年轻父母无意行为毁了孩子一生

　　年轻的爸爸妈妈们，面对刚刚来到世上的宝宝，兴奋之余总会感到手足无措，没有什么育儿经验，怎么教育好宝宝呢？！在照顾宝宝的时候，爸爸妈妈们常常想什么就做什么，受不了宝宝哭闹就容易大声骂他，总是说别人家的孩子比宝宝好等等，可是注意了！爸妈的这些小行为可是会毁掉宝宝一生的！不信？小编带你一见分晓！

　　镜头1：刚结束产假回到岗位，每天就要开始忙工作了，回家还要照顾宝宝，新妈妈小叶感到很不习惯。可是还在襁褓中的儿子常常不是哭闹就是吵，越来越不耐烦的小叶忍不住大吼起来：“干嘛老是哭啊？哭什么呀！”……NG！

　　小编点评：襁褓中的宝宝虽然还不懂得说话，但是他会直接感受到周围人的情绪哦！当妈妈不耐烦的对他大吼大叫的时候，他反而会更加害怕，哭得更厉害了。这样不仅问题不能解决，反而会给宝宝造成心理阴影，让宝宝从小就害怕妈妈了。生气只会让妈妈的情绪更糟糕，不妨慢慢地冷静下来安抚宝宝。

　　镜头回放：新妈妈小叶刚结束一天的繁重工作，拖着疲惫的身躯回到家，看见襁褓中哭闹的儿子，立马将他抱在怀里，轻轻地摇晃安抚他“宝宝别哭了，是不是饿了呀，妈妈给你做好吃的好不好呀？……”然后分析一些宝宝哭闹的原因，看看宝宝是不是需要换尿裤了，或者是小肚子饿了想吃东西等等，小叶耐心地把宝宝安抚好，看到宝宝开心起来了，心情也轻松了。

　　镜头2：周末终于可以睡个懒觉了，可是一大早2岁的妞妞就吵着爸爸小王跟他玩，刚从睡梦中被吵醒的小王很生气，大声地说：“这么早就大吵大闹，自从有了你，我没有一天睡过好觉的！继续睡觉，你怎么那么烦啊。”……NG！

　　小编点评：2岁的妞妞刚刚开始懂事，听到爸爸这么说，会觉得是不是爸爸不喜欢自己了，爸爸的反应会让孩子产生罪恶感，从小在这种环境中成长，长大后妞妞会觉得自己是别人的负担，那后果可严重了！

　　镜头回放：周末的早晨，小王终于有时间可以睡个懒觉，好好休息了。这个时候2岁的女儿妞妞却醒了还要自己跟他玩，小王笑了笑，把妞妞搂在怀里，安抚她说“妞妞乖，爸爸平时工作好累呀，妞妞先自己玩，爸爸再睡一觉再陪妞妞玩好不好呀？”再给妞妞一个洋娃娃，妞妞也懂事地不吵不闹了。

　　镜头3：刚满1岁的强强开始调皮了，老是爱乱扔玩具，总喜欢在地上乱爬乱走，奶奶为他吃饭的时候都要追着他跑。妈妈看不下去了，一边帮他收玩具，嘴里一边说“看人家隔壁乐乐，吃饭的时候就乖乖地坐在椅子上，还会自己收拾玩具，哪像你一样让人操心啊！”……NG！

　　小编点评：妈妈经常那自己的孩子跟别人做对比，老说强强不如其他宝宝，时间久了，他会觉得自己什么都不如别人，慢慢地产生自卑心理，长大后做什么事都没自信了。其实，妈妈不妨耐心地教导强强，让他向更乖的宝宝学习！

　　镜头回放：调皮的强强又在吃饭的时候乱走乱扔东西了，妈妈只好停下来帮他收拾玩具，一边收一边跟他说：“强强这样乱扔玩具，又不乖乖吃饭可不是乖孩子哦，就不能想隔壁乐乐那样总是被爸爸妈妈表扬了，怎么办呢？只要听妈妈的话，以后自己把玩具收拾好，乖乖吃饭，强强肯定比乐乐棒，好不好呀？”

