想让宝宝听话 讲道理胜过命令式

我相信大多数家长都同意在教育孩子的时候要对孩子讲道理。问题是孩子多大时，家长就要这样做。可能有些人以为，那么小的孩子说话都不会说，讲什么道理呀，听都听不懂。还有人理所当然觉得我生的他，他的一切得我说了算，没有什么可商量的。无论多大的宝宝，他们都会时常做出让家长恼火的事情，讲道理和干脆利索地禁止哪个更有效呢？

　　我自己的亲身体会是，我的女儿会说的第一个有意义的字就是“不”(不是妈妈也不是爸爸)。从8个月大开始，她就“不不”个不停，非常明确表示自己对大人命令的反应。我知道，这就是我们做家长的平日话语里全是限制的最好的复印。有段时间，我都以为她1岁就进入了第一反抗期呢。

　　的确，在小孩子有种种危险举动或行为不符合成人希望的那样时，简单明确坚决地说“不、不行”肯定能让孩子明白而且会立杆见影。但是，这并不意味讲道理就没有必要，更不代表孩子完全可以服从。2岁以下的宝宝听不懂道理吗？那么想想看，孩子其实能读懂我们的表情、能听懂赞扬和批评、能知道谁喜欢他，这些足以证明孩子的能力超出了我们的估计。

　　究竟用什么样的方式，能够让2岁以下的小宝宝听懂我们讲的道理呢？

　　1、用孩子体会过的经验讲道理

　　什么事情都是自己经历过的才最能记忆深刻。比如，美美不到一岁时，对我家的电饭煲煮饭冒汽发生了浓厚的兴趣，老想伸手去够白汽。这样的热心任凭我们怎么说烫呀危险呀都无济于事。让她停止这个危险举动是在冬天，暖气很热，她自己摸暖气管被吓了一跳，我说烫，她一下子就记住了(我后来摸了暖气片，真的是很烫的)。当她再伸手去抓什么热锅的白汽时，我就告诉她，“烫，暖气烫了你，白汽也烫”，还带她走到暖气边。她自己就开始说“烫”，根本不再靠近一步白汽。

　　2、让孩子从大人的感受中懂道理

　　孩子非常会察言观色。他们平日经常在你不注意的时候看你，学你。如果你不高兴，他们就会琢磨你的表情。美美不爱吃丝瓜(我也是刚发现，不过其他的食物尚未发现不爱吃的)，给她吃丝瓜炒鸡蛋，她第一次吃就全吐出来。起初我们以为是有什么籽，不过再给她就还吐。我不高兴了，正色告诉她不吃可以告诉妈妈，吐的一地妈妈不高兴。她看我的表情后，她低头不高兴了，抓我的手竟然咬我。我说你咬疼了妈妈。她是明白什么是疼的，因为她自己摔了碰了的时候我都告诉她这叫疼。现在妈妈疼了，我问她怎么办(我等她的反应)。美美看着我，想了想，用小手轻轻摸我手——相当于给我揉——平时我就这样对她的呀。我非常感动，表扬了孩子。这个和丝瓜联系起来，她再不想吃，就含在嘴里，看我。而且最重要的是，她以后很少咬人。

　　3、让孩子从大人的示范中明白道理

　　行动是对语言最好的解读。孩子可能不懂复杂的语言，而行动的示范能使他们了解很多说教代替不了的事情。孩子在发展自我意识的时候，我知道很多家庭都会不自觉的说“这是你的，不给别人”。久而久之，孩子的确很护自己的物品食物，谁也不许动，包括最近的人。我的女儿这个方面就显得没有心眼。她非常知道什么是自己的东西，只不过由于在家里我们会在大人和她之间经常交换包括吃的也不是只她自己吃。所以，当她到外面，别的孩子为东西争执哭时，她会主动把玩具给别人。我女儿当然有自己物品的归属感，无非我们不让她独占罢了。同样，如果不希望孩子登到高处危险地向下看，大人也最好不要当孩子的面去站在凳子或床上关窗户。

