身为心理医师，过去33年来，已协助20万名患者治疗心理上的疾病，然而却忽略了自己最心爱的女儿，未曾对她讲过作为母亲该提醒女儿的事。于是，在30岁的女儿即将远嫁美国步入婚姻之际，她决定将这些这辈子一定要告诉女儿的人生、爱情、工作以及人际关系等心理学智慧写下来，辅以行医之所闻所感，完成了31封从心理学角度讨论人生的信。同时献给世上所有即将独立自主的女儿。
当个坏女儿，追求你的幸福
在纽约曼哈顿举行婚礼的那天早晨，我暂时拋下忙着梳妆的你，走到街头，脑中浮现的是过去与你的点点滴滴，回忆像跑马灯从眼前一张张快速闪过。
虽然只有你一个孩子，但谢谢你长得这么好，带给我好多欢笑。虽然我们有时也会像其他母女一样起争执，青春期的你更经常惹我生气，但如今这些都成了美好幸福的回忆。回想起来，当初教导你未来一定要成为「优秀的人」，但其实我自己也不清楚究竟标准是什么，就像世上所有母亲一样，为了将你打造成妈妈心目中理想的样子，或许无形中已经对你造成许多不必要的压力与负担。
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我因为担心而经常唠叨你，有些你坚持要做的事情也被我劝阻；每当发生这种事，你总会埋怨我这当妈的不但不支持女儿，反而阻止你做想做的事；甚至你会赌气不发一语，而我的心也只能默默淌血。其实回想起来，那些都仅仅是我个人的欲望，是我太早为你设定的路，而且妄下定论你一定要走那条路才会幸福。
有一天，你突然对我说，到美国读书后，遇见了想要携手一辈子的男人，与他结为连理，所以希望能收到我的祝福。这些当然没有问题，但是当我得知你未来要和他继续在美国生活时，我的心突然沉了下去，因为一直以来，我都理所当然地以为在你留学完后会回到我身边，即便婚后也能经常见面，但是你的决定等于从今以后就真的要将你送到遥远的美国。
坦白讲，我也曾经怨叹，怎么以后连在一旁看着你生活的机会都要被剥夺；但是念头一转，又突然冒出了这样的想法：「孩子转眼间已变成大人了，看来真到了该放手的时候。」
或许你早已独立地走在你所要走的路，但我却浑然不知地继续用必须将你拥在怀里照顾的心态否定你的独立。或许我早该对你说：「你想做什么就尽情去做吧!」这点的确是妈妈的不足，真心对你感到抱歉。
人生有许多重要转折点，从小孩变大人，从女人变母亲，从母亲再变回「我自己」，这一连串过程虽然看似随着时间流逝、年纪增长，自然而然就会来到，但我们却要经历每段不同时期所须扮演的角色转折；就像小孩长大成人，就必须脱离过去父母照顾自己的世界，这对子女来说叫作独立，对父母则是失去。
我一直以为自己已经准备好--有一天你会离开我怀里；但当你亲口对我说要离开时，却发现那涌上心头的悲伤是难以抑制的。不过你也别担心，在你婚礼当天，我也同时在曼哈顿喝着自己的咖啡，举行了一场自己的独立仪式；也多亏这场仪式，才让我免于在婚礼上变成一把鼻涕一把泪的母亲，才能用微笑将你送走。
女儿啊，谢谢你，多亏你先勇敢地打碎父母亲的世界，我才能真正从母亲的角色毕业。
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至今你扮演过女儿、朋友、前辈、晚辈以及某公司的职员角色，但从结婚的那一刻起，你将成为媳妇、妻子以及未来孩子的母亲，也就是说你必须扮演的角色会突然增加。人们通常希望自己能扮演好所有角色，然而在我眼里，那些想尽办法扮演好所有角色的人反而令人同情，因为如果要达成这样的目标，必定需要牺牲自己，这样的案例不胜枚举。
女儿啊，如果有人对你述说女性该有哪些美德，并要求你要像我们的母亲一样过一生，记得千万要把耳朵遮住，然后果断地回绝对方：「我没办法做好每件事。」如果对方因此认定你不是个好女人，你就将它当作是种称赞，唯有如此，才能在扮演多种角色的同时，也不忘自己的立场，并守护好自己。
如果这世界对你太苛求，让你对自己所扮演的角色备感压力时，不如做好会被别人说「不懂事」的心理准备，正面面对。别忘记，妈永远都会支持那样就好的你。
一、若不能与他激烈吵架，干脆不要结婚
