最伤孩子自尊的4句鼓励话

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2015-12-12 20:19

一般说来,父母应该向孩子说明打架是愚蠢的行为,但是,要求一个孩子在挨打的时候仍然不做反抗,这样的父母无疑也是愚蠢的。

最伤孩子自尊的4句鼓励话

  现在的家庭教育中,大多数父母都十分注意保护孩子的自尊心,但不知道爸爸妈妈们是否意识到,鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。这里我们列举了几种听起来没错,但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞,希望引起爸爸妈妈们足够的重视。

  “妈妈完全了解你的感觉”

  女儿从幼儿园回来,会和您抱怨她的小伙伴“太自私”,这时妈妈也许会说:“妈妈完全了解你的感觉。”事实上,你不可能了解她的感受,因为她是你心爱的孩子,你心疼她,你怎么可能完全了解她的感受?自然,你是想告诉她,妈妈理解她,并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是,你这样的安慰更容易激怒孩子,孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常,她的不快不仅没平息,很可能,以后她什么都不愿告诉你了。

  正确做法:从问一些简单的问题着手,了解事情的全过程及细节,让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。

  “你是最棒的!”

  如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子,会在不知不觉中给孩子太多的压力,会令孩子对自己期望过高,以致不能承受。而且,孩子同小伙伴一比较,发现“玲玲跑得比我快”,“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查,发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑,令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。

  正确做法:不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。

  “我想让你知道,爸爸妈妈今天下午吵些什么”

  父母吵架的时候,让孩子听到了,妈妈想对孩子作一番解释,便说:“我想让你知道,爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代,我们有时候让孩子知道得太多了。没错,听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快,但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里,生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎,父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折,孩子却马上会跳到最坏的状态:我们的家要散了,爸爸妈妈不要我了。

  正确做法:告诉孩子,爸爸妈妈刚才火气都太大了,这跟他没关系。因为听到父母在大吵,孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?然后,在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话,这样孩子才会放心,觉得警报解除了。

  “你这样子就很好看啊”

  孩子从幼儿园回来闷闷不乐,因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说:“你的鼻子挺漂亮啊,妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子,告诉她无论她长得什么模样,妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上,二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁,他们会同别人比较,然后,会抱怨:“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告诉他:“ 你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力,他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心,会一个人把不快压在心底,不再对你说什么,在今后的社交中出现心理障碍。

  正确做法:如果孩子觉得自己哪里长的不好看,先问问他,是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论,看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大,可以告诉他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一点,可以鼓励他多去打打篮球,学习游泳。当然,有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力,在那种情形下,你可以对他的不快表示理解,千万不要置之不理。

让孩子通过自卫赢得自尊

  自卫使孩子既保护了自己的身体,也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候,自卫者就会在心理上取得巨大的胜利,他会感到:我不是一个任人宰割的人,我有我的尊严。

安和琼的故事

  安今年3岁,刚上幼儿园。安的母亲一直教育她不要动手打架,要友好对待朋友和同学。

  一次,安哭着回家,脸上明显有一道被指甲抓破的痕迹。

  "呜呜,妈妈。"看见妈妈后,安的哭声更大了,她委屈地说,“那个琼今天又欺负我了,我不想上幼儿园了。”

  妈妈很早就知道,隔壁邻居家的女儿琼虽然只有3岁,个子还没有安高大,可是从小就是个恃强凌弱的家伙。

  原来,今天做游戏,安与琼被分到同一组。当她们商量游戏方法时,两个孩子想法不同,几句争吵之后,琼大打出手,而安则因为一直被妈妈教育不要打架,因此始终没有还手,最后还被琼抓破了脸。

  电话与老师核实了事情的整个经过后,妈妈希望老师以后能及时有效地制止琼的暴力行为,以免其他小朋友再遭受与安同样的遭遇。

  挂上电话后,妈妈跟安说,“不论是在幼儿园还是在楼下的花园玩,如果琼再无缘无故地动手打你,你要记住还击。你并不比琼个子矮,相信你不会吃亏的。”然后,妈妈告诉安,什么叫正当自卫,应该在什么时候使用。

