“好爸爸”是怎么样的？

　　·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》

　　主流社会认同的理想父亲的形象，是庄严、冷漠、不苟言笑的，所谓严父慈母。父亲是孩子模仿和崇拜的对象，是他们的行为指针。通过观察父亲，孩子们形成了对男性的理解：男人不像女人那样需要感情，他们的情绪反应较为冷漠，缺少人情味。

　　男人被视为天生不会照顾孩子的人，抱孩子是男人不该干的事，他们的责任只是洗尿布。照顾孩子不是被当做一种技巧，而被视为女人的本能。男人被剥夺了学习与实践的机会，他们被强迫与自己的孩子分开。其实，男人同样可以是细腻温柔的人，同样可以是充满爱心的人，并且同样有权利通过各种方式——包括照顾孩子——表达这种细腻与爱心。

　　爸爸对“好爸爸”标准的理解有所不同。爸爸将一直是你的一个玩伴，我们将一起趴在地毯上，以同样的高度开始游戏，而这种平等的姿态，将延伸到我的生命终止。我们会一起笑，一起打闹，一起沮丧，一起恶作剧，一起对传统的父子交往模式提出挑战。

　　爸爸从来便不是一个主流社会眼中的“成熟男人”，但爸爸对自己“永远长不大”的状态心存一份感激。我不会成为你的一个庄严、“厚实”的榜样，但可以提供给你一种更自然、自由、随心所欲的生存状态的参考。爸爸相信你能够从这种状态中获得生命的快乐。

　　父亲，至少是中国的父亲，在孩子略大一些之后，便不会再拥抱他了。我们是一个不习惯于通过身体语言表达感情的民族，男人间尤其如此。拥抱孩子的，多是他们的母亲。对于男孩子的爱抚更是在很早的时候便停止了，男孩子被要求比女孩子更早地独立。这一切会将你推入孤立无援的境地，仿佛亲密、爱、安慰与关注是男性所不需要的。但爸爸会一直拥抱你，我相信父子间紧紧的拥抱不仅可以加深我们的感情，还可以使我们双方均获得力量。在我的想象中，当我垂暮于病榻的时候，你的一个强有力的拥抱会使我泪流满面。

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　　·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》

　　对青春期的性教育已经被重视起来了，但是很多家长，包括一些传媒人士仍然否认一两岁甚至几个月的婴儿也存在性教育的问题。事实上，弗洛伊德很早便揭示，婴幼儿期的性教育是极为重要的，影响一个人的一生。新精神分析学派虽然否认弗洛伊德对性的过分强化，但也认为，早期教养方式包括性教育是儿童人格成长中重要的一环。

　　儿子长到六七个月的时候，便经常抚摸自己的小鸡鸡了，甚至于在抚摸的时候，他会面露笑容，一副陶醉的样子。朋友的儿子也经历了这样的阶段，朋友采取的方式是强行将他的手拉开，指责他，告诉他这样做不对。当妻子和我商量应该怎样对待这种现象的时候，我的态度很明确：绝对不能表示出那样强烈的反对。

　　小孩子所做的，便是自慰。我们已经过了那个对自慰严加谴责、诸多误识的年代，今天绝大多数的人都能够接受自慰也是正常性生活的一项组成。对待成人持这种态度，为什么对孩子要持另一种态度呢？幼儿尚意识不到那是“性”，只是一种身体的舒适反应，与喝一口香甜的母乳具有同样的意义。而我们成年人，却以自己的眼光，将那看做羞耻的事情，认为不能让小孩子“坏”了，所以我们才会去强行阻止。如果仅仅将它看做是一种身体舒适的自然欲求呢？我们不是应该鼓励孩子这样做吗？

　　事实是，我们对孩子的强行禁止，反而会加强自慰在他心目中的地位，强化他对这种行为的认识，他会在成人注意不到的时候去自慰，其结果与成人的期望正好相反。

　　对于儿子的自慰，我们采取了漠视的态度。妻子有时即使“干预”一下，也仅仅是用一些别的事情将他的手占去，而从来不去明确告诉他那是不该做的事情。而我看到的时候也从来不去管他，由着他自己快乐去。

