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“人非圣贤,孰能无过?”孩子有缺点是正常的,孩子也是在不断改正缺点的过程中获得进步和成长的。做父母的不能睁一只眼闭一只眼地替孩子隐瞒过错。
小时候,我和几个孩子在街上玩儿,其间,有个孩子骑自行车经过,就那么直直地在我身边蹭过去,压了我的脚,很疼。我一个趔趄,便坐在了地上。
我们不该在路上玩,这是我们的不对。可那个孩子也太没礼貌了,都没有停下车说声对不起。我们几个一商量,说要去他家告状。
那几个孩子搀着我,来到那个孩子的家里。我们七嘴八舌地将这件事情告诉了他妈妈,本想她会教育一下自己的孩子,可没想到,她开口就数落我们,甚至对我们骂起来。
最后的结果是,这位母亲将这件事情告诉了我们几个孩子的父母,我们在父母那里遭到了训斥。好在我们的父母都是通情达理的人,没像她似的护短。
其实,我们当时没打算让那个孩子的妈妈打骂孩子,更没打算要什么赔偿,只是想向那个孩子的妈妈发泄几句,让她简单地教育孩子几句就够了,寻求点儿心理平衡。
在我们面前,孩子的妈妈不但不承认孩子的过错,还一味地为孩子掩盖过失,将过错推卸到我们身上,这会让孩子觉得自己犯了什么错,都有人“罩”着。
后来听说,那个孩子因为和别人打架,被送进劳教所了。那时候,他的妈妈怎么没能保护他呢?
我不是落井下石,而是觉得孩子现在的状况,完全是那个护短的妈妈所造成的。当时护短,不让孩子吃一点小亏,最终吃了大亏。
孩子犯错了,你的第一意识是要维护自己孩子,这是无可厚非的。但是重要的是,如果真的是孩子的错,父母坚决不能“护短”。
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那天,桐桐在楼下和几个孩子玩儿,可没过多久,我就听到了下面有孩子哭的声音。
我赶紧下楼,看见雪莉在那里哭得厉害,桐桐站在旁边不知所措。
很快,我知道了事情的始末:
孩子在那堆沙子边上玩,雪莉将一把沙子撒进了桐桐头发里,还觉得很好玩。桐桐生气了,她也抓起一把沙子朝雪莉撒去,沙子进了雪莉的衣服里,这才让雪莉哭了起来。
我仿佛成了“大法官”,孩子都盯着我,看我会如何处理这件事情。桐桐更是躲在了我怀里,希望我会护着她,帮她“教训”雪莉。
但是,我没有。至少在当时,我让桐桐很失望。
我教育桐桐说:“雪莉不是故意的,你将头发里的沙子弄干净不就好了,反正晚上是要洗澡的,到时候会洗得很干净。你怎么可以再拿沙子撒雪莉啊?”
说话的时候,我的态度很强硬。桐桐没有为自己辩解。小雪莉却觉得不好意思了,说:“叔叔,你别训桐桐了,最先是我不好。”
说着,雪莉还过去拉起了桐桐的小手,似乎要保护桐桐不再被我批评。
桐桐回家后,我郑重地告诉桐桐:“你不要觉得当时爸爸不给你面子,当时如果我偏向你,那你就会失去很多好伙伴,他们会因为我偏向你,不敢和你玩。那样,你会变得孤单的。”
桐桐眨巴着眼,认真地听着。从她的眼神中,我看出她懂得并理解了我的话。
正是我的不护短,让桐桐懂得了很多基本的品德要求。
有一次,我和妻子带桐桐去姥姥家玩。桐桐对姥爷的老花镜很感兴趣,她非要戴上玩,姥爷没有阻止,任由桐桐玩。
10分钟后,我在厨房听见一声清脆的声音,心想一定是桐桐将眼镜打碎了。我走到客厅,批评桐桐说:“桐桐,你怎么能拿姥爷的眼镜玩儿呢,现在姥爷都没法戴了,怎么办啊?”
