孩子该不该打（上）
lingcb 的转贴： （写于1/5/2003 9:34:20 AM）打屁股
责打是父母纠正孩子行为的一种方式。就像很多事情一样，打孩子也能被误用、产生正面或负面的影响，因此责打孩子要遵循以下原则和步骤：
1、 生气时绝对不要打孩子，那样会有危险。
2、 一般而言，打屁股的对象是学走路的娃娃和学龄前的孩童，有时候读小学的孩子也包括在内。到8岁或11岁之后就不应该再打孩子。青少年则绝不要用责打的方式。
3、 小孩子如果公开反抗，这时就应责打。如你吩咐学龄前孩子过来他反而跑掉了，就是公开地反抗。
4、 打屁股是纠正的方法之一，但除此之外还有许许多多种方式可用。一遇到状况就要慎选纠正的方式。
5、 打孩子屁股要遵循一定的步骤。不要用手揍孩子，那样表示你不尊重他。要把孩子带没有第三者的地方，依步骤而行。但如果孩子只是9—18个月，而且才刚刚开始学习什么是“不可以”，这时就要一边说“不可以”，一边打他的手背，让小孩把痛和“不可以”联想在一起。
（1） 找没有第三者的地方，不要让孩子在别人面前难堪。
（2） 问他：“我们的约定是什么？”或“爸爸（妈妈）是怎么说的？”在纠正他以前，先确定他是否了解你以前对他的教导。
（3） 问“你做了什么？”，使他对自己的行为有责任感，并且要他学会承认自己做的事。这点非常重要。
（4） 告诉他你爱他，向他解释是因为爱他才打他。对他说：“我爱你，而且我要帮助你下一次不再犯错。”
（5） 打他。很快地打几下屁股，并且打痛。孩子愤怒的哭叫声会变为软化、让步的哭声。
（6） 打过以后，立即安慰他，抱住他，再向他保证你是爱他的。父母之中谁打孩子，谁就要负责安慰，不要由另一个人来安慰。
（7） 如果有必要，让孩子做恢复补偿的工作。
妈妈到幼儿园去接梅梅回家，梅梅不愿穿上雨衣。她一面跺脚，一面坚决地说：“不要！”妈妈答应如果她乖乖合作就给她买棒棒糖，但梅梅还是坚持不 穿雨衣。妈妈就威胁说不带她回家，而且还假装往外走。梅梅还是无动于衷。
妈妈最后只好回头把她抱到车上，雨衣还是没有穿上。到了车上，妈妈已经火冒三丈，直骂梅梅是个坏小孩。
妈妈想让孩子听话的方式是贿赂地（棒棒糖），还威胁孩子，而事实上她是不会照做的，这样妈妈就输了；同时妈妈不应该口头上攻击孩子的人格，应批评的是孩子的行为本身。
小明与小君在屋里捉迷藏。他们跳上窗台，一不小心就把妈妈最喜欢的一盆栽芦荟碰到地上打碎了。妈妈很心痛她的盆栽芦荟被完全摔坏了，火冒三丈，抓住孩子又打又骂。过后妈妈在客厅里掉眼泪，小明与小君在整个下午都躲得远远的。
盆栽是孩子无意中打碎的，应告诉孩子怎么做（训练），而不应该发怒。孩子学会怎么做以后就不再犯这样的错误，因此需要的是教导训练而非纠正，更不该是惩罚。孩子已会当妈妈生气的时候躲得远远的，能学会因此不在屋子里乱跑。（转下文）
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婚前究竟该不该试婚
揭秘父母职业与胎儿性别的关系三岁小儿问题多优生应从恋爱开始教材露骨 英性教育从5岁娃抓起前同居、试婚在80后中是极为常见的现象，《非诚勿扰2》里的试婚成为一个经典桥段。而最新研究发现，结婚前就开始同居的伴侣离婚率高达19%，比婚后(图老师整理)才开始同住的伴侣高出不少，这让正在试婚或正准备试婚的恋人带来了莫大的恐慌。
试婚的好处在哪里？
最大的好处在于：婚前同居可以全面了解伴侣的人品、行为方式及生活习惯，这是不住在一起所办不到的。两个人一起生活，才能相互细致全面的了解对方，看到最真实的彼此。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）两个独特的个体同住一个屋檐下，需要协调各自的习惯和欲望，需要分享权力和控制权，需要共同决策家庭事务，以及学会妥协和变通，在这个磨合的过程中，双方才能知道，彼此是否真正合适。
试婚可能会要面临哪些难题？
1.家庭事务的分工合作
