儿子是快乐无忧的，尽管我们的家庭早已风雨飘摇，但所有的矛盾都在幕后闹，所有的矛盾都被我们掩盖得很好、我和老公都受过高等教育，也看过不少儿童教育方面的书籍，知道良好的家庭环境对孩子的健康成长有多重要，所以我们吵架从不当着孩子的面。孩子根本就不知道大人之间曾经发生的事情。我们都不希望大人的矛盾影响孩子，哪怕吵得再凶，在孩子面前也尽量装作什么都没发生的样子。孩子的爸爸，心情好的时候会和孩子一起踢足球、下棋，高兴起来两个人笑成一堆滚成一团。多亏有儿子，才使这个已经撑不下去的家庭还有点欢声笑语，而如今这一切都成了过眼云烟。
其实在我们无数次大大小小的矛盾之后，并不是没有想过离婚。但每次都是因为孩子而没有付诸实施。我们谁也不愿意让自己的孩子在一个破碎的家庭里长大。因为孩子，我们做了无数努力想挽留这个婚姻，但终究失败了。该发生的终究是发生了，我们离婚了。
该怎么对孩子说？面对孩子，我几次欲言又止。
一天晚上，电视里播放了一部关于单身母亲抚育孩子成长的电视剧，剧中的小孩爸妈离婚了，同学不仅不同情她还欺负她，小小年纪就承受了生活的艰辛和沉重，她的性格由活泼开朗变得沉默寡言，小女孩忧郁的目光令人心痛。触景生情，泪水渐渐模糊了我的双眼。
这样的电视剧以前看过很多，但从来不像这次这样让我痛彻心扉。想着自己的儿子以后也会像那个小女孩那样，我就感到一阵恐惧。尽管电视剧的结尾给了观众一个皆大欢喜的结局，小女孩最终走出了父母离异的心理阴影，并健康地成长，但母女俩走过了一段多么艰难曲折的心路历程，那位母亲，付出了比常人多许多的心血和精力。她额上的皱纹和头上的白发，令我心酸。由此联想到自己，我是不是有能力帮助儿子走出心灵的阴影，让他和正常家庭的孩子一样生活在阳光下？
那夜我一宿未眠。
朋友为我出主意，有的让我暂时隐瞒，说孩子还小，说了会使他幼小的心灵受到伤害，不利于孩子身心的健康成长，顺其自然，待孩子年龄渐长，理解力和心理承受能力强些再告诉他。有的却说，瞒是没用的，选择合适的方式，早一点告诉孩子反而更好，正因为孩子小，受到的伤害相对小些，等到他自己来问那时恐怕更难接受。
可是，如果要瞒着孩子又该如何瞒？告诉他父亲出远门？孩子会相信吗？而如今，我们是真的离婚了，瞒得了今天，又如何瞒得了明天？
第二天无精打采地上班，听到办公室的同事在低声地议论着，原来是另一个科室的曹姐，她１６岁的儿子因参与抢劫被派出所抓走了。曹姐几年前与丈夫离了婚，惟一的孩子随她生活，孩子的成绩原来也蛮好的，后来和社会上的小青年混在一起，经常逃学，这孩子鬼得很，一早就背上书包出门“上学”，放学了按时回家，直到老师找上门，曹姐才知道孩子已逃学很长时间了。曹姐的痛苦和失望可想而知。棍棒打不回儿子越走越远的心，打得多了，她儿子就干脆不回家。曹姐为儿子伤透了心。
坐在办公室里，我的精神怎么也集中不起来。
我也想给儿子一个完整的家，让我可爱的儿子沐浴着父爱母爱快乐地成长，可是有很多事情是无可奈何的。如果两个人性格不和，在家里总是吵吵闹闹，要么冷战，不吵不闹，家里冷冷清清，没有温暖，没有爱，谁愿意在这样的家庭生活一辈子？我选择了逃离。离婚对大人来说，是解脱了，但对孩子来说，却是一种无法言说的伤害！孩子是一段不幸婚姻的最大的受害者！不管孩子是随父或随母生活，他都会失去本该属于他的另一半爱。他面对的将是一个残缺的家庭！
我可以面对失败的婚姻，但难以面对我的儿子。
离婚之前，我就想好，我要给孩子双倍的爱，不让孩子心灵的天空出现乌云，我要好好地教育孩子。现在看来，这只是我一相情愿的想法罢了。虽然如今离婚变得很普遍，单亲家庭里的孩子同样可培养出优秀的品格，但更多的却是因为父母离异而受到负面影响。我可以给他双倍的母爱，但不能给他一个完整的家。仅有母爱，撑得起儿子的天空吗？我的爱能抚平儿子心中的伤痛吗？我无法想像儿子知道这件事后内心会经历一场怎样的暴风骤雨。
总得去面对。可每当儿子抬起头用无邪的眼睛望着我时，我却茫然了：儿子，妈妈该如何跟你开口？
医生点评：随着离婚率的递增，单亲家庭孩子的成长问题更值得全社会关注。
