“您慢慢说，别着急，是不是孩子不听话，惹您生气了？”
“我们这孩子不是一般的不听话，可能是小时候太娇惯的缘故。１９８６年秋我生下这个女儿，由于早产，她一直很瘦弱。我们夫妻俩真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕吓着，精心呵护着她，养育着她。她渐渐地长大了，凡事开始有自己的小主意了，也知道向父母要这要那，我们很多时候都是无条件地依着她。心想她从小身子骨较弱，二来年龄还小，不懂得什么是非曲直，因此，就算她做了错事，我们也很少批评她、训斥她。
“到她１０岁时，身体已变得健康结实，而且小脑袋里懂得许多东西，我们看到她再也不是那个娇弱，什么也不懂的小女孩了，所以就不再像小时候那样迁就她。尤其在她犯了错误以后，我们从不宽容她，总是毫不留情地批评她，给她讲道理，直到她承认错误为止。我们这样做，只不过想让女儿成为一个懂礼貌、有教养、能分清是非、脚踏实地的人。可是让我们伤心又苦恼的是，她好像越来越不理解我们的用心了……”电话那端传来了重重的叹息声，接着丈夫接过了话筒。
“刚开始纠正她的错误时，她似乎勉强能够接受，但日子久了，她就不那么在意我们的批评了。说得多了，她开始顶撞我们，还找了许多理由来替自己申辩。有时，她竟用一种疑惑的语气问我们，‘你们是我的亲生父母吗？为什么总看不惯我的一举一动？为什么总挑我的毛病’。我将道理掰开了、揉碎了给她讲，她就是听不进去。我一怒之下，采用惩罚手段来管教她，将她一个人关在卧室里面壁思过，不让她吃饭看电视，罚她默写英语单词……结果适得其反，她不但不承认错误，反而心生怨气和不满，常常几天不理任何人，一回家就阴着个脸，弄得家里火药味十足。更可气的是惩罚过后，同样的错误她照犯不误。
“自去年开始，我感觉我们之间的关系越来越紧张，她不断地顶撞我们，甚至时常扬言要离家出走。有时候我们也反思，是不是对她管得太严了？可孩子做错事，父母不管教，能行吗？
“回想起几件事，真想不通。一天晚饭后，女儿走进她的房间写作业，她妈妈忙着收拾碗筷，我看了一会报纸就打开了电视机，正当我无意识地按着遥控器选择节目时，女儿一个箭步从房间里冲出来，夺过遥控器就按，选定了一个当前很走红的歌星演唱歌曲的节目，就目不转睛地看了起来。我问她作业写完了吗？她说：‘没有，等会再说’。我有些生气，口气强硬地说：‘去写你的作业！’她竟装没听见，继续看电视。看着她这态度，再看那电视画面，我按捺不住怒火，站起来将电视机关掉，然后严厉地批评了她，告诉她以后不写完作业不准看电视！结果她脖子一拧，翻着白眼瞪着我，坐在那里一动不动，那种神情仿佛是与我有着深仇大恨。
“那晚我发了很大的火，直到将她说得号啕大哭才罢休。她最终没将作业写完，而且一连几天都不理我。显然那一晚上的火白发了，口舌也白费了。
“还有今年春节期间，我的几个同事带着孩子来我家玩，我叫女儿带几个孩子到她屋里去。没想不一会儿就听到屋里传来哭声，一个同事的孩子哭着出来向他父母诉说委屈。原来女儿与几个和她年龄相仿的孩子玩扑克，硬是不让稍小一点的他碰牌，他脾气一上来，将其他人的扑克牌搞乱了，女儿顺手朝他的胳膊打了一巴掌。
“弄清事情原委，我叫女儿向对方孩子和父母道歉。结果女儿冲着我嚷：‘是他先没礼貌，要道歉让他先向我们道歉！’我深感脸上无光，就厉声斥责她：‘这孩子怎么这么不懂事，人家到咱家来是客人，你作为主人应招待好人家，更何况他又比你小，你怎么不明事理呢？我平时怎么教育你的，越大越不省心！’我话还未说完，她一转身跑回了屋里，还将门重重地关上了，以示抗议。
“可想而知，那天的聚会不欢而散，同事们因为孩子哭闹无法静心娱乐、交流，我也因为她不听话而心烦。
“再说今天的事，她的班主任老师打电话给她妈妈，说她最近一段时间跟邻班一男生来往很密切，希望家长多关注一下。她妈妈把这事跟我一说，我觉得有必要跟她谈谈。吃完晚饭，她妈妈将话题引到这件事上，我趁势开导她女孩子要自重，与男孩子交往要保持一定的距离。中学期间以学习为重，不可因其他事情分散精力。您说我说这些有什么错？她情绪很激动地反驳我：‘我怎么不自重了？我分散精力了吗？请您尊重我！我不是什么都不懂的小孩子，做什么事我应该有我自己的主张和选择，爸爸您是不是给我这一点自由！’此情此景太令人伤心，我们说她太不尊重父母，更不理解父母的一片苦心。她又反击说是我们的做法伤了她的心，所以她才如此顶撞我们的。
“谈话变成了争吵，她又将自己关进了屋里。我俩坐客厅里面面相觑，真有些心力交瘁。究竟怎样做这个父母呢？我们真是难啊……
“您说她现在只有１４岁，还是个孩子，犯了错误却说不得，这要是成年之后，恐怕我们做父母的就更管不了，如此一想我们就更愁了。”