恋爱时的感觉总是美好的，但真正生活到一起，会发现生活中有很多琐事需要去面对。要处理好这些琐事，需要一个磨合过程。如果磨合得不好，不能合理地分工合作，就会导致双方心理上的不平衡，进而产生矛盾。
2.重新认识最真实的彼此
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）经过试婚，双方往往会看到彼此最真实的一面，包括生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。往往对方这些真实的一面会与恋爱时留下的印象形成落差，这就需要双方都调整自己，修正自己对对方过于完美的印象，重新接纳完整的、真实的对方。
如果双方不能随时调整自己，抱着自省和宽容对方的态度去磨合，就可能导致越来越多的矛盾，感情会越来越淡薄。
试婚前需要做好什么样的准备？
一是情感上的准备，二是心理上的准备。
从情感上来说，应该是双方都感觉已经到了足够的深度和厚度，彼此真诚地相爱;而不是出于心理或身体上的寂寞走到一起。
心理上的准备包括：双方都具备独立的人格和能力，可以为自己试婚的选择独立负责;对爱情和婚姻有成熟、客观的理解，既不理想化，也不消极灰暗;对试婚生活有合理的心理预期，享受它所带来的甜蜜和快乐，也预估到可能出现的矛盾和失望，并用平和的心态去面对和解决可能出现的问题;相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。
最后，提醒正面临选择的朋友们：
试婚是一个关乎选择的问题。对不同的人，由于性格、观念、心态、感情等各方面因素的不同，试婚会有不同的结果。最关键是要看两个人的感情是否到了一定的深度，是否已经有了足够的信心和宽容能够承载彼此的缺点和不完美。如果你们的答案是肯定的，婚前有一段时间的密切接触应该对婚姻的稳定起到积极的作用。
试婚一族做好九个心理准备
教育：让女儿知道流产知识越来越多的人选择试婚，试婚有一定的好处，但也有一定的风险，想要避免在婚前同居的生活中产生审美疲劳或激烈的矛盾，试婚族们就要做好以下的九个心理准备：
1、选择同居，就要做好发现你不知道的他的缺点的思想准备。
同居前，每次约会，彼此都是在对方面前展现自己最完美的一面，同居后很可能因为放松了警惕，把自己的真实的生活状态完全暴露在对方面前。既然选择了同居，就要做好充分的思想准备，迎接他所有你知道的缺点，并学会如何相互包容，及时调整你们的相处模式。
2、不要过问对方的隐私，同居不意味着他是你的私人财产。
即便是婚后也要尊重对方的隐私。同居不代表你练对方的隐私也要盘查得一清二楚。他不是你的私人财产，他的隐私更没有必要坦白从宽。多关注你们的未来，少关心他的过往，这样你也比较容易获得幸福感和安全感。
3、模拟婚姻生活的同时不要忘记生活需要情调，偶尔的浪漫是必须坚持的。
虽然同居是婚姻生活的提前上演，但是即便是你们真的结婚了，还是要记得为生活增添情趣，不要让生活只剩下柴米油盐，记得偶尔出去浪漫约会一下，烛光晚餐后依偎着看电影也是很好的选择。偶尔的浪漫可以让你们的同居生活没有那么索然无味。
4、千万别因为同居，就自居为他的老婆，更别让自己成了他的保姆。
可能你觉得既然都同居了我就要好好照顾他，让他觉得我是一个贤妻良母。其实这个想法大错特错，一个男人选择终身伴侣绝对不是把你是不是做家务的好手放在第一位，他需要的不仅仅是生活伴侣，还希望你们能够灵魂相通。所以不要一同居就进入角色，以他的老婆自居，一个保姆一样的女人很难赢得男人的好感。如果这是一件谁都能做好的事情，他完全没有必要非要挑你交往。
5、给彼此一定的自由，不要像个管家婆控制他和朋友外出。
两个人的关系就像橡皮筋，拉得太紧尽管有弹性还是会绷断。同居时，千万不要像个管家婆一样开始管东管西，不要当他和朋友聚会的时候夺命连环call。给彼此一定的自由，不要让你们的同居生活感到压抑。
6、不要过早的让双方家庭涉入你们的生活。
不要过早的和对方的家人见面，在你们自己的同居生活都没有完全稳定的时候，更要牢记这一点。家人的问题很可能成为你们吵架的导火索，还是先享受和巩固你们的同居生活吧。