　　镜头4：1岁半的贝贝已经开始依依呀呀地学说话了，今天刚好同事带着儿子来家里做客，小何把贝贝放在婴儿车里就出去招待客人，谁知回来之后发现同事的儿子欺负贝贝，于是小何就带着贝贝跟他“吵起来”：哥哥是大坏蛋，去你的，不要欺负贝贝……心里想着，只是开个玩笑而已，应该没什么大碍……NG！

　　小编点评：妈妈意识到了没有呀！您这可是在教贝贝说粗话骂人呀！贝贝刚开始学说话，爸爸妈妈要教他一些简单的、容易学的词语，像教宝宝叫“爸爸”、“妈妈”或者叫自己的名字，千万不要教他骂人，这样宝宝长大了学会骂小朋友甚至是老师怎么办呢？

　　镜头回放：小何发现同事的儿子在欺负贝贝，赶紧跑过去把贝贝抱在怀里，避免他继续被哥哥欺负，然后教贝贝说：“贝贝，这是哥哥，哥哥是来找贝贝玩的，来，叫哥哥！”让贝贝跟着自己学说话，贝贝依样画葫芦地叫着“哥哥、哥哥”，同事的儿子听了摸了摸头，觉得有点难为情了。

　　镜头5：3岁小爽坐在沙发上看动画片，觉得肚子饿了就叫起来：“妈妈我要吃饼干！”想玩玩具了又叫起来：“妈妈，给我洋娃娃！”看到动画片里的小人儿有了衣服，小爽也想要了：“妈妈，我要新衣服！”……小郑马上放下手里的活，给小爽送来饼干和洋娃娃，还安慰她说：“小爽乖，等妈妈扫完地就带你去买新衣服啊！”……NG！

　　小编点评：妈妈对小爽真是有求必应，要什么给什么，把她当成小公主一样呵护着，这样小爽是过得舒舒服服了，可是她长大以后，去上学了，会不会也这样对她的老师和同学呢？妈妈这样宠着她，她容易觉得所有人都要像妈妈一样听她的小命令，这可不利于她的成长呀！

　　镜头回放：小爽像平常一样边看动画片边向妈妈提出各种小要求：“妈妈我要吃饼干！妈妈给我洋娃娃！……”小郑正在忙着打扫卫生，听到小爽的叫喊，走过来跟小爽说：“小爽都3岁了，应该学会自己的事情自己干呀，不然可会被其他小朋友笑话的。嘘！趁其他小朋友还不知道，小爽现在就自己去拿饼干和洋娃娃好不好呀？”小爽似懂非懂地点点头，安静地去拿饼干开心地吃起来。

　　年轻的父母虽然没有足够的育儿经验，但是也不要灰心，面对跟这些事情相似的情况时，认真地思考一下自己的行为，问问自己：现在这样做，对宝宝以后有什么样的影响呢？然后再找出最好的应对方式，爸爸妈妈多花点心思，就可以避免让这些行为轻易毁掉宝宝的一生了！

教官式父母给人印象深刻，因为他们和直升机式父母一样，能发出巨大声响、把清水搅浑，并且能煽动受训者产生令人不可思议的、即刻的动力。他们直截了当、雷厉风行：“照我说的做，否则让你们好看！”他们咆哮着。

教官式父母怎么样？

如果你不在打仗，而在教养青少年孩子，那么，威严地给他们下命令是没有用的。实际上，这样做恰恰能挑起战争。我们敢这样做，是因为许多人在长大成人的过程中，家长就扮演了教官式父母的角色。顺便说一句，作为一个家长，处理事情的最佳方式也许应该像以前那样，孩子应该在不反对父母的前提下服从。过去，父母希望孩子越来越听话、守规矩、为人随和，并且在成年后遵守规定。家长对孩子期望更多的是具备良好的适应能力，而不是独立思考。

教官式父母觉得，从长远看，他们叫唤得越凶，对孩子就越有好处。这些父母不过在炫耀自己的支配权罢了。他们想当然地认为，“这些孩子会听话的。他们知道怎样采取正确行动。”

尽管用教官训练的方式和“直升机”方式教养孩子二者有着天壤之别，但结果是一样的。教官式父母的孩子不知道怎样做决定。他们一辈子都在被别人呼来唤去，听着来自头脑之外的指示和命令。当他们步入青春期、试图像父母那样发号施令时，却发现说出的话都是父母的话，自己没有一点思想。因此，他们开始倾听自己头脑之外别人的声音——还有那些来自同龄人的声音。

