如何培养孩子承受挫折的能力

最好不要对孩子说下面十句话

　1. 你为什么就不能够象-----孩子被对比,很可能增加他们本能的敌对情绪,甚至耿耿于怀. 应该向孩子讲清楚你的具体要求.重点放在你希望他改变的不良行为上.2. 你怎么这么不懂事被话刺伤的孩子只会心生叛逆,把事情弄得更糟. 要和颜悦色,耐心讲理,才能达到预期的目的.3. 你简直笨到家了这话只能使他们的心灵受到极大伤害.有的因此产生自卑感,不求上进. 家长正面积极的鼓励和卓有成效的帮助,才是让孩子养成良好习惯和掌握生活本领的根本方法.4. 走开,能不能让我安静一会儿会使他们觉得自己是多余的人,产生无以名状的孤独感. 倘若你的确想独自呆一会儿,可以耐心向孩子解释:我很乐意与你在一起,只不过现在太忙,请原谅.5. 少啰嗦,闭嘴孩子会认为父母对我的意见一点也不重视.长此下去,孩子会变得毫无主见,依赖性极强,把自己看成一个无足轻重的人.6. 老老实实去做,不然-----空洞的威胁最终将损害家长的威信.孩子反而会继续自己的不良行为.瞧你怎么办. 最好办法是根据实际情况选择具体的偿罚手段.7. 妈妈求你了教育最怕出现奖励不管用,惩罚不能使.孩子软硬不吃,但千万别说妈妈求你了.说这话就意味着父母缴械投降,孩子会从心里更加篾视你8. 我没本事和孩子谈话时把自己的自卑感表露无遗.绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的. 父母如果能坚定自信,乐观向上,那么孩子对未来也是充满信心的.9. 揍死你当你说这话时,表明你再也拿不出什么好办法了.这是一句根本无法兑现的大话.孩子并不会因此而停止他的活动.10. 你滚吧,想去哪里去哪里最后通牒式的话让孩子没法应对,他虽然不想离家出走,但更不想就此低头.任性的孩子可能会逞一回英雄,真的离家出走了.

如何培养高情商孩子

首先，帮助孩子辨识自己的情绪。 先来做个测试吧！孩子放学回来告诉你：今天在学校有同学打我！身为父母的你，这时候的反应会是……答案A这种小事别放在心上。答案B你不会也教训他吗，你有没有打回去？答案C我现在很忙，晚一点再说。答案D还好吗？有同学打你，所以你很委屈？你的答案会是什么呢？让我们公布正确答案吧！重视孩子情商的父母亲之答案，会是最后一个D。原因是什么呢？因为情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，也就是说，要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：所以你不开心了？，所以你感到委屈了？。帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。首先，孩子可以从中明瞭，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个对方。也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：你要不要告诉我发生了什么事？这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。 在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈，周末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后，个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯，就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心，放松的技巧，脾气也随之温和多了。另外，父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。第三，帮助孩子树立自信。 自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。父母亲该如何着手，培养孩子的自信？事实上，父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比如，很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼等等这些人格特质，而并非每次都名列前茅等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，学习很认真、负责，会自我督促念书就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。第四 ，培养孩子乐观积极的态度。 对孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。而该用：这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如比起上次还是略有进步，或者是学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。第五，培养孩子的人际互动能力。 现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如我的孩子个头比别人高多少？，或者念着我的孩子学习比别人快还是慢？父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入与他人较量的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。此外，也应鼓励孩子学会分享。记得我高中的时候，参加一个同学的生日聚会，临离开时，她的妈妈做了一个特别的安排，拿出一个纸袋，要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带（那时 还只有磁带），现场顿时一片欢呼，因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑，同时也不免狐疑：不会吧？哪有寿星送礼的道理？同学说：我妈妈的意思是，每个好友一份，这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐，有着同样的心情，让我们感情更加亲密。一直到现在，我都还记得这个贴心好礼。而现在想来，这个同学妈妈的做法，不但让孩子会记得这个特别的聚会，更重要的是，她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。不妨常问孩子： 你有注意到有谁特别需要帮忙吗？，你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？而在孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，从而培养出孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！（作者：张怡筠）