7、同居不是真的结婚，没有共享财政的必要。
选择同居，的确让你们的关系更为亲密，但是别亲密到连经济收入都不分你我的地步。其实财政各自管理可以减少很多相处的矛盾，也能让对方觉得被尊重。千万不要抱着理所应当的观念开始接管他的钱包。
8、尊重彼此的生活习惯，并尝试着相互迁就。
同居中，双方的生活习惯能不能很好的磨合是很大的一个问题。很多原本和谐的情侣因为同居后生活习惯总也不能协调，最后分道扬镳。因此要学会迁就对方的生活习惯，彼此各退一步。如果对方不习惯熬夜，你就不要常常做个夜猫子。
9、要注意个人形象，素面朝天没有关系，不能衣着过于邋遢。
不要让对方在心底暗自嘀咕，“原来她在家都是这个样子啊”。即便是同居在家，你也应该注意自己的仪容，素面朝天完全可以，但是千万不要邋里邋遢的就出现在他面前，破坏自己在他心目中的美感。
做好上述的准备，情侣们才会有更好的试婚体验。
我该不该要这个孩子
网友提问在我排卵日前一天，我和丈夫夫妻生活后发现有出血，但是量很少，我俩也无疼痛等不适，也不知道是谁出血。次日出血自行停止，在二日后的夫妻生活中未再出血。现在我月经已推迟5天未来了，很紧张，特向专家请教：
1、这种情况下受孕，精子或卵子的质量是否会受到影响？
2、是否会对胎儿的发育有Tulaoshi.Com潜在的威胁？
3、我很想留下这个宝宝，当否？
4、血从哪里来？
请专家在百忙中能够予以解答，非常感激。谨致谢意。
丁辉回答
夫妻性交后出血应到妇产专科医院进行检查确诊出血的原因。关于怀孕的问题，女性的身体会发生很大的变化，会有早孕反应，请用晨尿到医院做一次化验即可。谈起受孕要有良好的心理准备及良好的身体准备，最佳生育年龄男子26－30岁，女子24－25岁，最佳受孕季节5－6月份。一旦准备怀孕，要戒烟戒酒，远离药物和放射线，注意锻炼和均衡营养。
孩子究竟该不该打？怎么打？
对现代父母来说，“打孩子”也许是最不被认同的教育方法，是没有办法的办法。然而，从没打过孩子的父母恐怕很少，只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子，而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手，事后又十分后悔、自责。
英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的，可是在韩国，法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子，这不仅是一个理念上的问题，更是一个需要进行科学研究，寻找有力论据来加以证明的问题。就请大家一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。
不打派主张：打孩子会造成不良影响
关于体罚对孩子造成的不良影响，这方面的研究成果相对较多，简要概括，有如下几点：
1、影响亲子感情
·打孩子会导致孩子恨父母；
·使亲子感情疏远，孩子以后不管遇到什么事情，尤其是做错了事后，都不敢跟父母讲。
2、养成暴力倾向
孩子的模仿性是很强的，一个常被父母打骂的小孩，容易从父母的打骂行为中，学得暴力和攻击的手段。
3、伤害自尊心
孩子虽小，但有自尊心。大人打他，是对他所做的事情以及他整个人的否定，尤其是在同伴或外人面前挨打时，他会觉得很没面子。
4、造成懦弱、自卑的性格
孩子做事时，因为害怕可能会遭到父母的惩罚，所以会思前想后、畏首畏脚；在他人面前时，也会因为害怕做错了会招致父母的责备，不敢流露自己的真性情。
5、导致拘束、紧张情绪
孩子在父母面前放不开，不敢表达自己的真实情感。
6、学会撒谎
因为害怕挨打，很多孩子想方设法掩盖自己的过失，费尽心思为自己的过失寻找理由，于是就有可能学会撒谎。
7、让孩子失去内疚感