  几天之后的一个下午,妈妈正在做饭。突然听到窗外的花园里传来大声的争吵,接着是一阵短暂的混战,然后琼哭着跑回家去了。安把手插在衣服口袋里轻松地走进房间,跟妈妈说:"琼先打了我,所以我不得不帮助她记住再也不能打我了。"

  安有效地对琼"以牙还牙”。从那时开始,俩人在一起玩的时候就和平多了。

  勇于自我保护,通过自卫赢得自尊也是孩子应该尽早具备的能力和品格。

  一般说来,父母应该向孩子说明打架是愚蠢的行为,但是,要求一个孩子在挨打的时候仍然不做反抗,这样的父母无疑也是愚蠢的。

  通常的规律是,孩子们会对一个没有自卫能力的孩子很不仁慈。他们每个人都想拥有最好的玩具,都想根据自己的利益决定游戏场所的规则。如果他们发现只要挥动结实的拳头打在玩伴的鼻子上,就可以居于优越地位的话,缺少反抗意识和能力的孩子就会处于越来越弱势的地位。

  谨记 教育子女不要打架和伤害别人是明智的。教育子女通过正当自卫赢得自尊同样也是明智的。

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/youeryuan/)

  贝贝和童童

  贝贝与童童同龄,今年都快3岁了。他们住在同一栋楼里,他们的妈妈是多年的老朋友。 星期天早上,阳光明媚。像往常一样,妈妈们又带着各自的孩子来到楼下的草坪上玩耍。贝贝和童童在草坪跑来跑去,做着互相追逐的游戏。虽然他们常常跌倒,但是都很勇敢,不用妈妈搀扶自己很快就能爬起来。

  突然,妈妈们远远地看见贝贝抓住了童童的衣领,一把把童童推倒,童童跌坐到地上,楞了一下,然后大哭起来。

  两位妈妈赶紧跑了过去。贝贝的妈妈严厉地对贝贝说:“我看见你先动手推倒了童童,赶紧向童童道歉。"

  贝贝撅着小嘴,倔强地站在那里一声不吭。

  “不用了,孩子嘛,打打闹闹是正常的。"童童妈妈讪讪地说,她觉得自己既然和贝贝妈妈是朋友,怎么能好意思为了骇子的事情过于认真呢。

  童童还在大哭。童童的妈妈为了平息事态,大声斥责童童,"跌一跤怕什么,又没有摔坏,不许哭了,再哭,就回家去。"

  可是,童童反而哭得更厉害了。

  童童妈妈有些困惑。为什么在此之前,童童跌倒了好几次,不都高高兴兴爬起来了吗?为什么被贝贝推倒一次就大哭不止?

  童童妈妈的确需要懂得,此时,童童受到的伤害主要是心理上的,并不是身体上的。他被别人欺负,作为他依靠的对象——他的妈妈,却没有保护他的利益,他不仅感到屈辱,也感到无助。他用哭来发泄自己愤恨伤心的心理,他用哭来抗议妈妈的"软弱"和"不公正",他还希望通过哭声争得妈妈的爱护。

  承担着孩子对成年人的信赖,担负着保护他们心理健康发展的责任,父母没有任何选择,必须公正地处理孩子之间的冲突。贝贝妈妈是对的,她对于贝贝与童童之间的冲突做出了合理的反应,但是,童童妈妈却并非如此。当然,童童妈妈的做法是许多"受害者"一方的父母常常采用的"无私"做法,不过,真正正确的做法可以这样:

  童童妈妈对贝贝说,“你首先动手推倒了童童,这件事是你不对,你应该向童童道歉。不过,如果是童童先做了不对的事情使你生tulaoShi.com气才推倒他的话,我会让童童向你道歉。"

  或者,如果看到让贝贝当场道歉已经没有可能,坚持下去反而只会使贝贝妈妈难堪时,童童妈妈可以对童童说,“贝贝做的不对,他应该向你道歉。不过,现在他还没有想通,我相信,等他想通了的时候他会向你道歉的。你先原谅他好吗?另外,他为什么要推你,你做错了什么吗?你该不该向贝贝道歉呢?"

