如何跟小孩子沟通

和孩子沟通的9个秘诀

您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。

关心话语：简练说

场景与假设

1.您送孩子去上学，出门前，边给他整理衣服边叮嘱他：“乐乐，路上要小心，过马路时要等绿灯，遇到生人别随便搭腔，遇到什么困难，记得找警察……”可您的孩子却头也不抬：“妈妈，您真烦人，每天都讲这一套！”

2.您去学校接女儿回家，一路上，边给她擦汗边关切地问：“苗苗，在学校听话吗？有没有人欺负你？还记得老师布置的家庭作业吗？”结果，女儿给您的回答却是：“妈妈，我的耳朵都要起茧了！”

事实与结果

在这样的交流与沟通中，您越来越无法理解孩子：这孩子怎么越来越讨厌我？其实，每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚，但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子，尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。

●应该这样做

有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问：“路上应该注意什么？”儿子快乐而骄傲地回答：“注意安全！”由此可见，对于关心的话，家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。

知心话语：含情说

场景与假设

1.您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。

2.您发现儿子这两天心情不好，整天闷闷不乐，于是您让先生去和他说说知心话，沟通一下，可是，才6岁的儿子居然发脾气了，说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑，措手无策。

事实与结果

家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。

●应该这样做

家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。

开心话语：带理说

场景与假设

1.您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。

2.女儿今天帮您洗碗了，您很开心，于是递给她一个苹果：“来，这是妈妈奖励给你的！”可您发现，女儿的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是苹果，而是一句奖励或者鼓励的话。

事实与结果

家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。

●应该这样做

有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受了有益的教育。

忧心话语：变通说

场景与假设

1.孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。

2.3岁的儿子变成了“小霸王”，不让任何人动他的玩具、零食、动画书，您知道这样不好，可是孩子这么小，说大道理他不懂，于是只好吓唬他：“宝宝，将你的东西分一点给大家吧，否则妈妈就不高兴了！”小家伙才不管您高兴不高兴，依然“霸道”。

事实与结果

孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。

●应该这样做

如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。

谈话方式随孩子成长变化

伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。譬如：

●孩子在襁褓之中，家长不时动情地“自说自话”，心中充满无限怜爱，此时，家长的心态是对孩子无条件地接纳。

到了孩子已能满处乱跑时，大多数家长又要重新回到自己的职场，由于工作、家庭的双重压力，家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段，有些家长在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己情绪的不同而变化：心情好时与孩子讲话较温和；情绪差时，会因一些小事责备、训斥孩子；此阶段家长与孩子交流时，对孩子的接纳程度已不再是百分之百。

●孩子上幼儿园或者学校，家长更多的是关心他学习成绩的好坏，对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子：“有没有听老师的话？”“考试多少分？”“老师喜不喜欢你？” 孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话，已然是两个成年人的对话方式。

从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程，不知您是否悟出了什么？诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。

孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。

和图老师孩子沟通的9个秘诀

●把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。因此，家长是否拥有一颗赤子之心，非常重要。

●和孩子密切相处，从他的语言及行为中了解他的想法、喜好和内在需要。

●注意孩子的反应与态度。在和孩子说话时，仔细地把他的话听完，了解他的想法及立场。

●体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，家长只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”，会让孩子觉得家长一点都不能体会他的感受。若家长能以同情和理解的态度对待孩子，适时地给予亲情慰藉，就会有截然不同的效果。

●了解孩子的发展，不要尽说些他无法理解的话，或提出他达不到的要求，让他觉得辛苦，压力大。

●认真回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意思可能是：“妈妈，我想跟您一起去买菜。”假如您知道孩子的真正目的，就可以说：“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

●避免用“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“你真傻”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气说话。

●经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：“我猜猜看你今天发生了什么事？”“如果有一天，太空人真的来到地球……”等话题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐？”更吸引孩子。

●充实孩子的生活经验。亲子对话的题材，往往来自生活，家长可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容，百货橱窗……都可以成为谈话的素材。(文/楼南星 责任编辑：蔡葵芳)