教官式父母经常用惩罚来对待孩子犯下的错误。然而，总体上讲，现实世界靠惩罚无法运转。如果既不犯法也不能证明有罪，而只是在生活中陷入困境或犯错误，那么，大人是不能以惩罚服人的。如果孩子确实由于自己的行为而受到某种惩罚，那么，他们也很少停下来反省。怨恨通常是常见的反应。

教官式父母最终会发现，当惩罚自己的青少年孩子时，实际上是为他们提供了一个绝好的“逃生出口”，即逃避自身行为带来的后果。他们的孩子根本不必思考自己曾经受到惩罚，他们要做的事只有一件，就是让怨恨在胸中慢慢沸腾，因为家长已经替他们思考好了，事情已然了结。

那家长要如何教育孩子呢？可以从以下几点入手：

一、培养孩子自信心，激发学习热情

在教育孩子问题上，不应该对孩子百依百顺，既要管孩子吃、穿、玩、学，又要重视对孩子的教育和培养。不对孩子的成绩或错误不分青红皂白地肯定或否定，从孩子的心理特点上考虑，避免出现教育方法成人化，甚至简单粗暴。对于孩子取得的每一点成绩家长都要予以鼓励和表扬，对他做得不好的事情也要帮助他分析问题，找出不足，耐心地说服教育，避免对孩子自尊心的损伤。孩子考试拿回成绩单，偶尔出现成绩不理想的时候，家长应该先帮他分析考试失利的原因，告诉他不要因为考试失利而产生畏惧感，勉励今后加强学习，鼓励下次取得好成绩，维护孩子的自尊心，培养孩子的自信心，从而激发他的学习热情。

二、培养孩子的创新意识，挖掘孩子智力潜能

在家庭生活中培养孩子创新意识的机会很多，其方法也各种各样。首先家长让孩子多注意观察周围的一切，学会发现问题和分析问题。在家庭生活中，当孩子遇到一件事情时，家长就辅导他从不同角度来观察，并说出特征，从而不断扩大他的思维范围。必要时还应该给他提出一些问题让他回答，逐步培养孩子的创造性思维。每当孩子遇到困难，家长尽量不告诉他怎么解决，先让他自己想办法，找出最准确方便，快捷省时、省力的方法。他通过自己的独立思考使问题得以解决，便会在心理上得满足，使自己的创造性思维能力得到锻炼。其次，动手操作是培养孩子创新意识的源泉。动手是孩子智慧的体现，多让孩子动手操作，会促进孩子各方面能力的发展，而且孩子通过操作会发现很多新问题，找到解决问题的途径。在以后遇到任何困难和问题时，孩子就会发挥自己的创造思维能力来解决。最后，家长还注重在家庭里要给孩子一个轻松、和谐的环境，在这种环境里，孩子的观察、想象、思维能力可得到健康的发展。在孩子提出所谓“怪论”或做“怪事”时，家长从不轻易否定，而是让他充分发挥想象力和施展自己的“才干”。家长应该相信：孩子潜藏的智慧非常之大，只要家长能正确地引导他的潜能就会得到充分发挥。

三、正确认识孩子的能力，对孩子的期望值适度。

作为家长都希望自己的孩子成龙成凤。为达到这个目的，有的家长不惜一切代价实施各种智力开发或技能培训，并且不满足学校教育的内容，在业余时间给孩子请家教，如学琴、画、棋、舞等，让孩子成天被各种学习任务所困扰。大量的事实证明，对孩子施加过重的学习任务，会引起孩子的厌学情绪。由于孩子不是主动地学习，对所学的知识缺乏兴趣，即便是参加了学习，也还是“人在曹营心在汉”。长此下去会损伤孩子的学习积极性，得不偿失。基于此，家长对孩子的期望值适度，根据他的专长、兴趣合理安排他的学习，尊重他自己的意愿，从不加重他的学习负担。