　　儿子刚过两岁，我洗澡的时候，有几次他闹着要找爸爸。将他放进浴室，他便以好奇的目光盯着我的生殖器，问：“这是什么？”我很坦然地回答：“这叫阴茎呀，你不是也有吗？它是我们身体的一个器官，就像你有手和脚一样。 ”儿子说：“大。”那意思是“爸爸的大”，我告诉他：“你的也会长大的，你现在不就比以前长高了许多吗？这是一回事。”

　　面对孩子的这类问题，最重要的是我们不要回避，要以最平常的口气像谈论身体其他器官一样谈论。在这种气氛中成长起来的孩子，应该对涉性事物有一份平常心，而平常心才会产生正确的性态度。要做到这一点，也许根本的问题是，家长自己要真正将性器官看做与其他器官一样，将性看做是一种最平常的生理欲求与反应。

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　　·在线读书： 《我的孩子是“中等生”》

　　2003年 4月，“非典”疫情明朗化之始，我们急急地将孩子送到了天津的奶奶家。

　　没几天，我读书的大学自行封闭了，我被封在校外。妻子的报社也轮休了。我们去了天津，和母亲、孩子过一段时间。当时没有想到，半个月的天津生活，竟然使我体味到另一种人生的价值与境界。

　　母亲刚刚在天津近郊的一个新建小区买下一套复式公寓，装修好了尚未搬入，我们一家三口便先行住了进去。我带去厚厚一堆书，计划每天至少啃 80页艰涩的理论。

　　但住进后才感到问题严重，左邻右舍都在装修，吵得根本看不了书。我被噪音逼到屋外躲避，却意外发现在小区里散步是种享受。这是一个有着四千多平方米人工湖面的小区，可以荡舟其中；小区四处绿荫环绕，目光投到任何一个角落所见都是景观；网球场、健身房、儿童乐园、游泳馆、咖啡屋、壁球馆、花房等等，一应俱全。

　　就这样，我开始了一种陌生的生活，一种完全不同于以往的生活。

　　我太习惯于紧张的生活了，总是给自己订出一堆阅读或写作的计划，然后逼迫着自己提前完成它们，从而为自己的勤奋、进取、敬业、惜时等诸多美好品德自我陶醉一番。紧接着，我又会订出新的计划，又逼迫着自己更早地完成它们……生活便在这样的周而复始中度过了一年又一年，我确实因自己的努力而取得了许多收获，我一直因此而自豪。

　　但是，我在那半个月被彻底改变了。

　　母亲每天打电话给我们，有一天她问我的儿子：“你们天天都做什么呀？”

　　儿子大声回答：“睡觉、吃饭、看电视、散步。”母亲又问：“还有呢？”儿子再答：“还是睡觉、吃饭、看电视、散步！”

　　确实，这就是我们一家那些天的全部生活。而最令我难以想象的是，我竟然乐在其中！

　　每天早餐后，携妻带子在小区里漫步，坐在湖边给儿子讲故事，和儿子一起在儿童乐园里玩沙子；午饭后午睡，起床后再到小区里漫步，或教儿子滑轱辘鞋，或滑船；晚饭后则躺在沙发上边看电视边吃水果，一看就是三四个小时。

　　我从来没有这样看过电视，我们家的电视机使用率极低。

　　儿童乐园里有一个跷跷板，妻子和儿子坐一头，我坐另一头，竟然可以起落得很好；我给儿子用纸折了一条小船，放到湖中，沿着岸边追跑着看风将它刮到湖的对岸；儿子玩沙子的小勺，每天用后都藏在沙池的一个角落，根据周围事物设定一个记号，于是，每天儿子都可以玩一遍“找财宝”的游戏，一天竟然找不到了，儿子很伤心，我则借口回家取水喝，悄悄地从厨房里拿了一个勺，“变”出来给了儿子一个惊喜；小区门口是一大片空地，有许多人专门来这里放风筝，我们也买了一个放高了，交由儿子“掌舵”，但牵力太大，他几次握不住

