父母最该聆听的27个心声
作为父母,你知道孩子们在想写什么吗?你知道孩子心底的真是想法吗?从现在开始聆听孩子的心声吧!1、你要是觉得人家的孩子比我好,就让他(她)当你的孩子好了,何必老拿我和人家比呢?2、妈妈,我知道您担心我的学习,但是您不能老逼我,让我喘不过气来,这样我会学一次,忘一次。3、妈妈,我想自己上学,不要您接送了,你总是送我上学,害得我在班上好惭愧。如果一支让您接送,一直在您的呵护下,那我长大了怎么办?4、每次妈妈骂我笨猪,我气的牙齿都要掉了,这让我感觉自己很笨,和猪一样,以后希望妈妈不要骂我了5、爸爸,请把25%的温柔+75%的严厉变成100%的温柔好吗?6、 亲爱的爸爸妈妈,我既爱您们,又怨您们。爱您们的是关心我的成长,怨您们的是为什么有时严厉得不合情理。7、 我还是想告诉您(妈妈):我毕竟是儿童,儿童的兴趣是多方面的,难道死读书您就高兴吗?您也是从儿童时代一步一步走过的。希望三思。8、请爸爸妈妈放大胸怀,不要小肚鸡肠吵闹不停,试着体谅、容忍别人的态度。……我多么希望有一个和蔼的爸爸,慈祥的妈妈,组成一个和平幸福的家,一家人快快乐乐地过日子。9、 父母天天教育我这个那个,我觉得,首先他们自己就没做好,他们以身作则才对。10、爸爸经常说我胖,本来很好的心情,被他弄得一团糟。11、妈妈趁我上厕所的时候翻我的房间,结果什么也没发现,我觉得妈妈一点都不信任我,更不尊重我。12、爸爸,请不要强迫我学我不感兴趣的东西好不好,这是强迫不来的呀。 13、我会觉得世界里就只有不要,没有自由,没有主见,什么事都是由大人来安排,没有了生活的乐趣。14、每晚我都很孤独,会害怕,你们快快回家把!15、老妈,我的学习我做主,你的计划不能执行!16、妈妈每次不开心都往我身上撒,我不想跟她说话了,有时,我真希望妈妈能温柔一点儿。17最近家里欠了很多债,我会知道节俭的,不要老是说我们没钱,许一个愿望爸爸挣了好多钱,我们再也不欠人家钱了。18、爸爸,我不想你老是抽烟喝酒,怕你们吵架,怕你们说要离婚,因为我怕你们互相伤害。妈妈会累倒的,她常担心自己上班迟到,担心被老板解雇。爸爸,你要多回来看看我和妈妈。19 、爸爸总是说:今晚写完作业,先写日记,后拉琴,再做复习资料,不准看电视!我整天都被他们关在家里。20、 爸爸总拿我和电视剧里的小孩比,说我什么都比不上人家,即使电视里的小孩做错了,爸爸也说他好,因为他知错能改,那我做错了也知道改正啊,为什么你不说我好呢?21、爸妈天天唠唠叨叨叫我赶快写作业,这让我学习很有压力。22、我多么想像课文中的乌塔一样独自一人去旅行,可是妈妈能让我一个人坐的士已经不错了。23、我恨爸爸,恨他对我的严厉,恨他对我自尊心的伤害,他让我这沉重弱小的心灵受到了极大的伤害。我不要这样的爸爸,爸爸请别说了。24、妈妈喜欢说脏话,可我不喜欢听她说脏话。25 、在我遇到困难和挫折时,我需要的是一个包容和理解的妈妈,而不是出口伤人的妈妈。26、 爸爸妈妈对我谈的话题,做的游戏都不感兴趣。有时我想做个模型、画一会画、下一会棋,总被他们干涉,往往会吓我一跳。27 、我总是很心痛,为什么我不是个神童?我什么我不能总是第一名?
