不要逼孩子答应“下次不敢了”

咬大家好

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2015-10-13 21:17

家庭教育关于孩子的成长来说是非常重要的一件事情,因此家长们要将早教列为重中之重。图老师小编下面给大家分享不要逼孩子答应“下次不敢了”,一起了解下吧!

  

  小孩子犯错误,是件非常正常的事情。成长过程中,应对孩子的大大小小的错误,父母千万不要对他们做以下这10件事。

  不要逼孩子答应“下次不敢了”

  孩子犯了错误,妈妈气极地说:“好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。”可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:“你答应妈妈的,怎么又不乖啦?”妈妈应该知道,许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。

  不要瞧不起孩子

  “你这么这样笨啊!”每当这类话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。

  不要恐吓孩子

  采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:“你下次再这样,就要你好看!”每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。

  不要贿赂孩子

  有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。 这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。

  不要过度保护和监督孩子

  过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱孩子自主能力的培养。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做,绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。

  不要对孩子唠叨不休

  过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。

  不要强迫孩子立即盲目地服从他人

  如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,同时,也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:“喔,妈妈,我非要现在进来吗?”要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种做法是无效的。

  不要过分纵容孩子

  纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

  不要用不一致的规矩管教孩子

  有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。

  不要订不适合孩子年龄的规矩

  假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉无能。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平,这对他的自我观念有极坏的影响。

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1.规则

就像需要自由一样,宝贝是非常需要规则的,规则告诉他们做事情的底线和是与非的标准。如果在一个没有规则的环境中,宝贝会缺乏安全感和方向感,反而无所适从了,这会不利于他们的成长

宝贝习得环境中的规则,是通过自己不断的实践和尝试的方式来获得的,那些经常触犯规则的宝贝,其实从另一个角度说并非坏事。只要对待他们的方法得当,他们是有更多的机会更深刻了解规则的人。

对妈咪的建议:

成人要做的是,为环境建立合理的规则,并让这些规则有效实施。

建立规则3注意

规则并非越多越好

规则并非越多越好,要给宝贝充分的自由,这样他才愿意遵守规则。建立规则尽量以安全及不干扰他人为原则,不要过多地限制宝贝探索的行为和乐趣。

规则要从少到多

如果一下子建立起太多的规则,反而不利于宝贝对规则的理解和遵守。在开始时,也许只是有针对性地建立少数的规则,当宝贝理解并能很好地遵守了之后,再从环境中去寻找更多地可以建立规则的点也为时不晚。

规则要符合宝贝的身心发展规律

同样的规则,对不同年龄段的宝贝不见得都合适。比如一两岁的宝贝刚开始了自我意识的萌发期,如果此时妈咪一定让他与小朋友分享玩具,显然是不符合心理发展规律的。不同年龄段的宝贝有不同的特质,在设置规则时要考虑到。

2.惩罚

规则一经建立就要执行。如果宝贝触犯了规则,妈咪不能因为心疼宝贝,就让这件事不了了之,一定按事先说好的惩罚办法来履行才行。这样,才能帮助宝贝明白,他要为触犯规则负责,他也就会更认真地对待和履行规则了。

3.沟通

宝贝在认识了规则并感受规则的同时,还需要让他理解和讨论规则,这就需要与宝贝进行很好的沟通,而沟通进行的最佳时机,正是宝贝体验或触犯了规则之后。

但在沟通的过程中,妈咪一定要明白:

沟通需要耐心

与宝贝的沟通要更多地耐心,这就意味着,你可能要花更多的时间来观察和引导他的情绪,或用很多办法来解释一个简单的道理。但无论如何,妈咪不能急于求成,那样做很可能毫无收获。

沟通需要技巧

沟通不是一股脑地把你的想法都告诉宝贝就行了,让他愿意接受你的想法和意见,这是需要技巧的。比如,妈咪要注意自己与宝贝沟通时的体位、说话时的语气、语速甚至姿态。这样才能拉近与宝贝间心灵的距离,宝贝才愿意接受。

沟通需要倾听

不管宝贝多小,妈咪一定给他机会,让他充分地去表达自己内心的感受。他可以说、可以哭、可以用肢体语言来宣泄愤怒……这些对他和妈咪来说,都是非常重要和有益的,理解了他,他才能今后愿意遵守规则。

沟通需要理解

妈咪要尽可能地站在宝贝的立场和角度,去体会他的感受,然后及时把你的心情、感受、理解反馈给他,引导他思考规则中合理和不合理的地方,是否有值得改变之处;同时,引导他思考自己行为中合理和不合理的地方,以及是否有值得改变之处。

