能承受失败的孩子才有竞争力

　　“排他性竞争”不适合孩子

　　有一位在公司做管理工作的妈妈，特别崇尚 “鳗鱼效应”。其“理论依据”是：以前渔夫捕鱼时最犯愁的就是带鱼捕上来后很容易死，后来，一个聪明的渔夫在船舱中放进了带鱼的天敌——鳗鱼，于是，鳗鱼追着带鱼咬，带鱼被迫四处逃窜，带鱼体内生存的欲望被激发出来，死亡率大大降低。

　　这位妈妈认为，对孩子也应该让他早早地懂得竞争、学会竞争，把他的竞争天性“激活”。

　　初听这番话颇有道理，但仔细澄清一下，便发现这个类比有点简单化了。

　　竞争是成人社会的游戏规则。《现代汉语词典》中对竞争的释义是：“为了自己方面的利益而跟人争胜。”这种成人职场上的拼杀遵循“胜者为王、败者为寇”的规则，是一种“排他性竞争”。

　　而孩子们生活在“太平天国”中，他们之间并没有根本性的利益冲突，并不是非得争出个你输我赢的结局不可。将来即使孩子上了小学，参加竞争性比较强的运动会尚还提倡“友谊第一、比赛第二”的精神，况且，“为了自己的利益而跟人争胜”是不利于培养孩子健全优良的品格的。

　　电视台要来幼儿园给孩子们拍摄一段录像，老师、孩子和家长知道了都很高兴。摄制组来了以后，发现为了取得较好的视听效果，不能让所有孩子都参加，没想到，第二天就有家长来园告状：“老师伤害了孩子的自尊心。”原来是没上节目的个别孩子回家后就不吃饭，发脾气，哭诉：“某某还没有我表现好呢，为什么她上电视我不能上电视？”“老师偏心，喜欢某某，不喜欢我。”家长知道后不但没有正面引导孩子，而且还把老师告到园长那里，弄得园长和老师都很被动。

　　可见，对孩子实施“排他性竞争”教育，会使孩子对人对事缺乏理解、宽容和大度，而且很容易因一件小事就挫败了自尊和自信。

　　输不起的孩子真痛苦

　　竞争本身是个中性词，对人具有健康向上的积极作用的就是良性竞争，使人变得自私、狭隘、妒忌、规避、退缩的就是恶性竞争。孩子“输不起”就是恶性竞争的消极影响。

　　输不起的孩子常常是这样的：

　　生气。中班孩子在进行拍球测试，蓓蓓刚拍了两下，球跑了，她气得噘着嘴不拍了。小朋友帮蓓蓓把球拣过来，她还是不拍，老师来劝也没用。蓓蓓平常就是这样，总是跟自己过不去，稍微有点不顺心就生气。

　　说谎。上大班的都都经常制造“家园矛盾”。美术课上他的作品没有得到老师的表扬，他就跟妈妈说：“今天老师狠狠地批评了我。”排座位没有坐在中间，他就告诉妈妈：“老师不让我学习，让我坐在旮旯里。”于是妈妈常为此类谎话去和老师“沟通”，把老师弄得哭笑不得。

　　攻击。可可和睿睿是幼儿园小班的孩子。老师近来发现，画画或手工活动时，每次做到一半，可可就会把睿睿的工具抢走。原来，睿睿的画和手工作品常常得到前来观摩的其他老师或家长的称赞，这使可可“醋意”大发，就搞起了小破坏。

　　退缩。佳佳上小班了，她很喜欢幼儿园和老师。可是，有一段时间她却不想上幼儿园了，妈妈问佳佳为什么，佳佳不说；妈妈问老师，老师也说不清楚。后来，佳佳总算说出了心里话，她不想上幼儿园的真正原因是“画不好气球”。

　　任性。妈妈觉得洋洋是个小“两面派”，在外面，尤其是在老师或比他大、比他厉害的孩子面前，洋洋是低眉顺眼的，可是在家里，他就任性得很是“嚣张”。什么事都得顺着他，否则他就百般耍赖、撒泼，直到取得最后“胜利”，一家人都被他折腾得筋疲力尽，苦恼不堪。