广州市家庭教育促进会的一份抽样调查：双亲家庭子女心理障碍发生率１．２％，单亲家庭为６１．４３％。北京医科大学公共卫生学院对２０００名重点大学一年级学生调查，人格障碍者来自单亲家庭为双亲家庭的５．９倍。
单亲家庭的８０％是离婚家庭。如果男女双方对婚前婚后都把握得好些，避免婚姻悲剧，单亲家庭可以大大减少。
家庭解体后，留给孤儿寡母的现实问题与心理问题是终生的，单亲家庭孩子的教育比双亲家庭艰难得多。但是艰难不等于失败，我国古代的大思想家孟子、气壮山河的岳飞，现代有位美国总统亦出身单亲家庭，现实生活中也涌现出一批教育孩子很成功的单身父母亲。有一个１１岁的单亲男孩，父子情深、艰难度日，他知道爸爸不容易，工作忙，无法按时下班，他学会了自己做饭、洗衣，还给爸留好饭菜，自觉做作业，按时上床睡觉。而在父母双全的家庭，也有不少行为不端、无心向学的孩子。对一所工读学校的学生调查，２５％来自单亲，其余均为双亲之家。
影响孩子成长有很多因素，单亲或双亲不是惟一因素或必然因素。单亲不是问题，身为单亲家庭的主体一方（母与子中的母亲）如何去教育才是个问题。
一、端正离婚观。婚姻是一种生活的结束与另一种生活的开始，虽不能阻止离婚的发生，却能把离婚带来的负面影响降到最低。既然有离婚的勇气，就要敢于承担离婚后单独教育孩子的责任。今天的命题，本是当时就要充分接受的：离婚是三个人的事。
二、调整离婚后心态。婚姻难以为继，不全是某个人的错，也会有自己的因素。聚散皆是缘，不做夫妻仍是朋友，以平常心待之，毋须怨恨、不记仇、不负疚、不忧伤，尽早从离婚的失落中走出来，一切都可坦然从头开始。
三、理解孩子的心。父亲离去，缺失了一半亲情，孩子会忧伤、自卑、不满意，有挫折感、不安全感、焦虑感、孤独感。幼嫩的心灵受创很深，母亲是必然的抚慰者与治疗师，要重建勇气和信心，母亲要以身作则。
四、母亲应以平静的心情告知孩子这个离婚现实，９岁的孩子已初谙世事，不宜再隐瞒。母亲今后要做的是补充教育的缺失与不足，而不是“双倍地爱孩子”，溺爱会害了孩子。没有母亲的乐观与坚强，不可能有孩子的坦然与勇敢。不要把坏情绪传染给孩子，不要贬低他的父亲，只要父亲仍爱孩子，多给他们父子相聚的机会，始终保持良好的父子及母子关系。家中可以缺少一个父亲，却不可没有欢笑温馨，这一切，都要靠单身母亲去创造。
少儿是心理与人格发育最重要、最具可塑性、最易受伤害、最需要良好教育的时期。本文母亲接受负面、消极的社会影响过多而缺乏信心，她需要自我调整，人之所以能，是因为相信能。
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中国民间一直有“娶了媳妇忘了娘”的说法。一边是妈妈，一边是妻子，两人都是自己至爱的人，当儿子的怎么能在娶了媳妇之后让妈妈觉得他没忘了娘，又能让媳妇觉得他没有“惟母命是从”而引发夫妻矛盾，实在是个难题。
丈夫处于家庭血缘关系与婚姻关系的中心，是婆媳关系的最佳调节人。丈夫最容易全面掌握自己父母和妻子的情况和信息，无论是以儿子或以丈夫的身份出现，均能较好地获得与父母和妻子的沟通。问题的关键是丈夫不应存有私心或偏心。过分偏重父母而压制妻子，或者过分偏袒妻子而冷落父母，对紧张的家庭关系无疑是火上浇油。
聪明而成熟的男人在娶妻成家以后，其归属感应该有个显而易见的改变。他应该意识到自己从此开始属于另一个女人了。将来他与妻子相守的日子要比跟母亲在一起的日子长得多。可以说，妻子将取代母亲成为一个男人一生中最重要的女人。一个事事离不开妈妈的男人肯定做不了好丈夫。
但在成家以后，当儿子的也应该体谅到做母亲的在儿子娶了媳妇后的那种失落感，从此更要注意与母亲感情和精神上的交流，这种交流最好与妻子一道担当起来，让做母亲的觉得，他没有失去儿子，而是又多了一个女儿。
在妻子与母亲发生矛盾时，当儿子的一定要注意从中调和，而决不能当缩头乌龟，任由两边争执，更不能两边挑。有时候要自我牺牲一下，既要去替妻子承担责任，又要去替母亲承担责任，因为这两个女人是为了对你这同一个男人的爱走到一起的，宁可自己受点委屈，也不要让这两个女人为你受委屈。要相信，你为她们受的委屈，她们会用加倍的爱来偿还的。
发挥儿子的中介作用