四、培养孩子守信的习惯，对孩子许诺要慎重

家长对孩子的许诺必须慎重、实在，让孩子产生一种奋发向上的动力，促使其更好地完成任务。只有履行自己的诺言，家长的威信才能树立起来。在现实生活中，家长也是这样做的，对孩子许诺前先慎重考虑，该不该对孩子许诺，能不能兑现，这种许诺对孩子来说到底好不好等等。许诺后家长都会履行诺言，这样既保护了孩子的自尊心，也维护家长作为家长在孩子心中的威信。同时教育了孩子对谁都不能随便说话和承诺，说了就要负责。

五、培养孩子的意志，适度的挫折教育

在人的一生中，不会永远一帆风顺，每个人都或多或少地要受到挫折。精神上的煎熬，体力方面的磨难，都是挫折的不同形式。理想的受阻、追求的失败、艰苦的劳作、疾病缠身，也都挫折的种种表现。家长对孩子实施挫折教育，对于孩子的性格意志的磨炼和能力品行的培养，都有着极其深远的意义。让孩子承受适度的挫折，可以使孩子从挫折中吸取经验教训，使认识得以升华，也可以磨炼孩子的意志，增强战胜困难的勇气。古人说：“吃一堑、长一智”，说的正是这一道理。孩子只有在经受了磨炼才会掌握解决问题的方法。家长应当做到对孩子不溺爱，不怕让孩子受委屈，不让孩子过着“饭来张口，衣来伸手”的生活，经常带孩子参加劳动锻炼，以此来锻炼孩子坚强的意志。在对孩子实施挫折教育的过程中，家长同时也应当注重让孩子对遭受挫折的承受能力，避免孩子产生消极情绪，从而引起负面影响。

六、培养孩子的独立性，增强孩子生活自理能力

将孩子培养成人是家长义不容辞的责任。让孩子能够独立思考问题和解决问题也是十分重要的，孩子的独立性只能在实践中逐步培养起来。作为家长很清晰地认识到孩子无论做什么事都是从不会到会，然后到熟练。家长每次都放手让孩子自己去做，只要是经过努力，不管成功与否，都应该鼓励，让孩子感到自豪。孩子毕竟是孩子，当孩子在做事情时，哪怕做错，家长也会对他多鼓励少批评。

幼儿的学习，像台相机或像块海绵，他先照单全收，因为他的人生才刚开店，需要库存。成人提供的库存是良善的沟通模式，孩子就渐渐的学会了沟通；提供的库存是伤害、攻击性的语言，孩子就渐渐的学会了以那样的语言来应对进退。

台湾《中时电子报》刊载台湾李坤珊文章指出，幼儿的言行，往往就是大人的翻版，想教好小孩，第一步就是让他“有好样学好样”。

文章摘编如下：

在台湾花莲的车站，人声鼎沸中，一句清楚却不柔软的童音，直捣我的耳朵：“爸比，你很讨厌，你真没有用啦！”那个男人，在离我不远的几尺，叹叹气；我却不忍心抬头看他，因为他一定觉得很丢脸。

在美国离家不算太远的玩具反斗城，我和儿子排队等着结帐，前面一个大约10岁的小男孩，正在那东翻翻、西摸摸店家的陈列物。男孩的父亲顺口请他别乱动东西，他转过头来就对父亲说：“你闭嘴（Shut up）！”原本预料那个爸爸会大发雷霆，管教一番；但他也只是摸摸鼻子，一句话也不说。

一个人在青岛的车站等高铁，正忍受着闷热，一句话却像冰冷的冰柱，从后方清清楚楚的传来一阵寒意：“你搧太慢了，搧快点儿。”我忍不住用眼角看了看那个满头大汗的妈妈，和她伺候着的太上皇。

从台湾新竹演讲完，与朋友跳上出租车，那个明眼的司机从我们的简单对谈，就嗅出我们是教育工作者。所以他语重心长的问我们：“每个小孩小的时候都还好啦，都还会听话；但等他到了青少年后，就管不了，愈变愈坏了。这是怎样啦？”我和朋友两人面面相觑，不知如何回应他。因为我们两个人的家里都有青少年，他们虽然有着青少年的不稳定“荷尔蒙”，但都没有愈来愈坏。