「妈，我要结婚这件事，真的是对的决定吗?要是后悔了怎么办?」
「那就别结啰。」
「妈，你也真是的，怎么能这样说呢?算了，当我没问。」
虽然你不满意我的回答，但我心里明白你绝对不会因此而不结婚，所以我并不担心，只有用微笑回应你。
在我年轻时的年代，普遍认为女性25岁左右就必须结婚生子，打理家务，立志成为贤妻良母一点都不稀奇。但最近社会上似乎又开始出现一群梦想成为贤妻良母的年轻女性，她们被称为「求嫁女」。「求嫁」是求职与婚嫁的结合语，意思是希望能与经济能力稳定的男子结婚。我个人认为，如果只是为了逃避现实而选择嫁人，建议务必考虑清楚。
别把婚姻当人生避难所
智贤小姐正是如此。她29岁结婚，如今35岁就想离婚。老公并没有外遇，也没有在外拈花惹草，当初会选择与对方结婚，单纯只因为老公每个月会固定给她足够的现金。而现在的她，彷彿就像个失去水分的原木，外表看似价格不菲，实际已如槁木死灰。
智贤的老公是个死板保守的人，即便在家里也像在公司工作一样，她始终无法对自己的老公吐露心底话。智贤所追求的幸福，单纯只有偶尔和老公一起散步，亲密对话，一个月至少出去吃一顿饭(译註：韩国家庭普遍以自家烹煮居多)。相信谁都认为这并不是多么困难的要求，只是非常小的心愿，所以她以为理所当然会实现。但事实上她与老公吃饭也像和上司吃饭般，气氛总是十分紧绷。经济上虽然不愁吃穿，但生活心灵层面，却没有任何可以保证她能幸福的元素。
其实智贤只是希望能在老公的屋簷下躲雨，但世上每种屋簷不尽相同，有些屋簷只能防风但不防雨，有些则是防风雨但不防晒。如果像智贤一样期待在屋簷下休息而选择踏入婚姻，那么无异于缘木求鱼。
目前韩国女性多半还是比较注重男人的经济条件，很少在意精神层面的契合度。许多人天真地认为，只要遇到合得来的人，自然会幸福，只要对方爱我，就一定会对我好。要是真这么认为而放宽择偶条件问题还不大，但偏偏婚后总是会因为男人不再像以前一样对自己好而伤心难过。在我看来，她们只是嘴巴上说麵包比爱情重要，心中其实依然渴望着稳固扎实的精神恋爱。
男女之间，精神层面也应该像经济层面一样需要时间与努力。简单来说，热恋过后冷却的空间，是需要靠夫妻两人的兴趣、默契与价值观等来填补。问题在世界上不会有人告诉你这些事，反而用金钱还比较容易以精准的数字算出还缺多少；男女之间的精神契合度，唯有靠两人不断的争吵与和解，才能培养出彼此的默契。
要花三天问自己的问题
三十多年来各自过着截然不同生活的两个人，要携手共度下半辈子，简直难如登天，从细微的小习惯到内心的伤痛、缺点等，需要面对的事难以悉数，因此争执难过无法避免，但我可以肯定的是，只要两人不逃避衝突，不放弃为彼此找出解决办法，日积月累下来，那份努力将会成为维持婚姻生活的强力后盾。因此，我建议即将结婚的人，一定要花三天时间问问自己以下几个问题。
第一天要问：「我有办法和这男人沟通吗?」
第二天也问：「我有办法和这男人沟通吗?」
第三天再问：「我有办法和这男人沟通吗?」
哲学家尼采曾说，「结婚前先问自己，即便老了也能和他沟通吗?婚姻生活里除了沟通，其他都只是一时的事。」如果说恋爱时是可以为你摘下天上星星的甜蜜关系，那么婚姻就像每天必须一同解决许多事情的伙伴关系。因为从结婚那一刻起，娘家与婆家问题、子女计画、教育问题、金钱管理、家事分担，甚至脱掉的袜子放哪里，以及上完厕所后不冲水的坏习惯等，许多恋人关系中不曾想过的问题，都会逐一浮现，使你不得不去面对。
第四点是要将老公、家人以及周遭人士全都拉拢到自己这边。前阵子诗人愼达子提出女性的孤单与是否有工作无关的观点。「职场女性会因育儿与家事，家庭主妇则会因自己的主体性问题而产生精神混乱，高学历的女性大部分都不知自己为何而活。认为只要在履历表上多填一行学历，就会变得比较强的女人并非智者。无论职场或家庭都会遇到问题，为了解决这些问题，一定要懂得将周遭人士拉拢到自己这一边。」我也全然认同这样的说法，如果有不懂的不会的，就要赶快承认并寻求他人协助。别把自己当成女超人，放宽心寻求帮助吧，那是守护小孩、守护自己、守护家庭的明智之举。