如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：
①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。
②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
专家咨询案例：
戴医生：您好!我今年32年。三年前结婚后，有了一个儿子，现在与父母分开居住。我对母亲很孝顺，对妻子也很负责，希望妻子能和母亲和睦相处。可事与愿违，她们俩总是在我面前喋喋不休讲对方的坏话。为了这个家，我总在撒谎，说母亲和妻子一直相互表扬。三年来，我逆来顺受，两头巴结，却总不讨好。活得太累了，你们能告诉我该怎么办呢？
广西南宁：周昱百
周先生：
像你的心病，在现代家庭里具有一定的代表性。出现这样的问题，我认为化解出现问题后的心理冲突最为重要。
首先应正确看待婆媳关系的因素主要有情感争夺，就是说婆和媳有“争夺”儿子和丈夫的情感；还有对家庭及子女的培养方式存在矛盾等等。所以，她们之间有冲突、有矛盾是在情理之中的事。应该说，由于家庭关系的变迁，这种矛盾比以往任何时候要小得多。多想这一点，有助于心情舒畅。
其次，社会角色注定要承担义务。作为儿子，母亲把自己的想法、意见告诉你，是正常的；作为丈夫，妻子把她的烦恼、不快告诉你，也在情理之中。男士能倾听她们的心声是尽义务。如果她们真的不告诉她们的喜怒哀乐，倒会产生很多心理问题。所以，认识到这是一种责任而不是负担时，心情会更舒畅些。
另外，还要充分理解妻子、母亲的心理需要。由于她们都用不同的方式爱你，在潜意识中就可能会把一些过失、怨气投射到对方身上而不是你身上。这是她们需要疏泄的一种表现形式。作为你，如果不予理解，不仅会使矛盾激化，而且有损她们的心理健康，正确的做法是不加劝阻地倾听她们的疏泄。
做到这几点，或许能对解决这一心理问题有所帮助。
心理医生：戴王磊
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丈夫处于家庭血缘关系与婚姻关系的中心，是婆媳关系的最佳调节人。丈夫最容易全面掌握自己父母和妻子的情况和信息，无论是以儿子或以丈夫的身份出现，均能较好地获得与父母和妻子的沟通。问题的关键是丈夫不应存有私心或偏心。过分偏重父母而压制妻子，或者过分偏袒妻子而冷落父母，对紧张的家庭关系无疑是火上浇油。
聪明而成熟的男人在娶妻成家以后，其归属感应该有个显而易见的改变。他应该意识到自己从此开始属于另一个女人了。将来他与妻子相守的日子要比跟母亲在一起的日子长得多。可以说，妻子将取代母亲成为一个男人一生中最重要的女人。一个事事离不开妈妈的男人肯定做不了好丈夫。
但在成家以后，当儿子的也应该体谅到做母亲的在儿子娶了媳妇后的那种失落感，从此更要注意与母亲感情和精神上的交流，这种交流最好与妻子一道担当起来，让做母亲的觉得，他没有失去儿子，而是又多了一个女儿。
在妻子与母亲发生矛盾时，当儿子的一定要注意从中调和，而决不能当缩头乌龟，任由两边争执，更不能两边挑。有时候要自我牺牲一下，既要去替妻子承担责任，又要去替母亲承担责任，因为这两个女人是为了对你这同一个男人的爱走到一起的，宁可自己受点委屈，也不要让这两个女人为你受委屈。要相信，你为她们受的委屈，她们会用加倍的爱来偿还的。
发挥儿子的中介作用
如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：
①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。
②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
专家咨询案例：
戴医生：您好!我今年32年。三年前结婚后，有了一个儿子，现在与父母分开居住。我对母亲很孝顺，对妻子也很负责，希望妻子能和母亲和睦相处。可事与愿违，她们俩总是在我面前喋喋不休讲对方的坏话。为了这个家，我总在撒谎，说母亲和妻子一直相互表扬。三年来，我逆来顺受，两头巴结，却总不讨好。活得太累了，你们能告诉我该怎么办呢？