  面对与自己一样幼稚的同龄玩伴,在身体有可能到伤害的时候,孩子应该学会用拳头还击以捍卫自己的尊严。但是,父母还应该逐步让孩子懂得,这种”以牙还牙"的暴力行为只是保护身体、捍卫自尊的最低级的手段,在万不得已时才需要使用。在文明的社会里,有修养的人不应该用暴力的方式反对暴力。实际上,这种维护自尊的原始方式常常无法真正有效地解决问题,反而会造成更大的伤害。所以,父母在教给幼小的孩子“以牙还牙"方式的时候,如果能够引导孩子理解更为文明的自卫方式,孩子的心理和意识就会得到更大程度的发展。

  谨记 :在孩子学习维护自尊与保持自爱的同时,也必须学习尊重他人,爱护他人。因为,人与人的关系本是相互的,他早晚应该懂得这一点。

  

孩子也有自尊,教孩子别伤面子

  孩子都比较敏感,他们通过大人对自己的态度来评价自己在大人心中的形象。可以说,孩子在乎自己的形象,也是要面子的。对于成长中的孩子来说,面子是极为重要的,它关系到孩子的自尊和人格发展。

  案例:

  毛毛今年7岁,他觉得自己已经是个小男子汉了。和邻居家小妹妹玩儿的时候,他总像个小大人,小妹妹很喜欢和他玩儿。

  这天,小妹妹来家里做客。毛毛热情地招待她,并且骄傲地跟她说:“我很早就自己单独睡啦!一点儿也不害怕!”

  “哦,好棒啊!”小妹妹用特崇拜的目光看着毛毛,这让毛毛很得意。

  没想到,妈妈却说:“你还好意思跟小妹妹说,人家6岁都不尿床,你还尿床呢。”

  毛毛霎时红了脸,他瞪着眼睛直嚷嚷:“谁说我尿床了,没有的事!”说完就跑出了房间。

  给孩子留点面子

  有的家长认为:孩子还小,出现错误不及时指正是不行的。因此,家长常常在外人面前揭孩子的短,希望孩子能改正问题。其实,揭孩子的短,看似是父母以爱的名义教孩子,实际上是在伤害孩子。

  孩子在1岁多就有了自我意识,到了三四岁就已经能理解别人的评价了。父母触及孩子的隐私和“痛点”,即使是以说笑取乐的方式说出他经历的糗事时,也会让他觉得丢了“面子”,感到难堪、屈辱、气恼甚至无法接受。因此,家长一定不要在外人面前揭他的短。

  当众斥责孩子,不仅打击了孩子的自尊心,还会导致孩子出现自卑倾向。苏联教育家苏霍姆林斯基曾说:“如果不去加强并发展儿童的个人自尊感,就不能形成他的道德面貌。”家长站在孩子的立场去尊重他,这有益于孩子形成一种自重、自爱、自尊的品格。具有这种品格的孩子,在人际关系上,既能尊重自我又能尊重他人,所以也容易得到他人的尊重,在生活中自信心会比较高,责任感也比较强,并且具有很强的进取精神。

  家长很少意识到,那些不经意的话不仅伤了孩子的面子,更伤害了孩子的自尊。儿童时期的孩子,对自我的评价大多数来源于家长和周围人的评价。如果家长忽略了孩子的感受,将不利于孩子健全人格的发展。

  教育孩子和保护他的面子并不矛盾

  既然说要保护孩子的面子,那是不是就不能在孩子出现问题的时候及时提醒纠正呢?当然不是。批评孩子的目的是为了帮助孩子纠正不良的行为习惯等。为了使批评能够达到目的,父母要在没有外人的情况下,搞清楚孩子的问题,再进行善意的批评。