儿童不仅需要父母的关心和照料，而且也需要父母的教导。假如对儿童只动情，而不明理，则情不知所终，就会变得毫无价值，所以，动情时还须明理。

　　要想做到理清意明，必须注意以下几个方面。

　　（1）熟悉儿童的言行和心理，使说理有的放矢。如儿童回家迟了，可能是因为从幼儿园回家晚了，也可能是因为他在路上为做某件事耽误了，当然也可能是因为贪玩。凡此种种，必须先弄明情况，然后再决定如何谈话。如果不分青红皂白，一律训斥批评，儿童就会不服气。

　　（2）坚守自己所讲的道理，身体力行，以身示范。千万不可言不由衷，给儿童讲的道理是一套，自己做的却是另一套。这样久而久之，儿童看在眼里，记在心上，其后父母讲的道理，就再也没有说服力了。因为儿童可以得出结论：父母可以不做的，我也可以不做；父母敢做的，我也敢做；父母可以欺骗，我也可以撒谎；父母会欺下，我就会骗上。这样，父母讲得再好的道理，也都成了一堆废话。

　　（3）道理要讲得浅显易懂，生动感人。父母教子必须考虑到孩子的年龄特点。总而言之，儿童的经验、理解力都比成人差，道理不宜讲得太深太死，应该尽量利用生动的事例或比喻，把道理浅显易懂地讲出来。

　　美美会说的第一个有意义的字就是“不”（不是“妈妈”也不是“爸爸”）。从8个月大开始，她就“不不”个不停，非常明确地表示着自己对大人命令的反应。其实，这就是我们做家长的平日里对孩子说的几乎全是限制的词语，所以这是孩子把我们的话做了最好的翻刻。有段时间，我甚至以为孩子才1岁就进入了第一反抗期呢。

　　的确，在小孩子有种种危险举动或行为不符合大人希望时，简单明确坚决地说“不、不行”肯定能让孩子明白而且会立竿见影。但是，这并不意味讲道理就没有必要，更不代表孩子就能完全服从。2岁以下的宝宝真的听不懂道理吗？其实不然，孩子能读懂我们的表情，能听懂赞扬和批评，能知道谁喜欢他，这些都足以证明孩子的能力超出了我们的估计。

　　那么，究竟用什么样的方式，才能够让2岁以下的小宝宝听懂我们讲的道理呢？

　　1。用孩子体会过的感受讲道理

　　什么事情都是自己经历过才最能记忆深刻。美美不到1岁时，对家里的电饭煲煮饭时冒的蒸汽产生了浓厚的兴趣，老想伸手去触摸，任凭我们怎么解释有多烫呀多危险呀都无济于事。让她停止这个危险的举动是在冬天，她摸暖气管时被烫了一下，我告诉她这就叫“烫” （后来我摸了暖气片，真的是很烫），于是她就记住了。当她再伸手去摸锅里的蒸汽时，我就告诉她“烫，暖气烫了你，白汽也烫”，还带她走到暖气边。这时她就开始边说“烫”边后退，也就不再靠近蒸汽了。

　　2。让孩子从大人的感受中懂得道理

　　孩子其实非常善于察言观色，他们经常在大人不注意的时候观察模仿。如果大人有不高兴的情绪，他们也会琢磨这个表情的含义。美美不爱吃丝瓜（我也是刚发现的，不过尚未发现其他她不爱吃的食物），给她吃丝瓜炒鸡蛋时，她第一次吃就全吐了出来。起初我们以为是有什么籽，不过把籽全都去除了再给她吃她还是吐。我板起脸来告诉她，如果不爱吃可以告诉妈妈，这样吐得一地脏脏的，妈妈不高兴。她看了我的表情后，低着头也不高兴了，竟然抓起我的手咬我。我告诉她把妈妈咬疼了，她是明白什么是“疼”，因为孩子摔了碰了的时候我都告诉她这叫“疼”。 我问她现在妈妈疼了，怎么办呢？美美看着我，想了想，用小手轻轻地摸了摸我的手，相当于给我揉了揉，因为平时我就这样对她的。我非常感动，表扬了孩子。这个就和丝瓜联系了起来，接下来虽然她不想吃，但是也含在嘴里，看着我。最重要的是，她以后很少再咬人了。

