不要让宝宝“以暴制暴”

　　男孩六斤3岁了，个子很小，脑袋特别大，脖子很细，说话很缓慢。那天，六斤正玩一辆新玩具车，邻家的迪迪看见了，跑过来想跟六斤一起玩。六斤不让玩，迪迪上去就给了六斤一巴掌，六斤哇地一声哭了起来。妈妈听见六斤的哭声，赶紧招呼六斤回家。六斤哭着爬上楼，一进门，爸爸阴沉着脸冲着六斤，恨铁不成钢地咬牙切齿地数落他：“还有脸哭，真没出息，不是教过你吗？人家怎么打你，你就怎么打他。全忘了？”六斤哭得更厉害了。

　　欺负人：“小霸王”凯旋而归，爸爸喊“好”

　　妈妈带着帆帆到公园玩。碰巧帆帆看见了他不喜欢的薇薇在和他喜欢的婷婷在一起玩，帆帆走上前，隔着薇薇的奶奶“啪啪”就打薇薇的脑袋，奶奶惊讶极了：“帆帆，我们家薇薇没招你惹你，你怎么打她呀？”帆帆不管，继续“勇敢”地挥舞着胳膊，吓得薇薇到处躲。妈妈气坏了，扯着帆帆往家走。回家后，妈妈把帆帆又打人的事情告诉爸爸，谁知爸爸竟说：“好儿子，真勇敢！爸爸支持你，只要你在外面不受欺负就行。”妈妈都懒得跟爸爸拌嘴了，因为她知道丈夫肯定还是那句话：小孩子打架，你不打他他打你，一回事。

　　爸爸们对“受欺负”问题的不同想法

　　六斤的爸爸看见宝宝受欺负其实很心疼，但对儿子窝囊的表现非常失望。这样的爸爸非常在乎面子，非常好强，却忽视了宝宝的个性特点，一味强求宝宝要以牙还牙，让宝宝感觉不到受欺负之后的安慰和保护，反倒会更加压抑和自卑。
　　帆帆的爸爸也“疼”宝宝，他支持宝宝主动出击，只是为了保护自己的孩子，并不是想故意欺负别人，但这种“疼”的方式是危险的，不利于宝宝健康地社会化，宝宝容易变得暴躁，一点小事就被激怒，特别自我中心，容易形成攻击性性格。

　　对于宝宝“受欺负”的问题，父母有几种态度类型：

　　·主动攻击型
　　让宝宝永远处在欺负别人的地位才能不受欺负。

　　·教唆报仇型
　　宝宝受欺负后教宝宝以牙还牙。

　　·自我保护型
　　“惹不起，咱还躲不起吗？”堪称是这种教育的“经典”理念。

　　·理智型
　　先问清事情的来龙去脉，公正客观地帮助宝宝进行分析，谁做的好，谁做的不好。告诉宝宝以后再碰到类似事件应该如何解决，必要时出面调节，然后让宝宝与对方和好。应该说，理智型的教育态度是最有利于宝宝健康成长的。

　　建议爸爸这样做：

　　让宝宝学会与同龄人交往，自己不受别人欺负，也不去欺负别人，是宝宝形成健全人格的很重要的一个方面。对此，建议爸爸们可以这样做：

　　·同情接纳
　　用温和的语气把宝宝叫回来，握住宝宝的手，或抚摸宝宝的头，眼睛看着宝宝的眼睛，让他告诉你，刚才发生什么事了？这样可以消除宝宝的不安感，尽快平静下来，把刚才的委屈发作出来。但力量强大的爸爸这样做比妈妈的做法更能让宝宝感到自信。爸爸要明确告诉宝宝：只要你受欺负，爸爸是一定站在你这边的。

　　·向宝宝示范宝宝应该怎么和小朋友分享
　　爸爸不可能保证自己的宝宝总不受欺负，但可以经常告诉他不能因为自己的错误受欺负，那样受了欺负别人就不会帮你说话了。其实，有时宝宝受欺负往往是因为别人对他礼貌地要求分享玩具，而宝宝一时不愿意给没有答应小朋友的要求造成的。

　　·告诉宝宝受欺负不是他的错
　　宝宝很可能会因为受负而觉得自己很没用，害怕受到你的责备。所以你要让宝宝知道，他被别人欺负并不是他的过错。告诉他，无论是谁，欺负别人都是不对的。