幼儿说话伤人--因为大人生气就用骂的

上述那些骂爸妈、把爸妈当佣人的幼儿，以及愈变愈坏的青少年，他们并不是一出生就成为那个样子的。是他们身处的环境，养成了他们不尊重他人、口出伤害语的“习惯”；是成人不知不觉中，日积月累，允许孩子养成了那自我中心的态度和出口伤人的习惯。

幼儿会对成人口出伤害语“你没用啦”、“我讨厌你”，那是他学来表达生气的方式和用语。从他生活环境中成人的行为里，学会了生气就以“骂”的方式来表达；从成人的嘴里，学会了生气就以“伤害语”的方式来对应。

“你没用啦”这句话，应该是孩子从爸爸或妈妈嘴里听到的吧！当夫妻当着孩子的面吵架，或有一方常在幼儿面前以这种语言数落另一方时，孩子也敞开他的学习频道，同时在学习“这是生气的方法”、“那是生气时可以说的话”。

幼儿的学习，像台相机或像块海绵，他先照单全收，因为他的人生才刚开店，需要库存。成人提供的库存是良善的沟通模式，孩子就渐渐的学会了沟通；提供的库存是伤害、攻击性的语言，孩子就渐渐的学会了以那样的语言来应对进退。

幼儿不尊重人--因为大人凡事以孩子为中心

幼儿会对成人极尽所能的要求：“你搧太慢了，搧快点儿。”那是他养成的、凡事要以他为中心点的生活态度和用语。从他生活环境中成人不断替孩子做、替孩子想的行为里，孩子学会了他自己的需要是宇宙的中心点；从成人不断道歉的嘴里，学会了成人没达到要求，就以“那是大人的错”的思考模式来解释。

“你搧太慢了，搧快点儿。”这句话，应该也是孩子从成人嘴里不断的听到类似“好啦，我已经尽量快点了。”所得到的结论吧！当成人以无谓的牺牲奉献，替孩子做一切的事时，孩子也敞开他的学习频道，同时在学习“我的需要是最重要的”、“我的需要要靠他人来满足”。

幼儿对自我的认知，像台相机或像块海绵，他先从生活环境中成人的眼里看见、认识他自己。因为幼儿还不知道自己是谁？自己有什么能力？他需要一块一块的、像拼图一样，拼出自我形象、自信及自尊。

那么，在教育幼儿方面，成人应该如何做呢？

1、教育子女“学会做人”

教育孩子学会做人，是家庭教育主要的、根本的任务，也是贯彻素质教育思想和要求的核心问题。教育孩子做人，就是要十分重视孩子思想品德的教育。作为家长不能重智育轻德育。因为比知识重要的是能力，比能力重要的是道德。家庭教育重在教育孩子做人，主要提高其思想道德水平，培养其遵守社会公德的习惯，增强其法律意识和社会责任感。

2、教育子女“学会求知”

学会求知的方法途径很多，但重要的一条是培养孩子良好的学习习惯，不要强迫子女“死记硬背”知识，而是重在理解，学会灵活运用知识。

3、教育子女“学会劳动”

应引导孩子参加力所能及的家务劳动，支持子女参加社会公益劳动，培养子女的自理能力和劳动习惯。子女从小学会劳动，将终生受益。勤劳是所有良好品德的基础，懒惰是万恶之源。因此，安排子女从小参加劳动，是家庭教育的必修课和基础课。

4、教育子女“学会自立”

孩子在成长过程中，碰到的坎坷会很多，因此，父母要培养孩子的独立自主能力，勇于面对挫折的能力，随机应变的能力，让孩子在广阔的天地里学会磨练自己的翅膀，展翅飞翔，教育子女“全面发展”

5、家庭教育需要创新

当前中国的家庭教育现状不容乐观，最大原因是中国家庭教育传统的断裂和失承。其实，家庭教育的绝大多数内容都是继承而不是创新，只要按照父辈教育我们的经验来教育子女，就大致不会出错。但是现在的问题是，我们所获得的家庭教育经验在今天已经无法参照。因此，当代中国的每个父母都在摸索。

孩子的问题大多是由家庭问题造成的，虽然表现在孩子身上，但根子却在成年人身上，在父母身上，要治孩子的“病”，父母得先“吃药”。因此，中国青少年的素质教育问题，不仅是学校和社会必须回答的问题，更是每个家庭必须正视的问题。它需要每一个家庭来回答，需要每一个人来回答！