广西南宁：周昱百
周先生：
像你的心病，在现代家庭里具有一定的代表性。出现这样的问题，我认为化解出现问题后的心理冲突最为重要。
首先应正确看待婆媳关系的因素主要有情感争夺，就是说婆和媳有“争夺”儿子和丈夫的情感；还有对家庭及子女的培养方式存在矛盾等等。所以，她们之间有冲突、有矛盾是在情理之中的事。应该说，由于家庭关系的变迁，这种矛盾比以往任何时候要小得多。多想这一点，有助于心情舒畅。
其次，社会角色注定要承担义务。作为儿子，母亲把自己的想法、意见告诉你，是正常的；作为丈夫，妻子把她的烦恼、不快告诉你，也在情理之中。男士能倾听她们的心声是尽义务。如果她们真的不告诉她们的喜怒哀乐，倒会产生很多心理问题。所以，认识到这是一种责任而不是负担时，心情会更舒畅些。
另外，还要充分理解妻子、母亲的心理需要。由于她们都用不同的方式爱你，在潜意识中就可能会把一些过失、怨气投射到对方身上而不是你身上。这是她们需要疏泄的一种表现形式。作为你，如果不予理解，不仅会使矛盾激化，而且有损她们的心理健康，正确的做法是不加劝阻地倾听她们的疏泄。
做到这几点，或许能对解决这一心理问题有所帮助。
心理医生：戴王磊
所有任性的孩子大多是在这样一个教育模式中成长起来的：对妈妈提出要求—妈妈拒绝—继续要求—妈妈拒绝—哭、闹、叫—妈妈妥协。
最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。
如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。
一、如何和孩子订立私下协议：
1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。
2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”
3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。
二、拒绝孩子违反协议的三条对策：
孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。
1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得有可趁之机。
2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”如果孩子更加执拗，哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以不说任何话，直接抱起孩子回家。如果遇到入园的时候，你正赶着上班，这时可以二话不说，直接送孩子到班里，跟老师说明情况，然后离开幼儿园。如果孩子坚持不吃饭，或吃零食，你必须坚持不给他零食，同时让他不吃饭。
3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。
妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到;为了摆脱自己在公众场合的难堪;为了孩子更高兴;为了孩子不饿着;……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。
除了协议的方法外，对于一些临时状况，我们给家长的建议是：
★不予理睬。孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。
★耐心劝导。当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。
★适当地“惩罚”。当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。
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