家长如何正确回答孩子提出的问题

一个孩子不断地问爸爸难题，那个被激怒的爸爸只好说：“你有什么想法就说吧，我听着就是了。”孩子的母亲则说：“你应该直接回答他的问题，而不是打马虎眼，那样，从哪个方面讲，都对孩子不利。”“问题？”爸爸大声说：“他连什么叫问题还不懂呢？”在一旁吃蛋卷的孩子这时却专心致志地看起电视来，他的父母似乎已经忘了这个孩子。

孩子们会给大人提一些难以回答的问题。诸如“你能闭着嘴巴说话吗？”“大人哭的样子为什么不如小孩可爱？”“为什么爸爸点眼药水的时候要闭着眼睛，却把嘴巴张开呢？”当孩子这么问时，并不一定是想得到正确的答案。或许只是想寻寻开心，想看到大人也有被难住的时候。如果你的回答连自己都觉得说不过去，或小孩子看到你搜肠刮肚地找理由时，他们的目的恐怕也就达到了。然而，有时大人没有办法不认真对待。因为，从某种角度看，孩子的一个寻开心的问题，就在你“难堪”或者“百思不得其解”时，便转化成了一个不无严肃的结果。而且，你还会面临自己在孩子心目中的“形象”问题。他们会想到，一向自视清高而又无所不知的父母，怎么会回答不了“孩子的问题。，况且这问题那么“简单”。另一种可能是，你的回答在他看来“简直糟糕透了”，那么，孩子会再多提几个类似的问题，让你再多几次“尴尬”，你也就别想着在孩子那儿“指手画脚”了。要知道，孩子那小小的。“心眼”中，可能装着一连串问题呢！他可以在任何时候向你发难。

如此看来，做父母的只好“束手待毙”了吗？

答案是否定的，你只需放下大人的架子，平常多动动脑筋，多关心自己的孩子，多了解孩子的心理，在他尚未提出问题和要求时，知道孩子在想什么、想做什么。

这的确是一门学问，需要大人们潜心研究。最好的办法是：“降低身份”，把自己当做“小学生”。孩子那些表面上看起来过于幼稚和简单的话语，充满了成人无法比拟的机智，大人的话在孩子面前“不堪一击”。

看来父母们确实需要放下架子，先去研究研究这些小脑袋瓜里到底装着些什么，他们为什么这么问：

爸爸，你撒过谎吗？你现在还撒谎吗？

爸爸，你原来做过坏孩子吗？你从什么时候开始学好的？

我有时真不理解，你们干吗老是躲着我说话，好像我是警察似的。

我要是像你一般高大，你还这样对待我吗？

这些“尖锐”的问题，着实令父母烦恼。他们不知道孩子如今怎么会这么复杂！实际上孩子只是好奇，他们想对成人世界进行试探，了解一些与他们自己切身利益相关的事。父母究竟做过什么、没做过什么，并不重要，他们甚至也不去关心，只要你能回答得令他们满意，使他们感觉你不是在敷衍了事，也不是在掩盖是非就行了。只要你直截了当、干脆利落地把他需要知道的潜在意思说出来，问题就解决了。这时，他们便知道，他们以后该千什么、不该干什么，什么事会让父母高兴或不高兴。

孩子们在等待父母回答时，希望看到父母的坦率、真诚和充满信心的样子。因此，做父母的不该只把孩子看做幼稚、无知和天真的。在回答那些表面上看似简单的问题时要注意：

先要明白孩子想问的是什么？

回答时不要躲躲闪闪。

不要让孩子感到你在撒谎。

一个机智的回答会让孩子佩服得“五体投地”。

思考的时间不宜过长。

利用孩子的问题，提出恰当的反问。

　　家长要如何回答孩子提出的性问题呢？儿童性教育是家长早教工作中极为重要的一项。在孩子提出性问题时，家长要如何巧妙的回答呢？

　　儿童性教育原则

　　永远不要正式“谈性”。郑重其事地谈性注定是要失败的。应该找机会多谈谈跟性有关的问题。实施“机会教育”，重要的是一针见血而不是长篇大论。

　　性教育不一定是同一性别的事情。孩子有了性的疑惑父母都可以谈，让孩子同时在父爱和母爱中摄取双亲气质中的良好方面，父母的良好“同化”对子女性的健康成长的影响是深远的！

　　性和爱的教育首先应该强调的是“能做什么”。 不要老是在孩子面前强调“不能做什么”。父母同时开出一张在性行为方面不能做什么的清单，孩子反倒产生“听上去很有趣味，我为什么不去试一试”的感觉。在你说出能做的事情（如握手或拥抱和kiss）时，必须同时说出下列两种不能做的事情：“结婚以前不能性交”和“永远不能伤害另一个人”。

