如何做个不怒自威的好爸爸

受我国传统文化的影响，大多数爸爸习惯扮演"严父"的形象，但"严"能生"怕"，却不一定能生"威严"。当孩子犯错、不听话时，你可能会怒气冲冲地说："你再不听话，我就打你了哦！"孩子出于惧怕惩罚，可能会暂时收敛，但要让他发自内心地敬你、爱你，甚至崇拜你，却不是一句简单的威吓就能实现的，其中蕴含了不少学问呢！

成长不"缺席"

镜头回放：明明的爸爸在一家世界500强制药公司担任市场总监，平时工作十分繁忙，很少有时间陪伴他。明明2岁生日那天，爸爸特意放了一天假，想好好地陪他玩一天。早上明明刚起床，就迫不及待地把积木拿出来玩，爸爸催他快点漱洗、吃早点，然后去游乐园玩。明明慢吞吞地洗完脸后，又把积木拿到餐桌上边玩边吃。爸爸对他说："不好好吃饭会消化不良的。"但明明不闻不问，继续玩，爸爸生气地把积木扔进了垃圾筒。明明哭着扑到妈妈怀里说："我希望爸爸天天都不要回家。"

教养处方：良好的亲子关系是教养得以顺利开展的基础和前提，所以身为爸爸的您，无论工作有多忙，都要尽可能多地抽时间陪伴孩子，不要把养育的责任全部推到妈妈身上，只当"甩手掌柜"。音乐家贝多芬曾言："我不知道有什么比教养一个孩子更神圣的职责。"如果爸爸常常"缺席"宝宝的成长，他会感到被忽视、不被重视，就不愿听取您的意见，您在孩子心目中的威信自然就难以树立。另外要提醒的是，亲子关系不是"教"出来的，而是"玩"出来的。所以，请爸爸放下严肃的面孔，在陪伴孩子玩乐中引导他学会听命令、尊重父母。

言传身教

镜头回放：每天下班回到家，丁丁爸爸总是把外套一脱，随手扔在沙发上；看完书报杂志后也是往茶具、床上一放就万事大吉了。无独有偶，丁丁每次画完画或玩完玩具也从不收拾好，弄得地上、床上、桌上到处都是蜡笔、积木、橡皮泥等，"乱"不忍睹！妈妈总是边收拾屋子边提醒丁丁："你从哪里拿出来的，玩完后再还回到哪里去呀。"丁丁转头看了看沙发说："爸爸看完书不也没放回到书架上吗？"

教养处方：模仿是孩子的天性，父母作为孩子最亲近的人，是孩子最初的模仿对象，很长一段时期里也是惟一的模仿对象。而且因为孩子年幼，不懂鉴别和扬弃，无论好坏都会照单全收。所以我们常说，父母是孩子的一面镜子，你的一言一行都会被孩子几乎翻版演示出来。如果爸爸本身不爱整洁，乱扔乱放，孩子就会有样学样；相反，如果爸爸以身作则，爱整洁、有条理，把用过的东西都物归原处，孩子在潜移默化中也会逐渐培养起秩序感。同样地，爸爸还要通过言传身教培养孩子其它的一些好习惯，如尊重他人、讲礼貌、诚实守信、勇于承认错误、独立自信等。

制定规则并严格执行

镜头回放：晚上6点半，琪琪正坐在地上玩橡皮泥，爸爸边摆碗筷边叫她："琪琪，该吃饭了。""我还不饿，想再玩会。"琪琪嘟囔了一句，头也没抬，继续玩。大约过了10分钟，爸爸又催促道："琪琪，快把玩具收好，洗手吃饭！"琪琪抬头看了看说："知道了，马上就好。"时间又过了约10分钟，爸爸看到琪琪还没收拾玩具，就真的发怒了："我警告你，再不收拾好来吃饭，我打你哦！"琪琪磨磨蹭蹭地收拾好玩具，走向餐桌。

教养处方：爸爸要做到不怒自威，就必须先制定规则，并带头严格执行，正所谓"言必行，行必果"。否则，每次和孩子的"对决"中都会以温和开头，再以发怒结束。规则制定前，您可以先征询孩子的意见，和他商量约定，让他感觉得到了重视和尊重。而规则一旦制定之后，如果不认真遵守，就要毫不心软地让他承受所不喜欢的后果。比如，宝宝磨蹭不吃饭，您大可以把饭菜端走不让吃了。其实，孩子一两顿饭不吃并没有您想象中那么严重。另外要提醒的是，家长给孩子下达的指令要简短而明确，切忌模糊不清。比如："30分钟后我们要上床睡觉（而不是"过会就要睡了"），现在去洗澡。"然后定好闹钟（小孩子没有时间观念），等闹铃一响，就告诉孩子：时间到了，该上床了。

