准备好了再做父母

用实力验证问题

用实力验证问题

2015-10-13 21:50

父母们都想为孩子好,早教也因此不容忽视。今日图老师小编给大家精心准备了些早教小知识,详解介绍准备好了再做父母。

  ·在线读书: 《我的孩子是“中等生”》

  记得结婚之初,我们是铁定了心要做“丁克家庭”的,看到有些夫妻为孩子所累,我们实在想不明白这样做到底是为了什么,我甚至写过一篇质疑生育意义的文章到处发表。

  妻子过了 30岁,想法却一点点变了,直至做梦都生孩子了。不同的年龄,对于生命意义、人生价值,以及生活乐趣所在的理解,会有很大的不同。

  儿子出生那年,妻子 34岁。可以说,我们对于养育一个孩子的心理准备与物质准备,都充分了。此后所需要做的,只是把内心积淀了太久的渴望与感情,一股脑儿地投注在孩子身上。所以,妻子很自然地、心甘情愿地放弃了既舒适又收入不菲的工作,在家整整带了 3年孩子。3年间太多的辛苦,但因为有那份积淀太久的母爱,没有什么是不能够承受的。我是反对既工作又带孩子的“全能太太”主张的,我认为那是对女人的大剥削,而且既做不好工,也带不好孩子。

  我们曾经住在郊区宽敞的房子里,但为了儿子 3岁的时候能上幼儿园,接触集体生活,我们特意搬到了拥挤的城市住,为此做出了很大的牺牲与调整。唯一的目的便是:儿子早晨可以不必起得太早,来得及到幼儿园。

  许多邻居或朋友的孩子是全托的,有的甚至入园第一天便开始全托。在生孩子之前,我也有过这样的想象。但我们现在视之为一种极不负责的举动。我将三四岁幼儿的全托生活看做是对孩子心灵的一次残酷屠杀,将他们从母爱与家庭中剥夺。邻家的一位太太,全居在家,儿子不到两岁便被送去全托,仅仅因为“伺候孩子太累了”。那个可怜的小男孩儿第一周便哭病了,第二周竟致急火攻心,突然失声了。幸好因为救治及时,没有彻底失声。

  还有一位朋友,仅仅为了保持身材,便一直没有用母乳喂养,她的孩子现在 7岁了,一年发烧感冒不计其数。

  做父母不意味着一种权利,而是一种责任,是需要付出的。年轻的夫妻应该事先想清楚:你准备好了做出这样的付出吗?你有能力做到这种付出吗?

  没有准备好,就先别生孩子。

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  真正有资格做父母的人,至少应该具备这样的认知:养育孩子是人生不可或缺的最重要的价值之一。孩子不是供父母解闷与娱乐的,他们甚至不是我们生命中的一种调适与补充,他们是上天赐给我们的一种福分,让我们的人生焕发光辉和更有价值。家庭的幸福与快乐,才是真正最有价值的幸福与快乐;家庭的成功,才是人生真正的成功。

  唯一可以确认在我们死后仍会记起我们的人,便是我们的孩子。

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  ·在线读书: 《我的孩子是“中等生”》

  一直计划着等儿子再长大一些,便带他去旅游,幻想着带他出去玩的快乐。

  心里很清楚这是一份苦差使,不仅要挤出时间,还因为孩子的幼小,这一路上会十分操心,会很累,但是,仍然不停地幻想着、构画着……

  有一天猛然想到:为什么没有同样幻想与构画着带自己的老母亲出去旅游呢?

  毕竟,退休在家的老母亲,最大的兴趣与梦想便是常出去走走,而这梦想实现的最大障碍,便是没有人陪伴。我总是说自己太忙太忙,因此只能劝母亲参加老年俱乐部的旅游团,劝母亲在自己的老同事中寻找同伴,难道我就真的忙得没有办法挤出仅仅是一个星期的时间吗?带母亲出去旅游,肯定会比带儿子出去玩省事省心多了。

  我自己小的时候,母亲同样将带我出去玩视做一件极快乐的事情。记得 8岁那年爬千山,当时连饭都吃不饱的母亲爬不动,坐在石凳上看我顺着石阶爬到她视线的尽头,她向我挥挥手,我就忙返回来……