　　父母双亲同时施教。性和爱的教育最大的危险是父母双亲在性道德和性思想方面产生分歧。父母双亲是爱和被爱最亲近的典范。

　　性和爱的教育不是一生只有一次的教育。不要指望进行一次性教育就能使孩子终生免疫，其中的道理正如一再要孩子自己整理房间并不能使孩子的房间永远保持整洁一样。

　　在儿童性教育中，回答孩子提出的性问题是重中之重，下面就来看看要如何巧妙回答吧。

　　家长回答孩子性问题的窍门

　　不要等待孩子发问。有时和宝宝一起看电视，当出现男女亲密接触或者是BB出生的镜头，妈妈都会很紧张。她很担心宝宝会乘机问“他们在做什么？”“宝宝是怎么来的？”之类的“尴尬”问题；如果宝宝没有问，妈妈甚至会有放下心头大石的舒心感。

　　其实关于性问题，没有必要等到孩子发问才开始谈论。家长可利用身边、社会上发生的事件或者是电视情节等，主动向孩子提出性问题并和他一起讨论，让他知道类似这样的问题是可以从爸妈那里得到答案的。有了你的引导，孩子会开始关注并学习性知识，你便能逐渐地向他灌输你的观点看法，和教他如何避免一些问题的发生，以及事件发生之后，应该采取的解决问题的方法。

　　孩子刨根问底，你要大方回答。跟孩子谈性的时候，家长们常常会不好意思，解释的时候有点儿脸红脖子粗，遮遮掩掩，语焉不详。还有的家长，会责备提问的孩子怎么这么不听话，这么小就这么“黄”。

　　其实孩子的世界很单纯而且充满好奇心，家长不能以成人的眼光去看待他，甚至认为孩子有什么不良动机或者道德问题。如果家长总是抱着戒备的心态，或者以冷淡、责备的口吻去跟孩子谈论性问题，孩子可能会带着对性的误解成长并影响他们的心理健康。

　　所以，跟孩子谈性的时候，家长首先要摆正心态，做到大大方方——性不过是个孩子迟早应当知道的事情，根本用不着藏着掖着。父母表现得越是坦然，孩子就越容易对所谈的问题有个正确的认识。

　　作为家长，应该学习一些有关性方面的知识来充实自己，了解一些与性教育有关的知识。有了比较足够的知识准备，与孩子谈论性问题时才会有自信心。父母亲的自信心是轻松而有效地实施性教育的关键。

　　直来直去胜过转弯抹角。“我是怎么来的？”相信这个是性教育问题中命中率最高的，每个宝宝对于自己怎么来的充满了好奇，很多时候家长只是用“你是在河边捡到的”“你是小狗叼来的”这些可笑的回答来搪塞过去，或者含糊地回答“你是爸爸妈妈爱情的结晶”。

　　与其这样转弯抹角，不如直接就利用这个机会跟孩子好好解释“爸爸的精子和妈妈的卵子结合，在妈妈的身体里长成了你。”像这种回答其实并不会对孩子造成任何负面影响。

　　或许他并不能理解这些抽象概念，你可以找一些图片给他看，跟他解释镜子和卵子怎么相遇的，宝宝是在妈妈肚子里是怎样长大的。性知识本身既不难懂也不难教。最重要的是让孩子知道，性不是个什么值得大惊小怪的事，有关性的问题都可以大大方方去问父母。

　　儿童性教育会影响孩子的一生，家长不可大意哦。

　　在与大人对话或其他形式的交流中，父母往往只注意到孩子语言或行为的表层意思，而忽略了那些隐含在言语之外的真实意图。譬如，我们经常可以听到孩子在某个场合说出一些令人莫名其妙的话：

　　——我就不明白，那个孩子干吗总哭呢？

　　——怎么对门的阿姨从来不大声说话？

　　——要是把我丢在街上就好了。

　　——真想当个老头。

　　——我妈妈真好。

　　这些话不时灌进父母耳中，有的他们只是当做孩子的自言自语忽视了，有的却不得不引起注意，然而追究起来，却得不到任何结果。

　　实际上孩子在情感上的敏感性不亚于大人，只是这种敏感更多局限于所处环境及环境中的人，不外乎父母、老师、小伙伴。如果这个环境充满敌意，威胁到他心理上最敏感的部分，必然会影响到他的言行。说话方式和内容便能够反映出来。上述列举的几句孩子的话，如果细究起来，则可能追踪到孩子的父毋身上，那里面明显存在了某种不满的成分。孩子说的每一句话实际上都围绕着自己，都取自自己的生活内容。