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com)你懂得如何尊重孩子吗
家庭中孩子的尊重与被尊重每个人都渴望得到别人的尊重,孩子也同样。一个孩子得到大人的尊重,长大后他也就会懂得该如何去尊重他人。教育专家介绍,孩子最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的,尊重别人的意识也是在日常生活中经过多次训练、教育,不断强化而逐渐建立起来的。孩子是鲜活的生命,同样有丰富的情感和个性,只有充分尊重孩子,才能使他健康、快乐、全面地发展。父母对孩子的尊重可使他们形成自尊心。孩子健全的个性是在自信和自尊的条件下建立的。现在有些年轻父母由于自身受过良好的教育,对孩子的成长需求认识得比较到位,在日常生活中能尊重孩子。但也有相当一部分父母虽说也知道一些尊重孩子的道理,但在实际生活中却做不到。学会尊重孩子不是一件容易的事,因为它不是一朝一夕想学就成,它应建立在正确的认识基础上,多花心思,掌握技巧,真正发自内心的自觉行为。尊重孩子,就要遵循孩子成长发展的自然规律。无论是孩子的生理还是心理发展,均有其自身发展的内在规律。然而,每一位父母都希望自己的孩子将来学习好、工作好、生活好。受此心愿的驱使,我们越来越急切地想让孩子提前学习各种文化知识,以便他们将来进入小学后,学得更好一点,更轻松一点,将来走得更顺利一些。但是,如果违背了孩子发展的自然规律,往往会把事情弄得很糟,这样不仅达不到父母的预期效果,还会影响孩子的正常发展。一项调查结果显示:上海儿童梦呓、磨牙、夜惊、梦游,五岁以上孩子遗尿等睡眠障碍的发生率高达46.97%,其中一个重要原因就是学习压力过大。孩子过早进入学习阶段,免不了会遭遇种种困境与失败,而不少父母只是一味地批评、责骂孩子,却很少检讨自己的心态和行为。父母在急于求成的心理驱使下,往往只能接受孩子的成功,不能接受孩子的失败。在这种状况下,尊重孩子就谈不上了。教育家卢梭说过:大自然希望儿童在成人以前,就要像儿童的样子。如果我们打乱这个次序,就会造成一些果实早熟,它们长得既不丰满也不甜美,而且很快就会腐烂。就是说,我们将造就一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。 其实,孩子们需要的是自然发展的时间表,父母应让他们循序渐进地走完每一个发展阶段。尊重孩子,就要尊重孩子的独立人格和自我意识。孩子在两三岁时,其自我意识逐渐形成,他们会提出我自己来、我自己做的要求,并跃跃欲试地尝试着做每一件事,这是孩子心理发展到一定阶段的正常现象。可是许多父母生怕他们做不好,总是包办代替,从而剥夺了孩子学习与锻炼的机会。当孩子到时候什么也不会做或什么也做不好时,却又受到父母的指责与埋怨,这对孩子来说是不公平的。作为父母,应随着孩子年龄的增长和独立意识的增强,通过各种方式以实际行动给予孩子支持,如对孩子表示信任、让孩子拥有独立的空间、给孩子支配时间的自主权、尊重孩子的选择、善待孩子的朋友等等。尊重孩子,还要注意保护孩子的自尊心。心理学家认为,自尊是一种精神需要,维护自尊是人的本能与天性。孩子的自尊心是他们成长的动力。保护好孩子的自尊心,增强他们的自信心,这是做合格父母的责任。尊重孩子,就要给孩子一定的自由空间。孩子除了吃好穿好的需要外,还有渴望得到尊重、渴望独立自主、渴望自由创造的需要。尊重孩子,就要把自由和独立还给孩子,让孩子自主选择,自由探索。为什么现在的孩子备受宠爱,却反而常常感受不到快乐?为什么父母为了孩子省吃俭用,却常常得不到孩子的理解?原因就在于,现在的孩子受父母支配太多、指责太多,家长往往把自己太多的想法强加给孩子,望子成龙、望女成凤是很多家长的期望,强制性灌输给孩子太多的知识,剥夺了孩子游戏和自我探索的时间和机会,这是不尊重孩子的表现;有些家长自认为是爱孩子,把所有诸如吃饭、穿衣的琐事都包办下来,剥夺了孩子自己动手、锻炼自理能力的权利,这也是不尊重孩子的表现……同时孩子们由于过早地承受太多的学习压力,从而早早地失去了童年的乐趣,没有正常孩子那样的欢乐,这将影响他们的社交能力和其他各种能力的发展及心理发育,他们很难发现自我价值。当然,尊重孩子并不是一味地顺从孩子,而应追求尊重与要求的和谐统一。作为父母,要放下架子,把自己放在与孩子平等的位置上,努力寻求与孩子心理上的沟通与默契。爱孩子,尊重孩子,使他们从中感受到父母的爱和自身的价值,并由此学会尊重父母、尊重他人,这实在是特别有效的教子良方。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com)孩子自信的感觉哪里来
