家长和孩子沟通应讲究语气和方法

家长要如何与孩子沟通呢？要知道，良好的亲子沟通对学龄前儿童来说是很重要的。家长在和孩子沟通的时候要讲究语气和方法，这样才能做到最有效的沟通哦。下面就来一起看看如何与孩子沟通吧。

家长与孩子沟通的语气

信任的语气：孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。

尊重的语气：从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。

商量的语气：每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈（妈妈食品）一起把玩具收拾一下好吗？”

赞赏的语气：每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。

鼓励的语气：要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。

家长和孩子沟通的时候要注意什么呢？

家长与孩子沟通的禁忌

嗓门太高，火气太大。有的家长在校门口一看到孩子，就旁若无人的教导开了。什么“你怎么又没考好啊！”“你怎么就不争气啊！”就好像别人都不存在似的。你在家里怎么训是一回事儿，当着众人的面把孩子训得抬不起来，除了伤害孩子的自尊心之外，几乎没有什么好处。不如先关心关心孩子，聊点儿闲篇儿，沟通沟通感情，有什么事儿回家再说也不迟。尤其是开了家长会或者被老师请了之后，更不要火冒三丈，而要静下心来分析分析老师说的问题到底该怎么解决，即便是和孩子谈谈也需要心平气和，如果一时做不到，那就等一等。一般而言，在火头上说出来的话，既欠考虑，又易伤人，多数情况下会适得其反。

居高临下，以势压人。有的家长不是以理服人，而是仗着自己是家长不分青红皂白，劈头盖脸地就是一通训。孩子刚想解释解释，还没张嘴，就被家长堵回去了。“你还敢顶嘴？！反了你！”甚至个别家长还会体罚，或者污辱孩子的人格。好像孩子不是自己亲生的。就是对别人家的孩子，也不能这样啊。孩子小的时候，还勉强管点儿用，随着孩子年龄的增长会越来越没有效果。训得太过了，容易扭曲孩子的心灵，伤害孩子与家长的情感。

信口开河，东拉西扯。现在的孩子学得多，懂得多，有时问个问题，家长也不一定能答上来。这是非常正常的。在这种情况下，家长应该鼓励孩子提问的积极性，能回答就回答，不会答就谦虚地说一声，等请教了别人、查了资料再说也不迟。但有的家长却不是这样，自以为是，不懂装懂，不是答非所问，就是瞎编乱造，孩子小有时分辨不出来，还在那里点头呢。别人在一旁听起来，真是哭笑不得。孩子问，爸爸，美国在哪个州啊？当爹的随口就说，笨蛋，这都不知道，欧洲啊！。。。。。。这不是误己子弟嘛。

讲大道理，空洞无味。一个刚上小学的女孩说，妈妈，我不想上英语班了。妈妈立即训道：不上英语班，以后怎么考研究生啊，怎么考托福、GRE？？可怜的孩子，恐怕还不知道研究生是干吗的、托福为何物呢。还不如说，你不学英语，你和美国小朋友玩的时候，他听不懂你的话啊。经常听到家长骂孩子，你不好好学习，以后怎么找工作？孩子才几岁啊，说那么远的事儿，他们是很难理解的。

爸爸妈妈们，做个会和孩子沟通的家长吧。

家长夸奖孩子是一门学问哦，正确的方法夸奖学龄前儿童才会对心理有正面的影响。小编认为，家长夸奖孩子是要讲究时间和方法的哦。选择夸奖宝宝的最佳时间和方法，培养宝宝积极乐观的心态最有效哦。

家长夸奖孩子的时间

事前夸：孩子对自己未来的行为把握不好，办事要么不能自主，要么缺乏自信。此时，需要对孩子进行引导和激励，帮助他们调整心态，学会处理问题。如有的孩子胆小，不够自信，我们可以在事前对孩子说些鼓励的话，肯定他们的进步，夸他们已取得的成绩，给孩子打气，使他们充满自信，高兴地去参与各类活动，并争取成功。自信和自主是办好一切事情的决定性因素，所以，经常采用这种事前夸的方法，可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标，并进行自我激励的良好习惯，提高自主行动的能力。