教育在学校，素质在家长！没有父母素质的提高，就没有孩子的高素质。这道理就像是教师素质的提高，是学生素质提高的基础和前提一样。从这个角度来看当前的学生“减负”问题，我的看法是，学生“减负”不能以牺牲教育质量为代价，“减负”只有一条路径可走，那就是教师和父母要“增负”。一方面，教师要改变教学理念和教学方法，提高教学效率。另一方面，父母不能再靠经验来教孩子，应该学习怎样做个称职的父母，怎样做个优秀的父母。

千万个孩子就是一个民族的希望。对于成年人来说，没有一种成功能够弥补家庭的失败，而对于未成年人来说，如果家庭渎职，即使有再多的学校、社区工作站、心理咨询室和劳动教养所，都将无济于事。

6、教育孩子方法很重要

是否只有“坏”孩子才需要良好的家庭教育，而所谓的好孩子并不需要呢？在接触中我们发现，一些“好”孩子不敢将自己的问题袒露出来，他们不想因此破坏在家长、老师、同学眼中的形象，他们活得很累。所以，很多的“好”孩子都成了两面派，表面上乐观快乐，内心深处却悲观孤独。

然而，上述问题被家长和教师忽视了。有很多高学历的父母，总是自信自己的教育方式没有问题。一个高中生曾在来信中说道：父亲是复旦大学的教授，母亲是某公司的副总经理，从小家庭就给了她一种无形的压力，当她转入一所新的重点高中后，因为一时不能适应学校环境以及长期以来家庭给她的压力，她的学习成绩开始下滑，然后陷入了一种恶性循环，直到高考前，她的恐惧达到了极点，最后她想到了自杀……幸运的是，这个女孩得救了，但女孩的父母仍没有意识到是他们的教育出了问题，他们一直认为是孩子太不懂事了，不懂得珍惜生命，不懂得知恩图报。

天下哪有生来就懂事的孩子呢！孩子不仅需要好的朋友、好的老师，更需要好的父母！从这个事例我们可以看出，家庭教育是要每个父母重视的。

7、我们该有什么样的孩子观

教育的背后隐含着社会的孩子观：孩子是什么？应该成为什么？这种观念决定或影响着教育的模式和内容。近代以来，中国居支配地位的孩子观曾经历了一个从“家族本位”到“民族国家本位”再到“家庭—民族国家本位”的过程，我们的近代教育制度也在这种观念脉络中建立起来并逐步演变。

民族国家本位的孩子观，与家族本位的孩子观在许多方面是相通的：孩子是整体目标的手段。孩子的利益必须服从国家和家族的利益，个体需求必须让位于整体需求。与这样的孩子观相适应，我国近代教育在很大程度上沿用了传统教育中教化式、被动式的教育模式。

在这种观念和制度支配下，中国孩子的某些社会状况和问题一直遗留了下来。儿童和青少年的一些基本权利缺乏切实的保障，他们的一些基本需求也没有得到充分的认可和制度的保证，他们的心理品质养成、性格发展等需要，更为我们的教育所忽略。

如今，社会急速变化的价值多元、信息开放的趋势，越来越个人化的社会对其成员的要求，反衬出既有教育模式对孩子的独立、自由的人格、自主的能力以及自我责任感的培养等的不利。

我们今天缺少的恰恰是“孩子需要的”、“为了孩子的”教育。只有当孩子的基本权利成为社会共识，并得到起码的制度保证，我们才能期望他们身心健康地面对社会、进入社会，并对社会承担起公民义务，对人类承担起道义和责任来。

我们要从日常生活中的一点一滴开始，让幼儿养成等待的习惯、替他人考虑的习惯。比如说，你正手忙脚乱的在炒菜，但孩子要你立即找他的玩具；你可能拗不过他的哭闹，也就不情不愿的放下锅铲，皱个眉急急忙忙的先帮他找。你的这个习惯，可能会让孩子学会了以自我为中心的思考模式和习惯。

