为宝宝预备一个有秩序、合乎常理的环境，其中分人、事、物三方面来看：

　　人：照顾者稳定，照顾态度耐心。照顾者不要频繁更换，减少宝宝因变动产生的不安感。照顾者要了解宝宝对秩序感的关键期，知道宝宝对事物的执着，给予宝宝更多耐心，降低不必要的亲子冲突。

　　事：培养良好的生活习惯。要形tulaoShi.com成一个科学合理的生活作息习惯，这个时候培养是最合适。找出宝宝的生活节奏，何时吃饭、何时睡觉，在什么地方吃饭，在什么地方看书、玩玩具，有一固定的时间，以及日常生活作息中做事的合理顺序，例如：先洗手再吃东西，先刷牙再洗脸等等。

　　物：东西要有定位。不要经常变动宝宝生活中的摆设，对环境的布置必需要合理。诸如一些生活中的小用品。如杯子应该放在托盘里、玩具放在篮子里……等。宝宝长大后，对东西定位的概念，会逐渐养成收拾东西、整洁的习惯。

　　宝宝在有秩序的人事物安排中，稳定而安心的成长，宝宝两、三岁以后，秩序感会慢慢地内化，对周边人事物已建立秩序、连接及关系，以此为基础，拓展他更多生活得经验，以及对事情的推演、计划。

　　想要对宝宝在秩序期有更深入的了解，就需要对宝宝的心理进行准确的了解，通过成长阶梯的测评，你会得到一份比较详尽的指导方案，理解宝宝心理和成人心理的根本不同，让父母耐下心来满足宝宝的心理需求，才能让宝宝更加快乐的长大。

如果你爱错了人该怎么办？

　　“不是来得太快，就是来得太迟，美丽的错误往往最接近真实？”在错的地点，错的时间，遇到了错的人。是坚持这份美丽的错误，还是坚决斩断情丝？

　　MR.WRONG就是那个耗尽你心血却还是不能合拍的男人，是那个让你在波峰和波谷来回颠簸，不能给你安全感和承诺的男人，他反映的是你的原生家庭中未解决的矛盾、创伤和冲突。

　　让我们放弃这份美丽的错误，甩一甩头，大声对MR.WRONG说“拜拜”吧！
分离焦虑，无法分手——如何离开MR.WRONG

　　明知两人不合适，但却难以分手，表面的原因是习惯和惰性，而深层的原因，则往往是内心的不安全感。放弃已有、追求未知，则会在心中激发很大的焦虑感。

　　案例：

　　我的男友是个好人，但我们都很清楚，我俩并不合适。一想到要离开这个曾经共同走过一段路的人，我就非常焦虑。我不知道没有他的日子我该怎么过。

　　解决：

　　列出你们彼此相配的5条理由，再列出你们不相配的5条理由。注意5条中兼顾：你们的价值观、生活方式、学历教养、兴趣爱好等，然后衡量一下，如果不相配理由分量大于喜欢，那么就要考虑离开的步骤。

　　了解自己的情感需要，清算自己无法离开的原因。

　　如果你是因为某些原因（如隔代抚养）跟父母关系疏远，依恋不足，那么，就要正视自己的这个缺陷，主动跟父母修好关系，从亲情中获得力量。男友不是你的父亲，不必像依恋父母一样害怕离开他。

　　如果你安全感较差，害怕没有他你不能独自面对未来，可以反复告诉自己， MR.RIGHT才能带给自己真正的幸福，勇敢地从不适合的关系中退出来。

　　你也可能很难忘记旧情，无法面对下一次的关系。要了解自己什么是适合自己的，鼓励自己采取主动去争取幸福。

　　如果难以承受分手后的失落，给自己建立一些心理支持系统，心理医生、互助团体、网友俱乐部、知心朋友等，他们都会在你出现情绪波动时给你帮助。尽可能别让自己孤独地自处。

　　为什么我总是爱上别人的老公？——谁是“假想敌”

　　恋父情结本是一般女性情感生活的淡淡背景，但在受过创伤的女人心中，却成了驱使她一次又一次伤害自己、也伤害别人的强烈动力。

　　案例：

　　父母在我很小就离婚了，我判给了父亲。

　　父母先后再婚，我总是尽力地破坏母亲跟继父的感情。我时常感到对继父的内疚，认为他其实是一个好人。我父亲和继父都是事业有成、性格成熟的男人。现在，我已经连续4次介入别人的感情了。对方全是已婚男人。我很迷茫。

　　解决：

　　内心深处，你可能将父母离异归咎于母亲，认为母亲造成自缺乏父爱。你对继父有爱慕之情，只是由于母亲的存在，致使你的感情无法表达。这些都使你愤怒。

　　情感的冲突在你成年后以另一种方式宣泄出来，即一看到成熟的已婚男子便要争夺。那些男子的伴侣成了你潜意识里母亲的替代者，你和那些男人相爱，其实是在跟母亲抢夺父爱。

　　你要了解并放弃把母亲作为“假想敌”的情结，建立起真正的自信，而现在的情感模式只会让你再次陷入伤害中。

　　遭遇边缘情人——坚持底线，学会叫停

　　有种男人的冲动性极高，情绪极端不稳定，人际关系紧张，易产生自伤行为。这种男人是最让女人痛苦的一种MR.WRONG，属于边缘型人格障碍。

　　案例：

　　我的男朋友喜欢不明不白地人间蒸发几天，而在我已经彻底丧失信心时，又突然出现。跟他相处，我总是体会着兴奋和痛苦的两极。他最喜欢的是激情的身体游戏，而激情之后就冷却得很快。我厌倦了他的反复无常，提出分手，他却又可怜兮兮地求我，甚至用自杀来威胁。

　　解决：

　　要理解这种男人为何总喜欢在忽冷忽热的极端徘徊，如一股野风一般捉摸不透，首先要从他在童年所受到的对待来看。有边缘型人格的人在童年常常是受虐的对象，不论他表现得是好是坏，他们的父母总是一律地惩罚或忽略，让他们总是沉浸在负面情绪中。他随时处在紧张中，因为他不知道父母下一秒钟会有什么样的反应。而且，一旦爱人不再留恋他的时候，他又会感到巨大的丧失，因此会以自伤相威胁。

　　要停止这种危险的舞蹈，首先要了解他的心理死角，明白和他在一起为什么会冲突不断，这能帮助你更快地远离他。

　　面对男友，你要学会了解自己的底线，明白哪些行为是自己无法承受的，比如：他的突然消失、施虐和滥情行为等。一旦他出现这种行为，学会及时对自己的情感喊停，要具有退出这样一段感情的能力。

　　停止继续怜悯或者纵容他，在他可怜兮兮求你回到他身边的时候，拒绝同他有再度的亲密行为。理性一些，要知道这只是一个恶性循环。

　　而且，你的男友自身也要进行界限的设定，训练自己面对童年时期破碎的情感，并在心理医生的帮助下去修复这种不完整感和不安全感，不断训练自己分辨他人情绪，也倾听自我心声的能力。也只有在他感觉到安全感来源于自身而不是他人，并以有弹性和界限感的稳定感情投入亲密关系时，才能真正开始正常的情爱舞蹈。

　　试着给自己一些信心，脱离童年的那些创伤性体验。了解自己真正的可爱之处，并勇敢地发展自己，活出真实的自我来。那个时候，就会找到真正适合你的MR. RIGHT。 （女人志）

孩子有错跟父母有关