　　·不要让宝宝“以暴制暴”
　　冲着那些“坏小子”发火或者用拳头来解决问题都是不可取的，反而会让宝宝的处境变得更加危险。

　　·让宝宝提前做出反应
　　比如，告诉宝宝，当他一看到那些欺负他的宝宝，就要坚决地说：“我不喜欢你。”然后，宝宝可以马上走开，以避免进一步受到侮辱。如果宝宝害怕挨打，你可以告诉他这时应该马上找到大人或者老师，也可以走到那些会帮助他、给他支持的朋友身边。

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儿童为什么爱打架呢？学龄前儿童已经有了自己的意识，所以在这个阶段里很容易和同龄的孩子发生争执或打架的情况。同时，这也是孩子成长过程中不可避免的，尽管如此，家长也要引导孩子不要打架哦。

儿童爱打架的原因

有些父母常为自己的孩子经常“惹是生非”而烦恼。其实孩子之间发生冲突是正常的事，在大多数情况下，这种冲突是不需要成人的干预，很快就会过去的。所以常常在幼儿园或是孩子玩耍的场所都能够看到，两个刚刚打过架的孩子很快又在一起玩，而且玩得很开心。

大多数宝宝特别是独生子女，生下来就处于无竞争的环境之中。在家，他是全家人的小宝贝；出门玩耍，由于每家的孩子都会带着玩具和糖果，你吃我的，我玩你的，彼此都对他人手中的东西感兴趣，又有家长在一旁看护和教育，交换过程中从未发生过大的争执。而上幼儿园后，小孩之间的“战争与和平”开始了。有了争斗，宝宝的自我意识飞速发展，表现在准确地使用“你”、“我”。

可见，在竞争环境中，宝宝的心理发育水平提高很快；同时，宝宝也学会了用攻击来保护自己的“利益”。

这对宝宝来说有喜有忧，家长要引导好宝宝。

下面就来看看要如何引导孩子不打架吧。

儿童爱打架怎么办

教给孩子适当的社交技巧。一个社交能力低下的孩子比没有进过大学的孩子具有更大的缺陷。维持良好的人际交往是孩子健康成长的基本条件，因此父母平时要教给孩子一些适当的社交技巧，鼓励他们运用这些技巧去解决自己的争端，而不是用打架的方式解决。

教会孩子保持冷静，学会理智处事。决的，在对方情绪激动的时候，一定要保持冷静，不妨让一步，这样可以避开矛盾的锋芒，更利于大家友好相处。

发生有矛盾时，让孩子自己解决。当孩子们发生争执或打架的时候，我们不应感情用事，过早地区干预。孩子之前的矛盾，要让他自己解决，我们只要给予必要的指导就可以了，尽量不要插手，让孩子自己去解决，才会更快的学会如何和他人交往，才会成长。

儿童爱打架怎么办呢？家长要冷静引导孩子不打架哦。

孩子之间总是是吵吵闹闹，甚至还会打上一架，但很快又会玩在一起了。

　　一位父亲讲述的故事：

　　“别理他，也别怕他……”

　　一天，我看见9岁的儿子和一个名叫张盟的男孩在楼下争执起来。没吵几句，张盟就一拳拳地擂向我的儿子。目睹这情景，我心里很不自在，但我没有直接去干预，想看看儿子如何反应。张盟的拳头停下了，儿子涨红着脸始终没有还手，显然是缺乏勇气。

　　第二天，妻子弄清了张盟的情况：张盟比我儿子大一岁，平时经常欺负人。我儿子刚转学过来，也是他经常欺负的对象之一。

　　“别理他，也别怕他，越胆小越受人欺……”我对儿子讲。

　　“哪有这么教孩子的？你怎么支持孩子打架？如果我们怂恿学生打架，那学校纪律、社会秩序还不乱了套？”妻子的话里带有小学教师的职业特点。

　　“同学之间是应当友好，但是如果在下流粗野的行为面前也忍气吞声，这不是助长了打人者的气焰吗？”转而我对孩子说，“记得那部美国电视剧吗？汤姆的父母离婚了，他非常苦恼。有一回当他经过篮球场时，平时常欺负他的那个高个子，又当众取笑他。汤姆再也忍受不住了，猛扑过去，拼命地把他掀倒。看到这里我们会觉得汤姆做得对。如果一个男孩在受到欺负时，他只能低着头想：‘告诉老师去，告诉爸爸去’，这样的孩子很难长成个像样的男子汉！”

　　过了些日子，儿子放学回来对我说：“今天我把张盟打败了。”

　　我睁大眼睛：“快说，怎么回事？”

　　原来跟儿子放学回来走在一起的几个女同学，受到张盟的欺负。张盟万万没料到我儿子会挺身而出，并以胜利告终。

　　“干得好，干得漂亮！”我夸奖道。看到他敢于反抗的勇气，许久以来我心里的忧虑才有些释然。

　　一位母亲讲述的故事：

　　“两个孩子还要一起玩呢！”