  我们对于自己的孩子总是给予更多的爱,而对于自己的父母,却回报得少之又少。我们太习惯从父母那里得到,以至于我们甚至不习惯为父母付出。我的潜意识里总觉得母亲是那个可以不断给予我关爱的人,她永远是坚强的,永远是付出的,永远不需要我的回报……

  然而,事实是,我的老母亲真的已然老了。

  忽然间想到,也许我的老母亲某一天会突然离我而去,那时我会悔恨的,因为我从来没有为她做过一些什么。而我现在想到能为她做的,也仅仅是陪她出去旅游。即使仅仅为了减少一些母亲离去后的悔恨,我也应该陪母亲玩玩。

  写完这篇文字,我立即给母亲打电话,约一个旅游的时间!

  我们生养孩子的一个重要收获是:从为人父母的经验中,体会自己父母对我们的付出,从而更多地去爱、去回报我们的父母。

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  ·阅读专题: 《我的孩子是“中等生”》

  做一个快乐、智慧的女性主义者

  ——给尚未出生的女儿的信

  妻子孕育孩子的时候,我的身份是一名自由作家,已经出版了十多本书,并将两性问题选定为自己终生关注的目标。而性别问题,恰是我当时最感兴趣的。作为一个“准父亲”,我幻想自己的孩子是一个女儿,并将关于未来女性的理想寄托在她的身上。在这组我写给尚在母腹中的女儿的信中,初步表达了我对于生育、子女教育,特别是理想女性的个人思考。其中许多在 12年后整理这本书的时候看来是极不成熟的,而且许多观点与观念在后面章节中已经有了很大的改变,比如对于养育孩子的意义的理解。这种变化也正好说明了一个男人在与孩子一起成长过程中的变化。这组信在一些报刊发表时,编者加评语道:“行文直爽大胆,引人深思。”

 

  这不完全是一本私人的纪录,而是时代背景、文化背景下,一对父母和他们的孩子的心路历程。从中,聪明的读者一定可以获得多种启发。

  这本书中,我提倡“宠爱教育”,也提倡“养儿当做中等生”。儿子过去 12年间经历的点点滴滴,都为这两个理念做着注脚。

  想出《我的孩子是“中等生”》这个书名的时候,我清楚地知道会遇到儿子的强烈反对。果不其然,虽然我事先做了充足的铺垫,但一说出这个书名,儿子仍然大叫:“太丢人了!你别写我名字了!应该是《我的孩子是“优等生”》。”

  我对他解释:绝大多数的孩子都是“中等生”,“中等生”不一定不好,“优等生”不一定好。

  我写完这书的时候正值 2010年高考过后,媒体有调查和总结,过去 20多年那些身为“高考状元”的优等生,工作后都成绩平平,在任何一个领域中都没有杰出的人才,而那些昔日的中等生,许多人却成为精英人才。因为“优等生”太规矩了,可能丧失了很多创造力,而中等生一方面应付着规训,另一方面保存着自己的创造力。

  我还告诉孩子:规规矩矩、老实听话、成绩永远 100分的“优等生”,你确实不是。你就是一个淘气活泼、经常惹祸、不听训教的中等生。但是,让父母自豪的是,你拥有太多的快乐,你保持了太多孩子的天性,你的思想是自由的,你的心灵是开放的,我们从你身上看到了潜在的优秀品质。今天的中等生,很可能是明天最优秀的人才。

  我对儿子说,我要给中等生正名,让为人父母者、为人师者,知道他们是杰出的好孩子,珍惜他们。

  儿子说:“你的书如果卖好了,我的名声就惨了。这样吧,你给‘中等生’加个引号吧。”

  于是,我们就成交了,因此才有了现在这个书名。

  事实上,“中等生”上的引号是我原本就要加的。

  我们的社会,从某种意义上讲,仍然是一个充满等级偏见的社会,当我们使用“优等生”、“中等生”,甚至“差等生”这些名称的时候,就强加了污名与歧视。因为,我们通常是以学习成绩来做这样的划分的。

  但是,学习成绩的中等,可以被说成一个学生是“中等”的吗?孩子的思考能力、创造力、人格整体素质,又该如何划等呢?