“不是,不是孩子摔的,是我自己不小心掉地上的。”姥爷将桐桐搂在怀里,说道。
“就是啊!不是我摔的,是姥爷摔的。”桐桐说。
我当时很生气,不想因为老人的护短,让桐桐养成了撒谎的坏习惯。我将桐桐拉进了书房,好好地教育了她。
桐桐在我面前承认了错误,还让我拿她的零花钱给姥爷买个新眼镜。
要抛弃“揭孩子的短,打自己的脸”的陈旧思想。
护短,是孩子缺点的催化剂。“人非圣贤,孰能无过?”孩子有缺点是正常的,孩子也是在不断改正缺点的过程中获得进步和成长的。做父母的不能睁一只眼闭一只眼地替孩子隐瞒过错。
我想重点跟大家讲讲怎样让孩子“情绪安全”。孩子小时候遇到事情是很慌张的,慌张和害怕这些情绪在成人看来是不好的。但其实这是一种警戒信号,小孩有这些情绪后,他有时候承受不了,会转给成人。成人应该把这种焦虑消化之后还给小孩,在这当中,他就学会了处理和提高情商的方法。
我举个例子,这是一杯水,杯子是玻璃的,水是开水。孩子一淘气,把杯子打碎了。这对小孩来讲是很可怕的事,他会很紧张,不知所措。这时,大人首先要做的是安慰他,要他知道突发事件也是可以处理的,不需要那么惊慌。大人要把自己的气压一压,首先要照顾小孩。会照顾的妈妈往往这样说:没事,别害怕。我告诉你,这个杯子是玻璃做的,玻璃掉下来会碎,热水会烫到你。下回不要再跑来跑去了。去拿一个扫把、一个簸箕把它扫干净。别怕,妈妈在这儿。这样的说法就很好。首先我识别了他的情绪,表达了出来,然后是提供处理方法,同时也告诉了孩子必须要承担责任。
不会培养情商的妈妈可能一巴掌就上去了:你这倒霉孩子,我为什么要养你,这杯子是玻璃的,会划破你的手知不知道?讲完后她舒畅了,去拿扫把和簸箕,责任全由她承担了。这样反复循环后,就会有灾难性的后果,小孩遇到事情会惊慌,非常不利于情商发展。
对孩子来讲,我们要做的就是帮他们减压,让情商发展出果敢、柔和、谦让等。大人也需要时常检验自己的行为,这也有利于反思对孩子的教育。
12个早教误区,你中招了吗?(三)
7.满足孩子的所有愿望
宝宝想要某个玩具,想吃麦当劳,父母一定要满足他吗?不一定。无节制地满足孩子的要求,会让宝宝觉得一切太顺利,而太容易获得的东西人往往不珍惜,而且从中获得的乐趣也没了。
正确做法:宝宝想要买某个玩具,可以对他说,假如坚持一周都去幼儿园,妈妈就买给你。要是宝宝想吃麦当劳,可以告诉他生日的时候在这里开生日PARTY。这样让宝宝有一种期待,有一种追求的愿望。父母要注意一定要实现自己的承诺,不能骗宝宝。
8.父母替宝宝道歉
二三岁的宝宝一起玩时,宝宝把别人打哭,这时有些父母会挺身而出,替宝宝道歉。这样一来,宝宝认识不到自己的错误,而且也没觉得这样有什么不好。他长大后不会自己承担责任。
正确做法:做错的事情,父母要及时纠正宝宝,因为宝宝不知道哪样做是正确的,哪样做是错误的,正误都需要父母指引。告诉宝宝打人是不对的,要向人道歉,让他自己承担后果,这样才能让他记住,明白对与错。
9.与出生不久的宝宝说话没必要
父母是孩子学习语言的第一任老师,对孩子语言发展有深刻影响。婴儿听觉研究专家发现,婴儿脑内的“听觉地图”大概到1岁左右完成,在此期间,给零岁婴儿输送越多的有意义的声音,越能促进婴儿脑内主管听觉的神经元的敏感性。另外,还有研究表明,婴儿获得的词汇量的多少,很大程度上取决于母亲对婴儿说话的数量。
正确做法:当给宝宝穿衣服时,当给宝宝喂奶、换尿布时,要和宝宝说话,告诉他:“妈妈在给你换衣服,凉不凉啊?伸伸小胳膊、抬起头”等等。也就是说尽可能地与孩子多说话,这是发展孩子的语言能力所必不可少的。当到了一定时候宝宝的语言会突然爆发,于是很多话都会说了。
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