　　我们再举一个例子，有一天，五岁的女儿搂着妈妈的脖子悄悄问：“我们会搬家吗？搬到爸爸上班的地方去？”妈妈听到孩子的问题自然有些奇怪，因为一个孩子很少会提这种与他们生活相距甚远的问题。不过房子是刚刚搬过的，而且离孩子爸爸的单位并不远。妈妈便用心向孩子解释了一番，可是孩子好像并不甚满意，她又跑去问爸爸。爸爸的回答是：“我们不会搬家了，再搬也要等到你长大以后。”奇怪的是，这个回答却使孩子平静了下来。这时，做母亲的才恍然大悟，女儿询问的并不是搬家的事，而是怕失去爸爸，因为就在最近，邻居家的一个小男孩的爸爸因车祸丧生，孩子由此联想到爸爸每天上班都要骑自行车。

　　又有一天，妈妈带着女儿上街，路过一个学校，女儿说：“这些孩子就像没人管！”一边说着，一边看着小学生在校园里奔来跑去。这次妈妈听出了孩子话里潜藏的意思，她是在表达对今后上学的一种若有若无的惶恐。妈妈说：“你看他们多高兴，在这以前，可是跟你一样上幼儿园呢！”孩子听到这个回答，立刻露出笑脸，感到很放心，这正是她想要知道的结果。

　　孩子们都离不开父母，渴望得到父母的保护、永远生活在这个既温暖又有安全感的保护圈中，化们能从父母的言行举止中，体昧出自己的位置、分量和父母对他们关心的程度。当他们感到不满意时，有时并不一定直言不讳地喊叫出来，而是用极巧妙的方式表达出来，让父母去心领神会。如果做父母的不理解或者不耐烦地说：“你有什么话可以好好说嘛！”这就会，他们认为，大人本来就应该知道这一切。

　　不同性格的孩子提问题的方式也会不一样。无论男孩或女孩，性格内向还是活泼顽皮，都有自己独特的提问方式。很多做父母的，只是觉得孩子心地单纯，有什么要求绝不会隐瞒。他们的好恶都能通过既简单又朴拙的话语表达出来。其实不然，我们可以看看下面这个例子。

　　父母带着他们六岁的儿子去上幼儿艺术学校，一进学校就看见有些小孩子在大声唱歌，老师在弹钢琴给孩子们伴奏。这个六岁的孩子大声叫道：

　　“怎么唱得这么难听！”当场把孩子的父母弄得十分尴尬，不知道说什么才好。一个老师走过来笑着摸摸孩子的头说：“你说得不错，来这儿的孩子不要求唱得多么好，也许你更喜欢画画，或者别的什么？”这句话好像一股暖流通过孩子的周身，他感到愉快极了。因为老师解答了他的难题：在这里有些事不会做或做不好是允许的。

　　通过下面这段有趣的对话，我们可以进一步体会孩子内心世界的真实想法：

　　——妈妈，我昨晚做了一个特别好的梦。

　　——跟我说说吧，我很想听。

　　一我梦见屈原了，他跟我说，河里的鱼虾吃了那么多年的粽子，已经厌烦了。希望换新的口味，叫你别再包粽子了。

　　——那么，屈原有没有说那些鱼虾喜欢吃什么？

　　——当然了，他们喜欢吃巧克力、冰淇淋、炸薯条和果冻。

　　孩子的内心世界就是这样单纯而明亮，同时却也有着令大人不易察觉的色彩和线条。因为成人观察事物更多地是出自经验和概念，而孩子那种不受条条框框左右的联想和充满“跳跃性”的、“拐弯抹角”的说话方式，常常使父母茫然不知所措。这时，便需要更多的耐心。在回答孩子的提问时要迅速地想一想：

　　他在问什么呢？

　　他想告诉我什么？

　　这个回答会使他满意吗？

　　是不是一定要让他满意呢？

　　“我”语言是指以“我”字打头的表达方式，包括三个部分：（1）家长确切的情绪感受，（2）孩子惹恼家长的具体行为，（3）为什么这样的行为会使家长难受。例如，上初三的大鹏在家乱丢东西，妈妈看了很恼火，她说：“我很生气，你把房间弄得又脏又乱。我费了很大劲把家里收拾干净，你一点不尊重我的劳动。”“我”语言的焦点在家长自身的情绪感受，和产生这些情绪的原因。

　　“我”语言的使用可以帮助家长理智地对孩子讲清楚自己的期望和要求，让他们理解并尊重父母的感受，学会从别人的角度考虑问题，为他人着想，从而更自觉地改变行为。

　　在使用“我”语言时，家长需要分析自己的情感，从而更清晰地意识到自己的确切感受和引发这种感受的根源。当家长冲孩子发火时，点燃怒火的可能是孩子引起的失望、害怕、担忧、或伤心；也有可能是家长在工作或其他事情上的不顺心导致的焦虑或烦躁。如果家长学会使用“我”语言，可以避免或把孩子当出气筒乱发脾气。