  我们的教育体制,在对一个个幼小心灵进行规范的时候,在把他们往“等级”里面强塞的时候,又剥夺了多少快乐、自由心灵的成长呢?在“优等规范”下长大的孩子,保持了多少反思的能力、独立的精神,以及创造力呢?

  当我们哀叹中国没有产生世界级的顶尖人才的时候,是否反思过,这个将学生按等级规训的教育体制,在这过程中发挥了什么作用?

  我的儿子,以我们的眼光,在他的学校,他应该算是优等偏下、中等偏上的。但在中国的教育体制下,“牛孩”太多了。一比,他就是绝对的中等生了。不是我们不够“优秀”,是“优秀”的太多。不是我们不可以“优秀”,而是我们不愿意承受“优秀”的代价。

  从某种意义上讲,我很自豪:我的儿子是一个中等生。

  您会看到,这是一个在父母宠爱而非溺爱下长大的中等生,这是一个生活中充满着爱的中等生,这是一个快乐的中等生,这是一个自由的中等生,这是一个思想开放的中等生,这是一个具有创造力潜质的中等生,这是一个完好地保存着纯净心灵的中等生,这是一个在以思考的目光看世界的中等生……

  这,就是财富。

  这是一个普通男孩儿的成长历程。他既不是神童,也没有显出任何一方面的异乎寻常。所以,这不是一本你想培养“天才”时可供借鉴的书。

  作为孩子的父母,我们也从未想将他塑造成天才。我们只是希望他做一个普普通通的人,享有快乐、自由、幸福的幼年,以及整个人生。所以,本书记录的,是如何使一个孩子更快乐与自由的心得。

  让孩子真正拥有快乐与自由,其实绝不比塑造出一个“天才儿童”容易。

  天才儿童也好,快乐儿童也罢,在我看来都需要我们加倍宠爱才有可能。

  我在本书中论证说:好孩子都是宠爱出来的,所以,让我们充分地宠爱自己的孩子吧!

  中国文化一向反对宠爱孩子。但是,宠爱并不是没有章法的溺爱,本书试图探讨一些宠爱而非溺爱的“章法”。其中许多观点,对传统的育儿理念提出了挑战。

  我想告诉人们:

  孩子其实从来不会犯错误,犯错误的总是成人。如果孩子不接受一种规则,则一定是这规则本身有问题……

  孩子从来不会说谎,说谎往往是上进心的表现,而成人误读了他们……

  世界上没有“问题孩子”,认为孩子有“问题”本身便说明有问题的恰是这些成人……

  孩子不会“淘气”,也不会“捣乱”,成人斥之为“淘气”与“捣乱”的行为,都是因为没有真正读懂孩子的心……

  要鼓励孩子的虚荣心,虚荣心同样是成长的动力之一……

  ……

  这本书,是过去 12年间每年随手写的。出版前做修订的时候,我仿佛便又一次目睹了从他出生之前的准备,到上幼儿园,再到上小学,再到小学毕业,这 12年间我们和孩子一起经历、一起思考、一起成长的过程。其中一些教育理念,在 12年间发生了变化。但是,“宠爱教育”与“养儿当做中等生”这两个核心没有变化。

  每个孩子都是天才,都是天使。我们不会游泳,但我们还是婴儿时不会淹死;我们以为自己跑得不快,但我们最初其实都是跑得最快、最有激情的那枚精子。

  为人父母者,为你的孩子是一个“中等生”而自豪吧!



延伸阅读:

全新式早期教育 让孩子爱上学习(一)

1、教导他解决问题

从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:

(1)、确认他的问题。

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(2)、让他描述他的解决方式。

(3)、找出解决问题的步骤。

(4)、决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

(5)、确定他能获得需要的协助。

2、给他表演的舞台

每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带著他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境而已,他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说:‘要知道孩子眼中的世界是什么样子,得先蹲下来,由孩子的位置和高度去看世界。

3、给孩子随性玩耍的时间,不要把生活安排得太有规则

美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出,自由玩耍比有计划性的活动,对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事,随性玩耍的时间。

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