　　连轴刮跑了，我们一家三口便在后面大呼小叫地追……

　　儿子对小区里的路标发生了兴趣，我开始教他去认那上面的汉字。虽然早就为儿子买过一套识字卡片，但由于生活的忙碌只教过他很少几个。此后的一些天里，我每天分三次，每次半小时，坐在阳光下给孩子上“语文课”。短短十天，他竟然记住了将近 200个汉字，连我也颇有成就感，觉得将来可以当名好老师。

　　和儿子玩，便是我那些天的生活轴心，几乎忘记了计划中那一堆要读的理论书。意外地，我得以连续几天全身心放松地和孩子玩，将我的社会角色彻底抛到了脑后。这种原本是意外事件强加给我的生活，却使我陶醉其间。

　　世界为我打开了另外一扇窗。我原本知道这扇窗外是有风景的，但我一直对自己说，那风景不属于我，因为早在少年我便定下“要干一番大事业”的目标，因此必须放弃许多。但此时，我却分明被这平凡的快乐所包裹、所浸泡、所感染和感动。

　　因为我常年住在北京，所以一年间见老母亲的次数极有限，在这个特殊时期，我却可以随时打一辆车，去找老母亲聊天。同母亲坐在一起，我仿佛又回到了幼年时光，回到了依附在母亲膝下的日子里。看着苍老的母亲，好几次我的眼里突然涌上泪水，因为我想到，“非典”过后我与她将再也难有这样悠闲的相聚。我只能暗暗祈祷，让我的母亲长寿。对于孩子来讲，即使见不到母亲，只要知道母亲“在那里”，也是一种安慰。

　　妻子不止一次对我说：“虽然你这段时间看书少了，但我觉得很幸福……”

　　有一则流传很广的故事，讲一个渔民在捉到足够当天吃的鱼后便躺在海边晒太阳，一个城里人问他为什么不去捕更多的鱼以便存更多的钱以便有一天可以富裕到不必捕鱼而是躺在海边晒太阳，那位渔民反问道：“我不是已经躺在这里晒太阳了吗？”我也开始质问自己这样一个问题：我不断地求“进取”又是为了什么？什么才是生活中最本真、最纯净的快乐？书是要读的，事情也是要做的，但是，我们是否真的应该将自己锁在上面，以至于连亲子之情都不能很好地享受？

　　5月中旬我们一家都回到了北京。暂时我仍没有获准返校上课，儿子也没有送幼儿园，妻子上班了，我成了一个居家带孩子的男人。我会将儿子看电视、午睡，以及晚上睡后的时间用来读书和写论文，而在他需要我的时候，认真地陪他玩。他已经认识近 300个汉字了，可以读简短的小故事。而且，我们还一起学会了在电脑上画画，我买回这台电脑 3年多了第一次用它画画。

　　我在一旁提示着，儿子画了“爸爸妈妈和我”，那是一家三口在一个湖边拉着手玩耍的画面……

　　儿子还画了一幅“我和奶奶”，我将这些画通过电子邮件发给天津的老母亲，我相信她也正同我们一起感念着那段“非典”时期的幸福生活……

　　现代社会被指责为将人异化了，我们总是以结果，甚至数字来评价自己生命的价值，对“事业成功”的强调与追求成为重要的时代症。

　　交换理论家霍曼斯提出“成功命题”：个人的某种行动越是经常地得到相应报酬，他就越可能重复这一行动。而我们今天身处其中的社会，总是会对追求“成功”的人给以更高的报酬，而对那些在平凡生活上投入时间与精力的人，视为一种支付过多、回收过少的非理性行为。这样的价值观内化于我们的内心，使我们几乎无法不按霍曼斯“价值命题”来行事：某种行为的后果对一个人越有价值，他就越可能采取该行为。

　　我们所尊崇的，是韦伯定义的工具理性，而非价值理性。但是，科恩又告诉我们，理性不能解决一切烦恼，所以人有时需要周期性地退回到强调亲属、宗教信仰等“象征”的生活中，成为一个“双向度的人”。