如何培养孩子承受挫折的能力

孩子会在你一不小心的情况下突然长大，他们遇到的事情比我们看到多得多！1. 当小孩面对挑战时，如果父母适时协助，会让他更有自信。2. 能够愈挫愈勇的小孩，多半视错误为学习的机会，而非失败的表征。3. 同理心并不意味家长同意小孩做的每件事，而是代表努力欣赏并接纳小孩的观点。4. 当小孩发现自己的长处时，会更愿意在其它非专长领域迎接挑战。5. 同理心跟「对小孩让步」无关，跟「习惯小孩」无关，也跟「为小孩设定适当限制」无关。6. 如果要培养小孩的受挫力，必须反思我们希望小孩如何描述我们。7. 我们可以设身处地，但仍不同意小孩所做的事。我们可以接纳子女的感受和信受，却不必然赞同。8. 同理心创造和谐的亲子关系，让小孩知道我们听到了他的声音。9. 愈能猜出小孩的看法，就愈能了解他们，也就愈好沟通、教导，甚至会愈爱小孩。10. 家长必须试图穿上子女鞋子，透过他们的眼睛看世界。11. 小孩不照我们所说的去做，而是照我们做的依样画葫芦。幸或不幸地，我们就是小孩的榜样。12. 愈能适时地幽他一默，沟通起来就愈顺畅。13. 在和子女的沟通中，如何聆听及响应，对培养小孩的挫折忍受力攸关重大。14. 订出每周家庭时间，亲子共同讨论家庭问题及可能的解决方案。15. 生气时的沟通型态，经常使问题加剧。寻求他人了解之前，必须先从了解他人开始。16. 小孩其实非常聪明，他们可以察觉出父母有事瞒着他们，或扭曲了什么真相。17. 不从小孩出生起就开始有效沟通，就无法建立自在的沟通气氛。18. 沟通是一辈子的事，不能「毕其功于一役」。积极的聆听者，不会有预设立场。19. 「接纳」并不代表你得「同意」，而是要确知小孩的观点。20. 对多数人而言，控制自我就是艰难的课题，所以更不应试图控制子女。21. 父母亲的融通达变，经常鼓励小孩知所变通及解决问题的能力。22. 问题行为代表小孩因应紧张和压力的方式，那实际上可能是发给父母的讯号。23. 如果想让小孩改变，父母必须先有自我改变的洞察力及勇气。24. 负面脚本的定义，是反复使用无法引导良好行为的无效言行，它常增加家庭的紧张压力。25. 改变负面脚本，并不表示我们抛弃身为家长的责任。26. 家长必须为小孩的情绪发展及人际成长铺路。我们是带着一辈子的经验成为父母。27. 家长应该以明确而非批判的方式界定问题所在，邀请小孩一起解决问题。28. 让自己更自在地拥抱子女、看电视时坐近一点，以及用亲切的言语沟通。29. 我们大声宣告子女做错了哪些事，而不是做对了哪些事；我们纠正小孩，而不教导小孩。30. 跟每个小孩都安排特别时段，将减少手足间的竞争对抗。31. 小孩在不重视他们的人面前，很难发展出自尊自重、安全感和自信。32. 送小孩上床睡觉时，会想到小孩是否因你当天所说所做的，更加奋发茁壮吗？33. 记得告诉子女，念故事给他们听，是非常特殊又重要的时间，即使电话铃响，你也不会去接。34. 你对小孩是否「称赞不足」？一天之中，你所说的负面话语是否比正面话语还多？35. 家长的天生气质、兴趣、目标、生活历程和期望等，都影响他们对子女独特风格的观感及反应。36. 当小孩不符合父母的梦想及期望时，考验就来了。37. 发展愈挫愈勇的思维，和接纳自我的态度是一辈子的事。38. 与父母通力合作的小孩，都具有为自己订出期望和目标的惊人能力，而且创意十足。39. 如果没有学会欣赏子女天生气质的差异，或许会对他们抱持过多期望，导致冲突更频繁。40. 我们必须把自己对小孩抱持的梦想，以及小孩做为独立个体的事实分开看待。41. 家长对子女的最初梦想，将会影响对待子女的方式，以及协助他们培养挫折忍受力的能力。42. 给子女贴上类型标签，不如接纳他们的天生气质。43. 如果家长的期望与小孩的行为不符合，必须先改变的是家长。44. 