做宝宝的知心人

小家伙们甚至还没有“一臂之长”，但是已经有了很多连大人都琢磨不透的心思了。他们为什么这样而不是那样？我们一起来搞明白！

1. 宝宝也有挫折心？

为什么当我们已经给宝宝换上干净的尿布、吃饱喝足之后，他还会哭闹？尽管我们有时很难找出其中的原因——饿了？累了？太暖和了？感觉烦闷了？都不是！宝宝还是在闹。

这可能是由于宝宝在发育的过程中，他的想法和能力不匹配从而“遭受打击”的结果。比如，他想够那个皮球，但是他还不会爬。于是他头脑中虽然形成了的计划，身体却不能给予配合，这种挫折感让宝宝非常不爽。有的时候，也是由于父母对宝宝的期望高于他实际的能力——比如我们鼓励他坐起来，宝宝在尝试失败后也会感觉不开心。对此，父母们最好不要吝啬自己的夸赞，并且可以适当制造一些善意的“小骗局”让宝宝获得成就感。另外你还要有耐心，让宝宝按照自己的节奏成长。

2. 套头衫真的这么难以忍受？

为了让他不着凉，你必须像售货员麻利地包点心那样，迅速给他换好衣服。可是宝宝就是那么厌恶套头的圆领衬衣——你刚把领口套在他的头顶，他就一把把它扔掉！或者每次穿进去时，他都会哭。真是奇怪！

其实，你想过吗，即便是我们大人也不喜欢将套头衫套下去时的感觉，只是我们习惯并且不以为意了。更重要的是，我们知道衣服套在头上是产生的静电和那一片黑暗，只要一下就会消失了。但宝宝不懂。他很不喜欢将胳膊伸得直直的，两只脚被固定住，脑袋被笼罩在黑暗中的感觉。这会让他没有安全感。所以他们在被穿上套头衫的时候总会反抗。不过，很多时候套头衫还是要穿的，因为它们相对会比较保暖。那么，你可以在穿衣服时多跟宝宝讲点愉快的事情，分散他的注意力，然后迅速把穿好衣服的他抱到镜子前，告诉他刚才的“痛苦”就是为了让宝宝舒服又漂亮啊。

3. 宝宝为什么对“不”没有记性？

你可能已经是第10遍对宝宝不可以按电视的开关，可是他总是在短暂地把手缩回来之后，又第11次地把他的小胖手伸向那个神奇的小方块。他缩回手就说明他知道那是“不许”的，可他为什么“撂爪儿就忘”呢！

对于“不”，宝宝事实上并不能够真的明白它其中的原因，也就是他并不知道什么是好、什么是坏、什么是允许、什么是禁止。你“不”的禁令对他来说，只是分散了一下他的注意力，打断了他正在做的事情，而不是他真的知道这件事是被“禁止”的。因此，他们不是有意要做被禁止的事情，也不是记性不好，更不是不乖。所以，如果你要制止他做什么事情的话，就索性采取一些更果断和“彻底”的行动，比如将宝宝从电视旁边抱开，给他玩能吸引住他的玩具。

孩子们的好朋友

马克思的女儿们淘气、顽皮、执拗，爱琳娜?马克思的小女儿?尤为突出。她活泼好动，爱玩爱闹，马克思曾开玩笑地说，妻子把爱琳娜生成一个女孩儿是生错了。

然而，不论是父亲还是母亲，从来没有惩罚过孩子，也没有大声训斥过她们，他们总是耐心地说服，使淘得正欢的女儿们冷静下来。这当然很不容易做到，如果用恐吓、惩罚和绝对禁止的办法来发泄自己的怒气，那就会容易得多。

马克思主义理论家保尔·拉法格关于作为家长的马克思的这一特点是这样写的：“他的女儿们非常爱他，他对她们从来不摆父母的架子，他从不命令她们。如果他想让她们做什么事情，总是用请求的口吻请她们帮忙。如果他不愿让她们做什么事情，也只是劝告她们不要再做了。但从来没有一个做父亲的，他的意见能像马克思那样，更多地被孩子们所接受。在女儿们的眼里，他是一个朋友，她们对待他就像对待一个伙伴一样。她们不叫他‘父亲’，而叫他‘摩尔’——给他取这个绰号，是因为他那黑面孔、黑头发、黑胡须……”

在马克思的家里，孩子们更多地是把父亲看作一个愉快的伙伴，而不是把他看作一个威严可怕的家庭主宰。卡尔·马克思反对专横，他从来不用自己的权威去压服女儿，他对她们一向都是诉诸于自觉和信任。

他的妻子也抱有同样的见解，这一点可以从她写给朋友的信中看出来，她劝告自己的朋友说：“希望您能成为可爱的孩子们的忠实而不需要受到过分敬重的伙伴。”