孩子并非不打不成器

当孩子不守规矩犯了错，或对父母的建议置之不理，甚至故意"挑衅"时，一些爸爸会信守"棍棒下面出孝子"、"不打不成器"的古训，对孩子疾言厉色，甚至动手打骂。但研究证明，大声斥责、经常体罚并不能起到有效管教的作用，相反，它会使孩子的自尊心受到伤害，造成孩子失去自信、自暴自弃，产生逆反、畏惧、怨恨等不良心理，甚至智力也会下降。而且，您的打骂给孩子做出了最坏的"示范"，让他也学会了使用暴力。

由此看来，爸爸的权威、威严并不是通过不苟言笑、"武力征服"树立起来的，而是在平时和孩子的互动交往中一点一滴地树立起来的。在这个过程中，爸爸要明确表明自己的立场、原则，如果孩子违反、破坏某些原则，就要承担相应的后果。此外，对于妈妈来说，也要帮助爸爸建立在孩子心目中的威严，尽量做到两人教养态度一致，刚柔相济。《颜氏家训》中就有言："父母威严而有慈，则子女畏惧而生孝矣！"

（摘录自合作杂志《聪明宝宝》2013年9月刊）

　　教养孩子是父母两个人的事情，如果只由单方面负担全责，势必十分辛苦。因此，如果父亲因为公忙或是必须长年不在家，由母亲一人担负教养的职责时，当父亲的也要对教养孩子的事表示关切，切不可置身事外，站在一个判断或是挑剔的立场，嫌妻子未能把孩子调教好，否则，妻子在辛劳之余又得不到丈夫的体谅，情绪一定相当恶劣，自然的，孩子也会受到牵连，快乐不起来。

　　即使是父母双方都参与了教养孩子的责任，两个人因为个性不同，想法难免有所差异。除非经过相当的沟通，否则在孩子教育上很难有完全一致的作法，甚至常常为了孩子的教养问题争吵。

　　生活中，当一方管教孩子时，另一方最好能够加以支持配合，如果对对方的作法不同意时，也要在当时保持沉默，切不可当着孩子的面表示相反意见或给孩子一个不同的指令，免得使对方下不了台，孩子也会陷入两难当中。最好在事情过后，孩子不在身边时，再行讨论一番。讨论时，要避免指责对方，不要说：“今天你为什么那么凶！”应改以表达自，己感受的说法，如：“看到你骂小明，我的心里有点难过……。”“今天你骂了小明，我有一点不放心他，因为……。”指责的态度容易激怒对方，引起反击，便容易陷入争吵。表达自己的感受则是开放自己的心胸，使对方了解而非以应战的情势相对，这样才能进入对孩子真正有益的交谈。

　　只要我们稍微留意一下，不难发现我们对教养孩子的看法，往往与自己的童年经验或成长历程有关。夫妇双方不妨从这一方面相互了解对方与自己不同的看法是有其背景的不同不一定不好，不必辩论谁对谁错。

　　夫妇间要能够接受彼此有些不同的思想存在，但是在培育孩子的行为上，则要尽景求取一致。举个例子来说吧，如果要训练孩子自动吃饭，改掉喜欢吃零食的坏习惯时，首先两个人要取得一致的态度。好比说，两个人可以商量好，利用两周的时间让孩子自己学着吃饭，同时协议：一、不喂食。二、饭前两小时内不给零食。三、只要孩子自己吃饭，立刻给予口头称赞。夫妇并且约好两周之后评估效果，再决定下一步的作法。只有双方在具体教养方针上商讨对策，而不强行说服对方接受自己的教育哲学，教养孩子才不致流于空泛，同时，双方也才不容易产生摩擦。

　　父母两人，一男一女，在性别上可以发挥互补的效用。例如：儿子喜欢体能活动时，也许爸爸较有体力陪他运动，女儿有兴趣学习手工时，妈妈则能发挥女性的纤细来指导她。如果母亲容易心软，无法坚守应有的原则时，可以商请比较坚定的先生来帮助，树立适度的权威。夫妇俩人也要利用彼此不同的个性和爱好，取长补短。有一家夫妻，太太性情急躁，丈夫却心细如丝，耐性十足，太太指导孩子作功课时，母子经常发生冲突，于是改由先生负责检查作业和指导功课，那位妻子擅于说故事，于是由太太负责讲故事领孩子睡觉。现代家庭里，夫妇两人的角色要有弹性才能发挥最大的功效。教养子女更需要将两人的长处发挥出来，好让孩子接触到父母双方的特长，吸取更多的优点。

　　管孩子时，大人难免有觉得恼火或失意的时候。这时，夫妇之间相互支持、相互疏导、相互鼓励打气尤其重要，孩子是双方彼此共有的，对孩子失望不满时，没有谁能比另一方更能分担忧愁的了，与其相互责备，还不如多加体谅，倾听他的不愉快。也惟有帮助对方把不满的情绪宣泄出来，才能理智地去处理问题。

　　孩子可以是夫妇争执的来源，也可能是导致夫妇更为亲密的助力，这全看两人如何协调沟通。如果两人为了孩子的事情经常争吵，孩子心中会困惑、愧疚，因为他知道父母的争吵是因他而起。父母在教养孩子上若能协调良好，孩子才能在一致的教养方针中得到安全感。