接纳不等于让小孩为所欲为，反而当小孩感觉被接纳时，更容易听从家长的要求与限制。45. 我们必须拿捏得当，随时准备协助子女，但切忌事事代劳。46. 事先准许小孩不同意是一种策略，它通常会降低小孩的辩解，让小孩接受新观念。47. 一开始是本能，加上锲而舍，就可导致卓越、成功。48. 如果我们认为小孩的成就一点也不重要，或不是我们重视的项目，他们会特别敏感。49. 当家长希望小孩改变的行为改不过来时，可能已经赔上小孩的特长。50. 成功还得与小孩本身的兴趣相关，他必须自认成功源于自身的努力和能力才行。51. 如果希望小孩成绩更好，我们应该协助他们满意自己的成绩。52. 我们经常把焦点放在小孩的错误和弱点，忽略长处。小孩需要父母及师长花时间协助他们培养特长。53. 小孩可能会以各种理由贬低自己的成就，部分是基于天生气质和经验。54. 家长响应子女犯错的方式最好具有教育意义，而不是羞辱意味。55. 逆境可以带来成长，困局是另一种挑战，不必逃避。56. 具备挫折忍受力的小孩较能坚持到底，也比较具有认知客观局面所需的洞察力和勇气。57. 父母应协助增强小孩对「错误不但可以得到宽容，而且也在预料之中」的信念。58. 幽默，会将错误的负面力量降到最低。59. 如果盛怒让我们产生偏见，认为小孩没有能力学习，他们就会误以为错误就是能力不足。60. 摆脱对错误和失败的恐惧，小孩的成就必定更高。61. 无条件的爱，始终是父母协助小孩学习面对错误和主观失败的基本原则。62. 家长在小孩犯错时的反应，和示范如何正确面对错误一样重要。63. 培养责任感最有效的方法，就是让小孩有机会帮助别人。64. 千万不要低估小孩自觉正在制造积极改变时所蕴藏的力量。65. 小孩不愿意上学，有时是为了逃避一种必定失败的局面所采取的对策。66. 如果家长不在由主观期待或「迷思」主导其行为，小孩的责任感就会提高。67. 主动关心他人的小孩，会对生命产生更高层次的幸福感与满足感。68. 小孩感受到自己有决定权，就较不会与父母陷入权力冲突。69. 让小孩拥有喘息空间，他们会乐于接受忠告。70. 为小孩提供选择和决定机会时，家长必须确定，提供的一切选择他们自己也可以接受。71. 如果父母为小孩留些转圜空间，他们一定更乐于妥协。72. 询问小孩希望如何被提醒，有助于避免让他们解读成双亲唠叨。73. 如果事先考虑到可能的阻碍，并认知解决办法不只一种时，家庭成员将怀抱希望与毅力。74. 如果父母对管教角色的理解相去千里，许多问题就会出现。父母同心协力，受益者一定是小孩。75. 家长必须区分严厉武断的处罚，与实际且公平的罚则。教导小孩自制，必须抱持实际的期待。76. 父母必须和小孩共同讨论现有的管教问题，同时让他们参与思考解决对策。77. 管教的终极目标，是培养小孩的自律和自制力。78. 处罚只是管教的一种方法，而且它的效果通常最差。它只教了小孩不应做哪些事，而不是该做的事。79. 适度的规范和罚则，是培养挫折忍受力的基础。80. 小孩在观察父母言行举止时的洞察力，出人意表。81. 正面回馈和鼓励，经常是最有力的管教方式。82. 自然及合理的罚责，是非常有效的控制工具。我们应该尽可能让小孩事先知道规则和后果。83. 许多纪律问题，来自对犯错与自觉愚蠢的恐惧感。84. 想要亲师关系良好，家长必须主动和老师互动。亲师关系疏淡，小孩最受影响。85. 如果学生认为老师关心他们、对他们另眼看待，他们就会特别受教。86. 小孩也应该是自己教育过程中的积极参与者。家长会不是打击士气的场合，而是要解决问题。87. 为了小孩，亲师必须尽量化解歧见，积极互动、联系和合作。88. 小孩需要明确的规范、价值观、切合实际的期望，以及关怀备至的学校。家长必须为小孩提供机会、际遇和环境。89. 小孩应将大人视为生活中的支持和资源，而不是避之唯恐不及的法官和批评者。