孩子犯错后，如果他认识到问题的严重性，父母却没有惩罚他，他心中会有一种强烈的内疚感。但是，如果父母打了他，反而会使孩子觉得一报还一报，挨完打便两清了，心理也平衡了，于是失去内疚感。这种情形，在年龄稍大一点的儿童身上经常发生。因此，对一个比较自觉的孩子，犯错后，激发他内心的道德自觉，要比外在力量的制服更好些。
主打派主张：“打”也有积极意义
作为一种手段，尽管打孩子看起来很不人道，但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式，完全可能是出自善良的意图，也可以实现很多高尚的目的。
1、让孩子迅速学会远离危险物，避免肉体的伤害。
当孩子没有学会避免伤害，不能理解大人所讲的话，对某些做不得的事情没有记性，父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候，就可以打孩子。这种惩戒方式，可以给他留下深刻印象，避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。
2、避免放纵孩子做坏事。
孩子做坏事时，是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他，那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验，或者因为父母的批评不够，以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验，孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情，脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎，孩子的胆子越来越大，也不会认识到自己的过错，更不会痛改前非。
宫外孕 湿疹 怀孕的表现 手足口病症状 宝宝感冒流鼻涕怎么办 孕中期注意事项 怀孕吃什么好 盆腔炎有什么症状 怀孕三个月胎儿图 3、克服孩子自我中心的倾向，纠正任性。
现在，由于只有一个孩子，父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺，真的是“要雨得雨，要风得风”。一旦孩子做错了事情，大人想到的往往不是自己的孩子，而是怪罪他人或环境；即使知道孩子错了，也会袒护他，认为这是一个“可爱的”错误，不舍得让孩子暂时痛苦一下，不懂得“长痛不如短痛”的道理，不会通过有效方法来纠正孩子的不良行为。
孩子犯错后，对他进行体罚，可以让他明白很多没有道理的事情是不能做的，自己提出无理要求不但父母不会帮自己做，而且自己也不能做，一旦做了，就可能面临严重的后果，这种后果又必须由自己来承担，无论是谁，都救不了自己。“惯子如杀子”，这句中国古训，值得当今的年轻父母仔细品味。
4、学会如何克服挫折，改正自身错误。
打孩子可以增强其心理承受能力，让他有一次面对错误的经历。恐怕每个人一辈子或多或少都要受到惩罚。孩子在家中学会了正确对待父母的体罚，那么他在今后遭到惩罚，甚至受到一些不公正待遇，受了委屈之后，能够采取正确的态度与方法来面对。不要像现在的有些被宠惯了的宝贝一样，稍有不顺，就认为世界末日到了，就学着电视里的样子割腕跳楼、自寻短见。
5、让孩子从小树立起正义的观念。
在孩子做了严重的错事后遭受体罚，可以让孩子知道正义是不可改变的，犯了错误就应当承担错误带来的不良后果，只有做好事，才会得到积极的奖励。在孩子做坏(图老师整理)事后打他，可以让他切身感受到，一种不良后果肯定随着自己做的坏事而来，这样可以避免孩子产生一种碰运气的犯规赌博心理。如果不打，其他惩罚措施很难保证一定会对他产生威慑力，他会想，反正你不能把我怎么着，只不过吓唬我而已。一旦不良的诱惑再次出现，一旦孩子的“自律之窗”没有关紧，下次极有可能重蹈覆辙。
12该不该对孩子说“不”（一）