你大概很熟悉这样的情景:一个拥挤的游乐场里,女儿正准备从滑梯上溜下来,却被另外两个孩子挤开,她不知所措地愣在那里;沙坑里,孩子一转身,小铲子却被别的小朋友拿走了,她眼带愤怒、责难,却开始向你求救。你即使再讲求谦让美德,也不免暗自希望孩子能据理力争。为什么我的女儿那么没自信,连对矮她半头的小孩都没辙?为什么我的孩子那么畏缩,不敢理直气壮地把玩具要回来?你由此会担心,孩子三岁时眼看着自己的玩具被抢走,到30岁时会不会把大好的工作机会拱手让人?孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质,才能在漫漫人生中有所收获吗?这就是所谓自信?答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人,或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车以及足够用到下辈子的存款,但这些外在的成就并不等于自信。这样的人爱吹嘘,常表现出掌控大局的气势,实际上却经常不满足,有错时总是怪罪别人。专家说,只有真正自信的人才能自我反省,充分发挥自己的优点,勇于承认错误,心口如一,因此容易赢得别人的信任;他坚持自我,能在重要时刻做出适合自己的正确决定;他讨人喜欢,很少陷入恐惧,不诉诸暴力,不易上瘾;他能享受人生和人生中的出其不意。自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心?发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议,要想让孩子自信、快乐地成长,同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。当然,父母不可能、也没必要每天都战战兢兢地恪守这些原则。更重要的是,这三大原则应该在日常生活中占有一席之地。同理心亲子关系的基石人类辨识自己的第一面镜子,就是他的父母。从出生的第一天开始,婴儿就从父母的脸庞和反应上,辨认出自己,心理学家称之为反映。孩子发出咿呀的声音,父母也以咿呀的声音回应;孩子咧开嘴,父母就报以笑容;孩子感觉孤单,父母就把他抱起来安慰;孩子感觉无聊,父母就逗他玩,让他高兴。慢慢地孩子从这些互动中学到:我很有价值,如果我感到无聊或是饿了,有人会来照顾我。婴儿通过和父母的亲密接触,开始认识周围环境,学习表达自己。日常生活中,父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求,感受他的感觉,并做出适当的响应,就能教导孩子了解自己的情绪,并主动表达。通过不断重复、可预期的互动,孩子可以感受到父母的爱,感受到父母很希望了解自己。 建立了这层信任,孩子就知道自己有能力表达感觉,而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。躺在摇篮中的宝宝哭了,是需要安静,是害怕,还是希望被抱起来?是尿布湿了,累了,还是真的饿了?如果这些需求没有被适当地反映出来,或者成人做出一种婴儿不能理解的反应,婴儿对自我的认识就会扭曲。如果每次哭叫,就不分青红皂白地被母亲的乳头或是奶瓶堵住了嘴,小婴儿就在怀疑中学到,所有负面情绪都能以‘吃’来响应。德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏提醒说。当然,孩子的需求和大人的需求不一定时刻相符,但是为求得片刻安宁而堵住他的嘴巴,并不能真正解决问题。郝斯娜柏建议,父母只要听从自己的同理心,花点时间,就能了解孩子的语言,并帮助他表达自己。儿童的发展植根于每天的练习,父母的日常行为和活动足以影响孩子的期望、经验与情绪。 明确的界限聪明父母的秘密孩子成长到两岁,自我渐渐成型,开始挑战成人的权威。通过不断问问题、主动密集地冲撞既定规则及体验其后果,孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。他需要知道大人眼中什么是好的,什么是不好的,底线在哪里。这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的可以,或明确的禁令不可以,都必须前后一致。清楚的界限才能提供一种有些规定必须永远遵守的安全感,帮助孩子适应他周围的环境。