沟通需要循序渐进

对于宝贝来说,沟通并非能一次到位,需要多次反复地沟通,因为宝贝的心理还在发展中,尚不成熟,对事情的理解是需要一个循序渐进的过程。

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4.爱

“爱的表示”在有些情境下容易被忽略,但恰恰是在这些情景中,它是更加不可缺少的,它不只是调味剂,更是整个事件中的关键因素。

每次和宝贝充分沟通后,千万不要吝惜给他一个亲吻或拥抱,这样一个友好的肢体语言,足以化解宝贝的疑虑和担心。他会从中明白,妈咪仍是爱他的,仍然是信任他,是真心地在帮助他,并且相信他能够变得更好。

这会使刚才的惩罚和沟通变得比什么时候都有效,会帮助宝贝更好地理解和接受规则,建立健康的心理秩序,也会帮助宝贝更快地进步和成长。

笔者心语:

在教育宝贝的过程中,妈咪们不妨试试“规则+惩罚+沟通+爱”的原则。当妈咪把它作为一种习惯的模式运用在生活中时,会发现自己与宝贝之间的交流是如此畅通,还会发现宝贝在一点点地朝着你所希望的方向变化和成长。这时,你也就会在不知不觉中成为自己宝贝的早教专家了。

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  “人非圣贤,孰能无过?”孩子有缺点是正常的,孩子也是在不断改正缺点的过程中获得进步和成长的。做父母的不能睁一只眼闭一只眼地替孩子隐瞒过错。

  小时候,我和几个孩子在街上玩儿,其间,有个孩子骑自行车经过,就那么直直地在我身边蹭过去,压了我的脚,很疼。我一个趔趄,便坐在了地上。

  我们不该在路上玩,这是我们的不对。可那个孩子也太没礼貌了,都没有停下车说声对不起。我们几个一商量,说要去他家告状。

  那几个孩子搀着我,来到那个孩子的家里。我们七嘴八舌地将这件事情告诉了他妈妈,本想她会教育一下自己的孩子,可没想到,她开口就数落我们,甚至对我们骂起来。

  最后的结果是,这位母亲将这件事情告诉了我们几个孩子的父母,我们在父母那里遭到了训斥。好在我们的父母都是通情达理的人,没像她似的护短。

  其实,我们当时没打算让那个孩子的妈妈打骂孩子,更没打算要什么赔偿,只是想向那个孩子的妈妈发泄几句,让她简单地教育孩子几句就够了,寻求点儿心理平衡。

  在我们面前,孩子的妈妈不但不承认孩子的过错,还一味地为孩子掩盖过失,将过错推卸到我们身上,这会让孩子觉得自己犯了什么错,都有人“罩”着。

  后来听说,那个孩子因为和别人打架,被送进劳教所了。那时候,他的妈妈怎么没能保护他呢?

  我不是落井下石,而是觉得孩子现在的状况,完全是那个护短的妈妈所造成的。当时护短,不让孩子吃一点小亏,最终吃了大亏。

  孩子犯错了,你的第一意识是要维护自己孩子,这是无可厚非的。但是重要的是,如果真的是孩子的错,父母坚决不能“护短”。

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  那天,桐桐在楼下和几个孩子玩儿,可没过多久,我就听到了下面有孩子哭的声音。

  我赶紧下楼,看见雪莉在那里哭得厉害,桐桐站在旁边不知所措。

  很快,我知道了事情的始末:

  孩子在那堆沙子边上玩,雪莉将一把沙子撒进了桐桐头发里,还觉得很好玩。桐桐生气了,她也抓起一把沙子朝雪莉撒去,沙子进了雪莉的衣服里,这才让雪莉哭了起来。

  我仿佛成了“大法官”,孩子都盯着我,看我会如何处理这件事情。桐桐更是躲在了我怀里,希望我会护着她,帮她“教训”雪莉。

  但是,我没有。至少在当时,我让桐桐很失望。

  我教育桐桐说:“雪莉不是故意的,你将头发里的沙子弄干净不就好了,反正晚上是要洗澡的,到时候会洗得很干净。你怎么可以再拿沙子撒雪莉啊?”

  说话的时候,我的态度很强硬。桐桐没有为自己辩解。小雪莉却觉得不好意思了,说:“叔叔,你别训桐桐了,最先是我不好。”

  说着,雪莉还过去拉起了桐桐的小手,似乎要保护桐桐不再被我批评。

  桐桐回家后,我郑重地告诉桐桐:“你不要觉得当时爸爸不给你面子,当时如果我偏向你,那你就会失去很多好伙伴,他们会因为我偏向你,不敢和你玩。那样,你会变得孤单的。”

  桐桐眨巴着眼,认真地听着。从她的眼神中,我看出她懂得并理解了我的话。

  正是我的不护短,让桐桐懂得了很多基本的品德要求。

  有一次,我和妻子带桐桐去姥姥家玩。桐桐对姥爷的老花镜很感兴趣,她非要戴上玩,姥爷没有阻止,任由桐桐玩。

  10分钟后,我在厨房听见一声清脆的声音,心想一定是桐桐将眼镜打碎了。我走到客厅,批评桐桐说:“桐桐,你怎么能拿姥爷的眼镜玩儿呢,现在姥爷都没法戴了,怎么办啊?”