　　在“非典”这个特殊时期，某种意义上我从固有的社会生活中部分分离出来，得以幸运地体味到另一种“价值”，一种更令我体味到生命本真的价值。

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爸爸的理想和痴想

　　那么，爸爸是否很不情愿地等待你的出生呢？恰恰相反，爸爸一旦决定要你，便开始了全身心的期待。爸爸要做一个最优秀的爸爸，要让你成为最幸福的孩子。但是，爸爸也在采取措施将你的出生可能带给我事业的损失降到最低限度。爸爸买下了北京远郊一套宽大的三室二厅复式公寓，爸爸将书房安排在楼上，这样，你的啼哭便不会惊扰爸爸工作了。

　　另外，爸爸还在想，要使你成为爸爸事业的一部分，我要把自己关于人类的种种理想都在你的身上付诸实施。

　　爸爸还怀有一份痴想：你纯净的目光会成为我看世界的另一双眼睛，使我从这个混浊的世界中另外有所发现，童贞能够净化我的心灵，升华我的精神世界……

　　爸爸一直无法肯定自己更喜欢男孩儿还是女孩儿。你妈妈怀孕被确证后，我立即清楚了：我想要一个女儿。

　　你即将来到的这个世界，本质上仍是一个重男轻女的农业社会。这个社会中流行着一种无需言说的共识：生男孩儿比生女孩儿好。也难怪，男人的价码高于女人，自然希望自己的后代是男性了。一个做“准父亲”的，竟希望自己的孩子是女孩儿，是难以被主流社会理解的。

　　爸爸是这个社会的叛逆者，极少受这个社会流行的规范左右，而更多地听从自己内心声音的召唤。我内心的声音此时告诉我：希望自己有个女儿。

　　女孩儿比男孩儿有许多可以轻易便发现的优势：听话，让父母省心，成年后更懂得孝敬、疼爱父母，甚至需要父母的经济投资都少于儿子。但是，这些远远不是爸爸最重要的考虑。

　　爸爸的考虑是：我不知道该怎样培养一个儿子，却清楚应该怎样培养一个女儿。

　　作为男人的爸爸，经常感到困惑：男人应该如何生存？爸爸选择现在的生存方式，是生命历程自然形成的，但是，我仍不知道自己的选择是对是错，自己是否算是一个优秀的男人。爸爸在事业上刻苦、勤奋，关心人类的整体利益而不仅仅是个人的名利，为此爸爸放弃了生命中的许多乐趣。爸爸无法肯定的是，这算不算是对自我的一种残害。

　　爸爸的一个重要的学术主张和社会变革理想便是“男人解放”，你长大后可以看到很多本爸爸论述这个问题的书。而且，爸爸自认为是一个在许多方面解放了的男人，但是，爸爸仍然无法肯定，男人到底解放到何种程度才算得优秀，抑或男人原本便不应该解放。

　　爸爸自己做男人便做得很糊涂，被一种惯性逼迫着向前走，长期以来很难

　　形成关于男性的种种理想。爸爸又该如何去影响一个儿子呢？在这个男性社会里，男人和女人一样是受害者，因为男性受害的一面被掩饰着，所以他们是更深刻的受害者，出路也更模糊。

　　女人则不同了。爸爸满脑子都是关于理想女人的构想，而这些构想都在完成着对传统社会性别角色的反抗。爸爸相信，如果是一个女儿，我可以很好地给你一些引导。虽然爸爸永远不会强迫你成为什么样的人，但爸爸可以告诉你哪种生活是我不欣赏的。

　　在我们这个社会中，女人们被塑造成文化的奴隶，而文化是男人的文化。爸爸希望以自己一生的努力对建造一个真正自然、自由、公正的两性世界有所贡献，那么，爸爸希望你能成为我最出色的作品。

　　爸爸将这想法告诉给妈妈，她说：“你将咱们的孩子当成试验品了。 ”“试验品”三个字听起来怪残酷的，但问题是，女人们往往被当成牺牲品了。爸爸不会让你成为牺牲品。

　　爸爸关于理想女人的理想，无法以男性之躯去实现。你则能够去实现爸爸无法实现的愿望。爸爸把你带到这个世界上，就是要让你为这个世界增加光彩。

全新式早期教育 让孩子爱上学习（四）

10、常常拥抱

轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。

11、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，儘量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。

12、放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如，嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急著帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后，这件事还有这么严重吗?’如果回答是No，那么就放手让孩子去做吧。