　　总之，输不起的孩子要么情绪低落，心理痛苦，态度气恼，要么性格倾向不可爱，影响他们将来和谐性格的形成。因此，培养孩子赢不骄、输不馁的绅士风度真的很有必要。

　　输得起才赢得起

　　“胜败乃兵家常事。”这是深厚阅历培养出来的大将风度。“输得起”意味着认输而不服输，并力争东山再起的良性竞争状态。带领孩子进入良性竞争需要从小就培养良好的竞争素养——

　　常常念叨别人的优点

　　这是认可别人、接纳别人的“情商”培养。对于输不起的孩子尤其要加强这方面的熏陶。

　　爸爸妈妈可以经常与孩子聊聊：“某某小朋友有什么优点？”“你可以从某某小朋友身上学到什么长处？”

　　掌握基本的知识和技能

　　知识和技能上的匮乏常常是孩子产生挫败感的直接因素。

　　如果孩子是这种情况，那就手把手地教他知识和技能，让他产生成就感，建立自信心。

　　游戏时别总是让着孩子

　　和孩子下棋、打扑克、拍球时，别总是让孩子当胜利者。因为孩子与成人的思维方式不一样，大人觉得让让孩子只是玩玩而已，孩子却把游戏当成“工作”一样对待。

　　爸爸妈妈要善于利用游戏让孩子知道有输有赢很正常，锻炼他承受　输局带来的心理压力。

　　合作与竞争是一对孪生子

　　观察社会上的成功人士可以发现，赢得竞争的人首先是一个善于合作的人，因为我们处于一个专业分工精细而又合作共处的时代。因此，培养孩子成为一个好的合作者将是孩子善于竞争的坚实基础，过分争强好胜的孩子反而在人际关系上隐含很多问题。

　　鼓励孩子战胜自己

　　教育孩子不是把“挫败别人”当作目标，而是把自己作为竞争对手，今天的我要胜过昨天的我，明天的我又胜过今天的我，这次的我比上次的我还棒——让孩子为不输给自己而努力。

　　认为“孩子毕竟是孩子”，成人们可以“无私”地替孩子“思考”，替孩子“选择”，替孩子“说话”，理所应当地把孩子拒于成人社会之外。

　　长期以来，中国教育界，甚至整个社会都认为：孩子的主要任务是学习。糟糕的是，人们以为孩子是个空桶，给什么，装什么。孩子是张白纸，画什么，显什么。我们往往忘了，孩子还是一个有个性、有思考、有追求的主体。他们的个性、思考能力，以及对未知世界的追求的欲望和能力，就如你我一样，是与生俱来的。从这个意义上说，孩子不仅仅是孩子，他们还是一个完整的自然人和社会人。

　　中国人讲究“长幼有序”，美国人讲究人与人之间的平等。

　　只有当孩子的人格得到充分的尊重，孩子才不管有多幼小，也能以平等的“社会人”出现在社会交往中。

　　然而我们的文化从来就没有把孩子当成一个平等的人，从来都无视孩子的权利，无视孩子的自我，无视孩子的人格。尽管我们有法律明确规定：要“尊重未成年人的人格尊严”。

　　中国传统教育的一个重大误区，是混淆了孩子的自然人成长过程与社会人的成长过程，忽视了社会人的落地生根的“人格”。

　　中国传统教育的一个重大的误区，是混淆了孩子的自然人成长过程与社会人的成长过程。也就是说，这两重性使我们在如何看待孩子的问题上产生了误解。

　　然而我们的文化，偏偏是在我们需要把孩子看成有独立人格、有自主尊严的时候，我们把孩子处理成了知识的接收器，被训练的宠物，甚至是可以肆意践踏其人格和尊严的没有思想的动物；而在需要把孩子看成孩子时，又把孩子推上了应试教育的残酷竞争。

　　应试教育忽视了孩子的自然生长的过程，把孩子当成一个十足的成人来对待。孩子必须比照成人社会的竞争规则，参加几乎比成人社会更残酷的竞争。孩子被迫跻身于一场人生的竞赛：比成绩、比分数、比做题、比书包重、比考试技巧、比智力开发、比学多悟少。每天都在分数和各种所谓“课余爱好”之中挣扎。进入人生竞赛场的时间表越来越提前。从上小学开始，有的甚至从三四岁起，就开始用他们稚嫩的脊梁挑起了父母甚至祖父母无限沉重的希望。中国社会的基本认识标准是：越早开发孩子的智力，将获得越大的成效。孩子们不得不用他们弱小的身躯及幼稚的心灵来承受那些甚至成人们都视为畏途的东西。