beautifulmind 原帖： （写于7/23/2002 1:45:36 AM）早先，我可以说是个早教的坚决反对者。再加上身在海外每天只想着工作，对早教可以说是不闻不问。记得在过30岁生日前跟PP提起想要个孩子的事。她便寄来了《哈佛女孩》一书。在网上看到很多人都批评此书，可我却要感谢此书的作者和我的PP。
是她们让我知道在教育孩子方面，我原来的想法有多愚蠢。现在由于工作上的变化，使我庆幸在即将成为母亲之前有更多的时间来丰富一下育儿的知识，或者说是育儿的观念。我常和朋友戏称这是“洗脑”。
在看了一些有关书籍以及在这里阅读了大量妈妈们的发言后，我对现在所提倡的一些教育方法还是抱有怀疑的态度。很希望有经验的妈妈们谈谈你们的想法：
看到很多文章都强调，对孩子尽可能地不说”不“字。只要在没有危险的情况下满足他们的一切需要。(比如前一段时间，有位妈妈问 宝宝拿锅盖 不给就哭的问题。)对于这个问题我有两点疑虑：
一是，如果孩子从小就很少尝到被拒绝的滋味，会不会长大了变得自我为中心。很多文章中强调，孩子所要求的就是他们所需要的，应尽量满足。我觉得这些观点着重强调任何动物都有的基本需要的满足。在婴儿期这一观点不可否认，但当孩子1，2岁有了一定的思维后，对孩子的教育是否该有些转变呢？是否应适当地用“不”字教孩子知道“纪律”，“为他人着想”的概念呢？
二是，因为生活在海外，对于育儿来讲没有国内那么好的条件(可以由父母帮忙或请保姆等)。所以摆在我面前的问题不单单是如何教育好孩子，而是如何在现实的生活中教育好孩子。我发现很多的早教文章多把教育环境理想化 -- 妈妈总有时间陪伴宝宝，总能满足宝宝的一切需要。。。然而在现实生活中，教育宝宝固然重要，但也不能因此完全放弃妈妈的工作，生活。有时 只有会对孩子说“不”字才能平衡工作与育儿的矛盾。
WeeWitch 的回复： （写于7/23/2002 12:16:28 PM）
看了这里关于对孩子说“不”的讨论，联想平时听到的一些言论，发现有些家长在管教孩子时使用了十分有趣的逻辑：
1、 如果我总不对孩子说“不”，就是娇纵惯养孩子，使他形成“坏毛病”，变得自我中心，难以管束；
2、 如果我对孩子说“不”，孩子大哭，而后我屈服了，会令我在孩子面前失去威信和尊严，以后孩子会使用同样的手段要挟我，达到目的。
这样的思维方式有两个特点：
1、 都是以大人为中心，更加考虑大人自身的利益（管教的容易与否、自身的尊严威信等），而没有从孩子的角度出发；
2、 都是以大人的眼光来评判，认定纪律是管束的结果，自由必定导致散漫和自我中心。
其实这样的思维，是我们从小接受的教育的结果，因为我们自己的纪律和秩序感，都是大人（家长、老师、单位、警察等）强加给我们的，而不是自觉自发地建立起来的。如果现在给我们绝对的自由，相信我们中间不少人都会做一些平时绝对不敢做的事情。所以我们就把自己这样比较卑劣的思想，套在了无辜的孩子头上，惊恐地认定，如果不时时管教约束孩子，他会变成一个没有自律的人。
为什么有些人在别人监督之下，会遵纪守法，而一旦确定没有人会抓到他时，就违法乱纪、无法无天呢？因为从小他的纪律感就是强加于身而不是自发建立的，所以一旦有了自由，他会回到原始的状态中，抛弃自律，尽情享受自由，甚至“淘气地”试探、push自由的limit。
这里有个故事，是一个很好的analogy：我们这里的蒙特梭利儿童之家，每年都会接受一些在家里已经“完成”toilet training的孩子，不用尿布、自知大小便。但是一旦到了蒙氏的自由环境中，这些孩子无一例外都会大小便失禁，随地随时乱撒乱拉。因为他们的如厕训练，不是等到他们身心成熟能够自我控制的时候才进行的，而是提早被大人强制“把”出来的，一旦有意外，大人对其横加斥责，孩子畏于大人的威严，不得不给自己强加压力。然而一旦到了一个自由的环境中，他必定要回到原始的状态，把他没有满足的自由“着补”回来。这是100 来年以前，弗洛伊德老爷子总结出来的人类天性。蒙氏老师采取的手段，就是无条件地包容接受，毫无怨言地为孩子擦洗。这样一两个月以后，孩子的自由需求的到了满足，他开始走向自律。
（转下文）
该不该对孩子说“不”（二）