　　家长在组织“我”语言时除了需要检视自己的情感和孩子的行为，还需要分析孩子的行为对自己究竟产生了什么影响。这时，家长会发现孩子的行为并未对自己产生消极影响，没有理由对孩子的行为感到不快，也不必要求孩子改变行为。比如，冬妮的妈妈不喜欢女儿的时髦发型，她打算用“我”语言表示不满，思忖中却发现冬妮的发型对自己并没有妨碍，她没有理由为此感到不快，于是她只是平静地告诉女儿“这个发型不适合你”而没有要求冬妮改变它。

　　家长使用“我”语言的时候，需要确保孩子注意力集中。如果孩子急于出门或正专注于某项活动，你就不要试图表达自己的感受。如果孩子对你的“我”语言无动于衷，那就再发送一个更加强有力的讯息。注意，你的语气必须和你的真实感受相一致。

　　“我”语言对促进家长与孩子之间的交流十分有效，它的优势在于：

　　（1）允许家长认真对待自己的需要。这个过程使家长觉得仍然拥有“自我”，不必在孩子面前掩盖或装饰自己的情感。

　　（2）让孩子明白家长的反应。家长不直接说出来，孩子有可能压根儿不知道，也无从理解家长的心情。孩子有能力领会别人的感受，也需要家长给予孩子机会锻炼加强这样的能力。即便是两三岁的幼儿，有时也能分辨小朋友为什么不高兴。

　　（3）孩子有机会参与解决问题的过程。孩子可以从父母那里学到“我”语言的表达方式，用“我”语言回应父母的“我”语言，表达自己的感受。在这样坦诚对话的回合中，往往能发现问题的根源，商量出解决问题的方法。

　　毛毛的爸爸发现他连续两天放学后没有立刻做功课，有些生气：“我很生气，你违反规定，不完成作业就出去玩。你不能保持好的学习习惯，很让我担心。”

　　毛毛申辩：“我语文做好了，就剩数学了。”

　　“为什么不一口气做完？”

　　毛毛嗫嚅道：“数学太难了，我越做越急，越急越做不出来，就不做了。”

　　毛毛爸爸立刻换档，开始使用“积极聆听”的策略展开对话。毛毛说出了对数学的畏惧心理，在爸爸帮助下，他找出了畏惧数学的原因，也想出了几个改变现状的办法。

　　“我”语言有两种类型：赞赏性“我”语言和预防性“我”语言。

　　赞赏性“我”语言同样由三部分组成：家长的感受，孩子的什么行为使家长产生这样的感受，以及孩子的行为对家长产生的具体的影响。例如，母亲对孩子说：“你打电话告诉我你在同学家，我就放心了，要不然我会担心得连电视都看不安稳。”在没有矛盾冲突的时候，使用赞赏性的“我”语言能够提高家庭关系的质量。它在促进亲子关系和改变孩子行为方面的作用常常超出人们的想像。不过许多家长对孩子使用的“我”语言几乎都是表达自己的恼怒，而很少对孩子说“谢谢”以表达赞赏。

　　有一次母亲下班回到家，发现6岁的聪聪正在抹桌子，客厅显得比以往整洁。母亲很感动，对聪聪说：“谢谢你，好孩子。我真开心，你帮妈妈打扫卫生，妈妈就轻松多了。”聪聪干得更起劲了。后来聪聪告诉妈妈，他以前也打扫过一次，不过妈妈没有发觉，聪聪觉得没劲，就不干了。聪聪妈妈意识到以前的注意力过多集中在纠正孩子不良行为上了，决心以后多注意孩子的好行为，并用语言表达赞赏和感谢。

　　预防性“我”语言主要用于预告可能出现的问题，告诉孩子家长未来的需要或要求，让孩子了解家长也是需要帮助的，并给他们机会积极配合家长。比如，父亲说“我马上要写一份报告，需要安静”，孩子明白你的需求，往往愿意帮助你。预防性“我”语言在特殊事件发生，家庭成员都处于压力之下时，尤其有效。

　　7岁的阿申和9岁的表哥阿建跟着父母一起去旅行。在火车上，两个孩子呆的时间长了，互相挑衅起来。阿申妈妈叫住他们，对他们说：“旅行是很累的，爸爸妈妈都很疲劳，如果你们打架，爸爸妈妈就不能好好休息了。你们好好玩，爸爸妈妈可以安静一会儿。”奇迹般的，两个孩子一路上没有打斗，整个旅途，大家都很愉快。

全新式早期教育 让孩子爱上学习（四）

10、常常拥抱

轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。

11、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，儘量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。

12、放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如，嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急著帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后，这件事还有这么严重吗?’如果回答是No，那么就放手让孩子去做吧。