事中夸：孩子兴趣广泛，但普遍缺乏耐心，做事常常虎头蛇尾。因此，给孩子交任务的时候，不能一交了事，要在完成任务的整个过程中，用赏识的态度欣赏他们做出的每一点成绩，帮助他们克服各种困难，不断地去取得一个又一个的胜利，直到最后的成功。克服困难的坚强毅力是使事情获取成功的关键性因素，因此，坚持运用事中夸的方法，可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

事后夸：孩子好奇心重，经常会做出各种错事，很多时候是好心办了坏事。孩子的自尊心强，在挫败面前，往往不愿面对，易失去信心。我们不但应该夸孩子做的好事和取得的成绩，还应该利用孩子的好胜心，帮助他们在做错了事以后，一分为二地评价自己，充分肯定好的一面，并帮助其总结教训，使他们重新恢复自信，继续努力，把事情办好。正确对待成功与失败，是不断获取成功的保证，巧妙地运用事后夸的方法，可以培养孩子正确的自我评价能力，提高自我教育的心理素质。

那么，家长夸奖孩子的方法有哪些呢？

家长夸奖孩子的方法

夸具体不夸全部：有针对性地表扬，这样宝宝容易理解，知道以后怎么做。

夸努力不夸聪明：在宝宝做一件事的过程中，不妨赞扬一下他，让他在鼓励中更加用心。过程的努力往往正是获得满意结果的前提。

夸事实不夸人格：“好孩子”这样的词语明显是在夸人格。“好”是一个很抽象很虚无的概念，如果你长期将“好”字挂嘴边，会让宝宝觉得一顶大帽子压在头上，起不到鼓励作用，反而会成为压力。

家长夸奖孩子要有度，否则就会适得其反哦。

　　打岔啰唆型沟通

　　孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”

　　母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……

　　说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。

　　“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”

　　“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”

　　一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

　　打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。

　　这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

　　指责埋怨型沟通

　　“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”

　　“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”

　　“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……

　　这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

　　指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

　　在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。

　　超理智型沟通

　　“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……

　　超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

　　这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

　　迁就讨好型沟通

　　“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”

　　“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……

　　爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

　　迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

　　孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

　　“你要听话，妈妈才爱你。”这恐怕是大多数家长在教育孩子时的“口头语”，殊不知看似温柔的教导实际上给爱附加了条件。父母可以教给孩子规矩，可以在孩子不听话时表达自己“很生气”，但这种表达应是就事论事，而不应联系到爱或不爱上。孩子需要的是父母无条件的爱，这样才能建立安全感和自信，而不会总感到必须取悦他人。

　　“怎么就你跟大家不一样呢？”别看孩子小，但是一样有自尊、爱面子。如果总跟别人比，不仅会伤害他们追求个性的心理，甚至还会破坏孩子间之间的友谊。

　　“别整天琢磨那没用的。”丰富的想象力正是孩子快乐的资本，当家长以自己的行为意识去要求管理孩子时，不仅扼杀了他们的天性，也会伤害了自信心，让孩子的生活失去乐趣。

　　“少管别人的闲事。”现代社会中，“冷漠”像传染病一样快速传播着，许多家长也会有意无意地告诉孩子要少管别人的事情，但这种冷漠的意识却很容易影响到他们幼小的心灵。培养孩子的社会公德心应从小就开始。

　　“养你这孩子有什么用。”家是孩子们心中永远的避风港，父母是其中的守护者。如果家长一生气这样说，会让他们产生被抛弃、被放弃的危机感。孩子们不仅会产生对家长的恐惧感，还会慢慢地失去自信。

12个早教误区，你中招了吗？（四）

10.你唱红脸我唱白脸

有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。

正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。

11.父母的冲突不会影响婴儿

大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。

心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。

正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。

12.物质奖励

奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。

正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。