每个两岁大的小孩都觉得通过按钮打开爸爸的CD音响再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止,隔一天却又只在一旁摇头叹气,孩子就会怀疑:他到底让不让我玩?结果反而导致孩子不断地开开关关,直至得到一个明确的答案为止。其实在这种情况下,只需轻打孩子的手指(以示处罚)、不需争吵也不用吼叫,只要简短、坚定的不可以三个字,加上一句解释的话就足够了。如果孩子还没有理解或没有行动,就直接把他抱走。必要时,每天都做同样的动作。父母设下清楚且一贯的界限,同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定越清楚、越可预期,孩子日后进入幼儿园、学校、职场,就越有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与,而主动去找界限、结果、原因。这种通过体验得来的理解,不但可为孩子提供安全感,也能帮助孩子对抗无助感。教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并长期贯彻,更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收,同时也要放,容许孩子有做实验的行为空间。父母如果连一点小事都不让步,就会陷入另一个极端。挑战孩子成长的催化剂我自己大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿,并协助他在所有可能的方式中,找出对自己最有利的,借以学习自己做决定,同时采取行动。父母最担心孩子会受伤,尤其在运动玩耍时。别绊倒了、小心别摔跤、你这样会撞到,很痛。父母总是先预期那个最严重的后果会发生,这反而让孩子不确定,结果真的摔了一跤。行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中,苦口婆心地请父母克制自己的忧虑,先提醒危险所在,然后提供解决方法,只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。重要的是提醒孩子,但一定要把决定权留给他,这会让他更有自信、更安全地适应这个变动的世界。看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道,父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对孩子而言,重要的不是拿把小刀在手上,而是他觉得自己长大了、很棒、很有用,因为他可以大声宣称今天我煮饭了。在父母等待、充满焦急情绪的五分钟里,孩子可能会经历两段轨道连接不起来的挫折,以及终于完成的那份喜悦。孩子需要感觉到自己创造了一些事物,在过程中发挥了一些影响,尤其是那种刚开始看起来很不容易的事物。他必须先考虑,我要采取的那种方式会产生什么效果?这个方式需要他自己通过尝试去寻找,必要时还可以再复制一次,然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉:我参与了好多事,我还想再去体验新的事物,而别人也会把我当作伙伴。我有贡献,有影响力,我知道怎样找人帮忙,我很棒。但所谓挑战并非意味着父母强加给孩子新的挑战,揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁,不要硬把孩子往某个方向拉扯,要有耐性并注意孩子的反应。只因为你怀疑你的四岁孩子还不会画画,便每天硬塞给他一张纸和一支彩色笔,这是没有用的。郝斯娜柏指出,有些孩子喜欢在脑中画,有些孩子喜欢讲故事或堆积木。每个孩子都有自己的成长轨迹,大人只需要耐心等待。父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的,就是对孩子自我发展能力的信任。孩子能感受到这份信任,就更有自信,就更清楚地知道我很好,我没有问题,这就是我,就能很自在、很快乐地成长。带着这份自信,请家长重回到沙坑的情景中,重点不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子,而在于他如何面对因此而产生的内在情绪的改变,并采取一种他认为妥当的态度或行为应对。也许德国的教养哲学、风格、方法与我国存在着文化和传统的差异,但无疑从另外一个角度给中国父母提供了对家庭教育的思考和反省。