说到此，我终于明白这对夫妻苦恼的原委。
“是啊，孩子难免要犯错误，做父母的又难免要批评他。父母一心想将孩子塑造成理想的人，而孩子偏偏不领这个情，这确是令人头疼的问题。我们究竟该怎么做才能让孩子接受批评，承认错误？”
“我想，首先要充分了解自己的孩子，包括他的性格、心理活动等，只有对孩子的内心世界有了充分的了解，在孩子犯错以后，才能对症下药，选择孩子能接受的方法和措施来改正他的错误。
“其次当孩子犯了错误以后，不应急于批评甚至立即火冒三丈，不问青红皂白将孩子劈头盖脸训斥一顿，这样极易使孩子产生逆反心理，孩子往往口服心不服，是收不到教育的效果的。应该给孩子解释的机会，多听听孩子的理由，多问几个为什么，有时候孩子犯错是情有可原的，我们不妨对此给予理解，并努力帮助孩子杜绝类似错误的发生。让孩子感到父母的可亲可敬，从此用心约束自己的言行，不再在同一个问题上犯错误。如果孩子确实犯了不该犯的错，也要听完他的解释，然后针对他的理由一一反驳，对其进行教育批评，这样以理服人的做法会使孩子无话可说，清楚地看到自己的错误所在，并真心承认自己的错误。
“你们的女儿之所以对你的批评置之不理甚至抱以敌对态度，正是因为你们只是以父母的权威来斥责她，单纯地批评她，并没有抓住事情的症结所在，站在‘理’字上来教育她，所以她并不接受你们的批评。
“在批评孩子时，要讲究语言艺术。许多家长往往忽视这一点，见孩子犯了错，心一急，想怎么说就怎么说，或者大喊大叫，扯着嗓子训斥孩子，有时孩子不听话，很大一部分原因是由于父母的话不好听。比如你刚才说的女儿没有招待好同事的孩子，你在批评她时说她越长越不省心，不懂事等等，这些话并不能使孩子意识到自己的错误，相反她会感到受了委屈而心存不满。因此，批评孩子时，要掌握谈话艺术，比如可采用先扬后抑，把批评寓于鼓励之中，孩子更易接受你们的批评；还可以以朋友的身份用平等的语气与她讨论问题等等。总之，当孩子顶撞你们或对你们的意见置之不理时，先不要生孩子的气，换一种表达方式再试试。
“要顾及孩子的自尊心，尤其不要当着外人的面数落孩子。这样做会挫伤孩子希求保密、谅解和宽恕的心情，产生破罐子破摔的思想而走向反面。有外人在场，不妨先放一放，待人走了再与孩子交流，或者将孩子叫到另外一个房间交流，相信你尊重孩子，孩子也会给你一个满意的表现。
“最后一点就是不要轻易打骂孩子，尤其是对待你女儿这种年龄的青少年。要记住孩子毕竟是孩子，不可大惊小怪地将一些苗头现象看得过分严重，对孩子妄自菲薄和批评；把可能性说成现实，孩子会因你们言过其实和妄加推测而恼火，从而与你们的心越离越远。
“以上几点只是我个人的浅见，究竟如何与女儿沟通，还需要你们夫妻在日常生活中不断摸索和总结经验，总之遇事要冷静，先多问几个为什么，然后进行换位思考，将‘尊重’二字放在心上，将一个‘理’字摆在前头，相信你的女儿会从心里接受你们的批评教导。”
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在育儿方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他的是非观念。 而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。 当宝宝能走会跑后，一天之内被妈妈批评个三五次简直就是家常便饭。因为这时的宝宝不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里，总之，只要妈妈一分钟没注意到，宝宝就肯定会“犯错误”。 但是专家却建议，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。 批评孩子有学问 一天最多两次 其实，失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在宝宝犯错误时，总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量;或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻;在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。 因此，家长批评孩子，不妨每天只说个一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大的错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。 