  家长即使批评孩子,也不要在众人面前进行,更不能因为孩子的某些举动损伤到大人的自尊而批评孩子。最好是家长和孩子单独在一起时,通过温和的方式,让孩子认识到自己的错误和不足。

  父母教育孩子除了不能“随地”批评外,也不能“随时”批评。如在早晨起床、三餐饭前、睡觉前就不能批评孩子,避免影响孩子一天的心情或睡眠。教育孩子不仅要注意“天时”、“地利”,更要注意“人和”,这样才能起到事半功倍的效果。

  孩子爱面子并非不正常,家长要正确对待

  俗话说“死要面子活受罪”,很多家长认为孩子爱面子不是好的习惯。事实上,爱面子是一种健康的心态。爱面子意味着孩子有了自尊心和自我意识,这是对孩子健全人格的发展的一个表现。

  孩子的自尊心和大人给予的尊重是分不开的。有良好自尊心的孩子一般都有积极进取的心态,可以更快地适应新环境。

自尊是送给孩子最佳的礼物

  很多孩子知道,虽然父母是爱他们的,但未必尊重他们,比如,当孩子与客人攀谈时,您可能会命令他不要“多嘴”,或者代他表达某种意思,甚至嘲笑他的“幼稚”和“愚蠢”……这些不明智的举动无疑会极大地损伤孩子们的自尊心。

  您应该带领孩子多做一些“平等”的活动,让孩子们得到这么一个信息,在大人心目中完全有他的位置;听他们讲故事,不要小看这些小事,它们正是在孩子心中筑起自尊之宫的砖块呀!

  帮助孩子学会“取长补短”:作为父母,我们的任务便是当孩子们可靠的“同盟军”。当他们沮丧时,我们得为他们鼓气;当他们遇到困难时,我们就为他们提供克服困难的种种“工具”,其中一门“工具”就是“补偿”——让孩子不仅要看到不足之处,也要发现自己的长处,而绝不把自己看得“一团漆黑”。

  为孩子在竞争中鼓劲:当孩子在智力、体质或外貌上“相形见绌”时,父母更应帮助他在这充满竞争的世界中学会奋斗。任何“Tulaoshi.com低能儿”得知有父母作“强大后盾”时都会勇气倍增,不过,在鼓励孩子勇于拼搏的同时,您也应教育他们领悟真正的人生价值,要他们热爱他人、热爱正直、热爱真诚。

  让孩子学会严于律己:处罚会不会使孩子灰心丧气?答案取决于父母处罚孩子的方式和动机。切记不要在众人、尤其在孩子的朋友面前处罚孩子,也绝不能将处罚孩子当作给自己泄怒的手段,重要的是让孩子认识到,如若完全不要纪律约束,他便没有人尊重。

  注意孩子的“课堂表现”:入学后,如孩子成绩不理想,会有许多因素易使孩子失去自尊。这时,如有可能,可请家庭教师,也许能助孩子一臂之力。要是孩子尽了全力而成绩依然不佳可别训斥或讥笑他,原因很简单:人人都会有“心有余而力不足”之时。悲剧恰恰是:仍有为数众多的父母缺乏自知之明,非要自己天资不足的孩子成为第二个爱迪生或牛顿。

  培养孩子的“自立精神”:成年人的许多能力实际上是在童年时代便培养起来的,因而父母该鼓励孩子具有与年龄相适应的责任心,不能什么都由父母包办代替。孩子长大一点了,他便喜欢“自作主张”。七岁的儿童通常都能自己穿衣服,也会铺床、扫地。

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孩子适度管教才不伤自尊

  有些人主张,如果使用得当,体罚应该是一项比较管用的工具,特别是对年幼孩子的教育。只是体罚也有对错之分,要运用适度。做父母的不能因为心情不好,就把自己的怒气和沮丧发泄在孩子身上,也没有权力在外人面前处罚他,或羞辱他。