　　人们总喜欢说“世界的未来是属于孩子的”。然而眼前这个世界却不属于孩子。这个违反逻辑的现实在中国很少有家长和教育工作者注意过。孩子的周围，总是设置着一道道有形的或无形的深院高墙。

　　正是“为了孩子的未来”这种美丽的口号，限制了孩子的自由空间，阻断了孩子的自由梦想。为什么我们不能往后让一让，给孩子留出一块自由的空间，给他们一双属于自己的翅膀，让他们享受一下高空自由翱翔的乐趣，领略一下俯视万物众生的灵感？！

　　该把孩子当孩子时，我们却把他们当成了大人；该把他们看成大人时，我们又把他们当成了孩子。

　　由于在妈妈肚子里的时候受了惊吓，出生后的儿子在40天后会对有些东西，比如一个花篮，表现出极大的恐惧，软软的孩子恐惧的眼神让我这个做母亲的全身冰凉，我知道是孩子传递过来的恐惧让我如置身于黑暗。渐渐长大的孩子象一只容易受惊的小鸟，只有在妈妈的羽翼下才有安全感。

　　一声车铃，会让他魂飞魄散，甚至无意间大声点的一句话，会导致他由于恐惧哭个不停。他怕的东西很多，墙上的画，壁橱的把手，甚至特意买给他的洋娃娃。面对孩子，我和爱人下决心，要让胆小的儿子变得勇敢起来。

　　这个过程注定是漫长的，绝对不可急于求成。我采取的方法是“有意训练，无意影响”。即家长有意识地对孩子进行针对性训练，让孩子在无意中受到正面影响，从而向理想的方向发展。进步是随着时间逐渐显现出来的，这是水到渠成之功。现在我的儿子，已经是个勇敢的小家伙了。他有时候会缠着我讲小时候他胆小的故事，他自己都不明白，妈妈故事里的小朋友是他吗？

　　对孩子的训练从40天时我们发现他不可思议的恐惧开始的：

　　首先是如何对待他恐惧的东西。我们借各种机会表示出喜欢。比如，我们抱他怕的洋娃娃，让洋娃娃做各种动作，但适可而止。不是马上就让孩子离洋娃娃很近，而是逐渐地使他认识到洋娃娃对他是无侵犯的，甚至是友好的。虽然后来孩子还是不怎么喜欢洋娃娃，但几个月后，他那种恐惧的眼神已没有了。

　　为了培养孩子的胆量，我们让孩子充分接触大自然。小的时候，我们让他抚摸树干，认识动植物。这样的过程从未停止，但开始的时候非常困难，尤其是认识动物，只好采取“可远观而不可亵玩焉”的态度。孩子一岁以后，我们可以抱着他，拿他的小手碰一下老家的“羊”，然后跑开，做胜利欢呼状。久而久之，孩子对动物的恐惧消除了。

　　“人”也是孩子必须消除的恐惧对象。我们让孩子认识各种人，从埋在妈妈怀里打招呼，到说“再见”以示交流，循序渐进。

　　无论何种类型的训练，每一点点过程，我们都给孩子以表扬。他小的时候这种表扬是简单的亲吻，大了有了语言意识后就是鼓励和奖励。对孩子由衷的赞美不仅仅在家庭的范围里进行，尤其要在外人面前表扬，以第三者的身份表扬，表扬儿子的勇敢。

　　勇敢结局

　　孩子就在这种有意训练中无意地受着影响。印象最深的是孩子五岁时到海边的训练，孩子怕海，在海边呆了两天了，他不敢下水。我们就让他玩沙子，让他看别人在海里游泳的乐趣，他开始羡慕了，这就成功了一半。但他还是不敢，他会要求妈妈抱着往海深处走走。满足他，并趁机引起他进一步的向往。并时刻让他明白，向往美好是每个人的愿望；勇敢是男孩的本性！终于，他提出自己在游泳圈里游泳了。我仍然记得，那天晚上当我们回到宾馆的时候他提出来要自己游泳。天已经暗下来了，海水被天压得很低，海边的沙滩上没有一个游泳的人。老实说，我有点怕。但为了儿子，我表现得很轻松。我和儿子走进海水里，我给儿子套了两个游泳圈，小的一个是个小鸭子的形状，晚上虽看不清了，但可以分辨出儿子的头齐着鸭子的脖子，两只小胳膊抱着游泳圈，我教他象骑自行车一样蹬水，果真奏效，他竟然能够“飕飕”地游起来，我一边说：宝宝，游到妈妈这里来！一边后退，我的勇敢的儿子就带着他的甜甜的笑声游过来了，真的游过来了！我也忍不住笑。那天，那海，那沙滩在顷刻间变得如此美好而纯净！就从那个时刻起，在秦皇岛的黄金海岸，我的儿子喜欢上了游泳！