其实，在这样的情况下，你可以转过身心平气和的对幼儿说：“我炒完这盘菜后，再帮你找，请你先等一下。”尽管孩子对于他的需要被延宕，并不开心；但这是我们成人所能提供的良善机会教育，让孩子学会等待、学会尊重成人的需要。等你炒完菜后，帮孩子找到玩具，别忘了补一句：“谢谢你等妈妈！”让孩子知道，他的等待，是种尊重的行为；他的等待，是个正向的选择。

在关爱的环境中，孩子学会了关爱；在尊重的环境中，孩子学会了尊重。这个流传已久的教养方针，是不会退流行的。没有坏孩子，只有让孩子养成不良习惯的我和你……

父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝=我是错的”，真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。

当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强的答应。

同理，拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

亲密关系里的经典对话，女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗，给我点独立的空间安静安静。”女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗？

那么，好父母拒绝孩子时该如何做呢？

用“可以”取代“不行”

听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。

例如：吃饭时孩子提出要看电视，妈妈说：“吃饭时不准看电视”，那么只会导致孩子怒气冲天；如果妈妈说：“可以，饭后我会让你看电视，现在赶紧把饭吃完吧”，这种表达方式，孩子会乐于接受。

父母对孩子要养成此类婉转说话的习惯，才会有利于亲子关系，有利于孩子心理健康。

耐心解释说出感受

要向孩子耐心解释，家长为什么不喜欢他的行为。

比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？”跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举，但是的确会让孩子明白一个道理：“他所做的影响了别人，要学会考虑他人的感受。”

让孩子二选一

给孩子选择机会，会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。鼓励1—3岁的孩子自己做一些简单的选择，有助培养其独立性。但是选项不宜过多，对幼儿及学龄前儿童而言，“二选一”即可。

比如，“在家里只能滚球，在室外可以扔球。你选择哪个？”

亲自示范并告诉孩子

有些孩子不停地做某件恼人的事，其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。这时，父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。

比如，2岁的哥哥老是爱戳小妹妹，家长可以告诉他，“亲亲妹妹”或类似的提示，下次小哥哥就知道以后怎么做了。

态度严肃语气坚定

父母拒绝孩子时，即便不说“不”，也要态度严肃、语气坚定。同样，在教育孩子的时候，面部表情也应当严肃。让孩子一看就知道，这样的表情意味着“我不喜欢你这么做，你最好给我停下！”

有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有，去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢，一层层拨开，结果是，你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑“一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。

拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱的流动如此之美。

早教小常识：父母情绪影响孩子的心理健康发育

1.不要在孩子面前吵架动粗

父母在孩子面前不做任何避让的吵架动粗，或者家长与他人吵架动粗，都会让孩子产生紧张心理和恐惧感。家长经常在孩子面前大吵大闹，会让孩子精神高度不安， 心理会滋生不安全的感觉。因而，家长们必须谨记不要或尽量不在孩子面前吵架动粗。

2.不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪

父母是孩子的最大靠山，父母对生活的态度直接影响孩子的生活安全感和成长信心。父母经常在孩子面前抱怨生活，或者经常表露颓废的情绪，会使孩子过早接触到 社会或生活方面的压力，会让孩子心理产生不安全感，对生活怀疑或颓废的生活态度可能会因此伴随孩子的成长，会让孩子身心过早受到不该承受的压力。因而，特别需 要提醒家长朋友们，无论你暂时遇到多大的困难和挫折，为了孩子的健康发育，请一定不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪。

3.不要在孩子面前责骂或批评他人

有些家长经常毫不避讳地在孩子面前责骂或批评他人，这些家长以为，孩子年幼不懂事，在他们面前责骂或批评他人对孩子没有什么影响。事实上，这不仅是一种非 常不好的处世方式，更是一种有害于幼儿健康成长的不良教育方式。这样的行为会让孩子对于家长日常正规教育产生怀疑，也会让孩子因此也学会这种不良的处世方式， 会扭曲孩子的心灵，让孩子的心理健康受到极大的影响。

4.不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法

一些家长朋友性格比较极端，对于事物的看法也比较偏激，往往会在孩子无所避讳地发表过激的语言。心理专家认为，家长过激的言语和情绪会让孩子的心理也往偏 激的方向转化，会让孩子的性格塑造和心理发育产生不良影响。因而，为了孩子的心理健康发育，不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法。