  “不是,不是孩子摔的,是我自己不小心掉地上的。”姥爷将桐桐搂在怀里,说道。

  “就是啊!不是我摔的,是姥爷摔的。”桐桐说。

  我当时很生气,不想因为老人的护短,让桐桐养成了撒谎的坏习惯。我将桐桐拉进了书房,好好地教育了她。

  桐桐在我面前承认了错误,还让我拿她的零花钱给姥爷买个新眼镜。

  要抛弃“揭孩子的短,打自己的脸”的陈旧思想。

  护短,是孩子缺点的催化剂。“人非圣贤,孰能无过?”孩子有缺点是正常的,孩子也是在不断改正缺点的过程中获得进步和成长的。做父母的不能睁一只眼闭一只眼地替孩子隐瞒过错。

  我想重点跟大家讲讲怎样让孩子“情绪安全”。孩子小时候遇到事情是很慌张的,慌张和害怕这些情绪在成人看来是不好的。但其实这是一种警戒信号,小孩有这些情绪后,他有时候承受不了,会转给成人。成人应该把这种焦虑消化之后还给小孩,在这当中,他就学会了处理和提高情商的方法。

  我举个例子,这是一杯水,杯子是玻璃的,水是开水。孩子一淘气,把杯子打碎了。这对小孩来讲是很可怕的事,他会很紧张,不知所措。这时,大人首先要做的是安慰他,要他知道突发事件也是可以处理的,不需要那么惊慌。大人要把自己的气压一压,首先要照顾小孩。会照顾的妈妈往往这样说:没事,别害怕。我告诉你,这个杯子是玻璃做的,玻璃掉下来会碎,热水会烫到你。下回不要再跑来跑去了。去拿一个扫把、一个簸箕把它扫干净。别怕,妈妈在这儿。这样的说法就很好。首先我识别了他的情绪,表达了出来,然后是提供处理方法,同时也告诉了孩子必须要承担责任。

  不会培养情商的妈妈可能一巴掌就上去了:你这倒霉孩子,我为什么要养你,这杯子是玻璃的,会划破你的手知不知道?讲完后她舒畅了,去拿扫把和簸箕,责任全由她承担了。这样反复循环后,就会有灾难性的后果,小孩遇到事情会惊慌,非常不利于情商发展。

  对孩子来讲,我们要做的就是帮他们减压,让情商发展出果敢、柔和、谦让等。大人也需要时常检验自己的行为,这也有利于反思对孩子的教育。



延伸阅读:

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7.满足孩子的所有愿望

宝宝想要某个玩具,想吃麦当劳,父母一定要满足他吗?不一定。无节制地满足孩子的要求,会让宝宝觉得一切太顺利,而太容易获得的东西人往往不珍惜,而且从中获得的乐趣也没了。

正确做法:宝宝想要买某个玩具,可以对他说,假如坚持一周都去幼儿园,妈妈就买给你。要是宝宝想吃麦当劳,可以告诉他生日的时候在这里开生日PARTY。这样让宝宝有一种期待,有一种追求的愿望。父母要注意一定要实现自己的承诺,不能骗宝宝。

8.父母替宝宝道歉

二三岁的宝宝一起玩时,宝宝把别人打哭,这时有些父母会挺身而出,替宝宝道歉。这样一来,宝宝认识不到自己的错误,而且也没觉得这样有什么不好。他长大后不会自己承担责任。

正确做法:做错的事情,父母要及时纠正宝宝,因为宝宝不知道哪样做是正确的,哪样做是错误的,正误都需要父母指引。告诉宝宝打人是不对的,要向人道歉,让他自己承担后果,这样才能让他记住,明白对与错。

9.与出生不久的宝宝说话没必要

父母是孩子学习语言的第一任老师,对孩子语言发展有深刻影响。婴儿听觉研究专家发现,婴儿脑内的“听觉地图”大概到1岁左右完成,在此期间,给零岁婴儿输送越多的有意义的声音,越能促进婴儿脑内主管听觉的神经元的敏感性。另外,还有研究表明,婴儿获得的词汇量的多少,很大程度上取决于母亲对婴儿说话的数量。

正确做法:当给宝宝穿衣服时,当给宝宝喂奶、换尿布时,要和宝宝说话,告诉他:“妈妈在给你换衣服,凉不凉啊?伸伸小胳膊、抬起头”等等。也就是说尽可能地与孩子多说话,这是发展孩子的语言能力所必不可少的。当到了一定时候宝宝的语言会突然爆发,于是很多话都会说了。

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