不要总是提高标准:宝宝可以做到的事情越来越多，这对妈妈来说是件高兴的事，但不少妈妈会不知不觉地想“要是再能做到……就好了”。如果设立了“能做到就表扬他”的基准，等宝宝达到这样的标准，就会变得看不到宝宝的逐渐成长。婴幼儿时期宝宝有很多想做的事情，由于能力不够还无法做到，这时，即使他失败了妈妈也应鼓励他:“你真的很努力了。” 共同的教育标准:祖父母们面对可爱的孙辈总是很和蔼的，对于孩子来说，表扬自己的人越多越感到幸福。关于孩子教育，只要他们和父母的标准一致，至于具体的相处方式，即使稍有不同也是可以的。 事先商量好标准:有的家庭常是爸爸宠爱孩子，妈妈充当批评角色。其实父母配合这充当批评和帮助批评的角色会更好。由于父母的个性不同，批评的方法有所不同。重要的是，父母要事先商量好统一标准。 本文来自图老师健康网论坛，由网友发布，本站仅引用以提供参考，不代表本站赞同文章的观点。如您认为本文在内容和知识产权上侵害了您的利益，请与我们联系 。 本文来自图老师健康网论坛，由网友发布，本站仅引用以提供参考，不代表本站赞同文章的观点。如您认为本文在内容和知识产权上侵害了您的利益，请与我们联系 全新式早期教育 让孩子爱上学习（四） 10、常常拥抱 轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。 11、用心聆听 没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，儘量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。 12、放弃完美主义 我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如，嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急著帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后，这件事还有这么严重吗?’如果回答是No，那么就放手让孩子去做吧。
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“作”(zuā)是典型的苏沪方言，有点如北方话的折腾，却又不尽然，还有点使小性子的意思。“作女”并不是刁蛮无理，而往往是以撒娇的形式往一个早已预定的目标或已设定的答案逐步靠拢，最终一定会有大获全胜的结局。
从这个角度讲，流行了很长时间的“野蛮女友”比起“作女”来，真是略逊一筹：如果用酒来分类，那“野蛮女友”是属于舶来的威士忌酒，一上口就辣辣的，劲头十足。而“作女”却恰似一坛纯正的女儿红，醇厚甘溢，层次十分丰厚。
单单的撒娇仅是一杯糖水，男人浅尝一口，甜滋滋的十分受用，但日子一长就令人生腻反胃。难怪在男人感觉系统中，女人无尽无了地撒娇、使性子、无理取闹大多已早有了抗药性——惹不起躲得起，但他们却总也无法潇洒地抵抗女人精心所“作”的那坛佳酿，犹如无力抗拒铺天盖地的温柔之网：用的不是暴力，而是柔力。在这样的世界里，女人的“作”更像是男人手中牵着的那只随风飞扬的美丽风筝，她的高远不过是掌握在放飞者的手中，只有这样的“作”，在男人看来，才是娇憨和可爱：无论飞多远，答案其实早就胸有成竹。温柔之网网住的男人，实在是那些一心想投入罗网的情痴，否则男人哪肯束手就擒、心甘情愿地举手投降！
好女如“作”，仿佛是做女人的最高境界，而在对待男人的关系中，在一场场以朝健康方向发展的男女心理拉锯战中，结果是双赢的：风筝飞得愈高，放风筝的人的手段则愈高明。因为“作”是一种可原谅可包涵的发脾气和使性子的话，它通常也只在关系特别密切的人之间发挥，虽从来没有明文规定“作”为女人的特权，但当男人眼看着自己的女人满世界疯起来的时候，也只是踌躇满志地收紧手里的线轴，同时逍遥地咕噜一句：“看她作……”“作”如酿酒，需不温不火，把握得当，才能酿成一坛刺激男人味蕾的美酒，而不是苦酒、酸酒或劣质烧酒。男人欣赏“作”如欣赏美酒，酸酒苦酒或能容忍一两口，但肯定不能持久。酿好酒需好水好米和好手艺，“作”得好的女人，也要看这女人有无“作”的本钱——并不是青春美貌或财富在握，而在有没有一个她深爱着而他也爱她、宽厚地宠着她的“作”的对象。
没有好男人的女人，一定不是会“作”的女人，所以讲，能“作”的女人，是幸福的；而有人“作”的男人，是满足的。
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