　　不仅如此，他还喜欢玩滑梯，曾经令他恐惧的滑梯！旁观者甚至说：这孩子太小，不要...

　　他喜欢和人聊天了，看着和他混得烂熟的“老朋友”，我都奇怪：天天到幼儿园，我怎么没有注意到这个人？！

　　他喜欢尝试冒险了，有一天甚至和我说：妈妈，我觉得我应该练习红灯亮时过马路了。我愕然：难道我们培养这小子的胆量过头了吗？

　　1、响环：3个月大的婴儿就能一手握着“响环”玩，他们开始尝试触觉、感觉、视觉或味觉的作用。用手摸摸，体会手上感觉如何，用眼睛看看玩具的各种色彩，用口尝尝玩具的味道。

　　2、球：6个月大的婴儿对能动的一切都感兴趣，能滚的彩色球对他们最有吸引力，用手一推球就会向前滚，婴儿还会爬着追逐小球，如果妈妈能陪着他们一起玩那就更妙了。

　　球类游戏对宝宝益处多多

　　3、积木：8个月大的婴儿已有了不少的发现，他们已认识玩具、家具等多种用具，他们了解到有些物件是软绵绵的，有些是硬邦邦的，有些有棱有角，有些是圆滚滚的。面对 积木，婴儿会开始运用两只手，他们知道两块积木相碰会发出响声，一个叠在另一个上面就会比单独一块积木高，而且还可以用积木叠成多种不同的形状。

　　4、复台形状盒：这是用来训练小孩观察物品形状的玩具，通过这种玩具，孩子可以认识一种形状的开口只容许同一形状的物品通过。通过玩具让孩子了解生活用品各种不同的形状，而这类玩具对18个月大小的婴幼儿较合适。

　　5、 玩沙：所有的幼儿都爱玩沙、玩水，而18个月以后的幼儿已经懂得不能随便把什么东西都往嘴里塞，这时就可以让他们玩沙了。提供各种小工具，如小铲、小耙、小桶等，让孩子发挥创造能力，把沙堆砌成各种形状。

　　6、 娃娃：两岁大的幼儿已经开始有个性表现了，这时他们已能表达自己的喜爱和厌恶。到了此时，他们就需要一个娃娃玩具。如果有了娃娃玩具，特别是女孩子她们就可以像妈妈对待自己那样对待娃娃了，为娃娃洗脸、穿衣、喂食，赞扬或责备娃娃了。

　　7、 叠杯：对一个两岁大的幼儿来说，叠杯玩具是最变幻无穷的游戏，既可叠成高塔，又可缩成一只单杯，还可把小积木或其他小东西藏在叠杯内再寻找一番。通过这类游戏，孩子们能够知道有些东西虽然眼睛看不见，但却是实际存在的。

　　8、 图画书：两岁大的幼儿已经通过眼、口、手认识了不少物品，如果能在图画书中找到自己认识的物品，那该是多大的乐趣呵！当然，父母还可以通过图画书教导孩子认识更多的事物。这类画当然是线条简单，色彩鲜明，一眼就能认出是什么来。

　　9、 玩具车：到了两岁末，幼儿已能基本控制自己身体的各部位，可以驾驶“小车”了，可以开快，开慢，也可以骑“大马”了。如果“小车”还能载上他们自己的一些小玩具，而自己又能充当运输司机，那可真是其乐无穷了。

　　10、 拉着走的动物玩具：幼儿拉着会走动的“动物”会让他们着迷，他们慢慢会理解这一根绳子原来还有这样的牵动力量，这比那些用干电池的电动玩具车还更有启智作用。

全新式早期教育 让孩子爱上学习（四）

10、常常拥抱

轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。

11、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，儘量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。

12、放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如，嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急著帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后，这件事还有这么严重吗?’如果回答是No，那么就放手让孩子去做吧。