  适当的管教应该不伤到孩子的自尊心。美国的一位对儿童教育素有研究的心理学专家詹姆斯·杜布森博士确立的一些适度管教的原则。对父母的教育很有借鉴意义:

  事先设定管教的界限。在孩子违反规定之前就把规定讲清楚,一定要让孩子清楚地知道你的期待和理tulaoShi.com由。不要因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而体罚他。不要因为他昨天忘记做什么事,或不小心打碎了杯子这些事而处罚他,这些行为不是孩子故意违抗。而且体罚对青春期的孩子不再适用。

  处罚孩子后,记得张开双臂拥他入怀。孩子被罚后,可能需要被疼爱和肯定,父母此时应该紧紧拥抱他,并且告诉他为什么受罚,以及下次应如何避免挨揍。此时的沟通,更容易建立彼此间的融合。这时如果做父母的赌气,让气冲冲的孩子回房反省,便错失了沟通的良机。

  如果你放纵孩子任性,不受管教,往往会形成孩子极端的自我中心的个性。而在爱中管教孩子,注意不伤及孩子的自尊,才能培养性格健全的孩子。

错误的教养方式 摧毁孩子自尊

  生活当中,很多父母不注意在孩子面前的言行举止以及教养方式,我们总结了生活中父母18个危险行为,如果你有这些行为,如果你不想毁掉孩子,那就马上停止这些无聊举动吧!


家教五大误区干扰孩子成才

  以下的一些做法会摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上。具体方法如下:

  1.让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他。

  例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方。

  2.经常拿比他“行”的人刺激他。

  例如这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是摧毁孩子的王牌语录。

  3.使孩子产生罪恶感。

  父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。

  具体方法举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了。

  4.和孩子说话时口气决不能和蔼。

  切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。

  如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。

  5.孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视。

  他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。

  6.要学会迁怒的本事。

  单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉。

  7.从孩子婴儿时期开始,就对他有求必应,要什么给什么。

  这样当他长大后,就会理所当然地认为:万物皆备于我。

  8.当他口出污言秽语时,尽管讥笑他。

  这要他的词汇会越来越不成体统,说出话来把人气个半死。

  9.永远不对他进行精神道德教育,让他自己混到成年时再说,让他自己去决定一切。

  10.避免对孩子说他犯了错误,免得孩子有时候会感到内疚。

  这样他将来出去偷东西,或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候,会感到全世界都在同他作对,他反倒成了受害者。

  11.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好,千万不能让孩子自己动手,免得他累着。

  这样他会养成习惯,遇事把一切责任都推给别人。

  12.不论好坏书刊,任其自看,不闻不问,更不予干涉。

  而家里倒是收拾得干干净净,餐具也做了彻底的清毒,但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。

  13.父母经常吵架,恶言相加,根本不顾忌孩子在场。

  这样,将来父母感情破裂,离婚时,孩子不致于感到意外。

  14.孩子要用多少零用钱都照给不误,不要让自己干活挣钱,也别叫他节省,何如让他和父母当年一样受苦受累呢?

宫外孕 湿疹 怀孕的表现 手足口病症状 宝宝感冒流鼻涕怎么办 孕中期注意事项 怀孕吃什么好 盆腔炎有什么症状 怀孕三个月胎儿图   15.对他在饮食、起居方面的无理要求,总是姑息迁就,否则万一他生气了,着急了,那可不得了。

  16.当他和邻居,老师或警察发生冲突时,家长坚定不移地站在孩子一边,让孩子知道:那些人都是对你不公平的。

  17.当孩子闯了大祸以后,慎重地声明说:“这点鸡毛蒜皮的小事,未免小题大做了吧?”。

  18.当众出孩子的丑。

  前17条都是在中级阶段前,真正要彻底毁掉他,这第一条才是杀手锏。

  你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容。从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。

  您掌握了以上17条,就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然,还得在实践中不断总结经验,做到运用自如,这样才能将你的孩子彻底毁掉,使他终身一事无成。

  如果你不想毁掉孩子,那么就不要做上述的无聊举动了。

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