　　3。让孩子从大人的示范中明白道理

　　行动是对语言最好的解读。孩子可能听不懂复杂的语言，但是家长的示范能使他们了解很多说教代替不了的事情。孩子在发展自我意识的时候，我知道很多家长都会不自觉地说“这是你的，不要给别人”。久而久之，孩子的确会特别保护自己的玩具以及食物，谁也不能动，包括最亲近的人。美美在这个方面就显得比较没有“心眼”。她也知道什么是自己的东西，但是在家里我们会经常和她交换物品，包括吃的也不是只给她自己吃。所以，当她在外面玩，看到别的孩子为了争夺玩具而哭泣时，她会主动把自己的玩具让给别人。美美当然也有自己物品的归属感，无非是我们不让她独占罢了。同样，如果不希望孩子登到高处危险地向下看，大人也最好不要当孩子的面站在凳子上或床上关窗户。

　　生活中，很多青年朋友发现，与相爱的人讲道理很难。本文就为大家对这个现象进行解释：

　　任性是因为有感情

　　谈恋爱的人，是不是能较好地交流，这可不一定。有时，相爱的人反倒不能交流。林黛玉最爱贾宝玉，爱得不要命，可是一见面就吵、就哭。越是相爱就越容易吵架。薛宝钗为什么不跟贾宝玉吵呢？因为她不爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵，这一点对男士有极大的参考价值！

　　一个人对另外一个人的感情如果很一般，就很客气，很有礼貌，很尊重人家跟你不同的东西，有一种求同存异的倾向；而感情越好，对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值，也就是最高点，就接近全面求同。明知对方对自己有感情，感情强烈，就越不讲理、苛刻，有点专制了。

　　这种情况，也存在于母子之间。母亲最爱孩子，但是最难沟通。

　　感情好反而不讲理了。爱情就是强烈的感情。情和理是矛盾的，强烈的感情就是强烈的不讲理，这也是人性的一种缺陷，可人性的美好也在这种不讲理之中。

　　尊重和你不一样的逻辑

　　美国有一本谈交流的书，第一章就开宗明义，你必须确立一个观念——你交流的对象，不管是同学、同事、父母、师长，或者亲人、谈判对手，你不要以为他和你是一样的人。在同样的情景面前，你看到的，他们可能看不到；他们看到的，你可能看不到。他思考的逻辑也和你不一样。不管他和你多么不同，你都要尊重他。学会交流，就是学会尊重和你不一样的逻辑。

　　美国的《当代心理学》杂志有一篇文章讲美国的家庭暴力。两个人虽然相爱，但两个人不一样：第一，男人心里有鬼。据研究，男人有一种多恋的倾向。第二，女人嘴巴比较厉害，滔滔不绝，男人理短就少讲话、不讲话，或者溜了。女人偏偏要男人当场认输，男人忍无可忍，最后就用拳头来对话。这在我们中国就叫“报以老拳”。

　　女人为什么老揪着男人不放，就因为爱他。爱的反面不是恨，而是冷漠，你去跟别人好了——正好，我本来就不爱你了。

全新式早期教育 让孩子爱上学习（一）

1、教导他解决问题

从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他：

(1)、确认他的问题。

(2)、让他描述他的解决方式。

(3)、找出解决问题的步骤。

(4)、决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

(5)、确定他能获得需要的协助。

2、给他表演的舞台

每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带著他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说：‘要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。

3、给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则

美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。