　　“阿姨，您家的刚刚让雷雷打得流血了！”

　　听到这消息，我只觉得脑袋嗡的一声响，赶紧向楼下跑去。一眼便见到刚刚用手捂着头，血顺着头发流到脸上，溅到衣服上。可他并没有哭。我迅速用手绢盖住孩子额上的伤口，把他送进医院。接着是挂号、消毒、缝合、打针……

　　直到我们坐在长椅上休息时，我才得空盘问孩子事情的原委。

　　“我和雷雷一起玩石子，因一点小事争了起来。他吓唬我说，不怕他他就敢拿石子砸我……”

　　我听了暗暗叫苦，真是冤家路窄，怎么两个孩子又玩到一起了呢？记得一年前，他俩在一块玩，因为抢一根棍子动起手来。雷雷比刚刚矮，没抢到手，大哭起来。雷雷的爸爸从此不许雷雷跟刚刚玩，我也只好劝刚刚跟别人去玩。不知怎么搞的，两家大人的话也少了，最后干脆互不理睬。俩孩子到底是七八岁的年纪，常常为一点小事争吵、打架，但打完了又好了，只不过总躲着大人偷着在一起玩。我虽没阻止他们，但雷雷的爸爸曾经斥责过雷雷“没记性”……

　　“妈妈！”孩子的叫声打断了我的回忆。

　　“什么事？疼吗？”

　　“不疼，雷雷不是故意的，您能不能不批评他？”

　　我知道他担心什么了，说：“好吧，我不批评他。可你们扔石子是很危险的。”

　　“我知道，以后我们不玩扔石子了。那您不找他们家去说了吧？”孩子露出恳求的神情——他还想跟雷雷一起玩。

　　回到家，桌上放着两瓶罐头，一袋巧克力。孩子奶奶说是雷雷妈妈送来的。这怎么行！我拿起东西去敲那扇有点陌生的门。

　　“请进！”我推门进去，见雷雷坐在屋角，眼圈有些红肿，脸色也很不好看。“大姐，这些东西我不能收。孩子们闹着玩，不知深浅。医生说只是伤了点皮，很快会好的。我只想告诉雷雷，今后在一起玩要注意安全。”我说。

　　“这怎么行？我把雷雷打了一顿！让刚刚流了那么多血，真是的！”

　　“雷雷已经害怕了，知道错了。别再打他了！”

　　雷雷的妈妈眼圈也红了：“说起来我们以前也不对，弄得两家也……”

　　“快别说了。”我拦住她的话，“刚刚说了，他们往后还要一起玩呢！”

　　正说着，一回头，不知什么时候刚刚跑来了，正在和雷雷说悄悄话呢。

　　吵架，孩子成长的必修课

　　面对上述故事，自然不免见仁见智：应该教孩子学会自我保护和正当防卫；应该教孩子学会宽容；应该教给孩子正确的交往策略；应该教孩子学会用知识和能力竞争获胜而不用暴力；应该让孩子自己去面对和解决冲突及纠纷……但是，有一点肯定是共识，那就是——

　　不管大人们是什么态度，从儿童心理学角度看，孩子们的吵架多是由于自我意识发展较低，自我评价的批判性差，觉得自己有理才吵架的，极少有恶意欺负人的情况。又由于其情感很不稳定，他们之间的冲突往往具有暂时性和浅表性，所以他们常常是今天吵明天好。也就是说，孩子们争吵打架的实质往往不是谁欺负谁的问题，而是孩子们学习人际交往的一种形式，是孩子们获得社会性知识的一个机会，是孩子们的社会化过程中不可缺少的一个环节，是孩子们成长的必修课。正所谓“不吵架，长不大”。因此，对孩子们的争吵打架，我们无须使劲摇头，也无须讳莫如深。“反抗”也好，“打架”也好，都是在学会生存，学会为人处世。所以，我们不妨让孩子们在争争吵吵中辨是非、明情理，最好不要直接介入，以免把孩子们的吵架演化成大人的冲突。大人的介入，一是在可能出现危险时加以制止，以免事态恶化；二是事后提供指导，教孩子正确的交往技巧，学会处世为人。

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幼儿之间吵架的原因及处理方式

宝宝在幼儿园打架怎么办？

　　小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。

　　琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。

　　琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔？

　　真正的公平

　　琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星!

　　BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。

　　从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？

　　我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。

　　合理回应

　　琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗？我理解老师的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师？

　　BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。

　　像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。